Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Você tá dormindo?
– Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nesta chuva???
– Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
– Você pescou todos esses peixes?
– Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
– O que você está fazendo aqui?
– Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viu as horas?
– Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
– Vai jogar?
– Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Cada um também que olha, só matando.
Leia mais aqui
Continuem nos mandando mais perguntas idiotas com suas respostas imbecis!
Essa é Boa! 
Olá!
Gostaria de propor uma parceria entre seu blog e o meu!
Isso ajudaria ambos!
Visite o meu e verifique se é viavel para você. Desde já agradeço a atenção!
mundoxp.wordpress.com
sai dai ou prosa ruim
a loira estava no restaurante quando ela chama o garçon
e pergunta no ouvido dele baixinho:onde é o banheiro?
ele responde do outro lado.
ai ela fala no outro ouvido dele.
onde éo banheiro??
Vc vai comprar veneno pra rato e pergunta”tem veneno pra rato”, o vendendor responde”tem, é pra levar”, aí vc fala “n vou trazer os ratos pra comerem aki” :O
Prosa ruim é pouco. sabe nem da uma resposta de doer o figado! DD:
dlfdkfkdlfklsdkldkldfk
guys
O cara fuma um baseado e fica com os olhos vermelhos, aí chega o careta e diz: Seus olhos estão tão vermelhos ! O maconheiro responde: Faço de tudo pra ficar azul, mas não fica nem a pau.
super legal adorei estas pergutes e respostessss
é mesmo muito legal, todo mundo passa por isso a gente faz a pergunta e so depois de falar é que vemos a mancada.
Tenho uma… Está havendo um incendio, aí o bombeiro pergunta:
_ É um incendio??
O outro responde:
_Não é pegadinha do Faustão!!!
kkkkkk
é no começo echei que no final ia ser melhor ,mas deixa é legal
O cara vai pescar com 1 vara,1 potinho de minhocas e 1 balde para trazer os peixe!
ai vem o amigo dele e pergunta:
-Dá peixe ai nesse rio?
ai o cara responde:
-não aqui da rato,gato, ratazana…
-peixe da mato agr!!!
que isso jamais le ajudaria
dããããããããããããããããã~~aãããã~~aã~~~~~~~~~~~~~~ã~~ã~~aããã~;aã~~aã~~a~~a~]ã~]a~~a~~aããã~~aã~~aããaã
tinha um indiozinho que toda vez que peidava a cueca rasgava ai ele foi pra loja de cueca e o cara canta para ele:indiozinho forte cueca fraca indiozinho peida cueca rasga;ai ele comprou uma cueca de aço ai o cara cantou pra ele:
indiozinho fraco cueca forte indiozinho peida indiozinho explode.
legal, (II)
que chato
kkkkkkkkkk
O cara vai pegar o elevador e quando abre a porta as pessoas que tao la dentro perguntam:
-Vai subi pra cima??
-Não eu vo subir pra BAIXO!!!!
TOLERÂNCIA ZEROO
po é fera essa piada ein
havia 1 indiozinho;1 brasileiro e 1 australiano os tres queria fazer uma disputa quem chegava no brasil primeiro;
o australiano foi de barco
o brasileiro de avião
eo indiozinho correndo,quando o brasileiro eo autraliano chegou no brasil o indiozinho ja havia chegado,e eles assustado perguntaram:+como vc chegou ele veio de barco eu de avião
entao o indiozinho responde:mim riscar fosforo na bunda e piiim.
tenho uma
vc esta fazendo conta na calculadora e vem seu amigo (idiota)e fala :
-ta fazendo conta nao calculadora
-nao to fazendo conta pra ela
nossa que podre essa piada
no mais que graça essa piada
que brega
kkkkkk vcs são tudo chatos algumas piadas legais mais tem gente que fala so oq naum presta naum tem oque faze naum enche caralio pow vai fala merda na casa da mae juana !!!!!!!!!!!!!!!!!!add msn gigi_missycat@hotmail.com.msm
intão vc nao tem o q fazer né pq vc fika comentando a burrada dos outros seu animal
ninguém vai te add sua anta besterenta
prondo menina ja ti add e a menina ali em bacho disse que nigen ia ti add kk
Essa ai é legal! Até deu o endereço. kkkkkk
ok concordooo plenamente com vc e ckom fernanda para nao descordar de uma concordo com as 2
se vc acho tao chato porque leu ate o final e ainda perdeu o seu tempo escrevendo o comentário! se e tao chato assim pra vc vai ver um filme da Barbie q talvez vc goste!!!!!
eu tambem tenho uma
era uma vez um pintinho que tinha so uma perna,
foi ciscar e caiu….
é melhor ver uma idiotice destas do que ser cego (eu mereço)
porra veio essa tua piada é uma merda mas eu to me acabondo de rriiiiiirrrrr veio puta que pariu é foda
Era uma vez um pintinho que tinha o cú torto soltou um peido e deu um zerinho.kkkkkk
Outra, outro pintinho tinha o bico no pé, pisou na possa de agua e morrreu afogado.kkkk
” kkkkkkkkkkkkkkkkk” essa foii Booa …
coitadinho do pintinho!! *_*
âê gentii miim add no msn tbm aii (daniel-dasul11@hotmail.com)
VLW âÊ MANUH… /
vai se fude pedro seu idiota,animal
Filha da puta
Seu merda fdp
essa foi boaaaa!!!!!
era uma vez um pintinho q tinha o cú tapado foi peidar e explodiu!
Noss
que merda!
essa piada!
seu animal se num tive nada pra fala fica calado buuurrooo
concordo cum vc dede
pedro soares essa foi boua parrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrabes pravoce
claro , que sim eu ajudaria sim .
[aa] gente seja humilde pelo menos . dede nada bonito oque tu disse , jurassicpotter que feio em achaeffer orrivel oque tu disse vaguiner – voce esta julgando os sotros e pedro robson , obrigada pela sua grande piada , TIPO= legal
okkkkkkkkkk
Stefany para você saber HORRÌVEL é com H
hummm nda ver tio………….
quando você se machuca e a pessoa pergunta:
-Machucou
-Não fez carinho
vc estar em cima do telhado da sua casa tirando gotera e uma pessoa perguntar vc estar tirando gotera ai vc diz n estou puxando o mar pacifico
vai tamy vai tamy your delisios
Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
essa aconteçe comigo o tempo todo quando estou na escola:
Você passa a matéria no quadro negro e alguém pergunta:
– Professor é para copiar?
– Não me dá seu pen drive para eu colocar no giz que vai passa tudo pra você!
meio ignorante mais as vezes na escola é preciso ser assim****
o povinho besta aqueles viu ,ninguem mereçe!
essa foi de mas vc tem razao as veze tem q ir na ignorancia senao os professores perdem a ordem na sala de aula.kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
concordo tem hrs q da raiva d tanta burrice, ñ sei como eles chegaram na terceiro serie.
se naum quiser escutar isso leve_me para sua casa pra tirar uma raçinha com sua filha sua cachorra , rapariga , puta . prostituta ….
Parabéns pela paciencia Professora”
uué, mais tem professor que passa coisas na lousa que não é pra copiar, é só pra explicaar –‘
O que ninguém merece é um professor a dar erros de português dessa forma! Minha nossa senhora.
olá meu nome é nathal:
tenho:14 anos
moro:no cdhu campinas
idiota
Ah professora está passando lição quando um alunoo pergunta:
-Professora é praa copiar?
-Naum é pra deixar de enfeitee’
e mas tem professores que passam as vezes só para explica então é meio idiota.
sua mula pra que q ta dando aula vc deveria estar pastando…sua ignorante..piranha
É melhor essa, professora é pra copiar?Não,é pra deixar de enfeite!
O sua idiota, nem tudo que se passa no quadro e pra ser copiado, anta. Em que faculdade voce se formou? Ah já sei, na mesmo que o nosso cara, senhor, presidente LULA. KKKKKKKKKKKKK
q mal
acontece comigo também
nathy
ava
Bom, eu faço essa pergunta às vezes, pra minha prof de matemática, porque nem sempre é pra gente copiar uma conta em que ela apenas vai relembrar e que a gente já tem copiado no caderno. Eu responderia: A prof esqueci o pen drive mas dá pra passar pelo SD do celular? Minha mão agradeceria.
ai uma pessoa começa a te chigar. a sua melhor amiga diz:
-vc nao esta vendo ele te xingando?cadde suas respostas rebeldes?
ai eu falo:
-quem?tao me xingando??ha desculpa é que eu nao entendo a lingua de animal.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
meu pai me disse q do ano novo a o natal demora o meso ten po q do natal aw ano n0vo
Sempre tem aquele idiota nééé
se acaba de tomar banho e vem um que fala assim –
Tomou banho ?
– naum mergulhei na Privada
Bestaaa *-* Tolerancia zero né …
kkkkkkkkkkkkkkkk ‘
Muuito massa .
O mais interessante de tudo é que sempre tem um IDIOTA para fazer as melhores perguntas do mundo .
certa vez fomos eu um colega a uma loja de bike . então o meu colega falou eu quero raio grosso pra cross ! então a vendedora falou : sim meu filho , mas seu aro tem quantos furos?????
arrio com a cara dele!!!!!!!!!
ou as piores
ne assim torna um dia felizzzzz….
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ja aconseu comigo sei la eu penso l e n t a l m e n t e
dai chega uma loira e pergunta:
Que hora começa o Faustao,Eu quero aparecer na televisao
Oo nada ver
essa piadinha nao teve nada a ve
sua puta!
nao tem nada pra faze?
retardada!
Q BOSTA HEIN
nassa oo idiota filho da …
num tem outra coisa pra faze em
ah que retardada,puta.
issu aconteceu com meu amigo
eu e alguns nos fomos catar umas frutas no mato
i nisso nós levamos facões ai um sem querer meu amigo cortoou o outro ai foi un corte fundo
ai nós deixa eu ver
pq ele estava com a mão em cima
ai ele respondeu vcs é medico?
vei larga de ser duente fiiote rsrs vc tem q toma guardenal e outra e meoi estranho esses negocio de panhar frutas no mato naum?
pessoal,deixa de serem grosseiros olha o erro de ortografia.
trouxa
olha desculpa o comentario mas essa não foi nada coerente, fora os absurdos erros gramaticos –‘
adorei essa, cada pergunta
kkkkkk
http://www.piadas.com.br/piadas/futebol/framengo
e paula dentro e paula fora
dÃÃÃR NAO SABE FAZE UMA COPIA DO OTRO BABA OVOOOOOOOOOOOOO
Um dia eu estava esperando o elevador do meu apartamento ae veio meu vizinho e pergunta:
-Vai subir ?
– Não to esperando meu apartamento descer!!!
Prédio pegando fogo, NO DOMINGO, chega um e pergunta:
-É incêndio?
-NÃO! É DOMINGO LEGAL..
KKKKKKKKK
ahahahahahah……ninguém merece…..
mulher eh como musica .. so faz sucesso quando eh nova
“O álcool é o maior inimigo do homem e o homem que foge de seus inimigos é um covarde ” =]
ta certo com cerveja
nada aver, mulher sempre faz sucesso ñ importa a idade
eu axo que ele ñ é muito xegado em mulher ñ kkkkkk 😀
“Mulher e igual a Moeda ou e CARA ou e COROA
Depenndii da mulher tbm neh!
é certo ho da mulher
rsrsrsrsr nossa isso ai,vou te contar é muita idiotici,mas eu gostei muito legal!!!kkkk
mulher é que nem lata um ajunta outro acata.
EU TENHO UMA ASSIM… UM CLIENTE CHAMA O OUTRO PARA CONCERTA A SUA GELADEIRA. O CARA QUE CONCERTA GELADEIRA DIZ: SUA GELADEIRA ASTÁ GELANDO??… O CLIENTE DIZ: NÃO,EU PONHO OVOS DENTRO DELA PRA FRITA.
ESSA É MELHOR.
Alguém liga para sua casa, e pergunta:
.
.
.
.
– Está fazendo o que?
– O mesmo que você!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gostei de mais oh 😉💕
bem maneiro esse blog
tu é duente?
Duente é a puta q le pariu !!!
Na moral msm o dono do blog tem q tirar msg de alguns mongoloides q se axa…ae fica converssando asnera. . .!!!
kkkkk nos somos completos idiotas todos nos
da umas mancadas dessa fala serio nao e mesmo
quando c nasceu o médico em vez de tidar um tapa na bunda ele te deu em murro na cabeça e vc ficou doente animal
nossa que podre
Numa loja para comprar veneno para ratos:
– Tem veneno pra ratos?
– Tenho, sim senhor! Vai levar?
– Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
Essa btm e boa
Estava em um bar com os amigos, quando chegou um mendigo me pedindo um trocado.
Com pena dele convidei que sentasse em nossa mesa, pois estavamos em uma partida de baralho, e o tal disse naum jogar, na mesma hora ofereci um copo de cerveja, e ele também naum bebia e por ultimo ofereci um cigarro, e ele tb naum fumava.
Então convidei pra ele ir até minha casa, e ele aceitou.
Ao chegarmos minha esposa se expantou quando viu o mendigo, e me perguntou o ki estava acontecendo. Expliquei toda cituação pra ela e ela ficou com pena no mendigo tb, mas me perguntou o por que de levar ele pra casa.
Então respondi, simplismente foi para lhe mostrar o que acontece com quem naum joga, naum bebi uma cervejinha e naum fuma. (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
não é uma piada muito humorística =(
que piada mais sem graça!!!!!!!!!!
rediculo
veeey nao entendi moo sem noçãao ¬¬’
seu jegue,animaall
nossa hessa e otima
Estava caindo mó chuva lah fora…
vem um indiota e fala…
ELE – estah chovendo??
Você – Não é o corpo de bombeiros jogando água ake na rua
idiota babaca sem graça nunca rir tanto na minha vida muito palha!!!
o que tem de boa tem de velha!!!!!rsrsrs
uma vez eu tava tomando”banho” e uma guria tirou uma foto e eu fasso oque????
ow deixa eu flar uma minha. amiga flo pra mim vc faz treze anos nesse ano dai eu flei não em janeiro dai lea disse de 2011? ¬¬
eu e meu kolega fomos en uma loja de acessorios para malhar ! ai a mulher pergunta vão malhar? não fazer natação
kamila vem chupar meu pal sua baitola vem’
puts,animal seu jegue
kkkkkkkkkkk
tenho uma
um kara virou pra sua mulher e disse tem q dar o q eu n uso para outros. Ai sua mulher passeando na rua encontra um cara na rua todo sujo e resolve chamar ele pra tomar banho,e ele asseitou.chegou la ela falou vai tomar banho,e ele foi.depois do banho ela flw veste essa calça aqui meu marido n usa +,e ele vestiu,ela veste essa camisa meu marido n usa +,ele vestiu,ela calça esse sapato meu marido n usa +.
ai seu marido chegou em ksa topa sua mulher fazendo sexo com ele.E pergunta o q e isso ai ela responde.
a curpa e sua quem mandou vc fala pra dar q vc n usa.
ou noussa
essa foi legallllllll
ESSA ACONTECEU COMIGO..VC ESTA NO SEU LOCAL DE TRABALHO, UNIFORMIZADO E TAL E ALGUM CONHECIDO CHEGA E PERGUNTA:..VC TA TRABALHANDO AQUI???
NÃO..TAVA CANSADO DE FICA EM CASA VIM PASSA UM TEMPO AKI.,…
E MENINA
NEM FOI VC QUEM BOLOU
VC TIROU DE UM SITE QUE EU JA ENTREI
E TINHA ESTA RESPOSTA
VAI SE CATAR E INVENTA ALGUMA COISA QUE VC INVENTOU
AFF………
que troshoona vs ein :S
quaalquer um escreve oq quizeer sua ottária :S
adogo
muito legal mais devioar tem mais perguntas idiotas e respontar cretinas
A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe – então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!uahuuahuaauhaa
kkkkkkkkk qe idiota
voce vai em um aniversario vem um amigo da aniversariante
e da uma boneca do rebeldes ai vem a mãe da aniversariante e pergunta:
uma boneca do rebeldes?
resposta : não, a boneca é do sitio do pica-pau amarelo
Essa é boaa , kkkkkkkkkkkkkkkk
+/-
vc e retardada
Um bêbado entrou num ônibus e se centou lá no fundo, aí perguntou, hoje eu quero comer um cú? Todo mundo que estava na frente olhou para trás,e o bêbado respondeu,:
Eu falei só um.
kkkkkkkkkkkkkkkk
Essa acontece comigo…
Uma moça sai de casa com sua mãe, como sai por ultimo, ela tem que chavear a porta e guarga-la no bolso, la fora sua mãe pergunta:
– Filha, está com a chave?
– Não mãe, eu atirei ela pela janela depois de chavear a porta.
¬¬
fui numa zona levei a mina pro quarto éla perguntou quer transar eu disse não só vim ver se os teus pelos são do mesmo tamanho que os da minha subrinha de 7 anos
af que naada vê !
eu achei muito legal mas vcs devem colokar mais pergutas pq e muito legal eu vo colokar uma pra vcs:
**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
nossa q idiota essa, se ela kiser ela n precisa fazer no dia, aliás o macarrao tbm tem validade —
ki burra essa mina
ke si axa mais nahum conseguii
Essa aconteceu comigo eu estava fazendo minha terefa de escola e minha irmã me pergunta:
-Voce esta fazendo a tarefa?
E eu respondi:
-Não to jogando video game.
veey concordo com vs! essa foi horrivel ignorancia ai seriaa matoo néer?
hum cara chega pro outro e fala qual seu nome e ele respode jácinto e o seu: jacentirei..kkkk
velhinho essa é boa
TALVEZ ELE QUERIA SABER SE ELE IA FAZER HOJE OU OUTRO DIA…NEM FOI TAO IDIOTA ESSA PERGUNTA NE…RSRSRRS
Nossa essa foi besta pois nao e obrigado a pessoa comprar uma coisa e fazer no mesmo dia
ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.
So por obs …. O frio tbm queima ok ? 😉
è mesmo e eu acho que queimou sua inteligencia ksksksks brincadeira!
quema nada o frio so te deixa sua dor pior deixe sua mao 5 minutos no freezer e depois da um soco na parede para voce ver
deixa de ser idiota mano nem minha subrinha er tao burra doq vs!! ¬¬ ela tava falando de GORGUURAAA nao de frio burrice er mat0
UMA SENHOR LENDO JORNAL EM FRENTE A SUA CASA,, E PASSA UMA OUTRA PESSOA NA RUA E PERGUNTA.”OLÁ VOCE TÁ LENDO JORNAL?
O SENHOR RESPONDE “NÃO NÃO EU ESTOU ASSISTINDO O PROGRAMA DA XUXA”
essa é boa rsrsrrsrsrsrsr
(kkkkkkkkkk)essa e paia
se é paia pq se riu animal,jegue,abestada.
b.rossi aparece só para xingar os outros, perceberam? Vai caçar o que fazer desocupado! Lê um livro útil pra enfiar alguma inteligência nesse seu ninho que você chama de cérebro. Irritei!
seus trouchas
asahushahushahuhs
auauauauauauauauauuaseua reta
duentãoooooooooooooooooooooooooooooooo teu nome verdadeiro é leonardooo haha
Tião kakakakakakaka euridessamerda
O__o
comééééééédiAA
ronaldo brilha muito no corinthians
alguém aí gosta de jogos online eu sei de um cem precisar instalar e é grátis
eu
NADA A VER TAS LOMBRADO É
UM MENINO VAI A PADARIA E PEDE 8 PAES A ATENDENTE PERGUNTA:
QUER Q EU PONHA NA SACOLA
E O MENINO:
NAO, MINHA BICICLRTA É AZUL
me explica isso nao entendi….
poxa,da pra me explicar essa eu nao entendi
nem eu
Nao galera ela e meio sem sentido tipo uma resposta feiata na hora…
com ele nao tinha nada pra fla flo da bicicleta =)
piada foi de mais achei muito massa
Naao entendi nadaaaa .
da pra me explicar!!
No entendiir
o que que tem a ver a sacola com a bicicleta??
eu naum entendi
Só os ignorantes que nao entendem
aff’s
qué dize que a sacola nao combina com a bike
bicicleta azul e sacola o q isso tem a ve?
me explique isso?
seu kra q n sabe faze piada!
É O MESMO DE UM POEMA QUE UM AMIGI MEU FEZ QUE NAO TEM NADA A VER
SACA
SUBI EM UM PÉ DE COCO PARA VER MEU AMOR PASSAR QUANDO MEU AMORO PASSOU EU PEGUEI E DECI
PLANTEI UMA FLOR NO MEU JARDIM SE BANANA NAO TEM CAROÇO KD MINHA BICICLETA
VAI SE FERRAR POW
não tim di que ele falol???
Porra, seis num sabe entender piada mesmo em, ela foi feita pra não fazer sentido.
Eer So os idiotas nao entendem.
naum
entendi
nada
!!!
naum
entendi
nada 2
meu vc nao sabe fazer piatas sem brica e sem ginca niguem nao o seu burro
¬¬’
~ Caraa, nãao entendi nada.
Explica meelhor.
Ok?
aff q povo burro da porra meu …..a piadanaum é pra entendeu….é pra deixar confuso seus burro …..kkkkkkkkkkkkkkkkk
Nssss!
Quanta gente burra…
Cada vez eu me surpreendo mais com a ignoracia das pessoas
esse cara ta fumado
foi feita para naum faser centido.bando de idiota.
não é ignorãncia, é preguiça de pensar.
vc acaba de sair do salão debeleza e chega alguem e pergunta,cortou o cabelo, não tirei pra lavar.
ENTAO
aii aii tem muuitas assim…
> um menino tava comedoo pão com manteigaa. qual ehh o nome do filmee?? mortadela!
> duas rodas de um navio furaram, quantas laranjas sobraram?? nenhuma porke porco num come pizza!
> um meninoo foi compra pastel de queijoo.. mas só tinha de carnee!
ehh um tipo de piada ke vc num rii da propria e sim da cara de “oke?” de kem vc ta contandooo.. entendeuu???
nao?!? iii eu comissoo?
ooooo seus burros essa pergunta nao tem respostas seu burros
ENTÂO
oooo seus burros essa pergunta nao tem respostas seu pederastas
FODA-SE
pertubado…kkkkkkkkk
aSAUSAHSHASHAUHSASHUAHSAHSUAH muiitoo boom
ahauhauahuahau!! Eu entendi! soh que eu conheço essa piada com a bicicletinha amarela! 😛
são tantas perguntas idiotas,tipo
um casal entra na loja pra comprar uma chuteira para seu filho
ai o vendedor pergunta e pra quem? eles respondem nosso filho
ai ele fala:ah ele joga futebol?nao ele é dancarino
ai eles compram a chuteira. e + uma vez o vendedor pergunta:ah seu filho vai jogar de chuteira?ñ imagina ele vai jogarde salto agulha…..
ii dai
nao entendi Lucian ¬¬’
é porq a bicicleta dele é azul massa
aaaaaaannnnnniiiiiiiimmmmmmaaaaaaaallllllllll.
Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
– Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…
Essa é velha.
muito velha, que idiota!!!! kkkkkkkkkkkkk
ha entao coloca denovo pq ta muito feio
kkkkkkkkkkk
essa émuito velha
não tinha outra??
kkkkk
Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
– Vc chegou????????
– Não chego semana que vem…
affs!kkkkkkk…….engoliu um palhacinho..
Vc encontra uns amigos,e diz a eles isso:
– Amanhã na frente do BANCO DE BRASIL,estaram a vendendo cachorro-quente…
Um deles diz:
– Pra que???
– Pra guardar de lembrança,no meu armário…
noss q lixo!!!!!!!
horrivel!
afffff, sem noção…
quando alguém pergunta se é pra botar no copo,eu digo não joga no chão e traz o canudo
Muito legal essa kkkkkkkkkk
esse causo se chama o lambisame, quem não sabe o lambizame é aquele homem ke nas noites de lua cheia ele se trasnforma, o corpo dele se enche de pelos igual o tony ramos, a cara dele toma aquela forma crotesca igual a cara di ronaldinho gaucho ce besta! e ele sai a noite ruivano pra lamber os zomi, por isso ke fala lambizamii ki no latim significa que; lambi o zomi eu tavaa doido pra conhecer uma fazenda, que chama fazenda olhos d’gua mas diz que por lá aparecia uh tar du lambizame, grazadeus menino eu ganheii um jumentim que batizeii ele com nome de jucelinu cobrechek, fui então convencer ele de levar eu na fazenda oios D’gua, felei jucelinu ance vai te ki levar eu na fazenda oios d’gua aii uh jumento ”onfis” eu disse ”onfis’ oc mermo! ele tava com medo por causa dos boato do lambisame pra kelas banda, mas inventei pra ele que lá tinha uma mula linda, arranjou qfelei o jucelino cê besta! ce vai gosta di lá di mais, tem uma mula linda o nome dela é julesca, jiseli budshem num chega nem nas patas de trás dela,ai que o jumento agradou mais gente,apronteii a malmita, a lamparina o trem di fazer o acampamento muntei em jucelino ih noiss foi fono…foii fono..foi fono..gentee na hora que chegou na entrada da fazenda oios d’gua tinha uma kuaresmeira linda,mas numa gaia dela tinha uma tora duma caixa di birimbondo, num seii uke ki akele jumentto do jucelino que a aba do meu chapeu acertou na caixa do birimbondo, a baum akilo que os birimbondo saiu pra fora igual uns bad-boy tudo rupiado com as mão nu bolso, ih é dakeles birimbondo cavalo que quando flecha na pessoa ingorda ela é 3 kilos tão inchada que a pessoa fica, eu num tive nada não gente mas os birimbondo fecho tudo na popa di jucelino, aquilo que o jumento ssaiu foii torano as gaia no peito que eu acheii que eu ja tava emcima dum toro bandido quando pensa que não, jucelino rebentou a porta duma casa, nois tava no meii da sala cuns povo armulçano tava o veii ih a fia dele, a baum akillo que o veii levantou parecia que ia cuspir mais birimbondo falei pronto agora tem que acalmar jucelino que não para de coiçar oos movi do vei, e o vei, mais grazadeus eu fiz o curso do instituto, universal brasileiro : ”quem quer consegue” farmaceutico peguei então uma fonchicolia passei na chupeta ih laskei na boka de jucelino, pegueii uma cachaça da boa mariana colokei sunifero de susega lião e deii pro veii bebe, o veii bebeu apagou, enquanto isso fikei proziano com a fia dele, pedinu desculpa pq eu tava ali querendo fazer acampamento mas infelismente us birimbondo flecho tudo na popa di jucelino rebentou a porta da casa dela ela falo que não tinha poblema não que ela até ajudava eu pedir desculpa po pai dela, cumeceii a paixonar com ela, sabe quando ce ta conversando com a pessoa e começa a apaixonar? era eu com a fia do vei. aquilo que teve uma hora que eu acheii ki ja tava namorando com ela. quando pensa que não o vei vai ih levanta o nome dele era seu tião inda beiim quele tava sobre o efeito do sonifero e da cachaça comecei di novo a perdi descurpa,pq eu tava ali era kerendo fazer acampamento mas infelismente os birimbondo lecho tudo na popa di jucelino rebentou a porta da casa dele,o veii falo que não tinha poblema não que até acampava comigo mais tarde era só eu comprar outra porta pra casa dele, faleii então tá baum, dexeii jucelinoo com a fia do veii, ih fuii na venda comprar a porta, menino na hora que eu cheguei lá o vendedor fazenuu fuchico, oce ta dizenuu qui essa porta é pra casa do seu tião?? faleii é uaii que ki tem? ce num sabe não?? que ki é trem num mi pavora não!!! seu tião é lambizame! faleii aleme sãoo francisco defendenu os animal, akilo qui meus zoii começou inche dagua, escorreno agua ih fuii entender pq ki akela fazenda chama fazenda oios d’gua eu com os zoii cheii d’gua, com akele porta dibaixoo do braço faleii pro vendedor anota ai que eu não tô em condiçoes di pagar agora não, pegueii a porta chorano, fuii pra casa di seu tião, chegano lá fuii direto na na oreia di jucelino ih faleii jucelino di deus seu tião é lambizame aii jucelino ”onfis” deu um coise que a chupeta dele foii parar na boca da fia do seu tião, fuii virar pro veii gentii pra fazer o reverteiro do combina dele ir acamapar comigo, faleii o seuu tiãoo aneiim, vãoo deixar esse negocioo di acampamento pra outro dia, o veii rino babano quereno lember eu mais tarde falo , nã não não a lua vaii ta cheiia o seu clarim assim ki é baum, faleii o seu tião a neiim então leva jucelino aii jucelino onfis onfiss o veii não não jucelino fica com minha fia eu kero ir com c o seu tião a neiim é ki eu tô numa colica danada tentano fazer um ultimo reverterio da situação o veii gentii tirou a mão do bolsoo um remedim rino babano, eu tenho um remedinho que é muito baum é só oc tomar, atroveram tomou passou, ih eu toeii mermo, faleii então ta baum, pronteii a malmita a lamparinaa os tremm du acampamento, deixeii jucelino com a fia do veii, pegueii o trem di fazer a barraca ih nois foi fono gentii akkiloo um breuu matoo a dentroo akilo jkeu num enchergava nada, ih seu tião bufanoo no meu cangote ki rupiava até a alma na hora que chegou no acampamento eu apronteii minha barraca correno primieroo ki ele quando pensaa que nãoo faltanoo 5 minuto pra meia noite só tião batenuu na minha barraca, zezinhoOo zezinhoo faleii a neiim zezinho? ki intimidade, faleii kekié trem? é ki minha barraca dizamonttou vou ter ki dormi com c! faleii o seu tião num tem como nois amontar esse tem não, nãnão kebreii foii di raivaa tá baum então entra! akilo qui seu tião entro eu virei prum canto ele virou pro outro quando pensaa ki não o reloginho marca meia noite daumm, daum, daum, daum,
akilo que kada hora fazia daum , seu tiaum aummm aummm aumm, akilo que faziaa daumm escorria era bosta perna abaixo, quando oie pra cara dele num era ele não,o corpo cheii di pelo igual tony ramos a cara dele igual a caraa di ronaldim gaucho, ce besta virou o trem ele vai lamber eu, faleii o seu tião esse zoi pra ke esse zoi? ele pra ti ver melhor o seu tião essa boa pra ker essa boka é pra mim ti comer gentii akilo keuu saii foii toranoo as gaia no peito, eu correno seu tião atras eu correno seu tião atras, quando pensa que não esorregueii na bosta, na minha bosta, só escuteii a lambida nas costa slap! akilooo ki eu estikeii leguas cheii na casaa dele primeiroo qui ele vejoo jucelino conversano com a fia do veii, comigo ele só falava ONFIS com a fia do veii ele ta assim ” uai cumê ce chama” aii ela julesca faleii prontoo, fuii acampar com lobizomii apaixoneii pela mula sem cabeça, faleii jucelino vamoo embora dakii é agua a fia do seu tião uaii mas kem é ki vai pagar a porta faleii ah dexa aii ki JUCELINO COBRECHEK.
Leegal.
ha ha ha nem li mó paia
eu tava lendoo,acabei dormindo na frente do computador…
sem graçaa e muito grande..
isso é história pra contar em sala de aula..
pelo menos serve pra dormir
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.massa eimm..kkkkkkkkkkkkkkkkk..trela…..jucelino COBRECHEK….KKKKKK
Não!
comecei a lê hora q chegou nas 4 primeiras linhas..
dormir enfrente o PC..
Que coisa mais chata!!
otario e vc que perdeu tempo lendo!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
otarioooo!!!!
Eu tenho o video desse lambisame é hilário, ele narra e vai mostrando as imagens, a julesca e lindha
kkKKKKKKKKKK’ Mtoo boa!
piada ñ pode ser grande por que ñ é pra gente dormir e sim pra achar graça sacou
O cara está sentado em algum lugar com um capacete na mão..
chega alguem e fala:
Vêio de moto???
Naum…
comprei um pitbul
o.O O.o
muuuuuuuiiito sem graça
rsrsrsrs
kkk
SEM GRAÇA CONTA OUTRA
nada a ver isso Clairton isso er um nome{?
noss mó sem graça!!!!
vai ser ruim assim lá na …….
q lixo
nub
Seu amigo diz a seguinte frase:
O Navio tava voando e derrepente as quatro rodas estoraram.
e faz a pergunta:
Quantas melancias sobraram?
– nenhuma galinha naum come hamburger.
vai pastár….
mto sem graça!!!
am?
olha só se isso tem cabimento, um dia minha amiga me disse contou uma piada tão sem graça que deu vontade de rir:
– Mãe me dá uma bicicleta
– mais porque se você tem uma janela?- aí o guri foi beber leite.
essa foi mas sem logica do as piadas da minha avo
NOSSA MAS QUE PERGUNTA MAIS BESTA E ESSA
Que ridiculoh
essa aii foi sem graça
bem aque eu ouvi foi parecida, foi assim
-mãe me da uma bicicleta?
-não filho vc ja tem uma janela muito grande no seu quarto!
depois desse dia o muleke ficou muito decepcionado e triste e nunca mais comeu bincoito com recheio de morango.
nd´s a ver…
isso aconteceu comigo
minha colega viu q meu pai chegou da pesca e perguntou:
foi seu pai q trouxe esses peixes
?
ñ papai noel
caique diz q vs naao contoo isso please
essa piada é do tipo que deixa a pesoa sem graça,
mt legal
q legal!!!
tô rindo até agora!!!
palhaço!!!!
muita gente diz que você ñ deve jogar comida fora porque tem tanta gente passando fome né?
mais se você ñ jogar e comer, as pessoas vão parar de passar fome?
não, mas pode deixar de ser um consumista compulsivo e melhorar o planeta, faça da sua parte… idiota…..
Comer a comida instead of jogar fora, não faz com que as pessoas parem de passar fome…
“Deixar de ser um consumista compulsivo e melhorar o planeta” não tem nada a ver com jogar a comida fora ou não… Não misture as coisas, Elias… O idiota é vc.
verdadeee faz sentido ,, vc comendo ou naum,as pessoas vao continuar passando fome
Boa cara… Mtoo Boa
verdade…
vc comendo ou nao as pessoas irao continuar com fome!!
pois é, mais é uma questão de vc dar valor no q vc tem e os outro não tem. Conciência hj em dia é td
O cara vai no cinema para assistir um filme, quado vaí na bilheteria a moça pergunta: -Quer meia entrada?…o rapaz responde: -Não, quero toda entrada porque meu sapato é roxo…
cara porque o sapato era roxo ?
sapato roxo eh brega .-.
Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…
O cara chega aki e me pergunta:
– Tem computador?
– Não! tem carne fresca…pode ser?
o titanic estava sobrevoando em alto mar, o pneu furou ele buzinou, quantas laranjas sobraram?
nenhuma porque girafa não gosta de alface.
vc ta la pescando, chega alguem e pergunta:
vc ta pescando?
ai vc responde:
não to lavando minhoca!
Riliitros agora ;D ahiuheiauheiuhehaiuehiauheiuaieuhaiu
filerr.. gostei
kkkkkkkk essa foi boua diferente das outras respostas….
kkkkkk….kkkkk……rs
kkkkkk, qe legau, xega ser idiota
Iss o é a tua cara….kkkkkkk….
o cara cehga p/ namorada com um buqye de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
essa é mais velha q o petroleo
Essa e mais velho que minha vovoziinha
mas e boa mais nem faz sentido maais
kkkk
essa e des de quando minha vó era virgem!! kkk
Eer velha mas amei…
Piada boa nao é piada nova, piada boa é akela que te faiz rir
=P
um dia fui na padaria compra pão
mas o padero não vendeu o pq?
resposta:
pq ele não quis a padaria era dele
o pedal é preto e o predio amarelo
um macaco pode inventar melhor do que isso…
idai mlk
q legal!!!
tô rindo até agora!!!
O casalzinho inexperiente fazendo amor, o rapazinho goza rapidinho, e a mocinha com rosto lavado de sêmem perguta: – Gozastes? E ele responde, não, meu tio trabalha na Parmalat… hehehehe, entenderam??
pasokpoaskpoakspoakspokas muito trii ……
intidi
Eu tava no Ponto esperando o Bus ai ele xego eu fiz sinal pa parar e quando eu subi oo MOtorista disse:
– Dessa . o Onibus é seu?
Esa acontece comigo direto
Você está subindo com seu amigo para um luga, e eleperguta:
-Vi subir la em cima?
-Não vou subir la em baixo
mas é possivel – subi pra baixo e descer pra cima ! tambem ss
Essa acontece comigo direto
Você está subindo com seu amigo para um lugar, e ele perguta:
-Vai subir la em cima?
-Não vou subir la em baixo
Desculpa pessoal eu escrevi errado
no onibus cheguei po motorista i perguntei
eu:motorista esse onibus vai pra praia
motorista repondeu:-se vc axa un biquine q dEnele
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’
Riorrores ake
kkkkkkkkkkkk
um cara chega em casa todo molhado e a mulher pergunta:
-tomou chuva foi?
e ele responde:
-não é q ue todo mundo resolveu cuspir em mim
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
essa é boa !!!!!
rii muitoooooooooo
huashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuas.
Ameei.
*.*
eu ri mt AJOIJSAIOJAOISJAOIJA’ q mulher idiota ;x
MEU IRMAO CHEGA E PERGUNTA:
VC MOLHOU NA CHUVA?
R: NAO PENSEI QUE A ÁGUA ERA SECA
mais a pergunta mais idiota e aquela
ki elis fazem quando veem
a genti caindo e si fudendo todo
ai vc levanta todo ensanguentado
ai alguem chega em vc i pergunta
vc si machucou
res.naum eu sou suicida to tentando mi matar do jeito mais doloroso possivel
sua mãe é virgm.rsrs
No0ossa muito massa essa kkkkkkkkkkkkk
um dia eu estava indo ao supermercado o sol tava raxando e passou uma sr e disse o sol ta quente ne? eu respondi ñ ta nevandu. e cada coisa q a gnt ouve
tem uma asimm…. vc leva uma baita d uma keda ,, dai xega uma pessoa pra t ajudar e pergunta vc caiu ? ker um copo d´agua ?
reposta; eu levei foi uma keda eu nao comir doce !!
eu adoluu e muito massa eu gosaria de envetar essa pergunta idiota
inveti
é
tao
facil
quando
se
é
idiota
Cada uma q acontece, escuta só essa:
todo carnaval os meus amigos vão acampar e teve um ano q eu não fui junto,
eu estava com a minha mãe na parada de ônibus e uma mulher me viu e perguntou:
-ué, não foi acampar?
-fui, é só um olograma.
Cara Fala Sério…coisa sem graçA
Morro de Pena
SEM GRAÇA
Ultima notícia da espanha: jovem tenta se matar, e akba matando seu irmão gêmio por engano!!!kkk…
acho k isso é a maior burrice ja vista!!!!!!!!!!!a gaja devia ser loira……eheh
um belo dia de sol um pintinho foi peidar nao tinha cú explodiu ….
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
tadinho do pintinho!!!!!
pior foi o irmao dele q viu a cena e …..explodiutbm.kkkkkkkkkkkkkkkkkk tadinho dos pntinhos
Sem Graça…Deixar disso Cara
OLHA ESSA AI…
EU TAVA DORMINDO NO SOFÁ AI A MINHA MÃE PERGUNTOU:
MÃE:-TÁ DORMINDO NO SOFÁ FILHA ?
EU:- NÃO TÔ TREINADO PARA RESSUCITAR..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’
legal adorei essa
O primo burro e o inteligente
O inteligente pergunta; O que o sabao liquido estava fazendo na geladeira?
O burro responde; virando sabao em barra.
meu primo bebeu sabao da geladeira kkkkkkkkk
isso aconteceu comigo!!!
Aki……………
Só um comentário……….
Algumas piadas até que tem graça…. mas custa escrever certo?
Ofende, mas não assassinem o português! Não custa nada manter a cultura né, pessoas………..
Valeu………….
Comece acertando você.
“OFENDE, mas não assassinem o por…”
Erro de concordância!!! O correto é:
OfenDAM, mas não assassinem o…
AHá!!! si ferrou! nb
porra depois de uma dessa …
quiz c a inteligente ,,, foi a pior burra q ja conheci!!
Meu filho ñ fale dos outros ñ pq vc é muito errado,seu ignorante.
aaaaaaaa se fudeu foi quere paga de inteligente tocou no cú….troxaaa
Aff’s O iportante aki nao e o Potugues e sim enteder a mensagem Dall.
NOSSA OOOOOO INTELIGENTE…QUALQUER UM ENTENDE O QUE OS OUTROS ESCREVEM…
olá dane-se vai tomar no cu, foda-se o portugues desde já
atenciosamente: Meu piru no seu cu
Pelo menos escreveu certo!!! xD
essa e para o dane-se seu cu ta sem acento?
A palavra ‘cu’ não tem acento, meu bem! ;D
Dane-se, o cu é do cara!
essa aconteceu comigo eu tava caregando
eu tava mudando cregando uma cama na rua ,ai o,1 senhor q estava na calçada perguntou ta mudando ?
resposta nao to levando a cama pra passear..
eu conheço 1a qse igual a essa…
o cara tava carregando a cama pela rua… ae vem o cara e pergunta…
-ta mudando???
-naum… eh kie hj eu vo dormi fora!!!
kkkkkkkkk
caregando o certo é carregando
kkkkkkkkk’ Mto boa
É muita putaria, mas adorei o site.
Um beijo na bunda de todo mundo
na sua tb ju
um beijao na sua bunda e na sua xota com dereito a linguinha
legal,vo manda uma:um rapaz foi na imobiliaria e perguntou se havia casa para montar uma republica,ai o homem de idiota repitiu e perguntou:vai montar uma republica?ele responde:naum,um império!!
muito boas,só tem um probleminha é muito pouco as pergunta e respostas ,achamos muita graça ,kkkkkkkkkkkkkkkkkk
nossa muito engraçada essas perguntas vio e sempre tem um troxa para le-las kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Aconteceu com minha irmã:
estavamos andando de bicicleta e desmaiou em cima da bicicleta e se tacou no portão,ai estava passando a idiota da professora e olhou para mim e perguntou:
Ela esta passando mau?
ai eu respondi:
não ela esta se preparando para Olimpíadas de 2008!!!!!!!!
o sujeito acaba de sofrer um acidente,vai para o Hospital
um amigo chega e pergunta:
– Td bem com vc?
– nossa td ótimo vo até fazer ginástica daqui a pouco
vc vai pasasando na rua estigado com o volume considerado à mostra.
aí a menina olha pra vc e pergunta:
-nossssa!!! que isso?
-MINHA MANDIOBA PORRA!!!
mew, vc já frequentou uma escola??? burrooooooooooooooooooooooooo
am?
me
explique
Pow…sacanagem vocês ficam escrevendo tudo errado aí…..sou Professor Porraaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
sua mae tebm da aula cuida da sua vida seu
porra
que
exemplo
xigando
vc
tem
que
ser
um
exemplo
ìdai que vc e professor… Nao estamos nem ai pra vc.
para um professor você é bem sem educação! se toca ai vai falar dos outros troxa…
professor tbm tenque dar exemplo
começando em tirar as girias ou voce ensina isso na aula tbm
ABUFALEIIIIIIIIII
Vocês sabem como português mata porco?
R: Mata de fome.pois, ele come a lavagem do porco..hehehehehehehe
waw, você deve ser a pessoa mais tosca do mundo!
naum tem o que fala fica queto caraio
naum tem o que fala fica queto caraioa duente casete viu é cada uma que my God
O marido chega em casa do trabalho..
A esposa pergunta: -Quer jantar?
marido: -Quero
Esposa: – Quer que coloque no prato?
Marido : – Nãooooo, coloca no chão e vem puxando com o rodo…kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkk’
kkkkkkkkkkkk essa é fods
o meninO chega para a pai e pede:
– paii me compra um lápis…??
– mas meu filho já tem janela nu seu quartO …
– e nunk mais o menino comeu feijão.
– koaskaosk… fala tu pik a piada
Obs. Piadas mais sem graças do mundo…=p
nada a vê mlk
neh leke tem nada ave
afxx … kdÊ o leite ki tava akie
– a vaca bebeu
kaoskaoskaso
mais phoda ainda essa hein .. =p
dã ki idiota 😡
vaca num bebe leite, bebe água.
dois loucos foi tomar banho juntos, um louco perguntou para o outro vamos ver quem sobe nadando pelo chuveiro primeiro? o loco responde: eu não quando eu chegar la em cima vc desliga o chuveiro e eu caio.kkkkkkkkkk
NBZKAKEIOT NABNWHJYT KJSYTIE4N BHJTRWUUI NTUIOEW HNJGRUAEWYR NBJUWRIUYIUWER,HKL BNFWE;MNERMJYO JNHLEKTR}LJGE HPW4O
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
isso por acaso é serial do windons
rsrsrsrsrsrsrs
ñ e burriçe msm…………
junior coloca legenda ai.
tecla Sap por favor
Junior se vc pude traduzir para a minha lingua agradeço ;┘
ne sacanagem nao voces são muito burros
acontece comigo direto
eu trbalho em um supemercado
chega uma pessoa e fala onde tem um supemercado por aqui?
Eu respondo vc esta dentro de um
e ela fala aqui vende alimentos
eu respondo não só vendemos eletrodomésticos.
e o que que eu tenho ave com issu ;?
eu estava passeando com os meus filhos eum cara fala vc tem filhos?
e eu respondo não tomei emprestado
aki sabe vooc nunca toma algo emprestado!!!
ou vooc TOMAA—-
ou pega emprestadoo neh
aff’s
Nossa, que burra, vc nao estuda nao garota? é claro que se toma emprestado!! Aff’s
mulher é um bixo desgraçado no começo é meu bem depois é meus bem;
é igual furacao xega de mancinho e leva casa, carro, moto, o kralho a quatro;
deus fez o homem 1º pra mulhe nao da palpite;kkkkkkkkkkkkk
mais ai nos naum vivemos sem elas
rsrsrsrs
Pergunta: Por que Deus criou primeiro os homens depois as mulheres ?!
Resposta: Porque as experiências são feitas primeiro com animais !
:B
POTA MERDA EIM ‘ foi fooda essa ! JSOAIJOASIJASOIJASIOSAOJASOIJASOIJAS’
eu ri demais . tipow , Hoomen = animaal .
ATORON ‘ beijos . eu rasho com essas coisas :*
nossa A*R*R*A*Z*O*U.
somos animais mas vcs ñ vivem sem nos………kkkkkkkkkkkkk
muito fodah………….kkkkkkkkkkkkkkk
1 cara chega na padaria e fala quero 1 quarto de presunto.
OBS: quem que come 1 quarto de presunto naum é muito naum.
báh essa tercera ta errada aii em é assim …
pq os homens nasceram primeiro depois veio a mulher???
pq primeiro deus fez o homen depois teve uma ideia melhor…
kkkkkkk
a ultima palavra é sempre dos homens eles dizem sim sinhora…
lúúh,
deixa de ser burra, deve ser loira, agora que vc ficou sabendo dessas piadas sem graça !!
vivemos siim sem vcs sabe pq pq podemos aranjar coisa melhor!!
nao vive mesmo pq momem é tarado ñ se contenta so com uma anda q nem cachorro no ciu
ai essa é pro cap. nascimento rsrsrs
o verdadeiro icone mundial:.:
Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
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QUANDO VC VAi EM UMA SORVETERIA E ALGUEM PERGUNTA VAI COMPRAR SORVETE?
NAUM VOU TOMAR UMA SOPA BEM QUENTE…
DOoOoOrRrR…
caralho vc naum o que faze da sua vida fica escrevendo quase 3 folha… ? ? ? ? ? ;>
tinha 1 indiozinho q tda vez q peidava a cueca rasgava
ai ele foi na loja de cueca e o cara cantou pra ele:indiozinho forte cueca fraca indiozinho peida cueca rasga
ai o indiozinho foi compra uma cueca de aço ai o cara cantou:
indozinho fraco cueca forte indiozinho peida indiozinho explode.
porra bixo essa aconteceu comigo …
meu irmao ta procurando um CD virgem pra grava um trabalho dele
entao ele me vem com um cd na mao e pergunta
-em esse cd é virgem ???
bom ate ai tudo bm
– eu peguei o cd e vi q tinha um trincado .
– pow esse cd ta trincado.
ai ele pergunta q
q q tm
???
eu respondo… aff
-porra se o cd ta trincado pra q esse infeliz qr saber se é virgem ou nao num vai passa msmo!!!!!!!!!!!!
véio um kilo de ovos tem quantos ovos?
nooooosssa qê idiotisse
kraio que jumento tem que ser mineiro
jegue tem que honra sua descendencia
:B
vai a merda,
nós mineiros somos os melhorees
É Ascendência, sua burra! A palavra “descendência” iria se referir aos filhos, netos, bisnetos, etc do cara.
vai pergunta para sua mae folgado pesnsa que aqui é mercado i vai procura sua mae deve tah com a buceta caindo de tanto faze sexo
a sua mae é a melhor neh na cama so se fo ? kkkkkkkkkkkk
BOBO E ASSIM……………..TUDO QUE VE……LE
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKRSRSRSRSRSRSRSRSHEHEHEHEHEHEHEJJAJAJAJAJAJAJAJAAJEJEJEJEJEJEJEJEJJIJIJIJIJIJIJIJIJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJUJUJUJUJUJU..JUJU
Caramba em neno de pedro juan caballero paraguay, como você é engraçado hein! Você colocou tudo que não uma pergunta idiota e uma resposta. Palmas pra vc!!
ow minha vo fala se tah gozado em menino
ai eu falo para ela eu so fico gozado vó quando eu fasso sexo
🙂
Neno de Pedro juan caballero paraguay.. vc parece um Mongol…e achu q vc é mais bobo do q todo mundo aq…c bem q o site já fala coisas idiotas…achu q vc é um,eu acho não eu tenhu certeza…seu TID…mongol…bobo…besta e sem q fazer….
num eh + facil dizer só neno ja que vcs tão digitando no blokinho dele?
vc é néaH
idiota ñ pode axa um espaço, q escreve um porra dessa
UM RAPAS FOI AO BAR..
E PEDIU PRO DONO DO BAR CAFE GELADO..
O DONO DO BAR RESPONDE:NAO TEMOS CAFE GELADO…
NO OUTRO DIA O RAPAS VAI E PEDE DENOVO O CAFE GELADO…
O DONO DO BAR RESPONDE:NAO TEMOS CAFE GELADO…
NO DIA SEGUINTE O RAPAS VOLTA E PEDE DENOVO O CAFE GELADO…
JA FALEI QUE NAO VENDEMOS CAFE GELADO..
AI NO OUTRO DIA O RAPAS PEDE UM CAFE GELADO,E O DONO DO BAR FALA PRO RAPAS….HOJE EU TENHO..
E O RAPAS RESPONDE…AGORA ESQUENTA AI QUE EU QUERO TOMAR…
KKKKKKKKKRSRSRSRSRSRSRS
QUE PODRE NE???
MAS E MELHOR QUE ESAS OUTRAS PIADAS PODRES..
é verdade bem mellhor mais naum teve graça!!!;)
o que a vaca foi faser na argentina ?
resp foi ver se tinah “boinosares”(buenosares) ahuahauahjuahauhauahuahauahhahauhauahauhauauahauauahau
nosaaaaaaa é mais veia que anda pa frente da época que minha tataratataravó praticava sexo
tem dois elevadores um sobe e outro desce ai vc tah anfila do q sobe e vem um idota e pergunta vai subir ?
resp: nao estou esperando o apartamento desce ahuahau
uma pessoa ve vc fumando e pergunta esta fumando ? nao to bronzeando os pulmoes hauahauaha ¬¬
fernando te amooooooooooooooo muitaooooooooooooooooooo
Isto eh sacanagem
eu cai do alto de um predio de 10 andares
la de cima mesmo
cai de costas e kebrei o nariz
ve se num eh sacanagem
Mas sacanagem mesmo eh a galinha q eu tinha q bebeu agua fervendo e botou ovo cuzido
E o Galo q comeu milho e cagou pipoka
Mas agora sacanagem foi oq fizeram com meu primo ele era taum feio mas taum feio q qdo ele nasceu os medicos entregaram ele pra minha tia e dissera :
Ta aki minha senhora o monstro q comeu seu filho
aff cansei depois mando mais te mais galera
meu nariz ta doendo
aauhauhauahuahauhauahahauahuhu
Issu aconteceu cmg….
Sofri um acidente de moto e fui p o hospital
No outro di como ainda estava c mta dor o medico olhou pra mim e perguntou;
-Nao melhorou minha querida…
Resposta:
-Sim… Vim aki pq estav c saudades do sr…. =S
super sem grassa
Você esta dentro do elevador dai quando você chega no ultimo andar vem um imbecil e pergunta vai descer?!
Ai você responde:
Não ele vai andar de lado agora!!!
Vc pergunta a um amigo q horas são?
Resposta:Agora?
Nao semana q vem a esta msma hora!
acabeide peidar e uma pessoa pergunta vc peidou ?
naum me caguei
kara essa e a unika piada k tem graca nessa porra mano muinto taura. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…
ashuahuahsuahsushs.nao me caguei askpoakspoakspoaksks
Noossaa;
Gosteei muiito;
Maiis teem essaas pessoaas queee pedeem paraa escreveer “certiinho” maiis elaas messmos escreveem erraddo;
Aff… Ngm mereecee
Eu teenho umaa ;
Vc está concentrado lendo um livro, vem um idiota e pergunta : Vc está lendo?
Resposta: Não estou contando as folhas ¬¬
hsuhasuahsaush
Bjuuuuuuuuuus ;*
concordo com a melissa estamos num site de perguntas e respostas idiotas ou numa correcao ortografica? escrever errado hoje em dia e charme gente…
olhe eu to no pc ai chega meu primo pertubado ai fala vc ta conversando pelo pc?
ai eu digo nao to conversando pessoalmente
ai fala vc ta conversando com seu colega de escola pelo pc nao eu to namorando com meu amigo da escola.
mas uma coisa eu to certa até q o menino q estava conversando é gatinho
porra aquele menino é um arraso
teve um dia q tava abrindo meus email ai evem o mesmo primo chato e pergunta vc ta abrindo os emails nao to abrindo sua cabeça pra botar inteligencia?
gente adivinhe o menino gatinho tava ligando e mandando email pra mim minha irmã vai q é teu
enhim???? O.o Desculpa, mas tah confuso!
essas aconteceu no meu bairro
um cara chega no bar e pergunta:
_ tem guarana de um real ?
tem !!
quanto custa ?
hahahah
tem outra
um amigo meu tava brigando com o outro em cima da moto .
ai chega o outro e fala:
vc é muito burro,se eu fosse vc ja tinha dado ré na moto !!!
e outra
um amigo meu olha pro ceu e ve um aviao piscando as luses e fala
OLHA O AVIAO DANDO SETA !!!
HAHAH
TUDO FATO VENERICO
para vc ve esse é o efeito da maconha
Meu passarinho mija igual a cachorro!
rsrsrs
quando alguem lhe jogar uma pedra mostre que vc e jentiu arruma um tijolo na orelha dele……………..
Meu cachorro gosta de Voar!
rsrsrrsrs
haushaushaushaus
hgdiyfgehrfvyfcghcgygefhrwegryiw4gvrhfvdhisgcyigrfugrjtgbjrfvbhrvf
o meu tb gosta de voar-rsrrs
a minha amiga foi em casa otro dia, eu peguei o sorvete e os copos, ai ela pergunta:
-eh pra coloca o sorvete nos copos?
-ñ, pode por no xão q agente lambe
hahshshahshahshsahs
ninguem mereceeee
inbecil
A minha bicicleta é azul
meu penis é grosso
kdmfnhfyetafcvdnjhkliot
jjgurhhsdblgkjajyeuflÇ^LAdjjxvnÇOAejanvlz|Lmf
lJafjhzdkm\lzfjk
ljfjdhb ihsg kjsh hfzhdv iahdgklzjo jlSHRU ÇOHT
LSAIHASJNC,\ pihg\z lWIHTNV khr IAWRJH ~wkjrt lAJN~[
KLAhtbamxmn jisfhuj JETIV,0 O
….,,..,,,.,,…,…,..,.,…,,.,…,..,….,.,.,..
que intender isso é zyca
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KLAhtbamxmn jisfhuj JETIV,0 OFHB AMSLRJTBAK,S.
NÃO PRECISA FICAR COM VERGONHA.
EU SEI QUE ESSE TEXTO É MUITO LINDO!
QUANDO EU LI PELA PROMEIRA VEZ, EU TAMBÉM CHOREI.
tb amei
rarsrsrsrsrrs
Que zueira… kkkkkkkkkkkkkkk
vc sabe porque uma loira demora um semana para tomar um iogurte?
pois no potinho vem dizendo:
depois de aberto consumir em até 7 dias.
sabe por que piada de loira e curtinha? pros morenos intende……fala das loiras nao gente.
filha loira é burra de natureza
loira ñ é burra só tem falta de inteligencia flor…
e piada de loira num é maior pq nois morenas n queremoos umilha.
pensanu nisso lembrei de uma piada…
as loiras e as morenas estavam conversanduh a as morenas falaram:nois morenas somos muito esperta inventamos o brilho labial para beijar…
isso é muito simples diz a looira nos vamos superar vamos ser a primeiras a chegar no sol.
e as morenas riram e falaram vcs vão torra…
já temos uma estrategia vamos a noite.
Nem toda loira é burra, sua potaria, morre diabo -‘-
Minha amiga loirissíma vai amar essa, rsrsrsrsrkkkkkkk
vc sabe qual a diferença entre um paralelepípado e um gato?
vc chuta os dois. o que miá é o gato
vc sabe qual a diferença entre um ovo e uma loira?
o ovo tem conteúdo!
socorram-me subi no onibus em marrocos.
vc lendo essa frase de tras para frente é a mesma coisa.
contatos perinho85@hotmail.com
essa e manera
para terminar
como se chama pernilongo no seu estado?
resposta: aqui nós não chamamos, eles vêm sozinho
meuuuuuuu… essa é véia pra cacete…
e dos tempos do ronca
-O que o ET foi fazer em São Paulo?
-Visitar o Tio Etê hehehehe!
-Vocês sabem qual a diferença entre LAGOINHA E PADARIA ?
-Na Lagoinha há sapinho, e na padaria, assa pão.
kkkkkkk
vc sabe a diferença entra um doceria e um leque furado?
r:é que a doceria a bananada e o leque furado nao abanana
hum… como ela nao sabe digitar pq ela é o garoto alemão estressado (peskisem no youtube) eu reescrevo:
diferença entre doceria e leque furado:
doceria – há bananada leque furado – não abana nada
o.o waw!! descobri o papel!! weeee
vc zuou legal adorei mas escrever erradoo ta na modassa hj em dia ooh vc se atualizza a vida manoo…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Essa é legal rsrs
escreve errado naun eh moda eh
priguiça msm
sab a piada du NAO E NEN EU??????????????
NAO????????
NEN EU!!!!!!!!!!!HEHEHHEEHEHEHEHEEHHEHE
que sem noção,um vo new comenta
besta besta besta
Vixii nada a ver 😛
ERA 1MA VZ UMA KOISA ESSA KOISA ERA BEM KOISADA DAI VEIO UM KOISO E KOISO!!
O MEU PAI TEM UM SITIO!!!!!!!
Cara, que coisa mais coisada, hein!!! rsrs….
q2ue sorte do seu pai eu tenho um sitio e 2 casas uma no canadá e a outra na praia dos estados unidos da américa
mintira serio
po que legal hein… Cuidado se naum vc é coisada
COMPREI UMA BICICLETA PRA DEXA GUARDADA!!!!!!!!!!
DAI VENDI O SITIO DU MEU PAI PRA PAGA O CAMINHAO E ANDA DE BICICLETA NO SITIO QUE ELE NAO TEM MAIS, MAS EU VO COMPRA U AVIAO DIVOLTA PRA ANDA DE BARCO NO ASSSSSSUDE QUE TEM DENTRO DU CAMINHAO!!!!!
OI!!!!!!!!
O cara vai almoçar no restaurante e depois de servido fala pro garçon-garçon,,tem um cabelo na minha comida!!!!!!!!!!O garçon diz:nao,nao é cabelo…é apenas o leliho do saco de feijao……………..O cara diz:ha bommm,blz! entao traz uma cerveja!O garçon grita-FEIJAO,traz uma cerveja pro rapaz aqui…………………………
Essa aconteceu com meu primo!!
sempre falei pra uma amiga minha, que ele era muito lindo e coisa e tal… ai apresentei ele pra ele e ela falow pra mim..
– ah ele nao é bonito nao!!
ele disse – vc tbm nao é
ela sorriu e disse tö brincando
ele disse.. E eu nao!
E quando seu amigo pergunta!
Vai sair nessa chuva?
E você diz: Não, eu vou na próxima…
Tbm tem uma assim:
vai sair debaixo dessa chuva??
Não vou sair em cima da proxima!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
pq a palavra PEQUENO
é
maior que a palavra Grande?
Como a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá?
pergunta ao fabricante
pq a loira deixa o celular na maquina de lavar?!
pra nao fikar fora de serviço
hahahaha
essa já é muito velhaa
mas vai q as loiras ainda nao intederao
hahahah
essa é real!!
Uma vez dois amigos meus foram na sorveteria,ai eles pergunatram quantos custa o sorvete,e o dono falou 1 bola 1,00 duas bola 2,00 ai o idiota do meu amigo falou pro outro “POH MEU PEGA A DE 1,00 É MAIS GOSTOSA” MUITOOO BURRO;
————————————————–
e outra vez esse mesmo cara..
meu amigo tava trocando a agua do aquario,ai o idiota faloou..ow nao equece de colocar um copinho com agua pro peixe beber hein!
É muita doidera!!! 8P
caracas…. vcs são muito loucos mesmo…. eu fiquei pirada cm tanta imaginação….. rsrsrsrrsr…………
o que a vaca falou pro cachorrro?
R:nada vaca não fala, vaca muge
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Outra:
o mudo falo pro surdo que o cego viu a vaca latir pro cachorro que miou e espantou o aleijado q saiu correndo!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
qual o cumulu da absurdo?
r: é o mudo falar pro surdo que o cego viu o alejado subir na arvore… 😀
Essa foi boa!
Porrraaaaaaaaaaaaaaaa
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
qual o brinkedo no parke de diversão favorito do batman?
carinhos bat-bat
quando o batman ker ir no banheiro onde ele vai?
1-no banheiro 8D
2-no bat-hroom (banheiro em ingles)
Dessa eu gostei kKKKKKKKKKKkkkkkKKKKKKKKKKKKkkkkkkkkkkkkkkKKKKKKKKKKKK
mais veia que anda mais tudo bem
AQUI GERALMENTE QUANDO CORTAMOS OS CABELOS SEMPRE UM PERGUNTA :CORTOU O CABELO?
NAO FIZ IMPLANTE
vc acaba de sair do cabeleireiro ai vem sempre um ideota e pergunta:cortouo cabelo e vc responde:não tirei pra lava…XD
Escrevam certo por favor…
Aliás o que seria de água de côco se não fosse o acento circunflexo…
Não assassinem o português…
a questão da água de côco não é o acento circunflexo, ateh pq coco n existe, existe cocô, que vc comeu no café da manha pensando que fosse uma laranja
seria agua de cocoo e vc ia querer beber assim msm o neurotico por portugues…
palhaço vai pra escola pra encinar professor dar aula…
bjs manee… e sii tok corringir eh pra professor.. deixa geral viver…
Já basta a semana toda na escola e quando eu chego num site pra tentar esuqecer o que passei durante a semana me aparece um desse. Nada contra seu amor ao português, mas vamos descontrair jm pouco, né? P.S.: Eu errei alguma coisa nesse comentário ProfºAndreh? (É só zueira, relaxa!) rsrss
eu assasino iai que que vc vai vaze em seu bosta
nossa mta pala>>>
só faltou alguem dizer q ja viu gnomos…
ops: eu já
cara ontem eu fui compra pão e eu vi 2 gnomos!
iii so 2
pessoal vcs são muito idiotas mas mesmo assim são engraçados
por q o batman colocou o batmovel no seguro?por q ele tem medo q robin
por q a coca-cola e a fanta se dão bem?por q quando a fanta quebra a coca-cola kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
uma jovem foi dar a luz num hospital,só q o filho dela era tão feio que o medico disse:
-õ minha senhora vc vem aki pra cagar na mesa de parto
Um homem chega no açougue e pede 1 kg de carne, a atendente diz:
-o senhor quer que eu bote em uma sacola?
o homem responde:
-nao jogue no chão que eu vou chutando até chegar em casa!!!!
é pra idiotas cm meus vizinhos .é até mesmo pra pessoas da fa,ilía.
aki vai uma
a vida é uma susseção de sussecivos q sussendem sem sessar
olha que o mlk falo na escola
que sabor tem peixe
de nada
peixe naum nada
trava linguas:vamo ver quem comsegue:
Não confunda
Ornitorrinco com
Otorrinolaringologista,
Ornitorrinco com ornitologista,
Ornitologista com
Otorrinolaringologista,
Porque ornitorrinco
É ornitorrinco,
Ornitologista é ornitologista
E otorrinolaringologista é
Otorrinolaringologista.
nuss me travei toda
ãããh! vivaaa olha pra mim eu sou a tááàzinha weee eu fico girando e girando atéh que alguem me xuta e eu digo noooooossa! to toda travada blauauauauaua!
= o bom desses sites que vc posta comentario é que as pessoas raramente voltam, e ai vc ta na boa = XD zuzuzuzu
relaxa ai táá… só zuanu prum site de piada x] bejinhos na buxexa
naum magina peixes naum adam peixes voao
rsrsrsr e cada uma ne !!!mais iditoa que a outra!!!!
um menino foi na padaria,chegndo la comprando o que tinha de comprar foi pagar, a atendente lhe perguntou que uma sacola?ele respondeu:nao brigado minha biscicleta e azul!!!rsrsrsrsr
continuo nao entendendo isso
é para naum entender caralho
q q tem ele ser azul oo naum entendii explik ai parceiroo…
ahuauhauhauhuhahauauhauh
Muito massa mó comédia ;*
kkk deixa eu rii
Tem q ter muita merdaaa na cabeça pra pensar nisso tudaa
Bom, ouvindo é bem mais engraçada, mas vou escrever mesmo assim…
Havia tres caras, e dois deles estavam brigando, derrepente um puxou a arma e colocou na cabeça e disparou dizendo:
-Te vejo no inferno
Mas antes de morrer o cara tbm puxou uma arma e disparou na cabeça do cara e disse:
-Pois eu tambem te encontro no inferno!
O terceiro cara olhou aquilo, pegou a arma e disparou na propria cabeça dizendo:
-Essa briga eu não perco por nada !
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bem eu avisei que assim não nem muita graça….
essa aki tbm eh foda:
tinha uma loira uma morena e uma ruiva na casa de uma tia com cabelo castanho, ai começou a chover, a casa desabou, e elas sairam correndo, e não tinham pra onde ir, ai veio um cara e ofereceu uma carona pra elas até um hotel, elas foram e talz, elas não tinham dinheiro pra pagar o hotel, por isso elas ficaram e sairam bem cedinho escondidas, aí, começou a ventar muito, mas muito mesmo! ai veio um furacão e levou todo mundo, ai no chão da praia tinha um papel escrito: ” uma casa não desaba simplesmente pq começa a chover, e vc nem decorou quem que era ruiva castanha morena e loira” 8D pura perda de tempo xD
cara essa não teve graça nenhuma!um papel tava escrito?¿
Concordo Tiago, que coisa louca!
eu saiu na rua descalça i um jumenténho pergunta
você está descalço ?
ii eeu .. – não pô minha sandalha é invisivél besta =D
esse blog e de mais
q tal uma parceria entre seu blog e o meu
se vc tiver interesse… comente no blog
vlw
vc esta na frente de uma barraca de lanches chega um idiota olha pro tiuzinho fritando o hamburg e pergunata:
-aki vende lanche ?
– naum,vende sorvete de carne
sem querer ser chato, mas sorvete de carne é um lanche .-.
Essas são tão idiotas
que eu amoooooooooooooooooo…
sujeito fumando um cirrago :
-Ora!Ora!vc fuma?
-Nao eu gosto de bronzear meus pulmoes!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKK!!!!!!!
essa e boa**************
Adoreiii!!!!!
-Mae:Filho toma seu prato de comida!
-Filho:ja estou indo comer mae!
Depois de5min vc volta com o prato vazio e sua mae faz akela simples pergunta idiota!
-Mae:Filhoooo jah comeu?!
-Filhoo:Naum poh enfieii tudinho dentro do Cú!
Hauhauha
Super fodinha
Vindo da parte baixa da cidade, o amigo pergunta a este:
– Ouuh ! subiu lá de baixo ?
O amigo com cara de FDP responde:
– Não Pedro Bó, descí lá de cima..não viu sua mãe ???
o marido acava de chegar em casa e a esposa pergunta:
-ja chegou?
e o marido responde:
– não eu to la na rua ainda, pode ir la ver.
rsrsrs… sem graça né?
ha daorinha
refazendoo pra melhora…
o maridoo chega do cerviço e a mulher pergunta
– vc chegou?
ele responde:
– naum eh soo um olograma meu pra avisa q chegoo mas tard …
As duas são legais, engraçadas tanto a do Anderson quanto a do conversa fiada ou bla bla bla. :DD
OU SEM GRAÇA TOTAL VE SE ENVENTA UMA BOA QUE VC GANHA MAIS BLZ
🙂
a professora pede para um estudante falar um verbo
um deles responde
PEDAL , a professora fala, pedal nao é verbo,
dai ela pergunta pro proximo aluno,
que responde BICICLETA,
a professora novamente responde, bicicleta nao é um verbo,
ela perguntou a uma aluna, fale um verbo para mim,
a aluna respondeu Hospedar,
a professora, muito bem hospedar é um verbo,
agora me fale uma frase com a palavra Hospedar,
a aluna responde:
hos pedar da bicicreta eh azul
kkkkkkkkk
ta errado a piada… o primeiro verbo é azul .-.
8D fas sentidoo o q vc faloo … to com vc nessa..
Um dia tomando banho com sua mãe o filho pergunta;
-Nossa mãe,o que vc fez no meio das suas pernas?
mãe-sabe o que é filho..quando eu era jovem,estava andando
e cai emcima de um caco de vidro..
filho-Nossa mãe que azar hein?!?! bem emcima da buceta.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
o Karol naum e por nada mas naum tem graça :S
Aconteceu com uma amiga minha (bebada)
ela chegou para o rapaz que ela queria ficar.
rapaz: ola menina o que sta fazendo aqui
ela: sua boca é uma pidona ela sta me pedindo.
derrr
Essa tambem é boa
Estava-mos fazendo uma competiçao de poemas
e um amigo perguntou
-nao vai falar nao
-vou “a lua é retangulo feito um quadrado se nao gosta de mim porque roubou minha bicicleta
-mas eu nem peguei na sua bicicleta, e por eu nao gostaria de vc
-foi uma piada
-eu nao gosto desse tipo de brincadeira
2 poeminhas fodinhas:
1 – Subi na manguera, pra pegar goiaba, mas como lá não tinha praia, roubaram minha espaço-nave…
2 – Subi no pé de alface, pra ver meu amor passar…
ela num passou eu deci .-. XD
kkkkk legal 8D gostei da 2 ashuahs e taum sem graça que fica engraçado
caso veridico
minha familia foi na sorveteria tinha 7 pessoas
sorveteiro:-o que vcs vao querer
meu pai:-sete copos d’agua
sorveteiro:-pra beber aqui
meu pai:-nao vou levar pra encher a piscina lá de casa
dã
—————————————————–
minha tia stava entrando em trabalho de parto
medico:-veio ganhar o bebê
tio:-nao, nao quero que empurre de volta porque nao comprei o berço
——————————————————
meus amigos e eu stavam descutindo defeitos uns dos outros ai viramos para um deles e falamos da altura de 1,5 ele simplesmente falou -minha altura é proporcional ao meu tamanho
credo
kkkkkkkkkkkkkkkk gostei de todas essas muito engraçadas kkkkk
o povim tapaduh
ACONTECEU COMIGO:
Um dia fui na agropequária comprar veneno pra rato,
aí o homen que tava me atendendo pergunto-é pra levar?!
e eu respondi:não vo trazer os ratos pra comer aqui..kkkkk
feraa :D:D:D:D:D
SHauhsusasuaushaShuAS
muito bouas!!!
tambem tenhu uma!!
Na sala de aula, estava eu e mais 2 amigos…
um virou do nada e falou uma coisa nada ha ver, tipo vc sabia que 1+1 é dois?!!..
ae o outro virou e falou: BOM.. melhor ouvir isso do que ser cego!!!
oO
afxxx
Você está usando o fogo. De repente, você queima a mão.
Vem um idiota e pergunta:
– Se queimou?
Você responde:
– Não, o fogo congelou minha mão!
nossa o esse pessual é muito inteligente devem ler muitos livro, não devem nem largar os livros, por falar nisso…. ta cú livrinho ai agora?? ……….. nossa atrás de vocês eu me sinto um jegue.
xD
um amigo chega pro outro e pergunta: oi td bem…:)
e o outro r: nao como vc mais gostaria…:D
ow, agente pode até num ler livros, mas sua mae infou eles no cu e não consegui escrever seu nome direiro e ai saiu essa bustica de tanto que ela tremia de prazer… bixa
tenho uma idiota igual a sua!!..
gentee vcs prferem café expresso ou vcs acham que no cuador é mais forte?¿
massa né eu ouvi eles falando isso no caçetaeplanetaurgente
sempre ki se fala em formiga tem um aotario que fala ki formiga faz bem pra vista ai e simples voce so responde e mesmo eu nunca vi tamanduar de oculos
estamos na rua quando eu pergunto – vamo na sorveteria?
meu colega-pra que ? pra tomar sorvete?
eu-nao vamo la pra come uma pizza
um dia fui no mercado pra compra um veneno para matar moskitos e qundo fui no caixa o atendente me pergunto e pra leva ?
nao sai la da minha ksa so pra vim aki fazer hora com sua cara
tem sempre um fumano e um idiota passa e pergunta-voce fuma?
-nao so to bronzeano os pumoes
PASHSAIAU..
AMEI TODAS..
[TEM UMAS SEM GRAÇA, MAS SAO LEGAIS TBM]
Tem muitas engraçadas….
Só tem q aprender melhor o português..heheh
decifrar algumas coisas aí é compicado..
mais tá valendu..heheheh
Pq a Laranja chama Laranja e o LImão não chama verde????
Pq nos filmes de ficção tem explosões enormes e muito barulho se o som não sé propaga no vacuo????
quem nasceu primeiro o Ovo ou a galinha??
como se escreve zero em algarismos romanos???
1- limão nem sempre é verde e o nome das frutas vieram do latim
2- a resposta está na sua pergunta… “ficção”
3- o ovo, pois já existiam ovos na era dos dinossauros, e naquela época não existiam galinhas
4- os romanos ainda não haviam descoberto esse algarismo
háhá! xD
Eu estava na sala e a professora pergunto
por que voçê faltou ontem e eu respondi
fui capturar pokeemons
eu tenho uma TV com controle
como que eu compro play 2………..
hauahuahauhaua
vamo ser diferente vamos ser BOB esponja
o lider dos lideres………….
pra q pra ter a bonda quadrada?
debiloid…
mãe eu quero comer pastel….
a mãe responde:pode comer
ai o filho fala:eu não gosto….
PATÉTICO
por que o pokemon runy não é o melhor
jogo do mundo….
por que pokemons não existem….
o marido chega em casa com uma galinha e a mulher pergunta:
-é pra matar?
o marido responde:
não,leva pro quintal,dá uma surra e solta..
vaiu passando um velinho na rua,e de repente,ele cai..
aí vem uma moça com um copo com água pra dár pro velhinho,e ele diz:
-minha filha,eu caí,num comi doce não..
o cara tá morrendo de sede,e pede água em uma casa.aí a dona da casa pergunta:
-trago num copo?
o sujeito diz:
não,jogue no chão e venha arrastando com o rodo..
o jardineiro de um hospicio trabalhava quando veio um louco e ficou observando…
indignado o louco perguntou:
-mas por que o senhor esta colocando adubo nos morangos?
o jardineiro respondeu:
-para eles ficarem mais gostosos
o louco retrucou
-bem , pois eu prefiro com creme…
vc esta na garagem de seu predio e vem aquele idiota e lhe pergunta sobe
ai vc responde: naum esse elevador anda de lado
em plena uam segunda feira na hora de vc ir trabalhar ai vc esta saindo da sua ksa quando vem um vizinho e lhe
pergunta:
vai trabalhar
Resposta
Naum vo roda bolsinha
o casal chega num restaurante agarradinho
e o cara pergunta:
-Mesa pra dois?
aí vc responde:
-Não. quatro. duas sao pra colocar os pes!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
essa foi boa
pergunta besta:
-Voce é cego ou nao enxerga?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
loira é foda!!!
dessa eu gostei
Nossaa muito show…de+!!
tenhu uma q aconteceu com uma amiga minha na balada
Um carinha muito gato chegou nela e perguntou:
–E aí lindinha rola?
e ela toda se achando deu um sorriso e disse rola
aí o cara falou
–deita ai q eu te empurro!!!(ela era gordinha)
k k k k k k k k k k k k
q bosta né
o cara xhega pra arrumar o carro numa oficina e dai o mecanico pergunta ta com defeito chefia.
não eu vim pra olhar os poster de mulher pelada…
ta loko essas perguntas poh.
Olhem essa:
Um mendingo estava sentado na calçada, de repente passou uma mulher. O mendingo falo: Me da uma esmola?
A mulher respondeu: Não pq se nção vc vai tocar no meu umbigo!!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Num entendi sua piada!
Pq umbigo???
Sai dessa vida…
Era uma vez um peixinho e uma peixinha:
ELES ESTAVAM NO FUNDO DO MAR QUANDO DERREPENTE A PEIXINHA FALA PARA O PEIXINHO: – METE LOGO SE NÃO ENTRA AGUA…kkk
sem graça neh?
me add ai quem quiser..
ollecram_2008@hotmail.com
o cara pede pra mulher: pega um cafezin pra mim..
ela: na xícara?
ele: NÃO.. JOGA NO CHÃO E TRAZ NO RODO…
Já aconteçeu comigo ;x
Sua mãe pede pra você comprar um litro de leite em pleno domingão..
Como quase todos os mercados são fechados, você pergunta:
-Aonde mãe?
E ela respomde na maior cara de pau:
-Na lojinha de roupas que tem aki perto!
Pq tudo junto escreve separado e separado escreve tudo junto?
por que tudo junto não é uma palavra, é uma locução, e separado é uma palavra só
pergunta para o fabricante
Isso aconteceu comiigo:
Tinha duas escadas rolanti..ai as duas tava subinduh
ai minha mãe subiu ne uma e eu ne outra..minha mãe teve a coragen de pergunta pra mim
Aline a escada ta subiinduh
RespostaH:naum mãe ta descenduH
¬¬’
PQ o pintinho ta olhando pra rua?
R= pq a mãe dele foi atropelada
——————————-
Um cara chega no hospital
AI o medico fala pra ele q ele so tem 3 minutos de vida
AI O cara pergunta: O Que o Senhor pode fazer por mim?
MEDICO: no maximo um MIOJO
————————————
PQ o cachorro atravessou a rua?
R= pra chegar do outro lado
———————————
DÃÃÃÃÃÃÃÃÃ
teve um acidente na rua o carro tava todo amassado
ai a loira era a motorista
ai um idiota fala asopra o escapamento que o carro fica novo
ai a loira começa a assopra
ai outra loira chega e fala :
assim vc nunca vai conseguir
ai a loira pergunta pq?
as janelas do carro estão abertas
Aconteceu comigo :
eu era loira 9pintado) resolvi pintar de preto o cabelo
ai um idota chega e fala nossa vc pinto o cabelo de preto?
– Não Passei carvão! num ta vendo drrr
😛
A professora De ciências Explicando a matéria sobre o corpo Humano
das meninas sobre a mestruação:
– A menina que é regulada todo mês nem e “batata” no outro mês “batata”
-menina diz:
– Professora num é batata é ‘SANGUE’
uhasusauhhsuauhsa
que podreee
Porque a Loira toma antí-consepcional??
Pra Saber o dia da semana! 😀
________________________________________
Porque a Loira se espelha de olhos fechados??
Pra saber como ela é dormindo! 😀
________________________________________
Tens um real?
Não!
FRANKSTEN! 😀
________________________________________
Por que uma Loira subiu a Serra?
Por que a serra não foi até ela!
dããã~!
~.~
Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?.
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
essa é muito boa
Tinha dois irmão, e eles eram os CAPETAS de uma
pekena cidadizinha, e tudo oque aconteçia de
ruin foram eles que tinha aprontando, um certo dia
a mãe deles estão de saco cheioo e pedio para o Padre
falar com eles pra vê se resolvia a situação, bem
um menino foi á igreja e o outro fika em casa
trancado no quarto, dai, chegando lá a Padre pergunta:
-MEU FILHO ONDE TÁ JESUS? ME RESPONDE ONDE TÁ JESUS!?
o menino sei correndo dezesperado!
chegando em casa ele vai proquarto eo irmão que estava
no quarto pergunta:
-dai oque o Padre ti falo?
o menino responde:
-Pow cara não vai acredita! robaram Jesus e tão dizendo que foi nois!
OIEOIEOIEOIEOEIOEIEOI;x
essa eh pakba mesmo!
ACONTECEU COMIGO
fui em uma ÓTICA a vendedora me pergunta vai comprar um oculos
não um misto quente
como se não bastace chego em casa minha esposa pergunta comprou um oculos
não comprei um misto quente sem presunto e sem mutissarela e pedi para tirar o mio lo do pão ,rsrsrsrssrs
Um homen sai do interro da sogra , andando em uma calçada passa ao lado de um predio em construção , derrepente cai um tijolo quase acerta a cabeça dele , ele muito descunfiado olha para sima e diz:haaa velha desgraçada já chegou ai em cima , mas continua ruim de mira
RSRSRRS
UM KARA LIGA PARA VC E DIZ:
OLHA PARA MIM SE TEM UM CARRO VERDE LÁ FORA?
AI VC CHEGA E DIZ: NÃO JA AMADURECEU!SRSRSRSR
O KARA CHEGA E LIGA PARA VC E PERGUNTA SE VC TRABALHA COM ROUPAS?
AI VC RESPONDE NÃO.
AI VC DIZ: KARA VC TRABALHA NÚ?
voce esta quase morrendo de dor de cabeça quando chega um idiota e pergunta:
– voce ta passando mal?
respondo:
– nao estou pintando a parede da sua casa otario.
que idiota
Lol!!
Dorey seu blog, é mto engraçadu
=D
BjuX
o pintinho que nao tinha olho foi chorar e morreu afogado! -q
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ki tosco! :S
Homem : Tráz um copo de água por favor.
Idiota:No copo ???
Homem:não joga no chão e traz arrastando com o rodo.
dahora mesmo foi esses dias , eu fui atropelado numa ponte as 09:00 da manhã por uma moto, fikei todo quebrado estirado no meio de um viaduto, meia hora depois chega o samu e a paramedica diz:
– oi tudo bem?
kcete, eu to todo quebrado, estirado no meio de uma ponte, com uma par de curioso em cima de mim, e olha que eu ainda nem tinha tomado café…. e ela ainda me pergunta se esta tudo bem?
Essa jah aconteceu cmg…
Estava em aula, minha professora enche o kuadro de exercícios,meu colega perdunta:
-Prof. é pra copia?!
Um de meus colegas respondem :
-Não, é só pra te que usa o apagador…
shaushauhsauhsauhsuahsuas…
Vlw…
Essa tbm jah aconteceu cmg tbm….
Eu: -Professora posso ir ao bebedouro?
Professora: -Pra que?
Eu: -Pra mim da um peido lá e ve se o cheiro é diferente…!!!
shuahsuahsuahsuahsuahsuhaushauhsuahusahushauhsa….XD
Vlw…
…
Amigo: -Vo sai lá fora…
Eu: -Não, tu vai sa pra dentro(ou entra pra fora)…
shaushauhsuahsuahsuahsuas
Vlw…
uma menina estava rbincando de boneca
ai a mãe pergunta: vc esta brincando de boneca??
ai a filha responde: magina… estou limpandominha busanfa
¬¬”
Ameii … rI em Quase tOdas…
ValeooO
fUIII …
BjinhOS PRa todos!!!
Olha só:
Um casal chega num restaurante, aí a moça pergunta:
– É pra jantar?
– Não, é pra jogar tênis. Tem raquete? Não? Então a gente aproveita e janta!
haushausahushauhs xDDD²³¹²³²¹
kkkkkkkkk adorei muitoooo bom!
Não sente só:
O cara lá pescando numa boa..
Ai chega um besta e pergunta:
– Aki dá peixe?
– Não aki só da tatu,rato,pati…
Peixe só lá no mato..
KKKKK…
um cara ta caçando com seu bodóque, chega um idiota e pergunta:
– ta caçando?
ele: não eu to calibrando o luneta dele.
um amigo xega e diz:
causo a gnt num se ver bom final de semana pra vc!
(ai vc se pergunta)
e se a gnt se ver?
” Presenciei esse fato lamentável ”
No primeiro dia do ano uma menina chegou pra outra e fez a seguinte pergunta: Vc já fez aniversário esse ano???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Só lamento msm…
Neste ano de 2008… uma fulana afirmou que o ´mês de dezembro iria até o dia 32!
Eu entriagada perguntei o pq… e simplesmente ela me disse que é pq estamos no ano bisexto e aumenta mais um dia!
kkkkkkkkkkkkkkk
Mui bueno …
Uma retardada chega e pergunta:
– Há!! Vocês estão aqui?
Ao que um respondem:
– Não to la no polo norte, aqui ta só meu holograma!!!!!!
Tinha um caipira tirando leite da vaca tranquilo la neh…ai chega um homen da cidade e pergunta:
-Você ta tirando leite da vaca??
O caipira responde:
-Não bobo, to fazeno um SEXO ORAL com ela….
=pp
sahuauhsahuuashasuh
uma vez eu estava em um jogo de futebol e derrepente eu errei o gol.e meu treinador me pergunta:
-o que voce fez?
-uai voce é cego?
Ao ver o marceneiro pregando madeiramento de sua casa, eis que surge aquela pergunta:
– o q voce ta fazendo?
O cara injuriado responde:
– to brincando de casinha!!!!!
uma professora pediu a um aluno para trazer um copu de limonada enton o aluno foi a geladeira e nao tinha limonada enton adivinha uq eli feiz (xixi nu copo)
Levou a professora e ela perguntow se era limonada e eli disse q sim enton ela bebeu a “limonada” i gostow e pediu mais adivinha uq aconteceu??
morreuuuuuuuuuuuuuuuuuu o meninu morrewwwwwwwwwwwww
ha tenta outra que essa nao colou blz amigo…:Dbjos
ah seu fidido num teve graça vai aprender a fazer piada!
ashuahsua
qundo encontram você,
depois de muito tempo na rua ,
e perguntam :
– tah vivo
– nao morri !!!!
Eu tava com vontade de fuderr esses
diass ….. \o/ \,/
tava CAREnTE o namoradoo viajooo ..
aii eu fiquei toda MOLHADINHA lá noo banheirooo que meu deuus 😮
qundo olheii para meu chuveinhoooo….
e nem me responsabilizei pelos meus atoooooos
Aiii eu descubrii..
que o chuverinho é melhor que o home pkee alem de fuser bem gostooso
ele nao reclama
se tiver macho online é só flaaar !!
Gostaria muito de transar com vc vem que eu te poco todddda meu anjo sexo é comigo
so vem eu posso faser melhor que ese chuverinho fico ate 3h com vc
Booom eu escripke eu to só
Pq o japones compra uma moto e nao anda?
Resposta= pq ele compra yamaha
legau legau gostei 😀 muito boa
tinha 2 caminhoes na ponte,a ponte quebra,um caminhao caiu,e o outro nao pq?
Resposta = pq era caminhao pipa
O filho pediu pra mae compra uma bicicleta
a mae nao compro eo filho nunca mas comeu macarrao
Essa aconteceu comigo:
Um moleque entrou na minha Lan House e perguntou:
-Quanto é a hora?
Eu respondi:
– Custa R$1,00 por cada vez que eu te der às horas!!
Piadinha sem graça:
O menino chegou na padaria e perguntou:
– Moço sobrou pão te ontem?!?
O dono da padaria sorriu com pena do menino e respondeu:
– Tem sim meu filho…
Então o menino respondeu:
– BEM FEITO QUEM MANDOU FAZER MUITO?!?
Que tosco =S
Raxeiii³
Piadinha mais sem graça ainda:
O homem chegou na funerária e perguntou:
-Moço aqui vocês vendem caixão preto?
-Vendemos sim senhor…
– Não, mais é preto mesmo? Por dentro é preto também?
– É sim senhor…
– Você num tá me entendendo, eu quero saber se os pregos, a cruz desenhada é tudo preto?
-Já disse que é tudo preto…
-AI QUE MEDOO
¬¬º
Abafa
.
.
.
.
afxxxxxxxxxxxxxxxx nao merece :*
Você faria algo por mim?
– Betty FARIA!!!
—————————————————–
Você pita?
– Celso PITA!!!
—————————————————–
Você já esteve em Nova York?
-Adriana ESTEVES!!!
——————————————————
Você tem R$1,00 real?
– O FrankensTEIN!!!
—————————————————–
Você têm algum cavalo?
– Marisa MONTE
——————————————————
Isso é muito Tosco ¬¬º Haha
concordo
Eu acordei para ir a escola e chega minha mãe e diz:
-Vai pra escola ??
ai eu falei
-Não imagina vou acampar na quadra !! :[
kkkkkk ridiculáaa
Essa aconteceu cmg.
Um dia fui na sorveteria, entaum o sorveteiro pergunta, vai qrer um serverte?
res: Imagina, vim akêe pra ficar olhando pra tua caara…
================================================================
Meu amigo pinto o cabelo, uma idiota pergunta,
Pinto o cabelo?
res: naaum pessei merda de cabritoO aew fico assim.
================================================================
Em uma prova, minha amiga estava olhando para a prova do colega ao lado, o prof pergunta…
Vc esta colando?
Imagina, estou fazendo o teste do pizinhoO
================================================================
No niver da minha amigaa fui da um presente pra ela, entaum ela pregunta:
Pra mim?
Naaaum, pro meu cachorro.
Uma lora foi em um bar, peiu um cerveja, ao ver a cerveja, pergunto pro graçon,
_ Garçon, como qui eu faço pra abrir?
O garçoon respondeu
_ Vc tem q torçer!
Entaum a lora subiu na cadeira e começo…
_ Abre…Abre..Abre…
shaushuashuhu
contadade era mais ingraçada 😀
hum… nunca vi cerveja que se abra torcendo… tente essa piada com coca-cola
Um senhor chego no restaurante e pediu uma vela e um fosforo,
em seguinda acendeu a vela, e pediu sua comida,
ao sair o garçon pergunta.
_senho, naum vi pagar naum?
O senhor responde
_Naum, deicha asesa msm
Aconteceu comigo
Tava na sala da casa de um amigo meu:
Eu:
-Rapaz ta um tempo de chuva hj ein…
Ele:
-Lá fora??
Eu:
-Maginaaa…Aki dentro..
kkkkkkkk
ha boa boa
filho-papai, um furacao ta levanu u seu carro
pai-imposivel filho.eu estou com as chaves
kkkkkkkkkkk
Um casal conversando :
Menina : Baby pega ali meu cel pliis *-*
Menino : Nem rola cat tá muiito longe ¬¬
Menina : Por favoooooor .
Menino : Num fodee .
Menina : que issoo amor ? ;O
Menino : Me CHUPA porra ;9
HSAIUHSAISHAIUSHAIUSHUAIHSIAUHSIAU ‘
MUIIITO BOA NÉ ?
AHSIAUSHAUSHUAISHUSAHUSIHASUHAIUS ‘
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
nao
😛
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk q besta
nº1 : o q eh o q eh q eh brnco por dentro e marrom por fora e se guarda dentro do guarda-roupas….?
n°2 num sei………..
nº1 : o côco!!!
nº2 : e côco se guarda dentro do guarda-roupas???
nº1 : o côco eh meu eu gaurdo onde eu keru !!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
OBS: UM FDP FEZ ISSU COMIGU……HSUAHSUAHUSHAUHSUASH
ABRAX A TDS OS LOKOS Q POSTARAM AKE
tem esses dois:
Voce está todo arrumado,bem bonito e alguém pergunta:
-Voce vai sair?
e voce responde:
-naum vou dormir,é pra ficar bonito no sonho.
¬¬
———————————————–
Voce acaba de sair da piscina todo molhado e alguém pergunta
-estava nadando?
e voce:
-naum só pulei p/ ver se era sprite
uhsaaaaaaaaushaushuahsua
¬¬
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa é boa
Trabalho em um cyber cafe, dai um dia xegou um cara e me manda 2 perolas de uma vez…
Ele: Vc’s tem internet?
Eu educadamente: sim
Ele: E da pra ver e-mail?
Eu: nao, soh passar fax…
Nao aguentei, 2 em 1 foi foda…
chegando no hospital
o medico me pergunta
-vc ta como dor de cabeça?
resposta:
-to
-aonde?
eu vou num medico e fa p/ ela eu estou com um problema e ele me diz que problema e eu falo um problede esquecimanto ai ele me diz mais esse problma te acontece toda as vezes
e eu digo que problema… hahahahsjdgugfief
jhafdutgfadhvdufycfdfgiygfvwf
hudghfvdmblfvdgflsgf
gvdydskgfjlfgl… 😀
muito toxca né eita e cheia de erro ai eu quero morre
Pergunta- Ora, ora! Mas você fuma??!!
Resposta – Não, eu gosto de bronzear os pulmões também…!!
existe IDIOTA pra tudO..!
asauyhtsyaTSYts
*BeeeeeeeeeijOos*
=^.^=
É FODA
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
– Tá dormindo ?
– Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
– Vai sair nesta chuva ???
– Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
– Acordou ?
– Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho ?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
– Você pescou todos esses peixes ?
– Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema
muito doido!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Abrass pro povo que poto ai!
Vlw muito chike o blog!
adorei…muito loko o bagulho.
ai tenho uma..
tinha dois doido conversando ai um falo para o outro
-ai vamo fugi éssa noite.
ai o outro pergunta..
-mais como?
-pelo buraco da fechadura.
ai chega a hora da fuga um loko olha pra fechadura e fala.
-ai nao vai da pra gente fugi nao
-mais prq?
-esquecerao a chave néla
a carta
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: “Poxa, esse cara já deve estar bom. Tá até escrevendo carta!”. Aí ele chegou para doido e perguntou:
– Para quem é essa carta?
– Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
– E o que está escrito nela?
– Como eu vou saber, ainda não recebi.
Entro no elevador e este vai parar no último subsolo, quando a porta abre e entra uma loira gostosa que pergunta espontaneamente:
– Ta subindo?
– Não! TAMO INDO DIRETO PRO INFERNO E EU SOU O CAPETA !!!
Essa última do Báskara foi chata….
Mas o resto tá ótimo
rsrsrsrs
Car****o!!! Muito massa essas..
Tem aquela assim:
Vc acaba de chegar do cabelereiro, com um novo visual, ai te perguntam
_ Nossa velho, oq aconteceu? cortou o cabelo?
_ Não tirei p lavar, so como ventou muito, quando fui no varal,
o cabelo ja tinha ido todo embora.. hehe
—————————————————————–
O cara ta muito bravo e resolve acender um cigarro ai chega um trocha e perguntam:
_ Nossa oc ta fumando?
_ Não, acendo o cigarro p ver ele queimar..
—————————————————————–
Essa aconteceu comigo.. hehe
Meu pai resolveu ir pescar, colocou as varas de pesca.. tudo dentro do carro.Quando a gente estava saindo de casa um vizinho perguntou?
_ Eh ja ta indo pescar neh??
_ Não, to indo caçar ursos
Aiii massa…xD
aconteceu com meu pai
tava chuvendo ele tava no trabalho
aii deu a hora dele ir embora e ele falou pro colega
Ele: ta na minha Hora…
Colega: é
Ele: é vou puxar o carro…
Colega Uai mais pq vc nao vai dentro dele e mehlor e nao molha..
rsrsrsrsr
Minha professora:
Eu: Pofessora to com a cabeça duenu
Ela: Entaum eu te libero vai la devolver a dele e pega a sua de volta
rsrsrsrsrs
Go Go Go MuSmart MUONLINE
vc pergunta pra alguem:
ei vc fala dormindo ou durmindo?
ae ele respode(por exemplo) dormindo!!!
ae vc dis:
ah nao sabia q vc era sonambulo!!!pois eu falo acordado!!!
Vai tomar no Seus cu Fdp
Piada
Vc ta se arrumando pra ir pra escola chega um e pergunta…
Vai pra escola ?
R: Ñ to indo vender maconha !!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKkk
Isso sempre acontece eu fico até sem graça.
Você está num velório,chega um e pergunta pros parente do falecido:
-TUDO BEM COM VOCÊ
resposta:
-TUDO EU ATÉ CONTRATEI UMA BANDA PRA TOCAR NA FESTA.
Perguntas Fáceis, ou não…
**Porque é que os números de telefone marcados por engano nunca estão ocupados?
**Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, o resto também se afoga?
**Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?
**Se a caixa negra nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito desse material?
**Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?
**Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?
**Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas?
**Como é que se deita um boomerang fora?
**Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos utilizam liquido azul?
**Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato ou comida para cães com sabor a gato?
**Qual a cor de um camaleão quando se vê ao espelho?
**Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
**A quem pedem informações os policias quando se perdem?
**Por que é que um homem diz que foi pescar quando não pescou nada?
**Porque é que soutien está no singular e cuecas no plural?
1- as vezes estão
2- obviamente não, pois não existe motivo algum.
3- foi um sucesso, pois se consegue o que quer
4- por que se o avião fosse assim, ele seria muito pesado pra voar
5- para agradar os clientes
6- ele não usa cueca, mas de qualquer geito, faz parte do disfarce
7- por que elas fecham em feriados
8- sua pergunta é incompreendivel
9- por que rato é carne, e existe sabor de carne, e cães não comem gatos
10- da cor que ele estiver
11- ele tem uma irmã, que nunca apareceu, mas em uma das HQs do Donald, ele recebe uma carta dela.
12- a outros policiais, ou qualquer outra pessoa
13- ele disse que foi pescar, e não que pescou
14- porque vc escreveu soutien no singular, e cuecas no plural.
mais alguma duvida?
Quando vc xega em casa e alguem pergunta:
Jah xegou?
Resposta 1:Naum to lah ainda.
Resposta 2:Capaz eh ilusao de optica.
Resposta 3:Naum eh coisa da sua cabeça.
Resposta 4:Naum eh meu fantasma.
É dahora quando pessoas imbecis mesmo fazem as perguntas imbecis, pois suas respostas podem ser ainda melhores!
___
Por exemplo, você bate com a cabeça em algum lugar, na parede, em uma guia, ou qualquer coisa, e algiém mais idiota pergunta:
– Bateu a cabeça?
– Não, não sei, mas de repente me deu uma vontade de bater a cabeça nas coisas!
A professora Manda seus alunos fazer uma frase rimandoO !!
Daí Joãozinho é o primeiro a terminar :
João : Professora acabei !
Professora : Deixa eu ver ! (Lendo) Lah vem o urubu com umas folhas no Cúúúú
Professora : Joãozinho rimou, mas num pode por que tem palavrão !! faça outra
João : Aff ¬¬’ !!!
Depois de um tempinho Joãozinho termina !!
João : Professora acabei !!!
Professora : Deixa eu ver ! (lendo) lah vem o Kanguruu com uma folha na buchecha pq no cúú a professora num Deixa !!!
AUIShuash asuahs uAHSAUshaUshaUshaushas
Atecubanos !
Tinha 2 doidos na rua um falo pro outro
Vc tah doido???
Entendeirammm???????????
AUHSua SHuASHalJKSnlkjnfejg ~zsfg
sfg
fg
fsg
-b².4.a.c
3
34
676758789789808-089
Um menino pedio pra sua mae um Carro
e a mae dele faloe que ele jah tinha um oculos
Daí o menino Morreu !!
Obrigado !
– Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
é uma piada..!
porque a galinha nao foi na areia ??
porque ela nao come xixi… !
hehehe
éHhhH pra rir taHh…
O cara entra no banheiro para fazer suas necessidades. Ele tranca a porta para não ser incomodado.
Ai chega alguém e pergunta
-Tem gente ?
e você responde:
– Não não, é a merda que ta falando ! ¬¬’
syehusheusheusheus
aconteceu lah no curso
meu amigo tava tirando foto ..quando outro mlk pergunta
Porque vc tira foto com essa cara???
-meu amigO respOnde:
porque eu so tenho essa
Um menino chegou no vendedor de sorvetes e perguntou:
_ Senhor, tem sorvete de guarda-chuva?
_ Nao. O ovo nasceu primeiro.
Ai o menino so queria andar de aviao.
desde quando isso tem graça?????
lem de estar sem sentido é uma bosta
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK QUE COMÉDIA
Odeio quando chega alguém e fala…
Depois dece lá embaixo.
Não vou dece lá em cima.
Tava eu no intervalo da escola e um amigo pergunta:
– Nossa vc tah com esse cabelo ainda!!
E eu respondi:
– Nao voou troca Amanhã!!
¬¬’
1) A cena: “Você fumando um cigarro…”
A pergunta IDIOTA: – Ora, ora! Mas você fuma??!!
Resposta 1: – Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
NUSSSSSSS
muito boOOmm
Racheii
Nossaa . muitoo massa esse blog x) . ameeei . Sooh uns errinhoos . que até voce leer a piadaa . jaa desistiu . maais está daoraa (Y)
Edifício pegando fogo, e os
funcionários saindo correndo.
A pergunta:
– É incêndio?
– Não, imagina! É só mais
uma daquelas pegadinhas!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa
e queria saber onde ia chegar.
;D
essas peguntas são de +
shuashuashuashuashuashuashuashua
srsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
hihihihihhahahahahahhehehehehehe
essas sâo boas
UM HOMEM VAI COMPRA uma casa ai ele pegumta passa onibus na porta ai o cara da imobiliaria fala rapaiz uma geladira ou um fogão passa mais um onibus nam sei… vc quer uma casa ou uma garage..kkkkkkkkkkkkkkk valew ai gente
Ei vandinho…vc é idiota rapaz…pergunta é com N e não com M…rapaz não tem o I…e não é geladira é geladeira…e num é garagi não é garagem..por acaso vc tá com raiva do dicionario???ou está faltando as aulas de português???seu burro
Obra realizada em conjunto por loiras e presidentes da república.
Assaltante – Um “A” que fica pulando, saltando.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Conversão – Papo prolongado.
Coordenada – Que não tem cor.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes – As dançarinas do diabo.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Padrão – Padre muito alto.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho de um gráfico.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Testículo – Texto pequeno.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Violentamente – Viu com lentidão.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Um cachorro caiu no poço,
como ele saiu
molhado !!!!
kkkkkkkkkkkkkkkk
Você esta andando e derrepente cai,vem um idiota e pergunta:
-Caiu?
-não!é que eu estava com sono e resolvi deitar aqui.
Você esta andando e derrepente cai,e alguém pergunta:
-caiu?
-não! È que eu estava com sono e resolvi deitar aqui.
Porque o Chris Brown queria travesar a rua ?
Resposta: Porque ele Kiss Kiss Kiss Kiss ……………………
Sujeito no elevador (no sub-solo da garagem).
-Sobe?
-Nao, pega o proximo que esse aqui so anda de lado!
Um Homem Vai Ao Banco Para Descontar um CHeque,quando a funcionaria perguntar…
Funcionaria : Em dinheiro?
Eu:Nao Em Clips E liguinhas…
Você aparece com o cabelo cortado
e perguntam:
– Vc cortou o cabelo?
– Não, tirei pra lavar!.
vc aparece com o cabelo cortado e o idiota pergunta:
cortou o cabelo?
não tirei pra lavar e caiu no ralo!
🙂
vc aparece com o cabelo cortado
e perguntam:
– Vc cortou o cabelo?
– Não tirei pra lavar!.
vc trabalha em uma locadora de filmes
chega um e pergunta:
– Tem filmes?
– Não, tem tomates quer 1k?
um menino chega para a mãe e diz:
mãe me da um playstation
a mãe diz
ñ menino aqui já tem janela
depois disso o menino nunca mai comeu arroz doce
hehehehehehehehehe
besta né
pq a loira toma banho com a porta aberta
pra ninguém olhar na fechadura
pq as loiras estão derrubando as árvores
para decobrir a raiz quadrada
Essa aconteceu comigo..
meu pai tem um bar, um certo dia chega um fregues
e pergunta se tem pão…
respondo:só um…
fregues: então me da um….
moral: se só tem um pão e claro que vou
dar a ele so um…..
vc esta vo msn e o amigo idiota pergunta:
– eae q se ta fazendo???
– tô carpino a roça
a novela acabou de termina e alguem pergunta:
-ja acabou a novela?
-não, ainda nem começou
o cara vai no banco trocar um cheque,chegando la o cara que fik no caixa pergunta:
vc vai levar em dinheiro?
e o senhor responde:
nao vou levar tudo em clips e borrachinhas..
uhasuhauhsuahsuahushuahsuahsuahsuahsuahsuahskkkkkkkkkkkkkkkkkrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrararararaarururururururrororororororsuhaushuahsuahsuahs
cabo a graça!!
gatas me liguemm 84437393 bjuxx
essa é boa…
Um cara vai passando ai ver uma loja com o o nome: Casa de retalho, ai ele pergunta tem madrasta quero um retalho ai o cara disse que nao, em seguida pede um retalho de cetim o dono da venda disse que nao tinha, ai o cara falou como não tem se aki ta escrito casa de retalho, ai o dono da venda diz:
Sim bunitim ta vendo ali, naquela loja, ta escrito casas leão va lá ver se te m lão…oras…rsrsrsrs
saka so galera!!!
um portugues vinha andando na rua tomou uma tijolada nos peitos e olhou pra traz pra ver quem jogou!!
palas!!
pior o q acontece quase sempre comigo eu vou sempre a alguma padaria ou lanchonete tomar açai!!
aicerto dia cheguei e disse:
EU: faz um açai com guaraná pra min
ATENDENTE: com guaraná???
EU: não com fanta uva
outra o cara ta nomsn teclando de boaz e chega um idiota e pergunta” ta no msn???””
não to numa competição de bola de gude!!
outro babaca ve um cara com uma roupa decapoeira e pergunta ta indo jogar capoeira??
o cara responde ” não toindo me alistar no exercito “
O que eh o que eh , q cai em pé e corre deitado?
Resp: ladrão esperto!
OAKpOKSOPKAOPSKOPAKSOPKAopSKPAKSPOKAPSOKAOPKSOPS
essa eh otima =D
mentira que é uma minhoca de paraquedas 😀 🙂 😛 😉
esses dias atras estava eu e meu pai na sala e estava chovendo muito forte ai meu pai pergunta???
-vai ligar a televisao nessa chuva???
eu respondi- nao vou ligar na proxima
Ou essas são boas
oque é um milhão de pretos na lua?????
paz na terra
pq ñ tem flor preta ????
pq preto ñ é flor que se cheira
oque o batman faz na net????
Bat-Papo
pq preot tem a palma da mão branca???
1°resposta:para parar onibus no escuro
2°resposta:pq desenharam ele de quatro
ñ sou racista viu , só tou zuando
Ah não, só é um “Branquista” …
( >|)
A namorada vêê o namorado com um buque e pergunta?
-São flores?
E ele rasponde:
-Não são cenouras!!!
Putsss
Aconteceu comigo .
Final do ano, eu ia viajar e pedi p/ meu pai comprar a passagem, ai ele chega em casa e me entrega a passagem.
Eu olho e pergunto:
– É a minha passagem ?
Meu pai responde:
– Não ! É o cartão de visita !
Essa aconteceu.
No onibus um amigo meu (AndersoN)Fumando um cigarro, chega um companheiro nosso (Kelp) e solta a pergunta:
_ uai Anderson, vc tá fumando??
Anderson Responde:
_não, tou comendo um pão-de-queijo!!!!!
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
– Bom dia! Posso falar com seu pai?
– Acho que não – responde Joãozinho – ele esta tomando banho.
– Então posso falar com sua mãe?
– Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
– Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito…
– Como quiser – responde Joãozinho – só que acho que vai demorar algumas horas.
– É? Por que?
– Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
A família fazia sua refeição normalmente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
– Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:
– Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher – Por se vestir como uma p#ta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
– E você – pai apontando para a outra filha de 25 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
– E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p#tas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em p#nhet#s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
– Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
– A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…
:sentido
a garotinha ia fazer uma peça de treato e naum ia ser mais a virgem agora seria a vaquinha kkkkkkkk
vc tah no banheiro,dai alguem pergunta:
tem gente ai?
ai vc responde:
nao é a merda que está falando.
uahsauhsuahsuahsuahsuahsuahsuahsu
Vc tah na cozinha da sua casa preparando galinha pro almoço
chega um idota e pergunta:
-vai ter galinha hj no almoço?
-Não isso é um peixe desfarçado
Sou baterista e fui tocar em um evento poucos dias atrás, quando eu estava me preparando veio um rapaiz e me viu com as baquetas nas mãos e perguntou: Você vai tocar bateria com essas baquetas?
E eu respondí: Não vou ja subir num pé de goiaba e afinar uns tolos pra mim tocar. kkkkkk
Um cara com tendencias suicidas chega no psicólogo e diz
-Doutor, eu tenho tendencias suicidas! O que eu faço?
-Primeiro pague a conta
shuaasuhushausausahu que bosta xD
O Menino Queria Fazer Karatê…
A Mãe Dele o Colocou Na Aula de Judô..
E Desde Então Ele Nunca Mais Come Amendoim …
Por Que ?
Uma menina tava na aula de informatica e disse:
-professor o q si faz no computador
-sei lá, e aul LIVRE
isso acontece sempre comigo!
eu tô no serviço com meu uniforme e alguém pergunta:
-tah trabalhando hj??
-não, que isso, só estou com o uniforme pq é meu hobe favorito e é muito confortável!!!
essa é mutoooooooo boa msm!!!
ow, pensa na sua cabeça.
foda neah?
vc tah no avi
essa é muuitooooooo boa mesmo!!
uma amiga encontra a outra amiga com o filho mais velho e pergunta:
“amiga,como vai?nossa esse é seu filho mais velho,o de 22 anos?
R=ӎ sim!
“ual!!qtos anos ele tem?”
fala sério,uma dessasninguém merece!!
uma vez havia um tumulto enorme na rua (atropelamento)
e so se ouvia os comentarios:
– nossa!!! Coitado
-Que dó!!!
-Motorista desajeitado!!!!
e o curioso todo besta querendo ver….
-deixa eu passar que eu sou irmão dele… deich eu passar que eu quero ver meu irmão!!!!
quando ele chegou lá…
Era um CAVALO atropelado
essa aconteceu comigo:
eu estava na 6° série ( agora to na 8°) quando minha vizinha pediu pra eu levar a filha dela de 7 anos pra escola eu ganharia 20 reais pra fazer isso…..
a menina era muito bobinha…..
ela estudava na escilinha do lado do meu colégio…..
só que uma vez…. eu esqueci ela na escola e fui pra casa…. quando cheguei em casa eu falei pra minha mãe: Jesus!!! Mãe esqueci a Andressa na escola!!!!!
e ela disse: vai avisar a mae dela e corre buscar ela!!!!
e eu com medo que a mãe dela nao mandasse mais a menina comigo(por mim a menina não ia mesmo o medo era parar de ganhar o dinheiro) disse que eu tive aula vaga vim pra casa mais cedo e perdi a hora mais que jaja eu estava indo pegar ela…. cheguei lá…. a orientadora do meu colégio que estava saindo disse: Dedina!!!! O que vc ta fazendo aqui???
eu respondi: Sabe o que é Rosa? esqueci a menina na escola….
dai ta né…. a hora que eu vi a menina na secretária quase chorando….
peguei ela e disse: ficou com medo??
e ela respondeu: não so to com fome…. mais nunca mais me esqueça
(o colegio que eu estudo é Unidade Polo…. mas só chamam de polo mesmo) dai ela disse a próxima vez que vc me esquecer… eu vou la no Tio Paulo…..
e eu : Tio Paulo???
è tio paualo la onde vc estuda….
não estudo no Polo…
e ela: não tem problema eu pego um avião a viagem pro Polo Norte não deve ser tão cara!!!!
que tosco né????
mas fala sério da até vontade de rir com a bestice da menina
vai tomar no cú sei otario que prha é essa ai mesmo? nada a ver
o patinho e a patinha tiveram um filinho e nunca mais comerao fejao =P
3 astronautas forao ao espaço
quantas melancias sobraraom ??
R:nenhuma pq pipoka nao tem antena !!
=D
adoro !!!!
poriso todos vcs vao pro ceu !!!
vc tah no aviao e alguen pergunta vai viajar. naum vo ali na esquina compra pao
;>>>>
eu amo minha mamae ♥
e o que eu tenho a ve com issu
vc e sua mae que se FODAAAAAAAAAA
O saci queria saih, ae a main deli falou ” TAH BOM , + VAI NUM PÉ I VOLTA NO OUTRO ”
HUFDHUIDFHUIDFHDFUIHDFUHDFUHFDAIUDFAUIHDFAUIDFH
NUNKA MAIS VOLTOU
KDODPSGDJPJIDJDIJDSFDFOPKDFOKDFODFKOPFDKDOFPKDOFDKFOPDSK
<beejosmeliga
Eu ia voltando da escola, a mulher me vê e pergunta: Tá voltando da escola?
Eu respondi: Não, do hospital…
kkkkkkkkkkk, cada pergunta
Bjinhos
é isso!!!!!!!!temos que respeitar as pessoas mais tbm tem cada pergunta que ninguém mereceee!!!!!
uma Amiga Chegou pra mim e falou og eu alisei meu cabelo fiko bonito??
eu respondi…capaz…
se Eu tivesse um cabelo desse no cu eu tinha vergonha de cagar..
Essa é do Seu Lunga:
Ele vinha da feira e tinha comprado um cabeça de porco para comer(aqui no nordeste adoramos)chegando em casa o vizinho perguntou, ai seu Lunga, vai comer uma carninha de porco em; ele deu um berro, não eu vou é criar, jogou a cabeça no chão e começou a puxar…
boa???
tbm tem essa:
a pessoa esta vendo que ta chovendo e pergunta
-ta chovendo???
nao deus esta descongelando a geladeira
Em um dia o cara chega e fala tinha um barco voando dae furou o pneus quantas laranjas sobraram?
Nenhuma porque limão nao tem catchup
Essa e das boa!!!!
Tem outra pergunta idiota:
SABE QUANDO VC VAI TROCA CHEQUE NO BANCO, AI O CAIXA PERGUNTA:
– VAI LEVA EM DINHEIRO
– NÃO EM BORRACHINHA E CLIPS
ãr
=*
uma mulher diz para a outra:
nossa como voce e bonita e a outra responde:
pena que nao posso dizer o mesmo
como a loira mata um peixe?
afogado
derrrrrrrrrr
kkkkkk
como a loira mata um peixe?
afogado
derrrrrrrrrr
kkkkkk
O filho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
esta chuvendo?
não a vizinha cuspiu em mim!!!
um homem e uma loira passam perto de um rio… ai o homen diz:
olha um peixe morto!!!
ai a loira responde:
ele morreu afogado.
bom…
essa eh indiota (indiota, não idiota)…
O menino chega em casa e pergunta pra mãe:
_ Mãe, compra uma bicicleta azul pra mim?
_ Pra que meu filho?
_ Pra jogar futebol…
Porque o Português abrui o leite no mercado?
Resp.: Purke tava iscritu “Abra Aqui”
Vc tava atravessando a ponte, quando algum idiota pergunta:
_ Vai atravessar a ponte?
_ Não, vou pular dela…
Você esta na igreja rezando e vem um indiota e pergunta:
_ Você está rezando?
_ Não, to comendo batatinha…
Um ladrão rouba um banco, vem um policial e pergunta:
_ Intão é você o ladrão?
_ Não, não, sou um vendedor de pizza…
Você esta atravessando a rua e vem um besta e pergunta:
_ Você está atravessando a rua?
_ Não, vou pular a janela…
subi no pe de melancia pra cata goiaba quando desci meu pai comeu minha bala haus
Catarina e Jesus estavam passeando, kuando eles encontram uma goiabeira:
Catarina: Sobe lá e pega umas pra gente come
Jesus: então me empresta o chinelo ke eu to descalço
Catarina, vendo ke ele estava demorando chama por ele:
Catarina: Jesus!Jesus!
De repende Irmã Daiane chega e diz: minha filha, jesus se foi para nunca mais voltar!
Catarina: FILHO DA PUTA LEVO MEU CHINELO!
um dia deces eu subi a subida q sobe pra cima ai eu vi um gato q morreu de morte morrida matada quando de repente eu vi a decida q desce desceno pra baixo la vi um cego q n via nada ai eu vi q ele tava com um cachorro q cagava pela bunda ai eu virei a virada q virava pro lado e tbm vi uma roda rotativa q rodava quando percebi q pisei no chao ai eu fui bebe agua molhada ai tava ruim entao secei a agua com a toalha e n sei pq ela ficou molhada
tem gatinhos aii ???
tem sim eu..!!!
tem aqui miau !!
Você esta fumando ,quando alguem pergunta
-Você esta fumando?
-Não! estou bronzeando meus pulmoes
Você esta na fila de um banco, quando alguem pergunta
-Você esta na fila?
-Não! Grudou um chicletes no meu sapato e nao estou conseguindo siar daqui !!
;D
tem sim… eh nois xD
orkut: eric-mencocini@bol.com.br
msn: erik.seixas@hotmail.com
orkut e msn(iguais): raphael-cr@hotmail.com
essa aconteceu cumigo:
eu tava deitado ouvindo metal no mp3,no ultimo volume.
ai o meu amigu(felipe)fala:
-vc vai fica surdo de tanto ouvi essa musica auta!
ai ele apago a luz!e eu falei:
-nossa não to vendo nada!
ai ele falou:
-viu não disse ke vc ia fica cego de tanto ouvi musica alta!
ai eu sem noção respondi:
-só se espirra leite no meu olho!!!!
aoskaopskaopskpoakspoakspoakskopa
conclusão:um era cego e o outro era surdo e nóis dois é retardados!
kasokaopskpoakspoa
aconteceu com minha prima:
ela foi comprar crédito pra celular,daí ela pergunta:
-tem crédito de seis reais?
e a moça responde:
-tem
e ela:
-quanto é?
minha mae trabalha em uma loja de batata..
quando chega uma mulher e pergunta
-aki teim batata?
-nao a batata recheada soh vende chocolate..
Nossa tó rachando o bico mesmo com essa perguntas e respostas XD
tenho uma que me aconteceu ontem
TEm uma colega de trabalho que almoçou junto comigo ela terminou primeiro e subiu, logo apos terminei e subi tambem ai ela perguntou
Ela: almoçou?
Eu: Ñ fiquei olhando a comida pra v se ela pulava na minha boca.
isso aconteceu comigo ontem no msn
eu pergunto pra minha amiga: pode ligar a webcam
ela: pra que??
eu respondi: pra mim fazer um filme seu e manda pra globo
aff, ninguem merece néh
é denita ou deboba trocha bobona
Trabalho em uma lanhouse
As vezes está lotado, chega gente e pergunta;
Tá lotado??
Quando não ocorre; tem computador?
Ou; quais são as máquinas disponiveis?
eu; pc 17 e 19 disponiveis
cliente; eu queo a 14!!!
UUUUUUUI”!!!!!!!!!!!!!1111
Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
– Sobe?
– Não! Eu vou para os lados!
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
– Esse garoto é seu filho?
– Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
– Vai pescar?
– Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
– Você veio?
– Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.
1- Porque Deus deu pênis ao homem? Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2- O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? É braile e significa “Chupe Aqui”.
3- O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4- Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ? O batom.
5- Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? É só limpar o seu pênis na cortina. (essa é foda!)
6- Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7- O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas? Dinheiro.
8- Por que furacões recebem nomes de mulheres? Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
9- Qual é a melhor parte do sexo oral? Dez minutos de silêncio.
10- Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)
11- Por que não se pode confiar nas mulheres? Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre. ESSA É DEMAIS!
Se aparecer na tela do computador a frase “Teclado nao instalado.
Aperte uma tecla qualquer para continuar”, o que faço ?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca
antes de Cristo?
Por que a serie se chamava “Missao Impossivel”, se eles sempre
conseguiam realizar as missoes?
Se os homens sao todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra “grande” e menor do que a palavra “pequeno” ?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais forca quando a
pilha esta fraca ?
Como foi que a placa “E proibido pisar na grama” foi colocada la
com o meu cú…
porque brazuca tem no jogo de futebol?
por q o jogadores correm como uma basuca
O que é um preto na lua?
Um a menos na terra
O que é 15 pretos na lua?
Inicio de uma quadrilha
O que é 50 pretos na lua?
Uma favela
O que é um milhao de pretos na lua?
Eclipse lunar.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
fala sua vadia
O que são varios pretos numa parede branca?
Código de barras.
kkkkkk
(naum sou racista meu melhor amigo eh Afro descendente e aprendi com ele)
tá certo q é sem graça mas como já estou aqi vamos lá
PIADA
um avião estava caimdo perto de se jocar no chão
todos os passageiros já estavão com paraquedas e pulando do avião
só o piloto da bagasa e uma loira q não
ai o piloto assustado diz:
-vamos nus fuder
ai loira rapidamende diz:
-mas será q da tempo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
falei q era semgraça
Eu atravessei a rua o carro pegou mina irmã que não tinha atravessado..aii ela ficou aleijada..
e minha mãe me bateu nas costas..
emeu Pai arranjou uma mulher..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
HEEEHHehehhehhehehhhehehhehehehehe…
tpo neh
c tah lah bem beijanu um kra ai chega tua amiga e pergunta:
-vc estava beijando eli???
-nao é q eli tava morrenu ai eu fiquei com do e resolvi fazer respiração boca a boca.
KKKKKKKKKKKKK…
cliente xega na loja de informatica e pergunta :
loja de informática?
não senhor zologico do futuro .
O CLIENTE CHEGA NA LOJA PERGUNTA PARA O VENDEDOR COM A CAMISETA DA LOJA .
-VOCE TRABALHA AQUI?
-NÃO, E QUE EU TAVA CANSSADO DE FICA EM CASA E VIM FAZER TRABALHO COMUNITÁRIO AQUI !
o que deus disse quando fez o segundo preto???
iiiiiiiiiiii queimou de novo kkkkkkkkkkkkkk
nao sou racista por que racismo da cadeia e cadeia é lugar de preto kkkkkkkkkkkkkkkkk
Aconteceu comigo. Estava eu e mais dois amigos parados no ponto de ônibus conversando. Derrepente no meio da conversa chega um deles e pergunta: A gente está aqui esperando o ônibus ? E outro responde: Não. Estamos esperando o submarino.
kkkkkkkkkkkkkkkk.
se o super homem é tão inteligente, por que ele usa a cueca fora das calsas?
se laranja chama laranja por que limão não chama verde?
por que quando voce esta dormindo chega um idiota te acorda e pergunta?
voce esta dormindo
Eu tava trabalhando em uma loja em salvador chega uma moleka baixinha e tem a audacia de perguntar:
Quanto é o guarana de 2 reais??
…eu disse:
2 e 50…
Em um reustarante, chega um casal e o garçom pergunta:
-lugar para dois?
Ai o rapaz muito educado responde:
-não, só um, eu vou comer e ela fica de pé olhando!
uahsuahsuas
VC CORTOU O CABELO?
R: NÃO TIREI PARA LAVAR
R: HA ENTAO COLOCA DENOVO PQ ESTA MUITO FEIO
R: ELE TA NO VARAL, QUANDO SECAR EU COLOCO DE VOLTA HEHE
numa conversa de um braco com um pretooo…
branco:ja viu uma flor rosa??
preto:sim
branco:branca
preto:sim
branco:amarela
preto:tbm mas pq as perguntas
branco:pq sim mas vc jah viu flor preta
preto:mas flor preta naum existe
branco:verdade mas sab pq??
preto:naum
branco:pq preto ñ eh flor q c cheire
asushuahsusahuahusahuashuas
Não sou negra não masi isso é uma Coisa ridicula..
é preconceito sabia?!
:-[
Um dia eu arranquei meu dente!!
vem um “EMO” e pergunta : Vc arranco o dente?
Não tirei pra bota na limpeza!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu tava andando de bike… fiz uma curva errada e cai… todo ralado la no chão… vem um idiota e fala… caiu?
COISAS QUE EU NUCA VIR UM GORDO TRABALHADO NO CAMINHÃO DE LIXO.
OUTRA:UMA ZEBRA DE UMA COR SÓ.
Olha vc tem um cachorro chamado ‘na bunda’ vc tem q levar ele no veterinario mais ele naum qer ir
VC leva na bunda ou deixa na bunda?
aconteceu com meu irmão :
Ele saiu de casa, e minha mãe liga pro celular dele e pergunta:
– Viu.Vc ta levando seu celular ?
E ele responde :
-Não.Vc ligou na minha cenouraa
A PIOR QUE EXISTEEE !
Ligam na sua casa e perguntam
Se ta aondee ?
HSUSAHASUHASHUSAUHASHUHU’
uma pessoa chega com vc e diz: me dar um copo com água.
pergunta: é pra beber?
resposta: nao é pra tomar banho!
:::::::::::::::::::::::::::::::PIADA:::::::::::::::::::::::::::::::
NOME:duas loiras
TIPO:burrice
2 loiras estavão saido do brasil para ir ao japão
ai o avião ia sair da praia quando elas chegarão o
avião tava saido (perderão o vôo)
ai a loira1 falou vamos nadando loira2 respondeu ñ
loira1 disse vamos quando vc cançar agente volta
loira2 disse ta bom…
ai ela foram nadaram nadaram nadaram loira1 pergunta
cansou loira2 ñ nadaram nadaram nadaram loira1 novamente
cansou loira2 ñ ai bem exaustas xegaram a margem do japão
ai a loira2 diz até q fim chegamos loira1 é mesmo vc cansou
loira2 sim loira1 a intão vamos volte descançar e depois
agente volta loira2 tá
QUEM TIVER GOSTADO COPIE E COLE
FELIPE EU GOSTEI DE+
minha gente vamos escrever direito né
quase nao da para entender as piadas
Quando um homem chega em casa molhado…
Mulher: Está chovendo?
Homem: Não…é que todos resolveram cuspir em mim -_-…
Digamos que você queer se mataar ¬¬’ se mataar é uma tolice,
mas nesse caso você ja esta mas do que resolvido com sigo mesmo e não a ninguém que possa fazer com que você mude de idéia…todos estão mas do que cansados de saber disso..
QUANDOO CHEGA aquele maldito idiota // pessoa você vai mesmo se matar ?
não querido estou vendo quanto tempo resisto com os pulsos abertos O.o
POESIA:
Se você me ama
E o sol é quadrado
Porque robou minha bicicleta?
Estava pescando quando um sujeito sem adjetivos fez a inlustre pergunta:”AQUI DA PEIXE?”
O outro sujeito pescador respondeu: “não,aqui da coelho,cobra e cachorro. Peixe dá ali no mato!”. –‘
aushuahsuahushasa. =D
um idiota entra no onibus e perguta ao motorista esse onibus vai pra praia,o motorista responde se vc tiver um bikini que de nele ele vai……..
kkkkkkkk
Essa acontece direto com todo mundo!
e aconteceu cmg..
Fui Ao Cabelerero
E Ele Me Pergunta
-Vai Cortar O Cabelo ?
Rsp.
-Não vim Comprar um Carro, De que cor o Sr. tem ?
Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão kde meu ‘PATINETI’ ??
batatinha quando nasce
se esparrama pelo chao
jacaré nao tem pescosso
quem roubo minha bicicleta?
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica…
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
Cantadas E Respostas ;]
Gostei Do site de vcs muito legal !! @.@
cara, amei todas, xorei de rir! parabens!
tava eu e meu amigo estudando quando de repente chega o imbeciu e faz a seguinte pergunta:vocês tão estudando(serio)?
eu olhei pra ele não estavamos comendo tua mãe pelo livro
é q ela faz parte da históra kkkkkkkkkkkkkkkk
se o mundo foçe bom o dono morava nele
olá pessoal adorei esse blog.
vc xega de viagem e tua amiga te pergunta:
-Ja xegou?
e vc:
-não, imagina. vou xegar depois de amanhã.
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
– Você está me expulsando?
– Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
– Está indo para os Estados Unidos?
– Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
– Caiu?
– Não! Eu me joguei!
ahhhhhh espero que tenham gostado……….vou deixando o meu msn para as gatinhas me add bom e as feias se quiserem srrsrsr RAF_FHON@HOTMAIL.COM beijos e até m/s .
Você chega no banco com cheque pra trocar:
-Vai querer em dinheiro?
-Não, pode me dar tudo em clipes msm!!
kkkkk….
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa…
(essa jamais será escrava de homem…)
Eu fui na cantina do meu colégio e perguntei:
Tem GUARANÁ de LARANJA???
foi uma piada ???…foi só eu ou m/s alkem não entendheu nadinha de nada
eh pq guaraná eh de guaraná e n de laranja kkk adorei essa
Eu fui na cantina do meu colégio e perguntei:
Tem GUARANÁ de LARANJA???
muito toscoo ~.~
————————
Eu tava no terminal de ônibus e chego minha amiga e perguntou:
– Vai pegar ônibus???
Aí eu respondii:
– Não, tô esperando o avião pousar!!!
Aff essa foi cruel…
—————————–
Aí outro dia eu tava no aeroporto e minha amiga me liga e fala:
-onde vc tá??
eu respondo:
-no aeroporto
aí ela pergunta:
-vai viajar??
aí eu respondo:
-Não, eu tô vendo o ônibus passar aqui na frente pra ver se ele tem asa!!!!
——————————
Tava assitindo o jogo daí o meu time fez um gol e eu gritei:
Goooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!
———————————–
Blog Show de bolaaaa!!!!
Bjooo
O ÔNIBUS CERTO
UM TURISTA PERGUNTA PARA UM SENHOR QUE PASSA NA RRUA:
-POR FAVOR,QUE ÔNIBUS DEVO TOMAR PARA CHEGAR A PRAIA?
-É FÁCIL!TOME O 111.
HORAS DEPOIS,O MESMO SENHOR PASSA POR ALI E ENCONTRA
O TURISTA NO MESMO LUGAR.
-AINDA ESTÁ ESPERANDO O ÔNIBUS?
-O SENHOR NÃO DISSE PARA EU TOMAR O 111?
POIS ENTÃO,ATÉ AGORA,EU JÁ CONTEI 871
KKKKK DEICHEM RECADOS E COMENTÁRIOS ABAIXO SOBRE A PIADA!!
OBRIGADO
adorei a sua piada
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
se o onibus era 111 porque ele contou até 871????
esclaressa por favor
que cara mais sonso
oq aloira foi faze no tudo por 1,99???
resposta:pesquisar o preço
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
por que o cachorro entrou
na igreja???
resposta:por que viu a porta aberta!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
e por que ele saiu ????
resposta:por que ficou cansado de ficar lá dentro!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
karaka kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Nussa, ri muito.
isso são perguntas idiotas?
você acaba de chegar em casa e sua mãe pergunta:já chegou??
e você responde:naum só mais tarde
vc estar com uma sacola com carne de porco!!
alguem pergunta:
-vc vai comer esse porco??
e ele responde:
-não!!eu vou levr pra casa pra mim cuidar!!ele é tão bonitinho!!
LeMBRo aQueLe Dia No Meu QuaRTo VoCê Me CHuPaVa e eu CoÇaVa DeVaGaR, VoCê ViNHa De NoVo e eu FiCaVa DoiDão, No oUtRo Dia DePoiS De VaRiaS CHuPaDaS, eu oLHo aQueLa PeKeNa MaRCa De SaNGue No LeNÇoL e LeMBRo FeLiZ. Te MaTei MoSQuiTo FDP
O marido chega em casa do trabalho..
A esposa pergunta: -Quer jantar?
marido: -Quero
Esposa: – Quer que coloque no prato?
Marido : – Nãooooo, coloca no chão e vem puxando com o
rodo
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
A mulher existe pra ajudar o marido a reSolver os problemas que ele não teria se fosse Solteiro.
Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card
Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto mulher bonita é ingual lona de circo!
o espetaculo ta de baixo dos panos!
mulher feia e ingual a urubu so na pedrada!
beijus
pras lindas
m/s uma pra galera riri até mixa e……….
O cara pergunta para a mulher:
– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…
(ESSA VC PODE APOSTAR QUE NÃO É LOIRA!!!!)
RSRSRSRSRRSRSRRSRSR BOM VOU INDO ……..TENHO QUE IR PRO BANHEIRO ESTOU COM UMA RESVISTA DA PLAY BOY
sua mãe é virgem..
res:olha a prova aqui!!!
melhor de todas néh..
kkkkk
Certa vez estava perto de minha casa, entao resolvi sair com a moto do meu pai. (a noite) entao passei perto de de um barzinho nao vi um buraco então acabei caindo(buraco estava cheio de água).
veio um idiota e perguntou!!!
-Você caiu ???
entao respondi.
Nao deitei pra ”pra pegar um sol”!!!
PERGUNTAS IDIOTAS TOLERANCIA ZERO !!!
TEM UM SENHOR PARADO NA FILA, E LHE PERGUNTAM:
– O SENHOR ESTÁ NA FILA?
– NÃO, PISEI NO CHICLETE E FIQUEI GRUDADO….
¬¬
essa aconteceu comigo!!
meu pai havia me ligado e ele pediu pra flar com meu irmão então eu flei:
-JUh ele quer flar com vc!!
ele pergunto:
-quem eh??
eu respondi:
-Eh a sua vó q ligo lah do cemiterio!!!
ninguem merece esse tipo de pergunta.
olha só
um dia um caminhao chego na asa do meu amigo e flou olha a entrega e ele respondeu entrenga da buceta da tua mae !!!!
mais dai o tio respondeu denovo cala boka pia de merda tu e um baita pia q so sabe pensa em elicoptro mais q pena pq o sitio dele estava vazio pra anda de baike e elecomeçou a chorar por causa da irma dele q n dechava usa o pc mais a irma tava certisssisisisisisisma em n deixa pq ia entr um viruz q ia invadi o corpo dele e ia calsa varias duenças tpw jogos pq jogo e um viruz q n sai da cabeççaa n e verdadde abrço e bjss
certo q algum idiota vai ri
o cara q é o cara é o cara
vc está saindo de casa com a camisa do time q vc torce e vem um babaca e pergunta:
-vc torce para esse time?
-nao!esse é o uniforme da minha escola
Na escola acontece muito !!!
A gente vai beber agua no bebedoudo
E a tia pergunta:
Você vai berber agua no bebedouro?
Imagina vou me aforga na pia do banheiro
kkkkkkkkk
um rapaz foi com um celta preto ao supermercado e quando saindo viu uma loira e perguntou?
-viu o celta preto?
-vi, vi chover
SABE QUANDO VEM ALGUÉM CORRENDO E ENTRA EM UMA LOJA, EA ATENDENTE PERGUNTA:
DESEJA ALGUMA COISA SENHOR?
R= NÃO, É QUE ESTAVA QUENTE EU ESTOU PEGANDO UM AR!
ESSA ACONTECEU COMIGO
ESTAVA PINTANDO MINHA CASA E O MEU VIZINHO APAREÇEU E PERGUNTOU:
TÁ PINTADO A CASA, E?
_NÃO ELA TAVA TENSSA EU RESOLVIR DAR MASSAGEM!
esta chovendo, eo marido chega em casa todo molhado, a esposa pergunta:
voce se molhou nesta chuva?
eo marido responde:
não, é que os vizinhos resolveram cuspir em mim…¬¬
rafa essa foi paia viu
gente as piadas sããoo óÒtiimaass!!!
escrevam mais piadaas!!!! mais tem um pekenoo problemaa…….
as pessoas q escrevem as piadas…..ellas escrevem algumas koiisas erradas entãão assim fika difíciil de entender algumas piaddaas então ellas fikam até 100 graça mais vamo lá pla minha piada:
era eu contando para um amigo meu:
eu: um prédio tinha 2 andares…2 somente 2
certo dia o carteiro foi entregar carta no primeiro andar e o prédio tinha 2 andares…
eli foi lá e bateu na porta ((TOC TOC TOC))
a moça do AP atendeu e o carteiro percebeu que a cadeira da moça estava de cabeça p/ baixo
então o carteiro falou:
moça sua cadera ta de cabeça pla baixo
aí a moça respondeu:
a cadeira eh minha ou eh sua (POOW a porta na cara dele)
no segundo andar ((o prédio tinha 2 andares))
o carteiro foi entregar as cartas e eli percebeu que a mesa da dona do AP do 2º andar estava de kBça p/ baixo
aí eli falo:
moça sua mesa ta de kBça p/ baixo
a moça: a mesa eh minha ou eh suua??
no terceiro andar………..
mais o prédio não tinha dois andares??
A PIADA É MINHA OU É SUA??
vc ta dormindo
e um idiota pergunta:
vc ta dormindo?
nãão to treinando p/ moorrer ¬¬
Um cara vai numa rua e pergunta, para uma mulher q vinha passando:
-Onde é a ru cú?
A mulher responde:
_Atras de você.
;p
kkkkkkkkkkkk’ essa foiu otimo.
Para que serve uma cama elastica na antardida?
para um urso p(u)olar:p
kkkkkkkkkkkk’ essa foi otimo.
Para que serve uma cama elastica na antardida?
para um urso p(u)olar:p
um cara corta o cabelo !!!
e um idiota pergunta:vc cortou o cabelo?
não tirei pra lavar!!!
kkkkkkkkk.
calaboca wagner seu imbecil
que paia em essa sua
tenho um amelhor seu panaca
Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
– Sobe?
– Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!
muito melhor otario
muito legal!! vou criar umas tirinhas com isso!!! depois dá uma olhadinha!!! http://www.wtfsite.com.br
se quiser nois podemos formar uma parceria!!!
abração!!!
Bobo é assim ..
Tudo que vê, lê!
kkkkkk
o filho estava no banheiro sem roupa com o chuveiro ligado a mãe perguntou:
mãe: vai tomar banho????
filho: NÃO vou caçar borboletas
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
aconteceu com um amigo
sério mesmo
já não se fazem mães como antigamente
rsrsrsrsrsrsrsrsrs
um cara pescano no polo norte
chega um amigo e pergunta
vc está pescano???
e ele responde:
não, não gosto de doce de leite
fui na lojas cem comprar uma televisão cheguei la perguntei ao atendente
tem televisão a cores???
sim
então me da uma amarela
rsrsrsr
vcs saõ ums viado de merda obaiao que frases mais podres
marco antonio é um viado
marco antonio é um viado
bobaiao
c que é um jidibesta “jades”
eu estava na 3 serie do 2 grau e tinha que entregar um trabalho e minha amiga com o meu trabalho nas maos me pergunta?ESSE EO SEU TRABALHO e eu respondi!!NAO SAOI AS MINHAS PROVAS DE FACULDADE
estava arrumkando casa quandi chega a minha mae e pergunta?!!! VC ESTA ARRUKMANDO CASA? e eu respondo NAO ESTAVA DANDO UMA FESTA!!!
um menino chega na escola e pergunta pro amigo!
pergunta : o navio vuou bateu no poste furou os 4 peneos quantas laranjas sobrarao???
resposta do amigo : nao sei quantas?
resposta : nenhuma pq japones nao gosta de passocas!
la vai essa:
quando vc estiver olhando para alguem e ela lhe perguntar:
tá olhando o quê? nunca me viu não?
vc responde:
não é isso não, eu só kero tirar uma foto sua para lembrar da sua feiúra!
vixxxxxxxx
lah vai otra : era uma vez um cara que soh via a ética no mundo , aí o cara juntou mais 5 caras que também soh viam a ética no mundo , eles formaram uma união , e como era o nome dessa união ???
União soh vi ética ( união soviética união entre os países da ásia e da Europa)
uma vez eu estava saindoo do banheiro eu tinha acabado de tomar banho….aí um idiota pergunta:vc tomou banho?
aí eu respondi naum só dei um mergulho no vaso sanitário pra refrescar!!!!!!!!dôôÔÔÔÔôÔôÔÔOÔ……….tem cada perguntinha idiotaaaaaaaa!!!!!!!!
Tenha uma bem legal…
Você está no Cinema e vem alguem e Pergunta.
-Veio assistir um filme?
e você responde.
-Não vim catar as pipocas que caem no chão.
vc trabalha numa padaria quando chega uma pessoa e pergunta
-esse pão é fresco?
vc a diz
-olha eu nunca vi ele reclamar de nada…
kkkkkkkkkkkkkkkk essa ai é LoKA HEN…. VLW
você acaba de sair do cabelereiro e perguntam a vc:
vc cortou o cabelo???
e vc :
não tirei pra lavar e ele encolheu!!!!
o porteirodo prédio esta lá para subir com o elevador.
ai chega um cara e pergunta:
vai subi???
não vai desce!
Um cara surdo chega e pergunta pra um muleke q ta mascando chiclete:
FAla mais alto fala mais alto!!!
sashaushu loko pakas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
xD
o garoto chegou na praça e viu uma mao quando ele encostou o pe na mao o cara faou
isso e uma mao?
garoro: nao e o Osama Binladem
affff
q piada sem logica
ACONTECEU COMIGO
SAI DA ESCOLA E TAVA CAINDO UM TEMPORAL DAQUELES
E POR NÃO TER LEVADO O GUARDA CHUVA
CHEGUEI EM CASA TODA MOLHADA
MINHA MÃE OLHA PRA MIM
E PERGUNTA ”VEIO NA CHUVA?”
EU OLHEI PRA ELA RI
E RESPONDI
”NÃO !!! É QUE NÃO AGUENTEI O CALOR E
NEM ESPEREI PRA TIRAR A ROUPA
TOMEI BANHO ASSIM MESMO ”!!!!!
maneroooOoOoO!!
muito bom amo ler essas coisas sem sentidoOoOo
vlw
nosssa que masssa véi amei esse saite
NOSSA ESTAS PERGUNTAS SÃO MESMO D IDIOTAS…
MAIS EU ADOREI ESTAS PERGUNTAS E RESPOSTAS..
AJENTE DEVERIA KEBRAR A CABEÇA D QUEM PERGUNTA ISSO…NHÉÈ…
FLW
To na escola e começa a chover…
ai chega um idiota e fala
ta chovendo?
eu respondo: NÃO é ilusão de otica!!
kkkkkkkkkkkkkkkk
Muitooooo massa doidera esse site,
adorei li dodas essas pergunta idiotas e respostas inbicis” levei 2 horas pra ler tudo
Minha professora expicando sobre aves
vem minha amiga luana que é loira e pergunta prof galinha é uma ave?
dai eu contando para meu amigo ano passado mateus que é moreno
ela riu e chamo a luana não luana galinha não eé uma ave é uma avestruz
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vc corta o cabelo
ai vem um idiota e pergunta corto o cabelo?
ñ botei pra lava
rashey cooOm essa hen kkk….. bjinhus ( Deysinha
vc ta la desenhando né, ai sempre vem um idiota.
e pergunta;
vc ta desenhando?
não,não.estou escrevendo num papel
kkkkkkkkkkkk
Olá, quero propor uma parceria!
Gostei mto do seu blog, mto bom.
Visite o meu e veja!
Flw
Obrigado
Já aconteceu comigo.
Eu tava na NET né, ai chego meu tio e pergunto: Ee Maxwel em, só navagando na internet né? Ai eu virei e falei : Não Tio, to NADANDO -.-‘ KOPDSAOKSADPKOS
puta véyh, tu é sem graca pra karalhOo Porra meoh… se liga!!! aff
Essa já aconteceu na minha escola
-Professora é pra copira
-não é pra deixar de enfeite
ou
-não eu só to enfeitando a lousa
a menina tava se arrumando eai chega o pai e diz vai sair?
não to chegando
Deste um peiido?
Claru, ninguem me compra , tenho que os dar
KAKA
o amigo perg : poh kara tu soltou um peido
o outro diz: é ele tava presO kkkkkkkkkkkkkk
Uma garota esta arrumando o armario, vem a maãe e pergunta…
-Filha, esta arrumando o armario?
A filha:
-Não mãe, estou procurando uma passagem pra Narnia não ta vendo?
ingreiz nao cei ben
maiz portugeiz çoe fera
Um bebado chegou num taxista e perguntou :
-Tá livre taxista?
-tá sim senhor.
-Entaum viva a liberdade
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk pOrra velho ai é fodaaa…. meoh , o povo viaja hen
avia uma vendendora trabalhando em uma loja de roupa quando chega um cliente e pergunta:
clinte pergunta: Esta roupa esta a venda?
vendedora responde: Não ela esta aki pq meu quarda roupa esta cheio!!!!!
(vi isso relmente acontecendo)
essa acontece direto!!!
vc entra numa pizzaria,
daí vem o garçon e pergunta vai querer pizza????
resposta: não… vou querer churros!!!
huahuahauha
em uma pizzaria n vende só pizza o zé mané 😛
Eu sempre me fiz esta pergunta:
Por que minha mãe diz para mim não jogar comida no lixo?
Ela disse que é porque tem gente que passa fome, aí veio outra dúvida, se eu comer, a fome das pessoas vai passar?
É melhor jogar no lixo né?
Aí sim as pessoas vão ter o que comer.
nossa Cara q Humor negro mais sem Graca! aff
O q e um ponto Rosa no Ceu?
Uma Gayviota!
O q seria um Ponto amarelo no titanic?
Yellow dicaprio
adorei!
um abestado faz essa pergunta!!!
vamos passar a noite vendo as estrelas do céu?
nada vamos passar a noite vendo as estrelas do mar!!!!!!!!
IDIOTAS
kkkkkkkkkk;… aeh eu rasheii!!! ja akonteceu kOmiguh isto.. fOda!!
ta na internet?
não to vem do a proteção
de tela do computador?????? IDIOTA
Neste mundo cabuloso,
Nada vai lhe repreender!
Fudêncio!
O infortúnio vai velar,
à cada hora que se passar!
Fudêncio!
Tire a sala do lugar,
fuduzento vai falar:
mi mi mi
mi mi mi (ah)
Fudêncio
Tire a sala do lugar,
fuduzento vai falar:
mi mi mi
mi mi mi (ah)
Fudêncio
Ser Punk, safado
detestar a escola,
dar ponto negativo
ensinar moral
Zé Maria,
Funérea,
Fudêncio mi mi mi
Só se fodam quem falar cabeça de caqui
[baltazar tocando piano]
Mi mi mi
Mi mi mi (ah)
Fudêncio
Tire a sala do lugar,
fuduzento vai falar:
mi mi mi
mi mi mi (ah)
Fudêncio
uma vez eu tava sentado!!!!!vendo tv ai um abestado vei e me perguntou!!!! Ta vendo tv????????
e eu respondi!!!!
nada eu to olhando pra tu abestado!!!!!
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
kkkkkkk
você está dançando com o fone no ouvido e chega um cara que pergunta:
_escutando musica?
_não estou escutando a missa do papa!!
kkkkkkkk
quando voce chega ne um lugar e alguem,pergunta:
-já chegou
-não tor saindo.
ôô tor saindo ????
burro pra carralho!
eu fui numa padaria comprar frios chegando la perguntei tem mortadela a moça disse a maquina não esta cortando então me ve apresuntado
PORQUE….
TUDO JUNTO É ESCRITO SEPARADO?
E SEPARADO É ESCRITO TUDO JUNTO?
kkkkkkkkkkkk porra meoOh ki foda, num tem oke fzer cara!!!!
PIOR É QUANDO VOCE ESTA NO PRIMEIRO ANDAR DO SEU APARTAMENTO E UMA PESSOA PERGUNTA…
VAI SUBIR?
NAUM NAUM TO ESPERANDO MEU APARTAMENTO DESCE P\ ME PEGAR
KKKKKKKKK
MUITO BOM….
AS FRASES MAIS IDIOTAS QUE O GALVAO BUENO FALOU…!!
LEIAM — SEI Q EH MTO + VALE A PENA
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
– Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
– É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
hahahhahahhahaha..
estou rinhdo ate agora…
rsrsrsrsr
kkkkkkkkkkkkkkkkk!! muito massa! 😛 as vezes até eu fiko respondendo o galvão na frente da tv! hehe! o qe tem de garfe neh brinkadeira!!
ahauhauhauahuahauhauh, nao mas fala sério! vc que inventou isso?… ahuahauhauha, moento bão!
passei emburranduh 1 carro, e 1 idiota perguntouh ta quebado, respondir ñ to fazendo academia!!!!!!!!!!
Porraa eesa ffoi Foodaaa Puta ke pareeriu niinguem meerecee isso
Kando uuma pessoa Chega No luagar uuma Pessoa pergunta
-Porra Ja Taais Aki?
daai oo outro fala:
-Ke Nada eeol aainda too láah
sempre acontece comigo !!!
eu to no banheiro e chega auguem e pergunta :
– tem gente ???
” nao e a bosta que esta falando ”
rsrsrsrsrs
piada:
num hospicio tem um doido td dia ele fikava com o ouvido encostado na parede , certo dia o doutor chega e vê aquilo e fika emcabulado
no outro dia o medico chega ao hospicio e vê de novo o doido de novo escultando algo na parede o medico se encuca com aquela situaçao e pergunta
-oque tanto esculta ai ???
o doido responde :
faz silencio e esculta aki !!!
o medico coloca o ouvido na parede !!! e fala :
nao to escultando nada !!!
o doido responde :
ta assim o dia todo !!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
pense num medico abestado !!!
msn : amaury_jr20@hotmail.com
o cara tah no msn com status ocupado
dai vem um amigo pra conversa e pergunta tah ocupado?
nao meu status tah assim pq pintei de roxo
q podreee
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as vezes meu estatus esta ocupado e eu nao estou…. a que
Aviso: faça as contas na mao… se nao estraga a brincadeira ok…..
faça as contas……………..
um motorista de trem para em uma estaçao e pega tres pessoas…..
depois para novamente e pega mais tres………
depois para em outra estaçao e deixa tres…………
depois em outra e pega quatro……….
depois em outra e mais uma pessoaa……..
e por ultimo deixa tres em outra estaçao……..
Antes de baixar e ver a pergunta…… pense só um pouquinho….rsrsrs
quantas estaçoes o trem parou?????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eu sei que nao tm nada a ver com o site mais nao achei outro site e entao mandei aqui mesmo….
bjsss galera……………….
massete adorei********
hahahahaahhahaha
lerda
Esses dias fui de moto ao supermercado e entrei com o capacete na mão..
Já no caixa peço pro empacotador por uma sacola a mais por segurança e a caixa me pergunta:
– Vc está de moto?
Eu respondo sério mas já me riiindo por dentro:
-Não não, eu gosto de andar a pé de capacete na rua!
hahaha
coitada..po mas deixou na reta eu não podia perdoar 🙂
ela não gostou muito, mas os colegas parece que sim aeouheaoheaohae
valeeu
uma amiga acessa um site e pergunta:
-esse site nao ta falando nada?
-é claro pq as caixas de som estão desligada.
POW MUITO SEM GRAÇA….
esse site é otimo*****
melhor ainda seria se tivessem outros desses eu ia adorar*****
amei e vou recomendar*********
Olá boa noite!
estavam no ponto de onibus.
o onibus para e perguntam:
-Esse onibus vai para praia
o motorista responde:
– a se couber um biquine nele a gente leva!!
obrigado pela atenção
quando eu corto o cabelo o idiota pergunta
cortou o cabelo?
não cai de bicicleta.
RONALDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Essa aconteceu com um colega meu:
-Professora,oque a senhora escreveu no quadro é pra copiar?
-Não!É pra tirar xerox…
Um idiota chega perto de vc e pergunta:
-Eee!Cortou o cabelo,né?
-Não Tirei pra lavar!
QUERO DAR A BUNDA SOCORRO TO CUMA VONTADE DE DAR O QUE EU FAÇO
ACHO QUE VO PEGA UM VIDRO VAZIO DAQUELES DE CUBA E VO ENFIA NO CÚ
SÉRA QUE É BOM???
trabalho na padaria e vem um cliente:
-me dá um real de pão?
eu respondo:
-não, eu te empresto mas vê se devolve tá?
cada coisa!
Eu estava em uma cachaçaria com os amigos as 3h da manha e o carro de um deles foi quebrado o vidro por vandalos…
ai a gente foi na delegacia pra fazer BO por causa do seguro do carro! O delegado vira e fala depois do BO:
– Mais o que vcs estavam fazendo na cachaçaria as 3h da manha ?
e eu respodi :
– Comprando carne !
hoje eu fui numa loja que só aceita pagamento a vista em dinheiro,na hora de pagar o caixa pergunta :
– Vai pagar a vista ?
eu repondi :
– Não,vou parcela em 20x no cartao !
cada uma que me aparece! sou vitima dessas gafs !
——————————————————————-
vc vai a consecionaria eo vendedor pergenta :
– Veio comprar um carro ?
resposta:
– Nao,vim compra remedio !
vc vai a loja de SAPATOS,ai vem uma pessoa e pergunta:
-Vai compra um sapato é ?
e vc responde:
-nao nao,um navio !
meu pai tem imobiliária….
um dia me chega alguem e pergunta…
tem casa pra vende ai????
vontade de dizer:
não, aki eh a pizzaria….
…
ow ligam aki e falam:
Ah, eu vi uma ksa ali… quanto é???
“era uam ksa muito engraçada, na rua dos bobos, n°0”
quando uma pessoa corta o cabelo uma outra pergunta:
_vc corto o cabelo?
r= nao tirei prara lavar
vc vai sair para um shopping quando alquem te pergunta:
VC VAI SAIR?
NAO VOU ENTAR
O colega no primeiro dia de aula chega, para a garota ao lado e pergunta:_Vc é descendente de japonês?
A garota responde:
_Não minha mãe é que apertou demais a buchinha do meu cabelo.
esta sempre acontece comigo quando a prof está passando matéria no quadro:
Um idiota pra variar pergunta:
-Sora é pra copiar?
-Não, pega o teu celular e tira uma foto do quadro
aconteceu comigow no trabalho a mulher veio e perguntou
– moço tem cabo de dados para esse celular
ai eu respondi existe mas aqui naum vendemos
ai ela perguntou mas quando chega …
quando trabalhava no mercado uma mulher chegou e perguntou assim !
– Moço você tem remédios ´para rato
respondi..
– tem sim quais são os sintomas dele …
vc esta na sala de aula e como sempre um ‘idiota’ pergunta:
-é pra copiar professor(a) ?
ai vc responde:
-não leve pra casa pra tirar xerox
kkkkkk cada uma neh ?
vc esta em casa,ligam pra vc e perguntam ta em casa ?
ai vc responde:
-não to no salão de beleza….
Você chega e alguem te pergunta:
– Já Chegou?
– Não, ainda estou lá.
Já aconteceu comigo
Estava na fila da padaria o cara perguntou para mim
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mim!
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
a Professora passano a matéria na LOSA
o Aluno pergunta :
Ele: é pra copiar ?
Professora : Não, é pra deixar de Enfeite
Pq na India é proibido comer vacas ?
-pq sua mãe ainda ñ foi p/ lá
kkkkkkkk
Eu acho importante escrever ceerto , mas nao e essenciial!
Importante mesmo as pessoas ki lerem entenderem …
entao nao vacilem ki o bagui e loko
cara pq me perguntao isso: Vc esta no ultimo andar de um predio e um idiota pergunta “vai Subir ou vai descer” eu nem respondo vai q o cara tenta subir…
vocepega uma camera fotografica e perguntao
-vai tirar foto?
-magina, vou ver o filme do pele
sempre acontece comigo…..
você passau perfume , quando vem uma amiga sua e pergunta ….
passou perfume ??
e eu respondo ….
não nasci com esse cheiro
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Voce esta dentro de um elevador no terreo, e chega um e pergunta
-Sobe?
-Nao, vou cavar um buraco e vou descer ate o inferno..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…Muito engraçadaa’
voox tá de a pé, esperando o sinal ficar verde pra voox atravessar, aí vem alguém e pergunta:
-Vai atravessar a rua?
R: Não só to olhando os carros
E verdade,;…………………………………………….;
tem gente com cada pergunta besta mesmo……..;
shuashuashuashua
kkkkkkkkkk
rsrsrsrsrrsrs;;;;;;;;;;;;;; ^^
todas ótimass..
rsrs =D
Eu e minha irma iamos pegar um onibus e minha mae fooi comigo ai ela diz:quando vcs estiver chegando vcs liga do celular.e nós ñ nós vamos descer ligar de um orelhao depois nois sobe de novo.
eu queria poder reponder as mensagens q vem para mim
mas como tudo nesse mundo tem que pagar eu to fora
e vcs foram muito mel criados ….. obrigada
ameeei *-*
cortou o cabelo?
nao e que tirei para lavar
A professora passsa uma lição na lousa e perguntan:
– e pra copiar??
– não… e pra deixar de enfente…
ameiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii as perguntas idiotas
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vc akab de voltar da piscina e seu short tah molhado, dai vem um e pergunta:
-vc tava na piscina?
-nao, fiz xixi na roupa
Tipow..outro dia tava muxo calor na sala di aula(mas la tem 2 centrais ta gente..).Ai meu colega(Allan Filipe)falou assim:
-Professora essa sala é um inferno!!!
Ai eu di enxerida falei:
-Naum é naum,pq o inferno é quente e aki na sala tem central!!!
kkkkkkkkkkkkkk
A sala toda riu e ele quase me esgana di tanata raiva….
qual e acor do cavalo branco de naopoleao
dai vc responde azul
Quando uma pessoa cai no chão um ser (idiota) pergunta:
-Você caiu?
-Não estou me bronzeando!
o passarinho nunca deu risadacaiu da arvore raxo o bico
Galera essas são perguntas que vi em um site muito
legal e que respondem muito bem certas perguntas
tais como:(lembrando que são perguntas bobas)
Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
Essa mensagem é para depois que você instalar o teclado.
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Mulheres são todas iguais.
Por que a palavra “Grande” é menor do que a palavra “Pequena”?
Porque cadeira poderia ser cama.
Por que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente.
Por que a lua dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Não existe lua em outros planetas. Lua é o nome do nosso satélite, os satélites dos outros planetas têm outros nomes.
voce estar chorando alguem chega e pergunta
-voce estar chorando?
voce responde:
-nao estou mijando pelo olho
::Mo loko o site ae::
☺☺☺☺rsrsrsrsrsrsrs☺☺☺☺
Vc ta saindo de casa, ja trancando a porta e o vizinho pergunta:Vai sair?
e vc:Nao to trancando minha casa pra ela nao fugir
☺☻☺☻☺☻☺☻rsrsrsrsrsrs
me segue no twitter:htp://twittr.com/sakely_musik
besoss
xauuuuu
O que é que um padre e uma árvore de Natal têm em comum ?
As bolas só servem para enfeitar.
kkk
O que é que é: muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson.
Você acaba de chegar do futebol e diz a sua mãe:
– Mãe to com fome !
Ela com a maior cara de pau diz:
– Quer comer agora
Não não é primeiro de abril
Oie Gente =)
Olha uma vez estava eu e Minha Amiiga (Polly) na sala de Aula….
Qdo do nada ela disse assim pra todo mundo…
Pra que precisa de MOTO pra anda de CAPACETE!!
KKKKKKKKKKKKKKKKK
HUahuahuahuahuaha
A gente nem riu né imagina!!
Amiga Tee AmO…S2
Vc tinha que Revelar Isso Amiiga…
Te Amo Tbém s2
Isso foi Comigo…
Fui no Banheiro e bati na Porta e Perguntei:
_ Tem Gente?
Responderam:
_ Não é o COCO que ta Falando…
KKKKKKKKKKKKKKKK
“/
nossa é um monte de bobagem q vcs escrevem
nunca vi um bandos de idiotas screvendo tanta bestera
so em um site !!!
é piada sem graça …
discução d portugues . qm screve mais certo
se o cara screve errado é problema dele
tu vai para pra da aula particula de redação pro camarada ñ ne entao vai cuda da tua vida …
seu ignorante ….. eu ainda tenho certeza
q vai aparacer um monte de besta pra falar sobre oq eu screvi .. entao antes q fale vãoooooo toma no cu
ta bom .
ass: vitor !!!!!
eu sabia q iria a parecer um besta pra fala polLY
kkkk
bobagem….
entaum pq vc tah neste site e ainda postando comentarios…..
kkkk
para: Vitor
ass.:polly
a minha mãe caio direitinho
aconteceu cmg
eu tinha que compra roupa, mais ia te que sai com a minha amiga
ai eu perguntei pra minha mãe, Mãe, vais lá compra sozinha?
ela me olho com uma cara e disse: Não filha, sua lerda. Eu vo contrata uma banda pra me acompanha
OAISOAISSAI, tá, ela me ama ;D
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk’ todas ótimas’
seus toscos , toscos toscos
oq eh oq eh,troca de cor,anda para traz e come criançinhas ??
RPT:Michael Jackson
Bhaaaaaaaaaa que velha e sem graça..CORAGE
mais ta valendo.
quando algem lhe falar assim.
me manda um scrap!
e vc fala:
-amãnha, hoje não!!
kkkkkkkkk.
eu sabia q iria ter um idiota pra reclamar mais naum foi um idota foi uma idiota chamada polLy
de : vitor
para : polLy
Nossa Pelo visto vc gostou msm desse site (vitor) neh”
Pq naum pare de Postar nele…Alias naum para de fala Bobagem”
Sem noção Nada a ve…
Idiota Elaa (Polly)
Acho que naum….
Mais Idiota Vc (Vitor) Que fika todo nervozinho aii…Ligando pra que os outros Fala…
Se esse Site é uma Porcaria….Vaza Dakii ou melhor Monta um..!!
Palhaço…E Naum Xinga Minha Amiiga*
De: Bhia
Para: Vitor
PAra de inveja….(vitor)fracassos assim como vc é normal aparecerem em meu dia a dia….mas mais fracasso msm é sua mae e seu pai te colocando no mundo!!!
vai se FERRAR e deixa os outros ser feliz JAh q vc naum é…..valeu em Bhia…
e como ela disse vc é uma PORCARIA….
melhor ainda VC È um FRACASSP POCARIA!!!
e a galera escreve do jeito q qer as maos e os teclados sao delas…
BESTA…
de: Polly…
TD VEZ Q MINHA MÃE ME V
ELA FALA Q EU SO O ORGULHO DELA A HOMEM MAS LINDO
MAIS ACHO Q QUANDO A SUA LHE V ELA Ñ FALA A MSM COISA
ELA DEVE OLHA PRA VC E CHORA DEPOIS
Q PENA NE TDS AS MÃES DEVIA IR PRO CEU INCLUSIVE A SUA
BJOSSS POlLY
AiAIAI Vitor…se a sua mae naum falar bem de vc quem ira falar éh a obrigaçao dela neh….
Derrr
uma proffesora fala aqui ñ é circo
e eu respondo por isso q eu ñ to la
BIAZINHA DE TDS AS PIADAS Q JA LHII DESSE SYTE A SUA
FOI A MAIS SEM GRAÇA PRA Q ANDA DE MOTO NOSSA É RIDICULO ESSA SUA PIADA
V SE MELHORA TA O REPERTORIO ..
DE VITOR
PARA BHIA DE SOUSA SEM GRAÇA K K K K K
FALA PRA BHIA AI POLlY
Falo TudO Agora…
E naum vem Querendo da uma de Galo Agora naum viO..”
Melhor vc fikar QuietinhoO e Vazaaaa…..
De: BHiia
esso akiie foi taum idiota ki acabei axando graça!!!
biil diz:oque é oque é ? um pontinhu vermelho na porta da entrada da casa!
ae millon diz: uma formiga?
biil diz: naum um olho magico com conjutivite!!
uahsuahushaushuahs
zaxyy adoreii!
k kk k mando muito beiim!
Um cidadão via á uma loja comprar veneno para matar rato..
A atendente entrega o pedido e pergunta:
– O senhor vai levar?
Resposta: NÃO.. vou trazer o rato aqui…
uhauhsuahsuahsuhaux…adoreiii..
Eu uso direto na iscola,
VocÊ esta no Mercado e um “amigo” chega e pergunta….
VocÊ aki???
Resposta:Naum eu toh em casa esse e meu espirito…
o casamento é quenem sbmainoaté boia mas é feito para afundar [hahahahahahahahaahahahhahahahahahaha]
vc vai pescar vem um idiota e te pergunta:
_vai pescar no rio?
_não vou pescar na areia!
poderia pescar num açude seu noob
voce ta bota uma placa de “vende-se” na frente da sua casa e vem um cara e pergunta:Ta vendendo a casa?
Resp: nao a placa que ta vendendo eu to pagando o aluguel pra ela
Vc chega em algm lugar cm um capacete na mão e perguntam:
– Vc veio de moto?
– Não eu vin de ônibus soh q eu tava brincando de astronalta
e esqueci de deixa o capacete no meu foguete O.o
Você esta chegando no banco, e pede para retirar tudo de sua conta.
– Em dinheiro?
– Não, me dá tudo em clips!
naum o melhor td de balinhas.usahuahuahsu
QUE BOM…
(BORDÃO DO PANICO NA TV)
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
– Não, é maremoto.
ronaldo!!
essa acontece na minha sala direto:
uma chuva daquelas bem fortes, um idiota pergunta:
– tá chovendo??
-não, tá calor e o céu tá soando
uma idiota fala:
-cala a boca!
-calar as orelhas é meio impossivel
Duas rosquinhas estavam no forno
daai uma disse para a outra sua rosca
esta queimando!
aushaushaushauhUUAHSAUSHAUSHU3489057906=347037601376057623580613896
rsrsrsrsrsrsrsr puuuuuuuuuuuuuuuuaaaa, piu piu piuuuu!
Um amigo fala para o outro pelo telefone
Vai a escola hoje?
Não!Comi panqueca de milho!!!
dufhdfhd
fje
xuitturiy
pindamonhangaba
Derrepente teve um apagão
aaii a filha disse:que tal ligar para
os vadios da rua 13
a mãe fikou revoltada e enfiou as melancias
na bunda e viajou para o sumidouro!
Moral da historia:Não conversse com pombos!
Um cara tinha chegado no hospital
ae um médico pergunto pra ele:
– Qual o seu problema?
– Eu estava fazendo a comida e me cortei o dedo
Ae o doutor muito inteligente …
– áham.. e onde está duendo?
– No nariz!
—————————
Eu estava sentada assistindo tv (com a cadera na frente da tv)
ae meu pai chego e pergunto
Oq cÊ ta fazendo?
Cortando as unhas do pé!
esses caras são é idiotas porque os perguntinhas bestas viu
entra no banco pra trocar um cheque a caixa pergunta:
-é em dinheir…
-nao pod ser tudo em clips de papel…
Um homem esta eu um bar de strip entaum pergunta pra mulher…
HOMEM- vc eh uma stripper????
MULHER- Não sou do greenpeace e estou protegendo essa raríssima arvore prateada……….
Um jovem idoso numa bela noite ensolarada em pé sentado em seu banco de madeira feito de cimento calado dizia “Eu prefiro perder a vida do que morrer”
vc esta em uma fila no açougue do mercado e alguem pergunta…essa é a fila pro açougue…nao é pra pegar o onibus…
Isso sempre acontece comigo:
eu coloco as roupas sujas no cesto de roupa suja ai vem a minha empregada e pergunta:
– Aroupa ta suja
– Não, é q ela tava cansada de ficar no guarda-roupa dai eu dei umas ferias para ela
kkkkkk
vc é trocha e 100 grass seu idiota bobõ
é vc q ta lendo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….
quê isso meu…..??????
a resposta q eu do pra tudo: sei lah me traz um balde de frango frito (as vezes eu pesso sushi invez do frango frito)
eu sempre fico triste pq nunca niguem me deu o frango frito
(eu so magro)
lol
(joguem runescape)
tá maluco?????
parece que deu pau no celebro desses inter-nautas malucos,
kd as perguntas idiotas??????
pior foi o guri que disse que queria amendoin o pai veio com 2 par de sapato e a mae dele pergunto vc tem lei liquido em pó pra min faser Burracha liquida pra min poder surfa na prancha de capin e o pai perunta: OQ FOI QUE EU FIZ
Vc esta numa partida de futebol, e faz um gol.
Dai alguem pergunta:
-Foi gol ??
-Não, foi strike .
kkk …
Sabe Que Dia que Eu Nasci?
No dia do meu niver.
Axei um maximo super legal!!!
adoraria receber por email,se nao
for muito encomodo!!!bjiimmm…
*kakazynha*
Vc akba de chegar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
– Vc cortou o kbelo?
– Não,cai da escada e kebrei!
esse causo se chama o lambisame, quem não sabe o lambizame é aquele homem ke nas noites de lua cheia ele se trasnforma, o corpo dele se enche de pelos igual o tony ramos, a cara dele toma aquela forma crotesca igual a cara di ronaldinho gaucho ce besta! e ele sai a noite ruivano pra lamber os zomi, por isso ke fala lambizamii ki no latim significa que; lambi o zomi eu tavaa doido pra conhecer uma fazenda, que chama fazenda olhos d’gua mas diz que por lá aparecia uh tar du lambizame, grazadeus menino eu ganheii um jumentim que batizeii ele com nome de jucelinu cobrechek, fui então convencer ele de levar eu na fazenda oios D’gua, felei jucelinu ance vai te ki levar eu na fazenda oios d’gua aii uh jumento ”onfis” eu disse ”onfis’ oc mermo! ele tava com medo por causa dos boato do lambisame pra kelas banda, mas inventei pra ele que lá tinha uma mula linda, arranjou qfelei o jucelino cê besta! ce vai gosta di lá di mais, tem uma mula linda o nome dela é julesca, jiseli budshem num chega nem nas patas de trás dela,ai que o jumento agradou mais gente,apronteii a malmita, a lamparina o trem di fazer o acampamento muntei em jucelino ih noiss foi fono…foii fono..foi fono..gentee na hora que chegou na entrada da fazenda oios d’gua tinha uma kuaresmeira linda,mas numa gaia dela tinha uma tora duma caixa di birimbondo, num seii uke ki akele jumentto do jucelino que a aba do meu chapeu acertou na caixa do birimbondo, a baum akilo que os birimbondo saiu pra fora igual uns bad-boy tudo rupiado com as mão nu bolso, ih é dakeles birimbondo cavalo que quando flecha na pessoa ingorda ela é 3 kilos tão inchada que a pessoa fica, eu num tive nada não gente mas os birimbondo fecho tudo na popa di jucelino, aquilo que o jumento ssaiu foii torano as gaia no peito que eu acheii que eu ja tava emcima dum toro bandido quando pensa que não, jucelino rebentou a porta duma casa, nois tava no meii da sala cuns povo armulçano tava o veii ih a fia dele, a baum akillo que o veii levantou parecia que ia cuspir mais birimbondo falei pronto agora tem que acalmar jucelino que não para de coiçar oos movi do vei, e o vei, mais grazadeus eu fiz o curso do instituto, universal brasileiro : ”quem quer consegue” farmaceutico peguei então uma fonchicolia passei na chupeta ih laskei na boka de jucelino, pegueii uma cachaça da boa mariana colokei sunifero de susega lião e deii pro veii bebe, o veii bebeu apagou, enquanto isso fikei proziano com a fia dele, pedinu desculpa pq eu tava ali querendo fazer acampamento mas infelismente us birimbondo flecho tudo na popa di jucelino rebentou a porta da casa dela ela falo que não tinha poblema não que ela até ajudava eu pedir desculpa po pai dela, cumeceii a paixonar com ela, sabe quando ce ta conversando com a pessoa e começa a apaixonar? era eu com a fia do vei. aquilo que teve uma hora que eu acheii ki ja tava namorando com ela. quando pensa que não o vei vai ih levanta o nome dele era seu tião inda beiim quele tava sobre o efeito do sonifero e da cachaça comecei di novo a perdi descurpa,pq eu tava ali era kerendo fazer acampamento mas infelismente os birimbondo lecho tudo na popa di jucelino rebentou a porta da casa dele,o veii falo que não tinha poblema não que até acampava comigo mais tarde era só eu comprar outra porta pra casa dele, faleii então tá baum, dexeii jucelinoo com a fia do veii, ih fuii na venda comprar a porta, menino na hora que eu cheguei lá o vendedor fazenuu fuchico, oce ta dizenuu qui essa porta é pra casa do seu tião?? faleii é uaii que ki tem? ce num sabe não?? que ki é trem num mi pavora não!!! seu tião é lambizame! faleii aleme sãoo francisco defendenu os animal, akilo qui meus zoii começou inche dagua, escorreno agua ih fuii entender pq ki akela fazenda chama fazenda oios d’gua eu com os zoii cheii d’gua, com akele porta dibaixoo do braço faleii pro vendedor anota ai que eu não tô em condiçoes di pagar agora não, pegueii a porta chorano, fuii pra casa di seu tião, chegano lá fuii direto na na oreia di jucelino ih faleii jucelino di deus seu tião é lambizame aii jucelino ”onfis” deu um coise que a chupeta dele foii parar na boca da fia do seu tião, fuii virar pro veii gentii pra fazer o reverteiro do combina dele ir acamapar comigo, faleii o seuu tiãoo aneiim, vãoo deixar esse negocioo di acampamento pra outro dia, o veii rino babano quereno lember eu mais tarde falo , nã não não a lua vaii ta cheiia o seu clarim assim ki é baum, faleii o seu tião a neiim então leva jucelino aii jucelino onfis onfiss o veii não não jucelino fica com minha fia eu kero ir com c o seu tião a neiim é ki eu tô numa colica danada tentano fazer um ultimo reverterio da situação o veii gentii tirou a mão do bolsoo um remedim rino babano, eu tenho um remedinho que é muito baum é só oc tomar, atroveram tomou passou, ih eu toeii mermo, faleii então ta baum, pronteii a malmita a lamparinaa os tremm du acampamento, deixeii jucelino com a fia do veii, pegueii o trem di fazer a barraca ih nois foi fono gentii akkiloo um breuu matoo a dentroo akilo jkeu num enchergava nada, ih seu tião bufanoo no meu cangote ki rupiava até a alma na hora que chegou no acampamento eu apronteii minha barraca correno primieroo ki ele quando pensaa que nãoo faltanoo 5 minuto pra meia noite só tião batenuu na minha barraca, zezinhoOo zezinhoo faleii a neiim zezinho? ki intimidade, faleii kekié trem? é ki minha barraca dizamonttou vou ter ki dormi com c! faleii o seu tião num tem como nois amontar esse tem não, nãnão kebreii foii di raivaa tá baum então entra! akilo qui seu tião entro eu virei prum canto ele virou pro outro quando pensaa ki não o reloginho marca meia noite daumm, daum, daum, daum,
akilo que kada hora fazia daum , seu tiaum aummm aummm aumm, akilo que faziaa daumm escorria era bosta perna abaixo, quando oie pra cara dele num era ele não,o corpo cheii di pelo igual tony ramos a cara dele igual a caraa di ronaldim gaucho, ce besta virou o trem ele vai lamber eu, faleii o seu tião esse zoi pra ke esse zoi? ele pra ti ver melhor o seu tião essa boa pra ker essa boka é pra mim ti comer gentii akilo keuu saii foii toranoo as gaia no peito, eu correno seu tião atras eu correno seu tião atras, quando pensa que não esorregueii na bosta, na minha bosta, só escuteii a lambida nas costa slap! akilooo ki eu estikeii leguas cheii na casaa dele primeiroo qui ele vejoo jucelino conversano com a fia do veii, comigo ele só falava ONFIS com a fia do veii ele ta assim ” uai cumê ce chama” aii ela julesca faleii prontoo, fuii acampar com lobizomii apaixoneii pela mula sem cabeça, faleii jucelino vamoo embora dakii é agua a fia do seu tião uaii mas kem é ki vai pagar a porta faleii ah dexa aii ki JUCELINO COBRECHEK.e
essas palavras em latin é do filme harry potter do lubue e homen legal
até que altura vc entra no mato ? até a metade . porque da metade para la vc ja ta saindo ….
(vc assistindo tv com o controle remoto na mão)
Amigo:vc vai trocar de canal?
Vc:Não, vou usar isso pra cortar as unhas
kara todas as piadas sem graca os kara fika o dia intero pensando! e ainda conta umas piada sem graca dessas… a vai toma no cu bando de deficientes.uahsuahsuhuashuahsuahsuahsuhasuhsauh muinto sem graca e aquela entao acima q o kara fiko 30 dia escrevendo fez mais ou menos umas 40 linha ai chega no final da piada tu ja esqueceu o comeco e a piada naum tem mais graca.kkkkkkkkkkkkkkk.bando de loko
o diabedo alnda escrevendo piada sem graca?
asuhaushuahsuahsuhasuhs…kkkkkkkkkpega na mnha bengala
a bebida é o pior inimigo do homem mas a blibia diza que devemos amar nossos inimigos kkkkkk
totalmente sem grassa
animal akspoakspoakspoakspaokspao
o kara chega na danceteria,e o guarda pergunta-vai entra?
nao vo ve se arranjo um emprego de vigilane do bar dãrrrrrrrrrrrr
ahahahahah sem graca
kkkkkkkkkkkkkk
o aluno fazendo prova… a diretora entra na sala e pergunta-
fazendo prova han?dai o aluno responde…-
nao to refazendo o projeto da bomba de iroxima e nagazak shuahsuhaushausus. meu deus q sem graca mais vo da rizada igual…
auhaushuahsuahuhasuhs
MINHOCA CEGA CAI EM UM PRATO DE MACARRÃO E FALA ”AI GENTE PARECE SURUBA”
aew diabedooooooooooooooooooo
um gaiato vai de carro pela pista e ve um placa:CACHORRO QUE FAZ CHUPETA A 1000 METROS-o gaiato curioso seque em frente e ourtra plca-CACHORRO QUE FAZ CHUPETA A 500 METROS A DIEREITA-e o gaiato curioso seguiu os 500 metros e outra placa -CACHORRO QUE FAZ CHUPETA AQUI-ENTRE- e o gaiato entrou e apareceu uma bichinha e perguntou-sim oque o senhor quer? e o gaiato respondeu-aqui que tem um cachorro que faz chupeta?E a bichinha respondeu -É sim;pera ai que eu vou chamar;-rex vem aqui!E então aparece um cachorro com a lingua pra fora ;o gaiato tira a rola pra fora e a bicha fala:-rex chupa!!E o animal fica olhando pra ela.A bicha fala mais uma vez-Rex chupa.E o cachorro fica parado ali olhando.E então a bicha fala:-Olha rex é a ultima vez que eu vou te ensinar a fazer chupeta tá???
Uha;uha uha uha uah uha uha auha uha uha uha…
gente cadê a graça alguém por favor pederia ligar pra ela vim fazer um vizitinha aqui no site
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.
essa e boa fala ai GENTE se num e ?
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
ELE- Vai sair nesta chuva???
VC- Não, vou sair na próxima…
Kkkkk Massa neh ?
===============
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
===============
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
===============
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
===============
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é…ééé..)
===============
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
===============
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé 😛 (vixe!!)
===============
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)
===============
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
===============
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
===============
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm….mmmm )
===============
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )
===============
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
===============
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh…)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( …ai meu pai….)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai…..)
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem “Boi nos Ares”! (…essa ganhou de todas)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha…)
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto…
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor…
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos… (péssima essa…)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro…
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo…)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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Piadas Curtas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor…
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
* É só gritar “Bingo”
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei… tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe…
* Maldito relógio. Sempre atrasado…
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada…
*******
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você…
“Atrase um pagamento”
*******
Piadas Longas
Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
– Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
– E, então, Joãozinho o que ele disse?
– Hummm…peitinhos maravilhosos!!!!
– Não é nada disso!!! Zero!!! – diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
– Pô, cara! Se não sabe… não sopra!!!
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Entrevista para um Emprego
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
– O senhor pode contar até dez, por favor!
– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
– Por que você contou de trás pra frente?
– É que eu trabalhava na Nasa!
– Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
– O senhor pode contar até dez, por favor!
– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
– Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
– Porque eu trabalhava como carteiro.
– Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
– Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
– Eu era funcionário público!
– OK! O senhor pode contar até dez?
– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
Mais piadas longas
Teoria do Banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, “passar um fax”, dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA – Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN – Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO – Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS – Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL – Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO – Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA – Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE – Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO – Versão diarréia do “Caminhão Basculante”.Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA – Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR – Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do”Torpedo”.
HÉRNIA DE DISCO – Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO – Um cruzamento do torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO – Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO – Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM – Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR – Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO – Também conhecido como “LIXO ATÔMICO” ou “CACHORRO MORTO”. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO – Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS – Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO – Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL – Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA – Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
O filho fala para o pai:
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o “”Capitalismo””.
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o “”Governo””. Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o “”Povo””. A empregada é
a “”Classe trabalhadora””, e seu irmão nenê é “”O
Futuro””. Entendeu, meu filho””?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar…
– Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
– Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…
– Bom, pai, enquanto o Capitalismo ferra a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
gostaran???????? eu fiz todas
querem dinheiro? entrem no site mais abaixo
ta quase
dessa mais
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0
até qe fim tai embaixo oia
tua mae e uma pulta
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa foi boa se cai kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
essa aconteceu comigo no mercado =D
passando pelas prateleiras uma menininha fala pra mae dela :
mae leva um cereal?
a mae responde:
pra q ?
e a menina :
pra eu limpa a bunda…
kkkkkkkkkkk
ESSSAS PIADAS SAO DO NENO! DE SAO JOAO DA BOA VISTA!
oi sexx
a mae do menino mando ele compra bulacha ai ele chego no supermercado e perguntou
-Tem bulacha?
A balconista respndeu
-Com recheio ou sem recheio
Ai o menino
-Num sei len ksa num tem janela
gente vcs
misturaram tudo…….
ao invés de vcs colokrem as suas piadas e fazer quem ler ”rir” vcs akbam tomando conta da vida os outros e dando uns de professores…..mas mudando de assunto
lá em casa é sempre assim acabo de acordar eu e minha amiga a deh e damos ”bom dia mãe e ela bom dia tia e a minha mãe olha vcs acordaram!?!?resp.NÃO É SÓ O NOSSO ESPÍRITO TE DANDO BOM DIA.
E kda um que aparece
Vc ta no banheiro sentado no vaso,e sua mãe pergunta?
que vc ta fazendo aee..
aee vc responde !
to faxendo cafe…
O cara nao tinha visto o outro fazia muito tempo daí o cara pergunta!
– Veí por onde vc anda?
-Pelo chão nao aprendi a voar ainda!
Essa e muito legal
kkkkk
kkkkkkkkkkkkk! o.O putz! essa dói! vou usar! 😛
a mulher chega pro marido e fala :
bem vc quer comprar um relogio é 60 reais
deixa eu ver, tbm vou comprar !!
– o marido pagou os 60 reais e quando a mulher já ia embora
o marido pergunta, minha velha :
“eu posso tomar banho com esse relógio?
meu velho eu te vendi um relógio e não um SABONETE .
O cara chega na rodoviaria e pergunta:
-Mosso tem passagem pra isbuy?
-Não
-Certeza que n?
-Certeza
Ai o cara olha pro lado e diz:
É isbuy não tem passagem pro c nao!
(Isbuy é amigo dele)
tadeenhu
um casal de português estavam fazendo sexo…eles
terminam e olham pro teto
a mulher fala pro homem:
-Ôh manuel bem q tu podia dar uma pintada no teto..
ele olha pra ela e diz:
oxee Maria estas a fikar louca tenta tu dar uma bucetada !!
Chega numa loja e a atendente pede:
-vc nao eh o josicleisson?
-ele ta devendo algo aqui?
-nao
-prazer so eu mesmo
o que eu faso? gosto do melhor amigo da minha irma ! e fiquei com eli ontem ! pois hoje é aniversario dele e eu liguei para dar os parabens e ele simplismente me ignorou foi super seco comigo e ainda desligou na minha cara ! o que eu faso ligo novamente? ou deixo como esta depois nos conversamos?
Manda ele tomar no cu
só pra dexa maior a lista de comentarios
ta
maior ainda
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tipo eu entro no msn online .
ai vem meu amigo voce ta on ?
não imbessil to off haushauhsuahsuahushaushahsuahsuahusa tolerancia zero ¬¬ gahauhsahhsuahsahushau
Sabe tenho uma amiga muito lerdinha sabe , demora pra sacar as coisas se chama Beatriz adoro ela , so que uma fez eu disse Biia to indo ai na sua acsa umas 14.30 da tarde tá . ai chego la , ela maria voce veio mesmo nao sabia ahushaushauhsuahus ai meu deus ¬¬ tolerancia zero
Eu tava no ta no banheiro sentado no vaso,e minha mãe pergunta?
que vc ta fazendo aee..
aee eu respondo !
to fazendo cafe… kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa é demais
Sabe que dia eu naci ? no dia no meu niver haushahsuahsuahushauhsuahusa
grande merda ¬¬
seus trouxas ate que umas foram legais mais outras nao que nem essa ai de cima do aniverssario coisa infantil de criança ah me desculpa era pra rir óóó entao deixa que denoite eu rio com uma pipokinha troxa !
Essa foi de verdade…
Fui ao mercado e perguntei ao repositor:
“Moço tem guaraná Convenção?
E ele:
“De que sabor?”
Eu sem jeito:
“De guaraná”!
Mi add ae mininas… vou perguntar muitas coisas idiotas pra vcs… Bjoos..;
Essa eu ouvi no refeitório de um hotel:
A senhora disse:Eu passei a noite inteira de joelhos
A outra senhora pergunta:Porque vc passou a noite inteira de joelhos?
A senhora responde:Não pude tirá-los pra dormir!
o pior é qndo vc esta tirando o violao da capa e alguem chega e pergunta vc vai tocar violao
– eu sempre digo naum vo joga e esse é meu taco de madeira
affff…
essa é boa tbm:
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
– Caiu?
– Não! Eu me joguei!
kkkkkkkkkkkk
essa é melhor ainda:
Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!
O cara vê outro fumando e pergunta:
– Puxa! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
– São flores?
– Não, são cenouras!!
suhashusuhahsa add eu no msn ai povo:heltinho91@hotmail.com
Estava eeu lanvando a louça quando chega meu primo e pergunta :
– Oqe esta fazendo?
eu responde:
– Baixando uns jogos legais !
ele retribui:
– Mentira tu ta lavando a louça.
então sou obrigada a dizer:
– Pq me perguntou oqe estava fazendo se tava vendo oq era?
vocês tem que entender que algumas perguntas são feitas não por estupidez, mas porque alguém quer meter conversa com a gente. há perguntas que tem uma preocupação envolvida, como é o caso da mãe que pergunta a filha se dormiu no sofá. é mais uma pergunta-afirmação. a passoa que pergunta para a outra se ela não tinha ido acampar, não há estupidez na pergunta, mesmo vendo a pessoa na frente dela, devemos analisar as coisas mais a fundo. por exemplo, ela fez a pergunta, mesmo sabendo a resposta, porque, no fundo ela queria saber não a resposta a perunta, mas sim queria saber porquê.
Ex: eu estava para ir acampar, mas não fui, nisto alguem chega em mim e pergunta: não foste acampar? e o que eu respondo: eu sei que ela á sabe que eu não fui, nisto eu já sei o objectivo da pergunta dela, por isso res+pondo, por exemplo: não, é que eu fiquei doente.ou seja respondo já antecipando a pergunta porquê que vem logo a seguir(o mesmo se aplica a pergunta da mãe para a filha que dormiu no sofá). o que é preciso é ver as perguntas, para além das palavras que as formulam.
massante ler o que vc escreveu…
………………
era uma menina que se-chamava MARIA ela ñ falava nada porque ela
tinha um mal alito da porra ai ela namoro com um rapaz que se-chama joâo só que ela ñ falava nada ai um dia ele falo-maria ^peido ela só abalnaçava a cabeça ai ele meido sim ai ela grito bem alto que PORRA eu faeli que eu ñ peidei ai ele falo-RUM MARIA AGORA Ç FEZ COCO
…………………………….çem logica
nossa essa foi a pior piada q eu ja vi…
esse blog ´[e muito massa
quando vc corta o cabelo sempre xega alguem e pergunta
-Cortou o cabelo?
ai vc responde:
-Não, tirei pra lavar
ai galera mais acima em que o victo contava sua piada
ele diz que estava caindo chuva, se estar chuvendo é claro que a chuva vai cair onde ja se viu chover pra cima
-Pra Kê a loira toma banhu com a porta aberta?
– Pra ninguem olhar pela fechadura
um dia eu fui sai da minha sala e a professora disse:pra ond q vc vai?
eu:desce!!!
professora:pra ond???
eu:pra baixo ué!!!
porissu q eu falo q nw existe pleonasmo…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
um dia eu falei po meu amigo q a minha irma vai trabalha em um baguio la de parto…
amigo:com bebe?
eu:não é com macaco…
O site é muito interessante, pois exibe perguntas redundantes e alguns erros gramaticais e/ou ortográficos dos comentaristas.(eu citei´´ alguns erros´´? pelo contrário, MUITOS erros gramaticais)
A maioria das pessoas que escreveram os comentários não possuem o mínimo de cultura ou de ética.
Por esse motivo que o nosso país não progride, mas está sempre atrasado, quanto á educação, á cultura e ao desenvolvimento econômico. Por causa dessas pessoas medíocres que mal se importam com a educação e que preferem ouvir FUNK do que ler um livro de conteúdo instrutivo. São essas pessoas que atrasam, ou melhor, IMPEDEM o progresso do Brasil. Como falam alguns americanos, o Brasil é ´´o país da farra´´.
se tivesse tão preocupado em fazer o país progredir, não estaria aqi criticando a gente e siim fazeendoo algoo qe prestaa !!!!
Relaxa meu amigo, isso aqui é só um post de humor, pra que levar tão a sério? Nós estamos já no meio do olho do furacão (conhecido como Brasil), já não basta tantos problemas que notoriamente aparecem e reaparecem todos os dias? Deixe as pessoas falarem o que quiserem; é talvez uma miragem para que se sintam livres já que politicamente são quase que vetadas disso. Pra que corrigir erros gramaticais dessas pessoas num ambiente que é “informal” em relação à linguagem? Não estamos em ambiente acadêmico, nem muito menos escola. Chega de padrão, clichês, protocolos. Já dizia o grande Mário Quintana: “Estilo é uma deficiência que faz com que o autor só consiga escrever como pode […]” (Quintana, 1973, Caderno H).
Relaxa e curte o site como todos nós. Nada melhor pra entender nós adolescentes do que se “igualando” a nós.
Abraços, fica com Deus.
issuu acoontecee cmg todoos diaas .. maiis elees nãoo injuaraam de levaar os mesmos cortees aff ¬.¬’
Qndoo vooc saii doo banhoo coom a toalhaa na mãoo veem um bestaa e perguntaa:
– tava tomaandoo banhoo ?
– nãoo nãoo euu tavaa treinaandoo nadoo cincronizadoo noo ralooo ..
resposta ao senhor(a) Lêeh:
Meu companheiro(a), acredito que você teve seus motivos para escrever isso, mas é claro, não contrario sua opinião.
Apenas vou esclarecer alguns fatos:
sou advogado criminal, repórter e comentarista. o que escrevi aqui faz parte do meu trabalho.Não estou perdendo meu tempo em entrar nesse site, até porque ele exibe o que os adolescentes tem em mente, seus alvos, seus preconceitos, e estar ciente disso me ajuda a montar reportagens…Farei questão de colocar em minha manchete o seu comentário…isso ajudará a melhorar a qualidade da educação escolar, que eu defendo que deve incentivar o cultivo do caráter e ética, se é que você sabe o que essas palavras significam…isso ajudará o brasil a progredir…e você, o que faz de sua vida que seja significativo?
outra ai :
Você vai no banheiro
e quando sai, na porta do banheiro te perguntam:
-Você foi no banheiero
e você:
– Não, fui mija na cozinha.
Eu sei essa:
Quando você procura por alguma coisa, alguém se oferece pra te ajudar e pergunta:
– onde foi que você perdeu?
(:P se eu soubesse já teria achado!).
essa eh boaaa
“a mae estava tomando banho dai o filho entroou no banheiro e perguntou a mae o que ela tinha no meio das pernas?
ela respondeu:
– uma coisa que seu pai mais gosta!
ai ele foi pro colegio, quando ele xegou ele perguntou:
– mae o que tem para comer?
a mae respomdeu:
– uma coisa que seu gosta!
ai o filho falou com cabelo e tudo!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eita junior, que piadinha mais nojenta!se for pra escrever porcaria entaun nem escreve, caramba!
o velhinho xegou no bar e pediu uma cerveja.
ai o garçon respondeu:
– nao tem energia.
eo velhinho respondeu:
– eu quero eh cerveja e nao choque eletrico.
hehehehehehehehe
quando eu estudava a professora mim xamou para o quadro negro pra mim fazer um verso ai eu escrevi:
-urubu tem pena no cú.
ai a professora disse:
– vc e doido respeite seus colegas e assima de tudo mim respeite.Vamos concerte esse verso, ai eu coloquei:
– urubu tem pena no pe nao tem no cú pq a professora nao quer.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
tem certeza que vc foi estudou???
kkkk
ou o tempo q vc estudava.. faz muito.. muito.. muito tempo…
q merda…..
Por falar em cheques…
Um cara entrega um cheque ao caixa do banco e diz:
Quero descontar esse cheque por favor.
Em dinheiro?
Não, tudo em clips.!!!
tem amigos q assim q vc esta saindo do salão t perguntam
-cortou o cabelo? ou
-pintou o cabelo?
– não deus me mandou um aperuca nova!
Vejam essa
vc acaba de entrar no msn ai
seu amigo te pergunta:
-ta on?
-não!meu msn tem vida propria!
kkkk
esse Junior q contou a piada do professor… ele frequentou escola mesmo??
porq eu to escrevendo aki e nao en putro lugar?
O cara ia passeando de bicicleta qdo viu um cara pescando do lado do rio, e fez a pergunta.
ei o que você esta fazendo:
eu, é .
eu estou pescando e você, eu:
é ah! estou andando de bicicleta. aH falou então.
Essa sempre acontece com minha amiga luiza ^^
a mãe dela liga pro telefone residencial e pergunta :Filha tas em casa ? não mãe to na praciinha com as guria 😉
O pintinhu sem cú… foi peidar explodiu!!!!
era uma vez um pintinho que respirava pelo cú.Ai um dia ele sentou e morreu!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eu vi no google!!
kkkkkkkkkkkkkkk….fodona véio!!!
muito boa mesmo!!!
kkkkkkkkkkk…..essa foi foda meu irmão!!!
é taum troxa que acaba sendo engraçada!
AAAAAAAAAAAAMEI! :S kkkkkkkkkkkkkkk
junior!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk analfabeto pkas
A velhinha acorda eufórica e diz:
-Véio eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!!
-O meu tava lá?- pergunta o velhinho esperançoso.
-Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho…
Na noite seguinte o velho acorda e fala:
-Véia eu sonhei com um balaio cheio de bucetas:raspadas, cabeludas, loiras negras. de todos os tipos!!
-A minha tava lá?- pergunta a velha esquecida da noite passada.
-Claro véia, a sua era o balaio…
– 3 coisas que um negro não consegue: um olho roxo, uma boca inxada e um emprego .
kkkkkkkkkkkkkkkkkk ,
preconceituoso!!
eu gosto de garotos loiros, mas naum sou preconceituosa…
idiota preconceituoso pq vc nao vai pra @#$@$#@$ que te pariu,nós tambem somos gente viu.Se acha um branquelo playboy
um homem ta na beira de um rio pescando aii xega um kra e pergunta: IAII TEM PEIXE?
o homem responde: NAO AKI TEM TATU, COBRA , COELHO PEIXE TEM E LA DENTRO DO MATO..
cada palhacada gostei!!!!!!!!!!!!!!!!
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
– São flores?
– Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
– Puxa! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
– Você está me expulsando?
– Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
– Está indo para os Estados Unidos?
– Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
– Caiu?
– Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
– Você vai pegar ônibus?
– Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
– Cortou o cabelo?
– Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
– Tá chovendo lá fora?
– Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
– Sobe?
– Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
– Está chovendo tanto lá fora?
– Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
– Esse garoto é seu filho?
– Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
– Vai pescar?
– Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
– É casamento?
– Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
– A senhora está pagando promessa?
– Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
– Você veio?
– Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
– A senhorita gosta de corrida de cavalos?
– Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.
ja aconteceu comigo! certa vez estava lavando o carro um amigopassou e perguntou!! esta lavandoo carro? respondi; não estou fazendo cocegas !!!!!!!!
issu aconteceu com meu amigo
eu e alguns nos fomos catar umas frutas no mato
i nisso nós levamos facões ai um sem querer meu amigo cortoou o outro ai foi un corte fundo
ai nós deixa eu ver
pq ele estava com a mão em cima
ai ele respondeu vcs é medico?
hehehehehehhee *´´*
alex vc é MUIIIIIIIIIIIIIIIIIIITO estranhu
tenso tenso… ahauhauha
toda vez passaum elefantwe pelo formigueiro e detruia td
ai um diia as formigas se juntaram para pegar o tal elefante
vinha o elefante passandu as foigas subiram nele e o elefante se sacudiu e fikou apenas uma formiga no pescoço dele
sabe oq as outras formigas disseram inforca inforca
uma pessoa pergunta : corto o cabelo? a outra : nao tirei pra lavar
kkkkkkk
kara essa aí eu já usei tbm!
curupira fazendo moonwalk vai pra frente ou pra trás ?
por que aquele remedio chama BOA NOITE CINDERELA c quem dormiu foi a BELA ADORMECIDA ???
BOA!
tenhu mais uma pergunta mal respondida:
como a placa: ´´é proibido pisar na grama´´ foi colocada lá?
é bom essas respostas para dar po meu irmão idiota que sempre faz esaas! valew galera!!
Aig ente piada que nao tem nada haver,como alguem fez ai,por esse motivo é engraçado,tipo:
Um menino estaava assistindo teelvisão,o que ele estava comendo???ELE GANHOU UMA SACOLA GRATIS!!
Uma televisçao estava com o volume alto,qual o nome do filme?FURAcão
tinha 5 maças,quantas laranjas comeram?Nenhuma,pois ele tem chifres
Mas acho que a piada era:
UM gaROTO IA COMER PÃO,AI A MOÇA DIZ:
Bota na sacola?
Nao,bota no meu anus assim eu ja teria comido…
seu otário, troxa imbecil!
que piadas ridículas!vai trabalhar, fazer alguma coisa na vida em vez de ficar falando de coisas vulgares que nem as que vc escreveu aki!
10 de arrasar!!!!
eu tava na escola,e sai mais cedo,aí eu fui ligar pra minha mae,celular na mao,ai,meu amigo pergunta:vai ligar pra alguem?r. naum to vendo icarly,e as outras nove eu coloco dpois
Animal vc naum deveria assistir icarly deveria assistir zoey 101
Puta :!
Um cara chega na padaria e diz.
Me vê 10 pão e dois litro de leite.
a moça diz: moço é 10 paês e dois litros de lete.
intão o moço pergunta: i agora? te mando toma no cú o nois cuis?
O kra ve uma gata no bar e que imprecionala..
chega no caixa e fala: Vê um ”hoollywood kinder box red ”
Ai a gata olha e pensa nossa como ele fala bonito.
Ai ele diz: AH e me vê uma caxinha de foscri
hoollywood pra qm nao sabe é um0 cigarro. :BBB
eu fui no medico e ele me pergutou?
voce beber?
e eu , respondi
eu aceito um pouquinho
Essa aconteceu comigo.
Uma vez andando de bicicleta com uns amigos levei um tombo num bueiro aberto..um dos amigos pára e pergunta:
amigo: caiu cara?
eu: não tava catando baratas –‘
Tah vamo lah então…..
Vc vai ate o banco com um masso de cheque e o bancario pergunta:
-Em dinheiro?
-Naum em clipes….
Vc tah no banheiro e um idiota pergunta:
-Tah ocupado?
-Naum eh a bosta q ta falando….
Ah visita toca a campainha e a empregada pergunta:
-Eh a porta…
-Naum a eh a pompa q venho traser a pizza….
Nossa de onde venho estas tem mais….
bjos………
15 coisas para se fazer na fila do McDonald’s
1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.kkkkkkkkk
25 Coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. De boa, é que a verdade é que MSN já viro modinha
todo mundo so fala o que é padrão. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
Ameii vou fazer sempree
kkkkkkkkkk aa vlw
um dia eu fui no aeroporto e tinha uma mala muuuuuito grande do meu lado ai u guarda falo -o senhor nao pode entrar com essa mala
ai eu disse -ele que que eu tire a mala (falano sozim)-por favor senhor tire essa mala daqui antes que eu fique bravo8(
-eu to irritano ele eu to irritano ele9(falano sozim de novo0)
-eu vo joga a mala la no meio da avenida
-ele vai joga a mala ele vai joga a mala(dnovo)
ai o guarda rodo rodo e jogo a mala la no meio da avenida,ai ele falo
-E AGORAA
ai eu disse
-A MALA NAO ERA MINHA A MALA NAO ERA MINHA
Nossa super legal
LOL
tem coisa melhor naum voté
ÉSSA É BOA “
Um dia eu sai do trampo e tava no ponto de onibus
ai vem um amigo e pergunda :
– Você vai pegar ônibus?
– Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
– Você veio?
– Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
OLHA SO ESSA NO DIA Q FOI CONFESAR UM PADRE FALO
_Oq vc vai confesar?:
1º eu como batatinha
2º eu como batatinha
3º eu como batatinha
4º eu como batatinha
Na hora q chego o 17º o padre pergunto oq vc vai confesar? JA SEI VC COME BATATINHA!
_ Não eu so9 o batatinha
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RONALDO……………………………….RONALDO……………………………
vc está com chuveiro ligado a veim alguem :
vc está tomando banho !?
naum toh carpindo tinha um toicerão de mato aki !
q coisa em KKKK
olha so essa >>>
tava eu indo pra escola,com os materiais ESCOLARES na mão
chegou um cara e dsse vai pra escola?
eu:vou
ele: fazer oq?
eu:arrancar a tua cabeça,e colok todos na guilhotina,eu quero ver sague,SANGUE…MUARArararara….
kkkkkk o cara saio detonado na bike
fui na padaria e uma amiga perguntou .
vc está indo aonde e respondi na boa
e ela faow vai comprar páo
e respondi
naum besta vou conpra carne e jornal
Você ta todo ralado e sangrando ai chega um idiota:
-Ta doendo?
-Nao,nao, to chorando de alegria,adoro rolar barrancos
–‘ nada ver né hahahahaha’
Vc vai na loja de venenos e pergunta…Tem venenos pra rato?
Aee o dono responde, tem vai levar?
-Não,não vou traser os ratos pra comer aki!
amei essas perguntas idiotas acho q vou ganhar um otimo nesse excicio
Puta q pariu, toma no cú , vcs são vagabundas, ficam aí, labemdo buceta e esquecem de mandar piadas boas!
Toma na bunda desgraç… !
a Porra do homem é muiito gostosa! já provei, já lambi, já comi, já engolir, já cuspir, já transei e já creeeu, creu, creu aiaiaiai, deliciida deliciiaaaa, to fazendo agora gente, João Marcos, enfia o seu pau, enfia, mais lá dentrooo, aíiiii bom d +.
Amanhã saio daki grávida, sem prevenção, sem camiusinha, enfia logo homem essa rola cabeluda aki, ui, como é grossa, como é grande, deixa eu teclar direito, ta doendooo, aiii, deliciia, mais devagar, to nua e vc sabe , peri deixa eu ligar a can.
Procurem n a net, Denise, rola cabeluda, yotube.
VAI DELICIA, TRANSAAAA, CREUUU, ENFIA ENFIA ENFIA SUA ROLA E MAIS ENCIMA ENCIMA ROLA CABELUDAAA, LUDA LUDA, É GROSSA, GROSSA MUIITO GROSSA, TO GUENTANO NÃO, PORRA, TA DOENDO, TENHO 13 ANOS, VC TEM HOMI TEM 38 ANOS, COMO QUER Q EU AGUENTE? RELAXA MEU cú!,PORCARIA! MAIS TA GOSTOSO ESSE Q É O MAIS IMPORTANTEE! GOSTOSO D +++. ENFIA NA ROLA CABELUDA A MINHA MESTRUAÇÃO, TA DESCENDO, TA TUDO AVERMELHADA SUA ROLAA! KKKKKKK
É um dia de chuva!
Uma menina olha pra janela e vê que esta chovendo e exclama:
-Olhá,gente te chovendo!
Ae um babaca diz:
Não, Jesus está mijando.
Ae um imbecil tentando ser gente fina acaba dizendo:
-Não, o céu ta pingando
odeio piada de jesus certo cara nunca mais fala isso senão te meto a porrada ouviu filho da puta
Você está em pleno curso de informática e vem uma menina querendo tirar duvidas e diz:
-Professor, teve um dia que eu tava em casa sem internet ae eu não consegui acessar o GOGLY!
Um idiota estás a só numa sala, e do nada entra uma pessoa e diz:
-Bom dia!
Ae o burro pergunta, está falando comigo?
Então irônicamente a pessoa responde:
-Sei la? Acho que a parede é minha amiga!
O seu amigo sabe que você estás namorando, ae ele vê você abraçada com sua namorada e pergunta:
-Ué você está namorando?
-Não, eu estou treinando pra ser modelo
Um dia que eu viajei eu ví uma galinha comendo hamburguer.Mentira, por que meu amigo tem 4patas!
–Sem Lógica–
Vai sair?
Nao vou andar pela rua
vc pergunta:vc faiz vitamina
ela responde:sim pq
vc diz:entao bate uma com mamão pra mim
ASSS
otariooo
cara isso é muito massa
Esta CHOVENDO MTO E UM IDIOTA DIZ:
-OLHA ESTÁ CHOVENDO!
-NÃO TÁ CAINDO AGUA DO CÉU!
Noooossa Demais essas Piadiinhas !!!
Todas dai eu conheçoo !
Ameii !
kkkkkkkkkkkkk raxei com as piadinha” aki muito boas suasha
eu odeio isso: exemplo: vc vai subir la pra cima?
ou vai descer la pra baixo?
tem uma amiga da minha mae que toda vez que ela liga no tel de casa e eu atendo ela pergunta se eu estou em casa dã
vou responder ela qualquer dia que idiota kkk
bjsssss *—*
num consultorio dentario um homem grita de3 dor enquanto o dentista mexe em seu dente.O dentista olha pro homem e pergunta
__ Ta doendo?
O homem responde:
__Nao,to gritando só pra te assustar!
O marido chega em casa todo molhado depois de enfrentar akela chuva.Sua mulher vira para ele e pergunta:
__T a chovendo amor?
O marido responde:
__Nao,é que todo mundo na rua decidiu cuspir em mim hoje
rsrssrsrsr
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
– Você veio?
– Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
ótima
vc ñ esta com relogio no pulso e alguem pergunta :
tem horas?
ño meu ta atrasado…
o moço ta cantando ai parece um idiota e diz:
ta cantando?
não tou falando sozinho
No velório chega um idiota curioso e pergunta:
PERG: morreu alguem?
RESP:sim
PERG:quem?
RESP:SUA MÂE
Chega outro idiota e pergunta:
PERG:Morreu alguem?
RESP:não…estamos decorando o velório com o caixão…pra quando vc MORRE!
UM idiota pergunta!
da o pè loro!
o papagaio responde:
só se for na sua bunda
vcs são ridículos, seus merdas
Dois ridìculo estão no banheiro!
um ridículo pergunta para o outro!
-O que está fazendo aqui seu merda?
o outro responde…
tentando fazer outra merda!
Um cara é baleado na rua quando chega o policial e pergunta:
– Ele ta machucado?
– Não, só tomou um banho de Katchup
O cara chega na menina e pergunta:
-o cachorrinho tem telefone?
E a mina responde:
Tem! por que? sua mãe tá no cio??
o.O
O rapaz tá numa pescaria, com o anzol na água esperando pra fisgar e o seu amigo chega e pergunta:
– tem peixe aki?
-nao nao, aki tem tatu, quati, topeira… peixe tem lá no mato.
O cara chega na menina e pergunta:
-já nos vimos em algum lugar antes?
E ela responde:
-claro que sim, e é exatamente por isso qeu eu nao vou mais lah.
no msn vc pergunta..
-de oende tc?
a pessoa responde…
-rj…e vc?
e vc responde…
-eu ñ!
sua irmã pergunta se pode mexer no computador!
resp:Pode… mas ñ liga!
ou
posso entra no meu orkut?
sim…tem uma lan house na rua!
Vc está andando com um bebê.
e chega uma mulher…
PERG:Ai q lindo bebê…é seu?
RESP:ñ…é do seu marido!
c sabe a do pintinho q nasceu com o cu torto. foi peidar e deu um cavalo de pau?
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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Dois meninos passeavam pelo parque, um deles perguntou:
_ Me pergunta se eu sou um arroz ? 🙂
_ Você é um arroz ? ¬¬
_ Sim, eu sou um arroz! 😀
_ Agora me pergunta se eu sou um feijão ? :]
_ Aff! Você é um feijão ? ¬¬’
_ Não pô, eu sou um arroz !! @-@
*
alguem gosta de pipoca de chocolate?
naum de pipoca com milho verde num teve graça né
uma vez presenciei a seguinte situação: um menino vendendo laranja.
“olha laranja, olha a laranja!”, veio um senhora e perguntou:
-é doce?
-o menino respodeu:
nâo. se fosse eu estaria gritando “olha o doce, olha o doce”.
Tbm ja vi esse dvd do Tiririca…..ksks
essa axo q todo mundo aii ja viu!
cheguei com meu baixo na escola ai chegou a diretora e perguntou isso e um baixo eh
e falei naum besta e um birinbau e
nessa me ferrei 2 dias de suspensáo
‘Pow eu axei bem legais!
mas eu prefiro as cantadas romanticas!
tipo!
vc pergunta para uma garota!
-seu pai e mecanico?
e ela1
naum pq?
vc!
pq vc e uma graxinha!
!!!!!!!
vlw atee mas!!
sem graxa
eh nois
amei as perguntas e repostass !! *-*
axeaxeaxeaxee so o filee bjjc
Uma vez tava na sala com 2 primo meu vendo o filme da Anaconda(um,a cobra gigante Assassina)ai depois que a cobra pegou o kara comeu a cabeça dele espremeu o kara todo e levo ele pra debaixo d’água meu primo pergunta:
Primo> Ele morreu?
ushaushua
Um dia eu estava pintando minha casa ai um amigoo passa em frente e perguntaa
você está pintando ?
não to fazendo cosquinha na parede
Uma vez eu tava no meu quarto fazendo sexo com uma minina
ai meu irmão entra no quarto e me pergunta :
oque você tá fazendo ?
– tô estudando pra o provão
okspposkoskossk
muito legal
voce esta no banheiro quando vem alguem bate na porta e pergunta:
-tem alguem aí???
-nao!!!!é a merda que esta falando
muiito legal aconteceu comigo
miinha mãe acaba de brigar comigo
e vo pro karto chorar ai veim uma amiga miinha
e pergunta :
– ta chorando ?? e eu respondo :
– ñ to sorrindo
vc ta sentada,assistindo mtv vem um amigo e diz: essa é aqla banda que canta, não imagina todos os integrantes da banda são mudos…
nossa daora mano vou entrar sempre zica na parada
Como parecer louco na sociedade moderna:
I – NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Pergunte: “Você sentiu isso?”
10) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
11) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente.”
12) Mate moscas que não existem.
13) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
14) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
15) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”
16) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
17) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
18) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
19) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas.”
21) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço.”
II – NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é: xena_princesa_guerreira@nomedaempresa.com.br, elvis_the_king@nomedaempresa.com.br
3) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
4) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
5) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
6)Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
7) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa.”
8) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
9) Não use pontuações.
10) Sempre que possível, pule em vez de andar.
11) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais.”
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam..
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vcs embora.”
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou
Estou no meu momento de janta, com a marmita aberta com arroz e feijão.
dois copos de suco, pedaços de frango grelhado e como garfo e a faca na mão
me chega uma anta, da uma risadinha vagabunda e pergunta…
– Ta comendo??
– Não!!! o que ta no copo é Soro, dentro da marmita é curativo, o que eu tenho nas mãos são
equipamentos cirurgicos e Eu só vou sair dessa mesa quando eu conseguir reviver esse frango!!!!
Foda em…
Muito bom , ri oceanos !
O foda é quando alguém te liga em plena madrugada e pergunta :
TE ACORDEI ?
Ai vc responde . Não tava esperando vc ligar……aushuahsuahsa
um homem chegou em um lugar e disse para o garçon:
-Meda uma coxinha – e o garçon respondeu:
-É de ontem – o homem disse:
-então me dá uma empada – o garçon respondeu:
-É de ontem – então o homem disse:
-não alguma coisa de hoje? – e o garçon respondeu:
-volta amanhã que vai ter…
rsrsrsrsrsrsrsrs
kkkkkkkkkkkkkkkk
se aguem pergunta umas dessa pergunta eu mi mata!oo e de vergonha
um besta ve q vc ta saindo e pergunta
vai sair
VC RESPONDE SEM DO:nao tou entrandokk
mais e indiota mesmo
aff
Um formiguinha q atravessar a rio mais a correnteza e muito forte ai o elefante com pena fala sobe ai,atravessa ela,
chegando lá ela pede obrigada =D
ele obrigada porra nenhuma pode abaixando a calcinha ai =O(horrorosa -.-‘)
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É… pra pegar mulher…
Cantada: Por acaso aqui é algum aeroporto? Com tanto avião pousando e decolando aqui…
Resposta: É sim… é uma pena que tantos urubus atrapalhem os vôos.
Cantada: Nossa! Em que doceria você foi feita, docinho? (lambendo os beiços)
Resposta: Na Kopenhagen. Só rico que come!
O pau mais pesado
Na sala de aula a professora de joãozinho pergunto qual é o pau mais pesado para mariazinha:
-ah professora eu acho o pau-brasil.
– Muito bem e você pedrinho?
– eu acho o eucalipto.
– parabéns e gora você Joãozinho?
– O do meu pai.
-Por que o do seu pai?
Ele respondeu
– é por que um dia minha mãe estava na cama e disse “nem jesus cristo levanta esse pau”
Palavrões
A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta…
Tava duas gatas morenas sentadas no sofa fazendo sexo ai uma loira vai e pergunta.
-tão fazendo sexo?
-não criando uma formula para virar loiras!!!
otima
tava duas morenas sentadas no sofa fazendo sexo. ai chega uma loira vai e pergunta…
-ta fazendo sexo?
-não imagina tamos fazendo uma formula para ficar loiras!!!
cara que top esses trocadilhos
certa vez tava na escola e tinha acabado de espirrar ! ai espirrei de novo e a professora pergunto! espirrol de novo? e eu ñ e replay!!
que pergunta mais idiota foi essa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa é D+
vc vai tomar banho,daí vem um imbecil e infelizmente pergunta:vai tomar banho?daí vc responde:não a água tá tão suja q eu vou dar banho nela!!
minha mãe estava tomando café com leite e como café com leite de noite faz passar mal,daí eu perguntei:mamãe vc tá tomando café com leite?ela responde:não é tequila!!!!! essa foi muito imbecil kkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!
minh mãe de novo estava mestruada e meu irmão perguntou:mamãe vc está fazendo sangue?ela disse:não é oleo!!!!kkkkkkkkkkkkk q coice meu!!!!!!!!!!!
CARA!!! MUITO LEGAL DE TODOS OS SITES QUE EU JÁ FUI ESSE É O MELHOR DEVIA MANDAR PARA O FAUSTÃO…. MUITO LEGAL ADOREI,AMEI MUITO MASSA!!!!
vc acaba de sair do cabeleireio com o cabelo cortado
ai chega um idiota e pergunta :
-cortou o cabelo???
-NAO puxei os cabelo do saco
Voce chega numa loja e pergunta:
-Tem veneno para matar ratos?
E o cara do caixa:
-Tem sim, vai levar?
_Não vou trazer os ratos para comer aqui mesmo!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
a filha chega em casa com seu namorado e diz para o pai:
-pai meu namorado pode dormir no meu quarto hoje?
o pai respondeu:
-pode…
o pai desconfiado ficou ouvindo pela porta do quarto da filha e a filha disse para o namorado:
-sócazano…
o pai pensou que estava tudo bem porque a ouviu a filha dizendo:sócazano…
a filha no outro dia foi apresentar o namorado para a família então ela falou:
-família esse é o meu namorado o nome dele é zano…
kkkkkkkkkkkkkkrsrsrsrsrsrsrsrsrrsrskkkkkkkkkkkkkrsrsrsrsrsrsrs
Aí gente, tenho mais piadas de “perguntas idiotas, tolerancia zero” aproveitem!
PERGUNTAS IDIOTAS, TOLERANCIA ZERO!
Enviado por 1_thiago em 19 Setembro, 2003 – 07:10
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
– Tem veneno pra rato?
– Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
– Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
– Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
– Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
– Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
– Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
– Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
– Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, … Peixe costuma dar lá no mato…
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
– Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar……
nota: achei essa piada nesse site:
http://www.piadas.com.br
Vc acorda cedinho veste o uniforme pega a mochila sai pra trabalhar e o idiota do vizinho pergunta.
Vai trabalhar ????
Não pow to de folga hj. Vo só no ponto de onibus tira sarro de quem vai.
Direto escuto essa pergunta mas ainda não tive coragem de dar essa resposta….ksksksks…..
muito engraçadas
olha essa
uma mulher esta em um corrida de cavalos ai chega um.pergunta
-gosta de corridas de cavalos?
-nao estou aqui porque quero sofrer!
cara acesssem no google piadas galera vcs vao ver o mair site de humor do brasil la vc pode postar suas piadas e videos engraçados galera accessem mais de 789.54100 piadas galera tem piadas de todos loiras gaos … e muito mais acessem piadas !
kuando o professor passa materia na luosa e um aluno idiota pergunta:
-é pra copiar?
-nao, é infeite!!!!!!!!
essa e boa vc vai comprar um suco na lanchonete e o vendedor pergunta vai colocar no copo. resposta–> não vou derramar no chão e ficar lanbendo
um cara cega num guei e pergunta?
-vc é guei
-nao to treinando pra ser uma mulher
kkkkk
um belo dia ta chovendo um idiota pergunta ta chovendo não e o sol que ta chorando gostei muito das perguntas e resposta inbessis.
tem uma aqui tbm da hora :
Tipo vc acaba de cair ai vem alguem e epergunra :
– caiu ?
Naaaaaoooooooooooooo, to testando a gravidade :/affs
Detesteei a Piada la di ”da uma pintada no teto” muito idiotaaaa sabiam kii crianças tbm acessam o site MUIIITOO BURRO ..
mais adoreei OUTRAAS mto M A S S S S A A A
POR QUE A COR DA LARANJA É LARANJA ? E A DO LIMÃO NÃO PODE SER VERDE …
POR QUE A COR DA LARANJA É LARANJA ?E A COR DO LIMÃO NÃO É VERDE…
Acontece comigo direto,
Eu to fazendo lição, ai vem um idiota e pergunta:
Ah, tá fazendo lição?
– NÃAAAAO, to fazendo a caricatura da tua mãe desgraçado, ¬¬’
krl é logico que eu tava fazendo meudeus ‘-‘
ah se liga nessa
Eu tava andando de bike, ai eu cai, e bati o juelho, e ralo e começou a sangrar um pouco, ai o meu amigo chega pra mim e pergunta:
– nooooooossa, tá sangrando
– NÃAO, eu passei groselha no juelho porra ¬¬’
Essa acontece comigo direto –‘
Eu to chorando ai vem um idiota e pergunta :
– tá chorando?
– não maaaaagina , tá na hora do meu olho fazer xixi ¬¬’
vc compra um monte de 5 quilos de carne 4 de linguiça e 3 de frango aí o açogueiro pergunta vai fazer churrasco ?
responsta = nao vou comer td sozinho
a pessoa está na sala de aula , e a carteira na sua frente está vazia ai vem um idiota e pergunta:
– Tem alguém sentado aqui ?’
demente , ai a pessoa responde:
– Teeem pow é o fantasma de Michael Jackson ta vendo não ?
IDIOTA !
vc esta la curtindo uma festa e vem um e pergunta:
__ vc veio?
__ nao e minha sombra!!
vc esta na fila da padaria e vm 1 idiota e pergunta:
-ta na fila?
-nao pisei em 1 chiclete e fiqei grudada
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…
a mae sai para ir no mercado e derrepente o filho chega e pergunta?
– mae?onde vc vai
– tenta lenbrar meu filho ?
-no polo norte?antartica?nova york ?a onde
– meu filho no mercado no mercado
seu filho olha para a mae da um sorriso e fala
-no mercado do polo norte?
Um cara tava no banheiro cantando daí chega um idiota e pergunta :
Tem gente no banheiro dai o cara responde não e o coco que tas falando
aconteceu comigo .
estava falando com a Guria , quando ela me pergunta : Fazendo oqe ?
eu com mt educação respondo : Esperando o avião para a Terra do Nunca 🙂
minha amg no msn pergunta : cadê a vivi ?
eu respondo : Não sei não to com junto com ela !
amg no msn : não to lembrado de voç , não to vendo a foto !
eu respondo : então lembra da cor , e compra 1 oculos (:
amg no msn : me perdoa anjo meu ?
eu respondo : não sou anjo nem tenho azas , e nem seei vooar !
amiga no msn : e ai anda namorando mt ?
eu respondo : não quando eu vou namorar eu namoro sentada (:
Aquela da Bicicleta azul eu não entendi!
e ignorante é qem conta uma piada IDIOTA e ainda SEM SENTIDO! (Y)
expliqueeeem pf :S
o inp0rtante e imtider a pi-a-da e n@0 esta qriticando os os outros
percebeu que a algum errinhos
meu orkut e msn
danilo-inhapivillar@hotmail.com
a resposta
esse acontece muitas vezes comigo!
Eu tinha acabado de sair do cabeleiro,daí vem um amigo meu e pergunta:cortou o cabelo e eu lhe respondi :Não tirei para lavar !
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
– Doutor, como eu faço para emagrecer?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
– Quantas vezes, doutor?
– Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
amigas bebadas !!!!!
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.” Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: – a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha…terminei o casamento”.
O outro: – Você tem sorte, a minha chegou
em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:”Jamais te
esqueceremos – Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos…
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
Se o hino nacional tivesse patrocinadores…
Num posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da pátria neste instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braços Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa a terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil e Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
massa
Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite
See o pateta usa teclado, pq o Mickey Mouse ?
Como se amarra duas motos ?
Voce pega duas yamaha
Onde se prende um pontinho cor de rosa voador??
Numa GAYola
Porque a vaca foi para Argentina?
Ela queria ver o boi nos ares…
Porque a loira pulou de um predio com um shampoo na mão?
Por que o shampoo era anti-queda
Qual o carro q traz chuva?
Celta preto (Céu ta preto)
o que é um ponto verde no polo sul?
é um PinGreen
era uma vez um cachorro chamado PraDentro,
um dia a dona dele falou PraDentro prafora
aí o cachorro fico louco e morreu!!
era uma vez um pinto sem perna foi ciscar caiu.
nova versao
era uma vez um pinto tao esquisofrenico mas tao esquisofrenico mas em vez de pia latiA..
Um homem disse que iria beber mil litros de coca-cola .
ele bebeu Novecentos e noventa e nove .
qual era o nome do filme ?
R: MILsão impossivel ‘
o que 17 loiras estavão fazendo na frente do cinema ?
R:esperando mais uma porque o filme era pra maiores de 18
q massa adorei as piadas:
o q é dois pontinhos preto no mar?
TWObarões(two=2).
como a cobra salva as pessos das enchente?
Dando o BOTE!
Um alemão chega no cartório para registrar a filha e fala com o homem:
– Olá, gostaria de registrar minha filha com a nome de CG 125.
– Mas senhor, é errado nomear uma pessoa com uma marca de moto.
– Como assim? A filha do meu visinho de chama “Xisele”.
Na vida tudo passa, até uva passa!
Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio!!!
Entrou muda e saiu planta…
TROCADILHOS
1-Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito!
2-70 passar, passe, mas 100 atrapalhar.
3-Te dou 100 vestidos pra você me dar 100 calças.
4-60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 busca
5-80 ção! 20 ver!
6-CERVEJA como são as coisas. Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM
7-Eu não vou furar, o Juca Kfouri
8-Eu aposto quina. O Airton Senna.
9-Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
10-Você riu dessas piadas? Não? Pois é, o Damon Hill…
A Lauryn Hill também.
você corto o cabelo?
nao tirei pra lava!
voce ta andando ai vem uma pessoa e pergunta
pessoa:vai pra escola!
vc:nao vo a feira
Ta rindo?
Ñ,mostrando os dentes
Se tres gatos comem tres ratos em tres minutos.Em quanto tempo cem gatos comeria cem ratos?
APENAS UM MINUTO.
meu professor copiou um negoço
ai a minha colega falou copiar
nao tiara xerox do quadro
kkkkk
eduardo vc é muito burro isso é uma piada sem noçao
ai o menino chegou pra mae e disse mae mida uma bicleta ai a mae falou nao vc ja tem janela no quarto desde entao o menino nunca mais comeu bolacha
Quando vc esta la tranquilo(a) comendo uma barra de chocolate,vem um e pergunta e vc responde:
É chocolate?
Não,não,é feijão em barra!
Quando te pegunta no dia de prova:
Voce esta pescando?
E voce responde:
Se eu tevesi pescando taria na lagoa@!!!!!!
Pergunta besta tolerança 000000000
– Um cara estava morrendo afogado na praia
– ai mandaram um navio e o cara disse que nao queria ajuda
– ai mandaram outro navio e ele continou dizendo que nao queria ajuda
– ai morreu chegou la emcima e perguntou a Jesus, por que o senhor nao me ajudou quando eu estava me afogando ?
– eu mandei 2 navios mais você nao queria ajuda.
idiota essa e velha heim!
Você ta cheio de conta em volta de você com uma calculadora ae vem um e pergunta
Idiota:Ta fazendo conta na calculadora
Você:Não.to ligando da calculadora pra reclamar que a conta esta muito alta
vooce esta todo emcapusado com toca e batendo os dentes de frio
e vem um troxa e pergunta
-voce ta com frio
-nao to com calor nao ta vendo q estou de biquine
voce esta no banheiro cantando quando vem um cara e pergunta : tem gente?
ai voce responde : nao, e a merda falando
. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
– Em dinheiro ??
– Não, me dá tudo em clipes da beyonce !
gente isso aconteceu comigo….
minha irma mais nova caiu de cima da cama
dai minha mae perguntou ela caiu??
resposta:nao sautou de paraquedas!!
um dia duas loiras foram ao restaurante dai o garçon perguntou:
vao comer o que??
ai uma delas respondeunos nao temos blog!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ei qui se foda quem nao gosta
eu gostando é o qui importa
ashuashaushu
Manézão
kkkkk legaal legaaal..
teein umaa assiiimm..
taa maiiooor chuvãoo daeew chegaa oo caaara
êeh perguntaah
– taaa choveendoo láá foraa??
– Nãoo, nãoo, maginaa éh ooo sool qê
taa suandoo huehuehue
ee teein umaa assiim:
vc taa varrendooo, chegaa uum ee tee perguntaa:
– taa varrendoo??
– naaun too tentandoo voooaar
heuheuhe
estava eu, arrumado pra dançar caipira no colégio, quando ia saindo
minha tia me pergunta:
vai dançar caipira ?
tive que responder: Não tia, vou pra lua visitar minha vó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
ESSA FOI BOA!!!!!!!!!!!!
sabe pq naum pode colocar jiz na agua pq si naum jisboia
sabe pq naum pode colocar kibe na geladeira pq se naum esfira…
é que saBE eu naum tenho o que faze! ;>
egua tem gente q naum tem educação e fica chamando palavra pra quem esta apenas tentando faser os outro rirem e o caso da carol q ñ teve o q faser foi falar mal da jaqueline………
helou palavrao e tao fora de moda
PQP, tem cada idiota nessa porra que dá raiva..
chega um parceiro seu e pergunta, já comeu uma buceta ?
RESPOSTA : Não, mais eu vô comer a buceta da sua mulher hoje!
Eu preciso de um companheiro !!!
HUUUUUUUUM boiola.
superhipermegalegal!!! adorei essas píadas pena que o meu servidor deu tchutcho mas eu queria ver mais
UM dia minha amiga me viu na frente da escola e perguntou
– vc veio?
e eu educadamente respondi
-Não to em casa!
POR QUE É QUE O BOI NÃO PASSA POR DE BAIXO DO MORRO?
Um cara ta andando de bicicleta, derrepente ele cai e ve um abobado e pergunta:
– Caiu?????
– Não,to testando a gravidade!!!!
minha amiga perguntou vocÊ esta ai?
eu respondi
-não estou lá
kkkkkkkk
uma cara ta no bar esperando o jogo do Brasil começar ai chega o outro cara e pergunta !
-vai asistir o jogo aqui ?
-Não vou pega um avião e vou la pra africa !!!..
Um cara min perguntou
vc e feio assim de onde?
Aii eu fali : e vc e o que não parece ?
KKKKKKK, ESS FOI A MAIS ENGRAÇADA DA CITY E REGIÃO.kkkkkkkkkkkkk
ñ tendeeeu ???
ENTÃO É ASSIM,
O CARA TA SENTADO NO BANCO DO ONIBUS,
AO LADO UMA POUTRONA VAZIA, OUTRO CAMARADA CHEGA E PERGUNTA,
TEM ALGUEM SENTADO AI???SIM O GASPARSINHO CAMARADA.
O carinha chega pro amigo dele que cortou o cabelo e pergunta
-cortou o cabelo?
-Nao!rapei com agua OXIGENADA!!!
rsrsrs
estamos nao aula e falta poucos minutos pra bater
-prof pade nos liberar
-quem libera e delegado
vc ta lá atravessando a rua vem um idiota e pergunta:
VC vai atravessar a rua?
Responde: não vou escalar…!
a pessoa pergunta:
vc ainda ta ai?
nao to la em casa..
vc acaba de cortar o cabelo chega um imbecil e pergunta:
-Cortou o cabelo?
-Não! Tirei para lavar!!!
E eu que trabalho em um studio de tatuagem ,e a galera entra qui e pergunta :aqui faz tatuagem ??? kkkkkkkk hrghh NÃO NÃO ! AQUI É UM POSTO DE SAUDE .
O CARA PERGUNTO, MUIE QUE COR TA O TEMPO, ELA FALO CINZA GRAFITE AII ELE FOI ! kkkkkkkkkkk essa foi a piada mais engraçada quue eu ja ouvi da city e região KKKKKKKKKKKKKKKK
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
SUJEITO PRONTO PARA SE SUICIDAR NO TOPO DO PREDIO,QUANDO VEM UM SEGURANÇA E DIZ:
VAI SE MATAR HOMI?
– NAO,TO PEGANDO UM ARZINHO.
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!
vc esta escrevendo e ven un tongo e pergunta:::
—vc esta escrevendo???
—ñ!!!to ensinando o meu lapis a dançar !!!
te perguntam:
—vc esta no MSN???
—ñ.!to batendo um papo com o computador!!!rsrsrs
as minhas preferidas sao as galinhas,da Ivete sanGALO…
vc jah esteve na America? Adriana ESTEVEs…
eu nao mato barata, mauricio MATAr…
vc jah viu um elefante voar? ClodoVIL…
enquanto ela chora AnaHI…
eu axei bem docinho, wanessa cAMARGO…
jesus luz tem uma MÁdona…
eu sou cega,ea lady GAGA…
– Bom dia! O Ring Star?
– Não.
– Ah! Então tahhhh entrega este bilhete para ele mas não deixa o John Lennon.
Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Eu gosto de comer maçã. A Marília Pera.
Eu uso prato. A Glória Pires.
Eu torço para o Atletico. O Sílvio Santos.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Mascedo.
As arvores tem raizes….o toni RAMOS
mt show brow
onde vc mora?
em uma casa bem bonita…
Meu deus vc tah gravida???
engoli um melao
tu é besta é??!!
ta no posto de gasolina :
pergunta:ehhh alcool?
nao cerveja
ou gasosa
jaqueline pede bolo.juliana paes…kkk
eu amo amoras camila pitanga…kkk
respondann se gostarammm tahhhhhh!!!!bjus xauuuu
tu é doida é ?!!
como é q tu manda uma bestidade dessa
sua doente..O___o
pq?num gosto ñ?se nao gosto nao enxe!!!
essa tua piadinha é mto escrota
essa piada e engrassada de mais
tinha três irmao em cristo e o irmao jose falou irmao quero disabafar com vc o outro irmao falou diga confi em min e ele disse irmao eu nao aguento ver um porta de um bar e uns colegas bebendo que eu quero beber ,e o ooutro irmao joao falou irmao eu tambem tenho um defeito que tudo que eu vejo eu roubo e o outro irmao vitor falou eu n quero contar o meu nao e os irmao enproraram para ele contar o defeito dele e ele disse vou contar e ele falou rapaz irmao tudo q eu vejo eu falou ao pastor.
simm além dos erros de gramática essa tá bem sem sal…smuhhai
ninguem te perguntou nada sua discarada
porque voce e besta de mais ele que quis
sacanagem voce não devia ficar sem
contar essa co escreve
porque vc vanessa era para voce ficar sem contar sua piada porque e sem graça
e vc e idiota para fazer ema piada dessa
GABRIELLE
a mãe esta no onibus com um garoto merenoooooooo e no onibus fazendo um calor pegou umleck e comessou a abanar
ai passa um bebado e diz e cavanhozinho ruin de pega brasa
comdo vc ta dormindo e uma pessoa vai te acordar e depois ela pergunta ta dormindo?? ñ sou sononbolo
so pra dexa mais ainda
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éssa lisa vai fica grande
dd
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lalalaallala
vc pega a panela e bota no fogo augem pergunta vai esqueta não vou vou congela
Pior do que qualquer pergunta, é um comentáriunnn impensado….mas já ouvi essa…
João, vai ir na festa da minha filha, de 15 anos?
e o João:
-ah não vai dar, só fico de folga 1 semana…
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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tem mais
Diz um: – A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: – Com quem? – Sei lá. Só sei que agora ele é meu melhor amigo!
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tem mais
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conta a piada mas num esculhanba nao otarioooo!!!
oh vacilão sabe nem contar piada!!!!
DDDDD…….
tem uma aki de Joazinho é assim:
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
– …êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
– Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
– Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
– Vai se fudêêêêêêêê
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
que resenha essa foi muito boua nunca ri tantao com uma piada rsrsrsr
kkk essa foi boa
hahaha…..
hahahaha
ai é ele q tinha essa mania esse uilian sacana!!
e fica colocando a culpa no pobii do Joãozinho….
kkkkkkk…..
kkkkkkkkkkk
que nada era ele mesmo,ele gritava vai se fudêeeee.
eu gritava era vai se danááááaaaaaaaaa
kkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
essa é resenha na minha sala a professora so ouvia o som de úúú
pq eu gritava vai tomar no cúúúúú kkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
oia uma boa aki….
um senhor estava deitado na sua poltrona do avião quando decide tomar um cafézinho, ai ele começa a gritar:
– um ccafézinho porfavor, um cafézinho.
e n parava de gritar pedindo esse cafézinho!!
até q a mulher q tava sentada ao lado olha para o velho e diz:
simples meu senhor tú pedes a AEROMOÇA q ela te traz.
(o velho) aé com tanta muié aqui eu vou saber quem ERA mOÇA e quem não é moça!!….
KKKKKK…..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
que véio mais burro esse
parece que é portugues kkkkkkkkkk
ecaaaaa que piada sem graça
acabei rindo de tao sem graça que é
fala seriooo!!!
kkkkk burro….ele era muito é esperto,
querendo saber quem ERA moça ou quem n ERA moça
kkkkk…..e um português nem isso sabe diferenciar!!!
rsrsrsrsrsrs
oii
oi
É uilian olha uma portuguesa ai comentando!!!
kkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
n sei oq é q esses espermas mal sucedidos qrem comentando!!!
kkkk!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
saii daii projeto de esperma kkkkkkkkk
vc naum sabii saborear uma boua piada naum é sua vaca!!!
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
‘Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!’
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
que resenha essa foi foda!!!
me respodam que souber,
o Juca FEz a Ponte e o Teixeira derrubou quem ta com a razão?
????????????????????????????????
a tua mãe fela da puta’
seu pai seu cuza viado safado!!!
seu pai filho da putaaaaaaaaaaaaa
essa ai é muito velha cara deixa de ser otario!!!
o nome do meu pai é teixeira intaum vc pega meu Pau e xeira otariooooo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
o resenha viu se isso pega kkkkkkkkkkkkkkk
eu tava indo pra escola quando vem minha amiga e mim pergunta:
ta indo pra escola ?
ai respondo:nao to eu vim levar meu cadernos pra conhecer a escola pra eles acostomarem
vai da tua bunda com esse caderno pra lá sua baitola’
um cara ta no rio pescando ai ele pega um peixe
ai depois ele vai pra kasa comer ele
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
sem graça mais e daii a piada é minha ou é sua?
mas nós falamos alguma coisa???? pra vc responder assim???? mal educado
ainda bem que quem comeu foi ele mesmo…..
kkkkkk…….
Vem sempre um idiota e pergunta:
-Você peido
-Não foi minha bunda que espiro
O menino pediu ao pai:
_Pai me da uma bicicleta?
E o pai respondeu:
_Não meu filho você já tem uma cadeira de rodas.
HUMOR NEGRO KKK
O menino pediu ao pai:
_Pai me da uma bicicleta?
E o pai respondeu:
_Não meu filho você já tem uma cadeira de rodas.
HUMOR NEGRO KKKKKKK
O MENINO FALA AO PAI:
_PAI ADIVINHA O QUE EU TENHO NA MÃO.
E O PAI RESPONDE:
_PARALISIA INFANTIL, MEU FILHO.
HUMOR NEGRO: O RETORNO KKK
fui na barraca de churros e pedi 2 ai o cara me perguntou:
2 churros?
Não 2 cenouras ¬¬’
um dia eu fui pesca
colokei a minhoca no anzól me preparei para joga
quando veio um idiota e disse:vai pesca?
eu disse.não vo dar banho na minhoca
vai procurar o que fazer idiota
tres mulheres no deserto uma loira ,uma morrena, e uma ruiva tds em um carro no nmeio do deserto o carro quebra elas sem saneram arrumar falam uma pra outra kda uma leva uma parte do carro a morrena pega a agua do radiador a ruiva pega o banco e a loira a porta a ruiva pergunta pra morrena prq vc pegou a agua ah!se eu tiver sede eu bebo e vc prq pego a porta ah! se eu cansa eu sento e vc loira prq pego a porta ah! se tive fazendo calor eu abro o vidro…
queeeeeee daora eu adorei essas piadas
BJKAS
so faltou escrever ela pra q entendamos sem ter q decifrar oq ta escrito…..
Dá uma raiva quando vc ta voltando de algum lugar e algum idiota vai e te pergunta: ja voltou?
– não ainda to lá….
ou se n quando vc ta chegando em algum lugar e outro idiota pergunta vc por aqui?
não, n sou eu e minha alma q cansou do meu corpo e veio passear sozinha…..
ou se n quando vc leva um tombo e alguém te pergunta – caiu?
– n to fazendo abdominais…
ou se n quando alguém q vc n vê a tempos lhe pergunta – nossa é vc msmo?
– Nao sou eu, sou a chapeuzinho vermelho to desfaçada pro lobo mal n me achar e me comer!! DDDDD
é cada pergunta q n sei n…….
kkkkkkkk
comentem ai galera…. d+++
Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer,
escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas
trombas.
Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se
esconder diz à mulher:
– Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
– Tenho.
– Ah…, ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção !….. Até logo…..
Não basta ser corno…… tem que ter classe…
muito boa garota curti pacas
é pior quando vc acorda e alguém pergunta:
-jJá acordo?
-Não tõ dormindo.
pq a loira liga pra amiga deitada ?
R pra ligaçao nao cair !
como se poe um elefante dentro da geladeira ?
R e so abrir a porta e por ele la dentro .
como se poe uma girafa dentro da geladeira ?
R e so tirar o elefante e colocar a girafa.
o rei leao fez uma festa todos os animais foram . qual foi o unico animal q nao foi ?
R a girafa pq ela estava dentro da geladeira !
comenta ai enbaixo =D
o namorodo vem com um bluque de rosa e a garota perguta:
-bluque de rosa o menino restonde:
-não estou treinando para ser noiva
o cliente chegar e perde uma 01 hora depois de tanto tempo o servidor perguntar vc estar jogando ..
o cliente responder naum estou conversando com a maquina..
Matheus pediu pra mim comentar vou comentar!!!!!!
-Nao achei a minima graça nessas suas piadas se vai botar piadas bota piadas de gente nao de animal como vc :X sem ofenssas mas tem gente como vc que nao saber o espirito de uma boa piada e bota coisas sem nossao …
quero que vc me responda se nao responder é porqê nao é homem suficiente sem mas no momento.
atencioçamente:
Sophia.
poviim retardadoo viuu tem nadaa praa fzr e fikaa ocupandoo a telaa com letraa I tomaa vergonhaa na cara o desgraçaado tem nadaa p/ fzr ñn fdp
presta atenção bota a maao na consienciaaa
meerdaa
se você não gostou então porque entrou no site burraaaaaaaa
fdç. realmente.
Sei que já passou á muito aquela da que as professoras quando passam no quadro , e perguntamos se é para passar, e isso …
Seus ignorantes de merda.
SE CONHECEREM ALGUM PROFESSOR/A QUE NUNCA TENHA ESCRITO NADA NUM QUADRO SÓ PARA EXPLICAR DIGAM-ME.
puta de mania de arranjar maneira de gozar com tudo.
meu professor ele so explica ele e de historia e legal ele n escreveu so desenhava
VC CORTOU O CABELO?
R: NÃO TIREI PARA LAVAR
R: HA ENTAO COLOCA DENOVO PQ ESTA MUITO FEIO
Ele ta no varal, quando ele secar eu boto de volta! hehehe
vai apagar a luz?
R: NAO VO ACENDER ELA PRA JESUS CRISTO DESCER
bruninhaf.lima@hotmail.com.br
esse é o orkut
priscilafofinha_linda@hotmail.com o orkut
> > DEZ BONS MOTIVOS PARA SER AMERICANO
> >
> > 1- Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba
> > 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
> > 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas “Gimme a Bud”
> > 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
> > 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
> > 6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito
> > 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de
> > “soap opera”
> > 8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso
> > 9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi “terrific,
> > >>amazing, wonderful”
> > 10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet
> >
> > DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
> >
> > 1- Poder deixar o trabalho “sujo” para os imigrantes
> > 2- Oktoberfest
> > 3- BMW
> > 4- Volkswagen
> > 5- Audi
> > 6- Mercedes
> > 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria
> cadeia
> > 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
> > 9- Achar joelho de porco uma delícia
> > 10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está
> pigarreando
> >
> > DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
> >
> > 1- Saber que o Brasil não é um país sério
> > 2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela
> > primeira vez em cima do Brasil
> > 3- Conseguir ser mal humorado, mesmo que more na cidade mais
> > linda do mundo
> > 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
> > 5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel
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> > 7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
> > 8- Não precisar tomar muitos banhos
> > 9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
> > 10- Ter fama de amante incansável – mesmo que seja só fama
> >
> > DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
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> > 1- Loiras
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> > 2- Cerveja quente
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> > 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
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> > 9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
> > 10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia
> >
> > DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
> > 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas
> > 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
> > 3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata
> > velha
> > 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
> > 5- Poder falar com as mãos
> > 6- Comer a legítima pizza de aliche italiano
> > 7- Saber dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
> > 8- Morar perto do Papa
> > 9- Chamar futebol de “calcio” e ainda assim ser tricampeão do mundo
> > 10- Ter os melhores guarda-costas bem ali na Sicília
> >
> > DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
> >
> > 1- Nenhum
> > 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é
> > espanhol. E ainda achar que Buenos Aires é Londres
> > 3- Nenhum
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> > 7- Nenhum
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> > DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
> >
> > 1- O melhor futebol do mundo!
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> > 4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação
de volta
> > 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à
> > paulista e churrasco
> > 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
> > 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
> > 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
> > 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
> > 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
Adoreiii 😀
hehehehehehe
tipouuuu
duas loiras passandu na rua e uma diz:
olha um passarinho morto vuandu e a outra olha e pergunta : onde?
kkkkkkkkkkkkkkMUITO MIDIOTA NEH
vc ta la bem coçando sua costas e chega um e pergunta
ta coçando?
r: nao to treinando pra mim ir pro exercito de macacos
r: e bom mesmo pq vc ta prescisando
do sua costas e chega um e pergunta
uma vez eu tava indo pro tatame e mi perguntarao
-vai lutar?
ñ vou fazer um piquinique
naum vô jaga sinuca
eu tinha caido no xaum
e me perguntarao
-caio?
eu disse-naum tou testando a umidade do xaokkkkkkkkkkkkkk
Uma Cara Se Pintando Para Fantasia De Carnaval Chega Um Idiota É Pergunta Tah Se Pintando? Nao!! Tomando Banho De Rio…
tres gringos estavam no brasil passeando;
eles pegaram um taxi
ae o americano virou e falou;
ta vendo akele predio enorme;
nos EUA a gente constroi
en tres dias;
ae o japa aproveitou e falou
ta vendo akele predio mais alto
ainda;
no japao construimos em 1 dia;
o alemao passando em cima da ponte disse
essa ponte tbm e feita em 1 dia
na alemanha; o taxista q era carioca
passando pelo maracana ae um dos grigos perguntou
ei taxista o q e isso
ele disse nao sei passei aki tava no alicerce
ainda!
TOLERANCIA ZERO :
1-**Sujeito entrando em uma agropecuária.
– Tem veneno pra rato?
– Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
2_**Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
– Não, dá tatú, quatí, camundongo…. Peixe costuma dar lá no mato…
3_ **Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar
muitoo massaaaaaaaaaaaaaaaaaaa UAHSUAHUAHSUHSAUSAH E Ri Muitoo
você toma um coiçe do cavalo ai vem uma pessoa e pergunta:
tomo um coiçe?
voce responde:
nao,nao taa brincando de pega-pega com o cavalo
Uma vez o professor acaba de passaar a prova eum aluno pergunta:Professor vm fz em dupla eu e vc.
o professor responde vamo eu passei as perguntas agora vc passa as respostas
tolerancia zero kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
é ana paula essa foi muinto boa mesmo rsrs
MEU DEUS DA MEDO DE VER TANTA GENTE ESCREVENDO COISA SEM GRAÇA, ERRO DE PORTUGUES, ADOLESCENTE “MIGUXO” SEM NOÇÃO, PO ANTIGAMENTE OS ADOLESCENTEM RIAM DOS MAIS VELHOS POR CONTAREM PIADAS ANTIGAS, SEM GRAÇA, HOJE EU COM MAIS DE 30 SEI COISA MAIS NOVA E MAIS ENGRAÇADA QUE UMA ANTA DE 16 ANOS, E TRISTE MESMO
um menino esta fazendo uma carta para sua namorada no meio da aula seu amigo pergunta: – esta fazendo uma carta?
e o aluno responde: nao estou fazendo a caneta escrever!! kkk
É cada um , é cada pergunta idiota que da vontade de socar a cara da pessoa pô
olhem ai emuito massa
Um rapaz estava esperando o onibus, chegou seu colega de trabalho e perguntou:
E ae esperando o onibus?
E ele:
Nauumm é que pisei num chiclete e fiquei grudado!!
Num Enterro O Idiota Diz:
Você esta triste
Nao eu tó pulando e alegria
tu acaba de dar uma topada numa pedra grita de dor seu amigo che ga e pergunta doeu? vc responde não gritei pra ve se demonstrar minha felicidade
dã!!!
vc chega todo arranhado no trabalho e teu colega pergunta:
-o q ouve?
-fui no enterro da minha sogra
-e porque os arranhões?
-é q a véia luto pra entrar no cachão!!!
kkkkkkkkk
é triste ter orkut ein olha o q uma peça rara pode te mandar
Cecília:
te conheço daonde??
(naum respondi nada)
Cecília:
eu nao leeeembro! mas agora que voce falou eu sei quem éé!
caraaaamba! quanto tempo meeeeeesmo!
brigaaaada.
muuuuitos beijos pra voce
aff
http://www.redeglobo.com/mais voce
ESTE BLOG É MUITO ENGRAÇADO UMA INDIOTICE EM CIMA DA OUTRA É
MUITO ENGRAÇADO … QUANDO VC ACABA DE CHEGAR EM UM LUGAR TE PERGUTAM — HOOO VC JA ESTAR AQUI?
— NAO ESTOU ESPERANDO VC IR MIM BUSCAR!!!!CONTINUEM
O CARA TRABALHA NA FIAT, E O ONIBUS BUSCA E DEIXA ELE NA PORTA.
VEM A PERGUNTA :
-O ONIBUS TE PEGA NA PORTA E TE DEIXA NA PORTA?
RESPOSTA?
-NAO BESTA ELE ME PEGA NA SALA E ME DEIXA NA CHAMINÉ.
AFF NINGUEM MEREC!!!!
vc ta correndo , tropeça e cai ,se rala todo, ai vem um e pergunta:
– machuco ai cara?
nao, nao! esses ralados sao tatuagens!!!
esse blog ta mt massa
continuen assim
Que bando de analfabetos!
toda vez q meu primo chega em casa do cabeleireiro, meu tio fala:
– e ai tiago cortou o cabelo ou a cabeça cresceu?????.. auhsuahsuha..
voce esta saindo de casa e um idiota diz :
_ja vai sair?
_não vo cacar no asfaudo
nossa rachei de rir essa é d+
UASHUAHSAH~*
Gentee TODAS foraam Ótimaas
Raxeei akii eem casaa eem !?
Oss Mlkadaas aii sãoO fodaas !!
Ai!!!!!!!1
Esse site é uma bosta cara.
Essa porcaria desse endereço tinha que se fechada p/ não gastá espaço no google search.
WoW!!!! Vai c fude todo mundo.
Vazey
Temos piores na PÁGINA INICIAL, Clique Aqui e Veja !
Perguntas Idiotas – Respostas Cretinas Categoria(s): Dos Contribuintes em 30/06/2008 – 09:00 Por: Cretino
tenho algumas
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
– São flores?
– Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
– Puxa! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
– Você está me expulsando?
– Não, eu quero saber se você é daltônico.
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
– São flores?
– Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
– Puxa! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
um dia eu fui comprar churrasco ai meu primo tava la ai ele disse:
_bruno vai comprar churrasco é.
ai eu disse.
nao vim compra cachorro quente. me add no msn brunohermeshhh@hotmail.com
pessoa ¹:alô!
pessoa ²:alô,quem ta falando???
pessoa ¹:nois!
pessoa ²:nois quem??
pessoa ¹:nois dois…
pq existe tantas pessoas burras ein???
mi add tambem kem keser no msn:fer.nandinhaborboleta@hotmail.com
ou:fernanda-restart22@hotmail.com
meu pai é caminhoneiro e me,vÔ me pergunta – seu pai chegou de viagem ? eu disse – Sim .E ele pergunta – Ele estava viajando ?
E eu repondo – NAO ele estava na bera da estrada pedindo esmola !!
dãã !!
um homem sai do restaurante e chega outro e pergunta:
– tava comendo?
ele responde:
– não! vim só pegar comida emprestada.
o homem sai do banheiro,chega outro e pergunta:
– você tem ovo?
ele responde:
– não tenho só duas bolas no meio da pernas
—————————–‘
nos gostariemos de participar por que temoe 3 perguntas idiotas para fazer
obrigado
,
tenho uma aconteceu na prova de matematica
-o garoto pergunta para o professor,professor precisa fazer conta
-o professor ñ pega uma galinha e faz uma macumba pra ve se ela diz alguma coisa
-um cara pega um esqueiro e o cigarro,ai vem um idiota e pergunta vai fumar?
-ñ vou acender pra fazer de incenso.
wow bando de besta vao crecer seus piralhos bocoio bando de leso essas raparigas em vez de cuidar da vida de vcs num te oq faser vao se lascar seus cornos
Pergunta idiota tolerancia totalmente zero
Caiu?:
– Não me joguei
Mamãe posso ir nadar na piscina?:
-;/~ç]][~p´[-0= Vai mas não se molhe ta bem
vem alguem e pergunta:caiu
nãoo eo gosto de rolar escada
kkk’
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é…ééé..)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
A paciente chega na clínica de fisioterapia para iniciar um tratamento.
A médica pergunta:
– Tudo bem com a senhora?
– Ah doutora, se estivesse bem, com certeza eu não estaria aqui!
>>fato verídico<< Depois disso a doutora ficou com raiva da minha mãe. xD
Pois eh, a gente tem esse costume de perguntar se está tudo bem e já esperamos pela resposta 'sim' automatica muitas vezes.
É melhor perguntar: como vc está? em vez de: vc está bem?
a professora esta copiando e um idiota pergunta
-e pra copia –
-ñ e pra fica olhando-
:)*((&*()*()()()¨*&%¨$@$@”(_)*¨&$%#@$!@$%hiwry%¨¨**))_O(*IU&Y%$%¨#@%#$Y NFGHBJUOK( `K %$%R#@!$%¨*H*O*<LMYTGWQ#$#%¨$*_))+%$#%R@#%@%&¨%**)(___+))()*(T&F@$#@!#%$G$aislan$&HÏ*)_)+_)_($&$%#$%@!@!"!@@$¨!#%&"$*(+(#"¨($#HJ)GY%$&&&¨(&***********************#!@$ 6karol
a professora esta copiando e um idiota pergunta
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-ñ e pra fica olhando-
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essa aconteseu comigo
eu tava no banhero minha irma veio e perguntou ta ocupadodo
nao e merda falano
otra que me aconteceu
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
Onde você está ?
No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá
vai a um bar e pede um copo d’água
– É para beber?
– Não é para tomar banho aproveita e me trás o xampú!
essa aconteceu COMIGO
EU ESTAVA FAZENDO CHURRASCO
NUMA CHURRASQUEIRA IMENSA ELA CHEGA DE CARNE
CHEGA UMA LOIRA, E ME PERGUNTA.
É CHURRASCO??
NÃO, É MUQUECA DE PEIXE NO ESPETO!!!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
– Cortou o cabelo?
– Não, tirei para lavar
SAOIDUOSAIUD .
NOSSA QUE GRAÇA?
um dia uma menina e o seu pai iam viajar de avião ,antes de embarca ,a menina passando pela rua escutou palavrões, ai ela perguntou 3 perguntas ao seu pai :
menina: pai oq é poha ?
pai: é avião
menina: oq é piru
pai: cinto de segurança
menina : oq é cu
pai: poltrona
anos depois essa msm meninavirou aeromoça e tdas as vezes q o avião ia decolar ela dizia:
ATENÇÃO PASSAGEIROS
SENTEM NO CÚ
APERTEM O PIRUÚ
Q A POHA VAI VOAAR .kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
estou no ultimo andar do chopei!
ai um ediota e pergunta!!!
vai subir ???
naoooooo vou deser!
-para onde ???
pra u inferno!!!…
você está grávida e vem um e pergunta
-Você esta grávida
-não imagina enguli uma melancia inteira
vc acaba de sair de um assalto livre com sua famila,chega alguem e pegunta
-Estão contentes por sairem?
-Não,eu tava curtindo a arma na minha cabeça.
essa é boa em gostei RAYNÁ!
voce acaba dee cortar o cabelo eesta andando na rua e alguem te pergunta:
-cortou o cabelo?
-não, tirei para lavar.
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
– Em dinheiro??
– Não, me dá tudo em clips!
Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado)
– Está chovendo?
Marido
– Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
Namorada (na porta do cinema, encontrando namorado com
capacete na mão)
– Veio de moto?
Namorado
– Não, eu vim com isso na cabeça pra não despentear o
cabelo.
tenho uma… vc está no banheiro e chega uma pessoa (idiota) e pergunta: tem gente?
vc responde de la de dentro: não é a merda que ta falando
#pergunta idiota tolerancia zero
meu msn é marcio.correia1998@hotmail.com
O professor passa um dever(exercício , tnt faz u_u) no quadro e alguém pergunta:
– Professor é para copiar?
– Não me dá seu pen drive para eu colocar no giz que vai passa tudo pra você!
Dois viados estavam em um avião quando um deles disse para o outro:
– Vamos fazer sexo?
– O outro respondeu, quer isso estamos nun avião, não é um lugar apropiado para isso e as pessoas vao ver…
e o outro em seguida falou:
haaaa vai nada estao todos dormindo, quer ver…
ele se levantou e falou bem alto andando de um lado para o outro,
-Alguem me dar um cigarro, alguem me dar um cigarro…
(obs: é proibido fumar no aviao)
e ninguem respondeu, ele falou viu nao tem ninguem acordado ou entao ja tinham chamado a segurança por eu estar pedidndo cigarro.
entao ele tirou a roupa e disse vc venceu mas vamos bem rapidinho ta e meteu pimbar nele…
depois de um tempo a aeromoça passou pelo aviao e percebeu que tinha um velhinho se tremendo de frio, e ela o perguntou senhor vc esta com frio e ele respondeu sim estou, e ela entao disse
, porque o senhor nao me pediu um cobertor, e ele respondeu, deus me livre o viado ali pediu um cigarro e comeram o cú dele**
paradetentardelerevãoprocurarmaiskkkkk
tenho uma!
Era uma vez um pintinho q tinha cú tapadofoi peidar explodiu…
tenho uma!
A menina tinha um peito gigantesco foi pular o peito foi parar na costa
Nada a vee
Fui de bicicleta Compra paes.
Chegando la ,Pedi 8 paes.Ai o padeiro Me disse Sacolaa?
Respondi:
Naum Minha bicicleta E azul?
‘Vooç chega em casa e pergunta pra sua mulher se tem comida porqe vooç ta com fome, e ela pergunta:
_Poem na mesa
‘Vooç responde:
_Não joga no chão e vem raspando com o rodo
ACHEIIIIIII MT LOUCO MANDAA MAIISS SAHUHUSHUAHUSAHUASHUASHUUAS
Affz pow galera para de ser analfabeto(nao todos)
uns errinhos tudo bem,mas poha,errar um monte de coisa ai ja é demais
Olha oq esse disse:
diogo
outubro 18, 2009 às 3:36 am
meu pai me disse q do ano novo a o natal demora o meso ten po q do natal aw ano n0vo
ANO NOVO A O NATAL DEMORA O MESO TEN PO Q DO NATAL AW ANO NOVO
Wtf…?????
Pqp heim…
Bom,continuando
Na minha sala ja teve um lance assim
O professor copiou no quadro,e falou que era pra fazer,ai o garoto perguntou:
– Eh pra copiar tudo?
Então o outro respondeu:
– Não,é pra pegar o caderno,enfiar no *****,depois começar a dançar
Um que aconteceu comigo é assim
Eu tava cozinhando miojo,e meu amigo estava aqui,então eu pedi pra ele me ajudar
Eu expliquei tudo a ele,depois ele disse assim:
– Entendi,mas…onde tem que por a colher??
eu respondi:
– Acho que tem que ser no seu ******,se arder você para,ai o COCOJO ta pronto
Galera um dia eu tava jogando habbo PRT(PiRaTa),e eu comprei no catalogo efeitos o negocio pra conseguir o banzai
Então um NOOB chega e pergnta:
– Como faz isso?
– Eh só apertar ALT + F4,q vc ganha um poder extraordinario
AI O NOOB VAI E APERTA MESMO
Dps ele volta e diz:
– Poxa aqui a tela sumiu
– Eh bug,tenta apertar SLEEP
O NOOB APERTA MESMO
Dps ele volta OUTRA VEZ e diz:
– Affz nao funciona,meu pc literalmente desligou,ai voltou pra tela
-Poxa teu pc é ruim entao mano,tenta apertar Power
O NOOB APERTA,PQP,DPS ELE VOLTA
– Meu pc desligou,isso é virus?
– Claro que não,experimenta então apertar outra coisa
– Que coisa????
– Vc vai ter q apertar em 2 coisas,e dps puxar
1 – A tomada do seu PC
2 – Seu pau ou de algum amigo seu
Atençao:Antes de ler o texto a seguir consulte o vocabulário
Vocabulário:
Respostûra: Aquele que responde a verdade pro que fez a pergunta idiota
Idiota = Idiota
Idiota² = Aquele que faz idiotice,quem pergunta coisa idiota
>>>>>>>>>>>>>TEXTO<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Ja lutou com um respostura???Nunca???
Entao veja:
Você está com seu amigo,e da balas pra ele
ele diz:
– balas?
– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
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– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
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– O que voce disse la no inicio?
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– balas?
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– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
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– O que voce disse la no inicio?
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– balas?
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– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
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– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
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– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
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– O que voce disse la no inicio?
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– O que voce disse la no inicio?
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– balas?
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– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
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– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
– e eu estou comendo a TUA MAE
– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
– balas?
– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
– errou,você é um babaca
– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
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– se voce disse "e" é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
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– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
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– não,é só agora,só estou imitando você 🙂
– e eu estou imitando sua mae
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– se voce disse “e” é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
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– O que voce disse la no inicio?
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– então você é noob
– errou,você é um babaca
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– e eu estou imitando sua mae
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– O que voce disse la no inicio?
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– não….são cenouras
– que bom,coelho precisa sempre comer cenoura
– noobs adoram retrucar
– então você é noob
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– se voce disse “e” é porque voce acha mesmo que sua mae é babaca
– O que voce disse la no inicio?
– Ow,fui eu que disse,e eu disse:
PARA CONTINUAR A LER DAQUI,COMEÇE LENDO O INICIO
>>>>>>>>>>>>>>COMO VOAR<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
1 – Leia o passo 3
2 – Leia o passo 1
3 – Leia o passo 7
4 – Leia o passo 6
5 – Leia o passo 4
6 – Leia o passo 8
7 – Leia o passo 5
8 – Leia o passo 2
Vooc estáh no Elevadoor do seu prédiio quandoo chega uum idiota e perguntaa :
– vaii subiir ?
– Não, voou esperar meo apartamentoo Descer aqii ! ¬_¬
Todo dia acontece la no colegio, o professor passa matéria no quadro fala: “É pra copiar, pessoal.” ai vem um retardado e pergunta:
-É pra copiar? – e o professor responde:
-Não, eu achei qe o quadro tava verde de mais e resolvi enfeitar!
VC ESTA COMENDO QUANDO ALGUEM CHEGUA E PERGUNTA:
-TA COMENDO?
-NAO TO BEBENDO!
Amorzinho É CHEGA ta!? *
e não teeve Graça
VC ESTA PINTANDO AS UNHAS CHEGUA ALGUEM E PERGUNTA:
-ESTA PINTANDO AS UNHAS?
-NAO MAGINA,ESTOU LAVANDO AS MAOS.
Quando alguéem chega com a cerveja e fala: Aonde eu coloco isso aqui?
Ai você responde: Aaaah, pode colocar ali no forno mesmo!
ksaopskaposkaopskaopskopas’
voce esta no posto de gasolina com o carro pra abastecer a 5 minutos
chega o frentista e pergunta vai abastecer?
-naaao trouce o carro pra tira a agua do joelho
voce acaba de chegar na escola com o cabelo cortado chega uma anta e pergunta
cortou o cabelo?
-nao tirei pra lavar
Eu tenho uma…
Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje e o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês: – Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: – Yes, madam, evely molning………OUTRA…
No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse: – Ei, você está roubando? – Sim, mas não espalha. – E você nunca descobre? – Não, eu sou muito esperto…
Amiga chorando no ombro da outra: – Eu sou uma infeliz, Cremilda! – Por que, Elizangela? – Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra… o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos… Todos mesmo! E a amiga: – Como é que pode ter gente tão má assim? – É… e a pior de todas é a esposa dele…Alguns nao vao entender mas é legal..
pooodaouiudmkbkfmh
uma vez tava eu e meus colegas da escola assistindo um video porno no celular, ai chegou um moleque bem na cena que mostrava 2 pintos, um entrando na frente e o outro atras, ai ele perguntou:
sao dois caras
ai eu falei: nao, é um cara com duas picas
um anão foi ao médico fazer exames de rotina
aí a médica pergunta, você já nasceu assim?
ele responde: não eu era grande e fui encolhendo :S
uma cantada:
-olha eu nau sabia q boneca falava-diz o cara
-que bom e eu nau sabia q cachorro falava-diz a mulher
caralho que site da hora mas kd o relogio dele
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’
kkkkk…
ilário…
que povo besta so sabe chinga pocha gente nao fais isso nao fica na paz ………..
a pessoa está chegando do trabalho e um homem pergunta-estava trabahando?não imagine estáva lendo livros
sdadsadsasdasdsdsdasdasdasdadsa
a mãe de Joãozinha vai na igreja e fala com o padre:
Padre eu ñ sei oq fazer com joãozinho,ele só chinga palavras feia,oq eu faço com ele?
Padre diz:toda vez que el chinga,fala com ele que todo o palavrão é dez centavos para doar para igreja.QUANDO FOI NO OUTRO DIA..
Padre diz:ele chingou essa noite
Amãe de joãozinho diz:Olha padre ele chingou muito e fiz as conta,ele ta devendo 9,90,joãozinho,venha entregar o dinheiro ao padre.JOÃOZINHO DEU O DINHEIRO AO PADRE.
Padre Diz:uma nota de 10,00?ou Jãozinho,eu ñ tenho dez centavos pra de tar.
Joãoziho diz:tem problema não seu padre,vai tomar no c** que fica tudo certo.
uma formiga se encontra com outra e uma diz:
-como é seu nome?
-fu!
–fu oque?
-fumiga! e vc?
-ota!
– ota o que?
– ota fumiga.
KKKKKKKKKK
eu ri dessa piada quando meus amigos (as) me contaram !!
kkkkkkkkkkkkkkk
em um ônibus tava a loira,o cobrador e o motorista.No lugar que a loira tava,comerçou a chuver,o cobrador foi perto da loira e falou:a senhora não quer trocar de lugar não? a loira olhou para um lado,olhou para o outro e falou:Não tem com quem.
kkkkkkkkkkkkkkk
o menino chegou na padaria e falou:me dê um paes.o padeiro falou: é um pão.no outro dia o menino falou:me dê dois pão.o padeiro falou: é dois paes,no outro dia ele ficou parado na frente da padaria,o padeiro perguntou:o que er que vc ta pensando.o menino falou: eu tou akê pensando se mando vc tomar no cu,ou nos cus. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
era uma vez um pintin sem bunda.foi peidá e explodiu.
é mesmo mass adoreii
credo
KKKKKKKKKKKKKKK
Eu AQdorii esseas perguntas sem logicas so um idiota mesmo faz essas perguntas fala serio néh
vc esta com uma garrafa de coca-cola na mão guando alguem pergunta:
ta tomando coca?
não, não ! é petroleo
fui compra veneno para rato.
eu:tem veneno para rato
balconista:sim vai levar
eu:nãoooo vou trazer o rato para comer aqui
Tem 2 meninas na chuva e uma Diz:
Nossa tah chovendo?
Nao nao o Sol ta suando. –‘
Pergunta idiota tolerancia ZEROO
nossa muito engraçado adorei
essa é boa em
Um idiota bate na porta do banheiro, ve q esta trancada e pergunta:
ele:tem alguem ai?
voce:Não é a merda q ta falando
Essa é boa se alguem quer ver mais entre no blog:
http://www.sercoroinha.blogspot.com/
A PESSOA GOSTA DE ALGUEM QUANDO CHEGA O DIA DOS NAMORADOS EVA UM CATAO ENTAO ELE (a) PERGUNTA:E UM CARTAO DE DIA DOS NAMORADOS NAO IMAGINE,E UM CARTAO DE CRÉDITO
vai fude
Noos eu jáh usei uum monte dessas piadinhas lokas mano, áh qe eu mais usei foi a da chuva…. Um monte de gurias e guris falam isso aki eim Gaspar…
eu TENHO UMA : tinha um cara que ofereceu um pacote de sigarro pro minio ai o menino fumou 1 e disse no to titino nada ai fumou 2 e disse no to titino nada ai fumou 3 e disse no to titino nada ai o cara disse como vc nao ta titino nada ai o menino falu no titino minhas perna no titino meus braçao no to titino NADA (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK)
‘hahaha’ q lixo mt nada ve
va tomar no cu
O aluno fala para a professora:
-É para copiar tudo professora.e ela responde:
-Não presisa se conseguir tirar xerox da lousa.
Você esta no subsolo de um predio esperando um elevador,e alguem(idiota) fala :
-vai descer ou subir?E você responde:
-Não presisa eu espero meu apartamento descer para eu pegar ele.
viado quem ler
qaundo alguém corta seu cabelo vem um idiota e pergunta:
– cortou o cabelo?
ai vc responde:
– não, tirei pra lavar!!!
quando alguém v vc caido na escada perguntam:
– caiu?
ai vc responde:
– não, me joguei
qaundo vc aparece com a cara inxada alguém pergunta:
– levou uma picada de marimbondo?
ai vc responde:
– não eu resolvi me agredir!!!!!!
essas são algumas intolerancias q a gente deve ter com pessoas idiotas e sem noção!!!!!!!! errar é humano
repetir é burrice…
a loira chegou pra entrevista de empregou.
nome: patricia alves da silva
idade: 21
sexo: se o salario for bom.
teve uma ves que eu estava lavando a causada da minha casa ai veio uma pessoa idiota e disse…
vc ta lavando a causada..
ai eu respondi nao regando pra ver se nasse poste
duas loiras estão num beco escuro quando uma diz:
-tá escuro aqui neh?
a outra responde
-naum sei naum to vendo nada
outra
um cara perde um óculos e está o proucurando,quando chega outro e diz:
-o q vc tá fasendo?
o homem responde:
-proucurando um óculos
-onde ele caiu?
-bem pra lá
-então pq vc naum tá proucurando lá ?
-pq lá tá mas escuro.
kkkkkkkkkkkkkk
Dentro de um aviao tinha 3 tipo de pessoas , era um japones um americano e um brasileiro,do nd o japones fala q ve eu coloko o braço pra fora e descubro onde estou , dai foi ele e coloko ;Deu estou no japao , depois o americano coloka Deu to nos estados unidos , dai o brasileiro coloko a mao pra fora e flo Deu estou no brasil , e o japones pergunto e como vc sabe , a e facil roubaram meu relogio .
Um certo dia um rapaz de 14 anos entra no onibus e sentra logo atras do motorista , e o menino começa a fla c meu pai fosse um rei e minha mae uma rainha eu seria um principe, e o motorista olha pra tras e fik assustado,e mais uma vez o menino, c meu pai fosse um rei e minha mae uma rainha eu seria um principe e o motorista olha pranovamente e pensa ese menino deve ser louco,e nova mente o menino ,c meu pai fosse um rei e minha mae uma rainha eu seria um principe o motorista c irrita e pergunta ,c seu pai fosse um corno e sua mae fosse uma vaca oq vc seria , a senhor eu seria o motorista desse onibus
kkkkkkkkkkkk eu ri dessa
vc chega nun posto de gasolina com uma moto bis e abre o banco onte abastece e o frentista pergunta, quer abastecer ?
não vou trocar o banco da moto!
vc corta o cabelo e alguem pergunta cortou o cabelo?
não tirei pra lavar
u serto homen vai c alistar em uma junta militar, e ele diz que quer se alistar na marinha, entao eles lhe perguntam. vc sabe nadar? nao. entao como quer se alistar na marinha se nao sabe nen nadar?. entao quer dizer que se for alistar na aeronaltica tem que saber vooar
quando vc ta com uma cara de sono vem sempre um idiota e pegunta:
-Ta com sono?
-Não otu perto de morrer
kkkkk
Esse site é proibido pra alguma idade?
me dexaro de jão por 10 minutos
A falta do q faser é tanta q eu to imitano peidinho ca boca.
OTARIO QUEM LER
SABE QUAL E O PORCO MAS LIMPO DO BRASILEIRAO?
R:O DO PALMEIRAS PQ TOMA UMA LAVADA TODO DIA
o batman pegou seu bat-lubrificante e foi para bat-caverna!!!
o que ele é ?
R:um bat-punheta
kkkkk
A loira do cabelo claro pega o telefone com as mãos prá ligar……O cidadão do outro lado da linha atende:Alô! gostaria de falar com quem??
LOIRA:Eu quero falar com Paulo!Por favor!
PAULO RESPONDE:É o próprio!
LOIRA:Próprio poderia chamar o Paulo para mim por gentileza?!?!?
Gente eu vi um cara gay ele me perguntou se eu era gay também mas eu disse que nao sou e mandei ele ir toma no cu , depois veio um cara nerd que nao sabia contar eu num ensinei nada pra ele mas ele perguntou se eu tava fedendu eu disse pra ele ir tomar banho discontei nele, uma noite mto massa que eu tava com uma gata ela perguntou pra mim se eu queria namorar com ela e eu respondi pra ela assim pq voce num pensa antes de pedir naum pede com essa cara de idiota e pq tum num casa agora com um nerd que eu mandei ele tomar banho ele é um gato ,um cara perguntou se eu tava de camisa e eu respondi pq tu num vai jogar adão e eva pra ver se eu to de camisa ,veio um carteiro perguntando se eu já tinha pagado a conta de luz e eu respondi pq tum num vai pagar ,eu tava na praia e uma mulher perguntou se eu queria jogar volei e eu respondi pq tum num vai jogar futebol pra levar um bombada no teu cu
xau gente 😀
TINHA UM CARA QUE ME PERGUNTO QUE JOGO EU MAIS GOST0 PQ TUM NUM PESQUISE NA NET HABBO E PROCURA MEU MELHOR JOGO ABESTADO NUM SEI PQ TU É TAO ABESTADO ASSIM PERGUNTA PRA OTRA PESSOA SE ESSA NAO FOR A REPOSTA CERTA MAS PERGUNTA PRUM NERD O PRU JUMENTO OU SE LIGA EU ENCHO TUA CARA DE PORRADA SEU MERDA PQ NUM VAI ASSISTIR O TRENZIN SEM FREI NO FINAL DO FILME ESSE TREINZIN VAI FREIAR E DEXA DE OLHAR PRA MIM COM ESSA CARA DE BOSTA
tRaDuZiNdO
HAD A FACE THAT I ASK MYSELF THAT I PLAY MORE GOST0 PQ TUM IN THE NET SEARCH HABBO AND DEMAND MY BEST GAME IN ABEST TU SEI PQ is ABEST TAO SO PRA OTRA QUESTION WHETHER SUCH PERSON IS NOT A QUESTION BUT RIGHT RESPONSE The PRU BOB NERD ASS OR ON YOUR FACE U.S. ENCHO FUCK YOUR SHIT WILL ATTEND THE FP IN FREI TRENZIN WITHOUT THE END OF THE FILM THAT WILL TREINZIN Brakes and DEXA TO LOOK AT ME WITH THAT FACE OF DUNG
English?
Não ele é brasileiro pô.
Da forma que ele falou “GAME” deu para perceber claramente que ele estava falando brasileiro pois GAME é uma palavra nativa brasileira.
Se não sabe oque é nativa entre no site http://www.google.com.br e escreva:
Oque é nativa?
Logo após vc procura nos resultados abaixo.
A melhor : Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
– Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, … Peixe costuma dar lá no mato…
Você sai do salão e pouco tempo depois encontra seu amigo. Pergunta:
– Cortou os Cabelos?
– Nãao, tirei pra lavar
-.-‘
era uma ves um pintinhu q nasceu sem bunda
foi peidar e explodiu
quemperdetempolendoisso
eu…
tenho uma!nosssa tem cada uma
vc ta num restaurante aloçando tomando seu chpp.quando um amigo te ve la de fora e entra!pergunta. e ai amigao vc esa almoçando aqui no restaurante ???
nao , nao .imagina , to aqui apenas guardando lugar pros fregueses>
vc está tomando banho e vem [sempre]um idiota e pergestá
tomando bamnho
nao estou olhando a água desce
Os veterinários colocam duas vacinas de gasolina no cachorro, ele fica doido e começa a correr, depoiis cai no chão..
veem um idiota e pergunta: Morreu?
naum acabou a gasolina…
Que pergunta maiis idiota né…
morreu….
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
cena: o sujeito chega é pergunta qual é o animal qui come com o rabo? uma moça responde todos! ai ele fala como? todos burro por um acaso eles vão tira o rabo pra comer? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk racheiii kkkkkkkkkkkk
ja q é pra contar piada sem noção segura essa …..O menino pede uma bicicleta para o pai, seu pai responde não no seu quarto tem janela e o menino nunca mais comeu feijão kkkkkk… entenderão?…
Não!!
Nem eu kkkk
-vc Vai pagar com cheque?
-Nao To te fazendo uma poesia.
uma vez eu dei um tizores no pia mas veio um embecio e me deu um tuzores era bem assim
eufalei pra menina e sozinha
opia falou melhor sosinho do que mal acompanhado
uma vez eu fou na padaria e tava escrito assim
fiado soh para maiores de 90 anos acompanhado dos pais
q tonguise
msn peterson.gavioesdafiel@hotmail.com
meu primo fala pra mim ta chovendo dae eu falo nao esturou o cano
meu primo fala pra mim ta chovendo dae eu falo nao esturou o cano
kkkkkkkkkkkkkakakakakakakakaka
po lucas tinha nada pra falar ne
ligaram no fixo da minha casa e perguntaram
ae ta em casa
respondi:
nao iraque na guerra depois te ligo…
kda idiota
eu cai no chao
ai veio um idiota e perguntou:
caiu?
nao tava vendo se o chao é mole
Um sujeito entrando em uma agropecuária e pergunta para o balconista.
– Tem veneno pra rato?
– Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! –‘
eu tb tenho uma :
vc tá no banheiro com a porta trancata então um embecil bate e pergunta tem gente?
– NÃO é o cocô q ta falando…
eu tb tenho uma :
vc tá no banheiro com a porta trancada então um embecil bate e pergunta tem gente?
– NÃO é o cocô q ta falando…
adorei
Tenho uma
Você chega na casa da sua namorada com um buque de flores e ela pergunta:
_ Flores, pra mim.
_ Não, são cenouras pro seu cachorro.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
Você está pescando e de repente um outro pescador pergunta:
-Aqui da peixe?
-Não, aqui da anta, paca, tatu, onça, cutia…Peixe da só la na mata.
*******************************************************************
Está um incêndio forte e de repente chega um bombeiro e pergunta:
-Precisa de ajuda?
-Não, só preciso que você vá embora pra eu ficar esperando o incêndio acabar.
olha a piada:
o fazendeiro tinha um porco,ai foi um fiscal e falou:
Que qui ce da pro ceu porco comer ?
R:lavagem
Ai ele levou uma multa…Passou um mes o fiscal foi la de novo e falou:Que qui ce da pro ceu porco comer ?
R:Arroz,Feijão e um bife bem fresquinho…Ai ele levou uma multa…Passou um mes i o fiscal falou que qui c da pro ceu porco comer?R:Ce quer saber eu do e 20 reais pra ele e ele come ondw ele quiser…………………………………..kkkkkkkkkkk.
o cara encontra o amigo narua pergunta?
cortou o cabelo?
não tirei pra lavar.
Tenho uma Boaaaaa !!!
Você está no ponto de onibus ,lotado de onibus, e passa um ISPERTO e pergunta .
Aqui é o ponto de onibus ???
NAO , E A PARADA PRA PRÓXIMA CESSÃO DO CINEMA , VAMO ?
o cara encontra o amigo,que acabou de corta o cabelo, na rua pergunta?
cortou o cabelo?
não fiz bainha !!
vou mandar uma reestosta idiota o cara olha a hora no relógio e o outro pergunta olhou as horas no relógio não olhei as horas num porta retrato
vc corta o cabelo e vem um troxa e pergunta
vc corto o cabelo ai vc responde
não( tirei pra colocar no pinto !
RACHEI !
vc corta o cabelo e vem um troxa e pergunta
vc corto o cabelo ai vc responde
não( tirei pra colocar no pinto !
RACHEI !
haha !
está chovendo passa alguém e pergunta: está chovendo?? você muito educado responde :não estao limpando o ceu
cara essas piadas são legais mas eu tenho uma pra vcs,
SEIS VERDADES INCONTESTAVEIS!
1ª verdade
ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a lingua
2ª verdade
todos os idiotas depois de lerem a 1ª verdade,tentam tocar com a lingua em todos os dentes da boca
3ª verdade
descobrem q a 1ª verdade é mentira
4ª verdade
começam a sorrir pq concordam q são idiotas
5ª verdade
tá pensando q caiu direitinho
6ª verdade
e continua com o sorriso de idiota na cara…
Tem uma mulher no ponto de onibus segurando um nenem no colo vem uma pessoa e pergunta:
O nenem e seu?
Nao,ganhei numa rifa!!
sahushuahs
Essa piada das verdades e muito boa!!
Vou ate anotar…
Você Tosse.
Aí a Pessoa Pergunta:
É Tosse?:
Resposta:
Não é Beat Box,Sou Rapper…
: )
A professora manda vc copiar a licão na lousa vem um idiota e pergunta:
– é pra copiar no caderno??
Ai eu respondo:
– Não, se vc quiser aponte um lapis e copia na testa!!
Estúpido, Estúpido, Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido,Estúpido é quem tá lendo isso. ;P
ESTÚPIDO, ESTÚPIDO,ESTÚPIDO,ESTÚPIDO,ESTÚPIDO,ESTÚPIDO,ESTÚPIDO,ESTÚPIDO,ESTÚPIDO,ESTÚPIDO É QUE TÁ LENDO ISSO,KKKKKKK ;p
q besterira vcs ñ tem oq fazer ain
Se ta no boliche, vc pega uma bola e chega um amigão e pergunta:
– vc vai tentar derruba os pinos?
– NAUM, NAUM, vo esperar um troxa colocar a cabeça na frente pra eu tentar derrubar a cabeça dele!!!
essa e boa
sua amiga lhe pergunta escovou o cabelo?
vc responde não joguei lama.
kkkkkkkkkkk essa e muito boa
ESSA ACONTECEU COMIGO
EU TAVA ANDANDO QUANDO CAIU NO CHÃO AI CHEGA UM HOMEM PRA MIM SOCORRER E PERGUNTA
pergunta:caiu?
resposta:não tou lavando o chão
kkkkkkkkkkkkkk essas perguntas sao idotas mesmo ahhhhhh
rsrsrsrsrsrsrsr
Eu tenho uma : Sempre tem um otário na sala de aula tipo
Você levanta para entregar a prova , e um aluno pergunta :
– Acabou a prova ?
– Não não , cansei de fazer e mandei o professor terminar –‘
Gente eu tava no jogo de futebol e um cara perguntou pra mim qual era o melhor time óia oq eu respondo Meu tio esse é o time e ele diz então divia ter menininhos pequenos lá no campo jogando q é dos tios eu queria dar o troco e eu falei quantos filhos vc tem ele disse 2 então prova ele perguntou provar oq eu disse provar se tu é um idiota ou caga rodando esse burro disse sei lá ele queria contar a história de quando ele era pequeno ele falou q ele era gordo e disse q perdeu 100 kg ele corria tão rapido que quando ele apostava corrida corria como uma baleia capotando e ficava sem nenhuma ferida acredita esse cara chamava os outros de idotas ele me ensinou como fazer sanduiche disse que é só colocar um pão embaixo e um em cima e no meio um sanduiche e eu disse mas vc é burro cara e perguntei vc é burro de nascença ou já nasceu assim ele disse que já nasceu assim e eu perguntei oq é nob ele disse que não sabia eu disse pra ele a resposta nob era ele ai eu começei a rir quando o jogo ja estava 10 a 4 e todo mundo gritava e a gente nem ligava e começamos a flaar um monte de rimas e o cara peguntou essas rimas são boas ou não eu disse são muito nerd’s sabia não sabe rimar nada ele nunca dorme idiotas que não dormem gente são burros como esse cara que eu estou falando agora pra vcs. Ele disse que cagava nas cauça gente ele disse que quando tinha chegado em casa tinha encontrado uma velha pelada armada e ela disse que ia atirar e ele não falou pra atirar e eu só na porta espiando e a historia parou e eu cara eu não tava na janela vendo tinha um velhinho q nem vc vendo ai eu disse só pode ser um taradão eu acho q quando acabasse o tiroteio ele ia entrar ali e ia transar mas isso não aconteceu que eu empidi mas eu achei tudo isso mentira meu amigo só ficava mentindo mas eu deixei ele falar ai ele foi lá baijar na boca da veia depois de tudo q acabou é q ele tava taradão e eu dizendo é mesmo é mesmo e ele não e o jogo ja tinha acabado só tava nóis dois naquele balcão depois que chaga a policia e eu disse com as minhas palavras policiais nós somos gays tamos aki no balcão falando mentiras e depois vamos pra casa fazer uma coisa q não podemos dizer aki então saiam daki e os policiau começaram a atirar mas depois q eu fui atropelado eu acordei com medo de morrer depois fiquei feliz de tudo q aconteceu pq era só um sonho só isso gernte pouquinho
desculpa mais eu não tindi nada
0.o hein?
MAI LOCO QUE O BATMA?!!SÓ O CORINGA!!DEU MEDO!!
uma pessoa qe nao te via a mt tempo
passa por você e diz
– rapaz a quanto tempo, por onde você anda?
e você responde
– pelo chão não aprendi a voar ainda ¬¬°
Tenho uma piada bem legal
Maria pediu para Jesus para comprar mortadela e Jesus perguntou onde era Maria disse:
– Tem portas grandes,é cheio de gente , um balcão no fundo com uma pessoa atras.
Então Jesus entrou em uma igreja e o padre falou:
-Jusus o que o nosso salvador vem fazer na nossa igrejinha?
Jesus respodeu
-EU VIM COMPRAR MORTADELA!
kkkkkk
Tomara que gostem.
Bjus….
tbm tenho uma:
uma menina pedio para uma mulher uma ficha
ai a mulher pedio: praque vc que esa ficha
ai a menina falou: pra dar pra vc limpar teu qú toda vez que fazer necesidades
kkkkkkkkkkk
vc etá prestes a iajar para Amazonas e alguem te pergunta :
– se vor na rua pega uma bala para mim ?
-Nao to indo cagar na casa da minha mae o banheiro quebrou
eu tenho uma musica podre é assim
como que eu posso vomita batata se eu comi repolho arroz queimado feijão
estragado e marrão sem molho minha mãe doente meu pai carente meu irmão ladrão sou uma criança carete com um sonho de uma familha que me de mais valou meu numero é 25616968
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!
Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha????????????????
Resposta:http://www.lmgtfy.com/?q=Quem+nasceu+primeiro+o+ovo+ou+a+galinha%3F
charadas de anão.
porque o anão não pode lutar boxe?
R:porque ele da golpe baixo
porque o anão atravessou a rua correndo?
R:para pegar empulso para subir a calçada.
uma mulher entra numa loja e pergunta :
-tem cueca para menino
e a moça responde
-ñ só para menina mais alguma coisa
era uma ves um pintinho q respirava pelo pé um dia ele pisou em uma possa de agua e se afogou
duas loiras estavam no ceu.
uma delas perguntou.(L1)COMO VC MORREU?
a L2 respondeu:
A eu morri congelada.
L1 a é como é morre congelada?
L2 bem,primeiro voce congela as pernas depois os braços.eawe como vc morreu?
L1 eu morri com um infarte.
L2 ui que orror como foi!
L1 bem ue estava preucupada com o meu marido porque ele nao vinha jantar eu vi ele ir pra casa de outra pessoua!
FUI PROCURAR A AMANTE DELE, FUI PROCURAR NO PORTAO E MORRI!
L2 BEM,se VOCE TIVESSE PROCURADO NO FRIZER NOS DUAS ESTARIAMOS VIVAS!KKKKKKKK
tenho uma….O cara cai da escada ai vem um inbecio e pergunta:
-caise?
-nao deitei pra relaxar.
uma mulher ver a outra com o bebe no colo e pergunta:
-é seu?
nao ganhei na fera
um cara ver o outro de capelo cortado e perguta:
-cortaçe o cabelo?
-nao coloquei uma piruca
nossa cada piada mais sem graça!
a pessoa acaba de sair de um orelhao e a outra pergumta
tava ligando pra auguem
voce. nao so tava brincando de basquete
voce vai al salao e corta o cabelo quando xega na rua da sua casa ou na escola te pergumtao
nossa voce corto o calelo
voce…… nao tirei pra lavar
tem uma que é assim:
o cara da um buque de flor pra uma outra pessoa, ai ela pergunta são flores?!
– Não são cenouras…..
d+ adorei rsrsrsrsrsrsrs
palhassada…legal é esse poema.(zoa)os olhos de abrem co coração se fecha, a boca abre os olhos féchan ,e do nariz cai um tatu.
isso é inventado eu quis colocar éssa bobagem pq/ ta todo mundo colocando mérda…
esse tréco eu inventei quando estava bebado…
mas tambem quando a gente ta bebado todo mundo fala bobagem
OLHA ESSA AI…
EU TAVA DORMINDO NO SOFÁ AI A MINHA MÃE PERGUNTOU:
MÃE:-TÁ DORMINDO NO SOFÁ FILHA ?
EU:- NÃO TÔ TREINADO PARA RESSUCITAR..
outra
a filha estava deitada no sofa ai a mae pergunta :
– filhilha ta treinando pra ressucitar de novo?
ai a filha responde :
– naum sua burra to deiada no sofa naum ta vendo??????
aée sempre tem um idiota que faz essa perguntinha aqui
*vc está lá dormindo e vêm um imbecil e pergunta*
-vc está dormindo?
resposta:
-ñ estou olhando para dentro
gostei de + mais e essa respotas de vcs e zica mano falou
Vc estár na net ai vem um cara e pergunta assim : vc ta navengando nao besta to mergulhando
eu vi um aviao a a mulher pergunta tu viu o aviao ? aii vc responde : nao fui pro Japao
amei perguntas indiotas resposta indiotas kkkkkkkkkkk muito boa as respostas para os indiotas
vcs naum sabiem digilta meus indiotas da umi figado seus indiotas e buros
isso aconteceu com migo…
qando eu estva trabalhando no wal Mart, eu tva com jaleco escrito assim: POSSO AJUDA-LO….. lógo em seguida chega um cliente e pergunta VOÇÊ TRABALHA AQUI? eu respondi com toda educação.. NÂO, PRESTO SERVIÇO PRA TENTO!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
MArco Vinicius
nicio733@hotmail.com
Um homem chega e pergunta tem veneno para ratos?
– Tem, você vai levar?
– Não, vou trazer os ratos para comer aqui.
POR FAVOR DIVULGUE MEU TWITTER.
Você venho mesmo?
– Não, tô lá em casa fritando batata.
você esta parado na frente do elevador do seu predio e vem um que pergunta:
-vai subir?
-Não vou esperar meu apartamento descer para me buscar!!
vc ta num lugar esperanso a chuva passar quendo chega um retardado e pergunte
ta esperando achuva passar
ñ to esperando a proxima imbecil
vc cai de bunda no chão e alguen pergunta
caiu?
ñ só queria ver que cor ia ficar minha bunda
tava eu e uma amiga com muita pressa!
ae veio uma besta pergunta:
___ta com pressa?!
___nao to correndo pra ver se é bom!
idiotisse isso
no ano novo tinha faltando luz,
aminha prima disse assim!
-nossa falto luz!é pq meu celular ta ligado?! e é loira!
EU GOSTEI….EU ERA BASSIM MAIS AGORA EU NAO SOU MAIS ACHO QUE VOU VOUTAR A SEU DE NOVO EU TINHA MANIA DE RESPONDER AS PESSOA QUANDO ELES FAZEI PERGUNTAS IDIOTAS NAO RESPONDIA MEUS TIOS SO MEU PRIMOS SE ELES PERGUNTAVAO PINTOL A UNHA EU RESPONDIA NAO FOI MAGICA …UM DIA MINHA PRIMA PERGUNTOU ASSIM QUANDO VIL UMA REVISTA DE FAMOSOS ESSA MULHER É AQUELA MULHER EU RESPONDI NAO ESSA MULHER É AQUELE HOMEN …… ENTAO É ISSO THAL ESPERO QUE TENHAO GOSTADO NAOOOOO VCS VAO ODIAR KKKKKK
amei esse sate tudo de bom cara mt engraçado meu
porque o porco tem um furinho em baixo do rabo?
porque se fosse em cima era um cofrinho.ha ha ha
OLHA ESSAA….
O MOCINHO FOI COMPRAR PÃO..AI NÃO TINHA SACOLAS…
AI ELE RESPONDE PARA O PADEIRO: NÃO NÃO QERO MAISS A MINHA BICICLETAA E VERMELHAAAAAAAAA
KKKKKK
ESSA EH BOA NEH GENTE KKK
‘¬¬ AFFSS ESTUPIDAA
.Aí essa é verdade:Estava eu indo para escola para um mulher e pergunta se eu vou estudar!!!
Vinha da escola e a mesma pessoa me pergunta se eu já estudei!!!
Cheguei em casa e minha vó pergunta se já cheguei!!!
Troco de roupa e ela pergunta se já se troquei!!!
Minha vó pede para eu ir no mercado e lá estava escrito que não aceita cartão e me perguntam se eu vou pagar em dinheiro!!!
Chego do mercado e minha vó pergunta se eu comprei direitinho!!!
Acabo de almoçar e pegunta MAIS JÁÁÁ!!!
Vou escovar o dente e minha vó pergunta se vou no banheiro!!!
Acabo de tomar banho e perguntam se eu tomei banho!!!
Vou dormir, estou pegando no sono, quase dormindo, vem o idiota do meu irmão e pergunta gritando bem auto se eu estou dormindo, todos escutam eu mandando ele ficar quieto e falam para mim não brigar com ele porque ele é pequeno, mas eu acho isso um absurdo ele tem 10 anos, até quando vão chamar ele de “bebê”?
Esse dia quase morri!
voce chega na sorveteria e o cara te pergunta
QUER SORVETE
vc diz
NAO ME DA UM KILO DE FILÉ MION POR FAVOR
vooç taah acaba de entra no carro pronto pra sair aii vem um primo e pregunta
-vai sair de carro
-nao vou deixar ele ir sozinho
AI MEU ESSA JAAH AOCNTECEU COMIGO ESSE BANDO DE TONTO DA PORRA PERGUNTAS IDIOTAS TOLERANCIA ZERO
Esse é o melhor blog WordPress que eu já vi !!! Parabéns !! É TOTALMENTE D+ !!!
ãããããñn é msm? neem saabia kkkkkkkkkkk’ zoa
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O namorado chega com um buquê de flores e entrega pra namorada e ela pergunta:
_São flors??
Ele: _ não! são cenouras
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o cara xega com um capacete na mao e o amigo pergunta:
_Veio de moto?
ele: _nao! vim de capacete pra não estragar o penteado
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~cabo! kk~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
esta usando aparelho?
não!
coloquei uma cerca eltrica para evitar que roubem meus dentes.
Perguntas idiotas, tolerância zero!
Uma Vez o Viado apostando com um doidão, de pegar no pau de dois homens, mais od doidão não sabia e perguntou, caraca, ainda tem coragem de pegar, seu boiola, o viado desfarçando para o doidão não saber que ele era viado disse : Melhor 2 Pintos na mão do que um na Bunda’
O Cara caiu da Bike, o outra chega e pergunta:
_Caiu?
_Não , Imagina?!Só Deitei pra Relaxar!
Quer Conhecer Tua Namorada? Case-se com Ela! Quer Conhecer Tua Mulher?????????
_Separe-se Dela!
a loira acaba de ir no salão pra cortar o cabelo
a amiga pergunta:
cortou o cabelo?
não tirei pra lavar
RESPOSTA:
é essa porcaria estava precisando de lavar mesmo
voce chega na sorveteria e o cara te pergunta
QUER SORVETE
vc diz
NAO ME DA UM KILO DE FILÉ MION POR FAVOR
Homem chega em um restaurante de noite e o garçon pergunta:
-Veio para comer comer?
-Nãão, vim pra chupa picolé
Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
Tem gente?
Não! É a merda que está falando!
kpkapkspakspas , EURII.
Professor escreve um texto enorme no quadro e alguem pergunta:
-Professor!e pra copiar
O professor responde:
-Não..vc decora tudo e quando chegar em casa passa a limpo!
A mulher ia se casar,e perguntou para a mãe:
-Mãe,como o meu marido vai saber que eu sou virgem,se eu já tive outras relações sexuais?
A mãe responde:
-Eu tive uma idéia,q uando você for para o motel eu vou fazer todos os barulhos.
E quando eles foram para o motel, e o cara enfiou a piroca,a mãe abriu uma garrafa de champanhe.
E o marido pergunta:
-O que foi isso?
e ela responde:
-Foi meu cabaço que estorou…
Marido:
-Então é melhor pegar um saca-rolha,que entrou no meu cu.
amei! e eu tenho uma:
vc esta caido no caho e seu amigo (idiota)pergunta:
-Caiu?
-Nao.So deitei p/ relaxar!
gostyyy muitooo é muitooo da hora 🙂
eu tenho uma muito legal
o pai do menino pergunta
PAI-filho como foi suas provas?
FILHO-a pai foi igual ao polo norte
PAI-como assim igual ao polo norte?
FILHO-foi tudo abaixo de zero
vc acabou de chegar da rua e perguntaram:vc ja chegou nao esse e meu clone
vc esta tomando sorvete e ti perguntan:vc esta tomando sorvete nao
estou congelando o cerebro
kkkk muito legal essa!!
valeu
um dia eu tava na sala de aula e comentei com o professor de ingles: quem tem boca vai a Roma né professor?
ai o menino disse: não é , meu fogao tem 4 e nunca saiu de casa..
ai eu falei, e como ele chegou lá?
tem esta:
voce chega em casa de cabelo cortado ai a mãe pergunta :
-voce cortou o cabelo?
-NÃO tirei pra lava!!!
Você está na escola e a pessoa fala …
– Já chegou ?
– Não eu vim de madrugada , agora to indo embora
outra .
A sua porta está quebrada e o vizinho vê e diz:
– quebrou ?
– Não , ela cansou de ficar reta , resolveu dá uma alongada ..
sei mais se quiserem , …
cada coisa retardada em ninguem merece
que coisa tonta
af achei as perguntas idiotas e as respostas pior ainda idiotisse total divia melhor essas coisas ! idiota e quem escreve mais idiota mesmo e quem ta lendo e ainda por cima de mao no mouse shsushushushsu
aa professora passa aa liçao no quadro
dai um idiota pergunta e pra copia prof
ela respondee ..
nao! e pra voce fica olha e ve se passa pro cadernoo
Ligam para sua casa, voce atende e perguntam :
-Voce ta em casa?
-Nao, sai e levei o telefone fixo junto !
ô anta!!
kkkkkkkkkkkkkk coisa de iditas
para curar uma paixão,chupe um pinto bem grandão para cura amargura chupe um pinto sem frescura,contra dor de cotovelo chupe um pinto sem pelo se sua vida e sofrer nunca pare de meter
vc acaba de corta o cabelo vem um amigo seu e pergunta cortou o cabelo? nao besta tirei pra lava
vc esta na escola a codernadora te chama pra te dar uma ocorrencia e vem um idiota e pergunta levou ocorencia? nao besta a codernadora me chamou porq ela gostou de olha pra minha cara
vc esta la debulhando em lagrimas de tanto chora vem um lezado e pergunta ta chorando? nao ta chovendo nos meus olhos aff
olha essa vc tem uma tia que tem um tempao que nao te ve ai chega pra vc nossa como vc creceu nao besta eu iria fik com 2 anos ate hj afffff
nao nada a ver
ou poderia ser assim
:nossa como vc cresceu
:não eu tomei a pilula encolhedora do chapolin colorado para ficar baixinho
vc ta fazendo bomba de fedo e te perguntan : e uma bomba de fedo nao eu guardei um poco de pum no pote
Não teve um comentário que não fosse babaca ou tivesse um erro de português!
Impressionante!
ou QUE tivesse*
ou que NÃO tivesse
antes tarde do que nunca!
Aconteceu com migo
Eu estava pescado quando veio um idiota e perguntou
ai da peixe
R=Não da tatu,capivara,cabra,peixe e lá no mato.
voce acaba de sair do cabeleleiro ,cortou o cabelo e um amigo pergunta cortou o cabelo ? me deem a resposta por favor
eu responderia assim não tirei pra lava
me chama de lava que vou rapído!kkkk
Feliz é a mulher do Saci…que qndo levou um pé na bunda foi ele quem caiu!
hum di a minha mae faou pra mi asssim : juninho vc vai ficar o dia todo na frete do computador ? eu respondir ; atraz do computador que num da ne mae kk
essa ´´e boa
olha essa
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
– São flores?
– Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
– Puxa! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
– Você está me expulsando?
– Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
– Está indo para os Estados Unidos?
– Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
– Caiu?
– Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
– Você vai pegar ônibus?
– Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
– Cortou o cabelo?
– Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
– Tá chovendo lá fora?
– Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
– Sobe?
– Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
– Está chovendo tanto lá fora?
– Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
– Esse garoto é seu filho?
– Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
– Vai pescar?
– Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
– É casamento?
– Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
– A senhora está pagando promessa?
– Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
– Você veio?
– Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
– A senhorita gosta de corrida de cavalos?
– Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.
Uma menina estava andando na rua de bicicleta nova: Pergunta
– É sua bicicleta nova ?
– Não, é a velha só que eu reciclei!!
um cara vai e pergunta:vc fuma? Não eu eu bronsio os pulmoes!
daora essas perguntas idiotas
vc esta no ultimo andar do predio na frente do elevador e um id pergunta :
-vai subir ?
vc reswponde :
-nao to esperando minha casa descer.
E o pintinho piu e o pintinho piu…..
Agente Tá Indo Pra Escola Com Mochila E Uniforme Vem uma mulher e pergunta:
´
– Tá Indo Pra Escola?
-Agente Responde: Não Tô Indo No Campeonato Pra Ver Quem Ganha o Stop
o que a impressora falou para a outra?
é impreção minha ou essa folha é sua.
o que o escorregador falou para o outro?
como os anus passaram rapido.
euri kkkkkkkkkkkkkk
duas garotas conversando:
-meu pai sempre disse que
é melhor dar do que receber.
-ele é evangelico?
-nao é lutador de box.
vc tá no banheiro e alguem pergunta:
_ tem alguem aí?
Resposta: Ñ é a merda q tá falando!!!!!
pq a loira jogou o pc no mar?
para navegar na net
jessica falou para sua amiga:olha ta passando um homem na rua dando oculos sem lente mais o povo ta recomendando que não peguem
sua amiga respondeu:pq?
ai jessica disse:pq é so armação
kkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa e bos
kkkk eu tenho uma
Vc não ve um amigo á mt tempo e ele te pergunta
_Por onde tem andado
eu respondo
_Pelo chão não aprendi á voar ainda.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Vc vai dormir na casa de um amigo.Ai um dia depois ele pergunta:
_Como foi sua noite??
_Não sei tava dormindo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
– Vai subir?
– Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar…
O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
– Flores?
– Não! São cenouras.
. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
– Tem gente?
– Não! É o cocô que está falando!
kkk
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
– Em dinheiro? ?
– Não, me dá tudo em clipes!
O que é um pontinho preto na história do Pinóquio?
Gepreto.
Vc ta toda arrumada,ai vem um idiota e pergunta:
-vai sai ??
vc responde:
-ñ vou chegar.
KKKKKKKKK
eu sou o cara tua picina esta cheia de ratos…
tuas ideas nao ……..
muito engraçado kkkkk
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
PORRA VEIO VAI SE FUDE SUA PUTA DEXA DE SER COPIÃO , VO CUME TUA MULHER PODE ESPERAR
vc esta fritando ovo ai vem um idiota pergunta :
a gema e amarela ?
nao é preta
Ocara esta jogando sinuca ai o outro fala essa bola cai no meio o cara vai e erra a bola e fala só se for no meio do inferno.
o cara perde um dinheiro na maquina cassanique vem o outro e fala perdeu dinheiro na maquina . o cara responde ; nao ela me pediu uma grana emprestada.
O cara pergunta pro pedreiro vc sabe chapiscar o pedreiro fala sei ai ele responde:
entao chapisca aqui meu pau com merda.
O cara ver vc nao rua andando de moto e pergunta sabe andar de moto ?
nao estou andando com a minha mulher invisivel.
Qual é a diferença da moto pro vaso?
é q o vaso agente corre pra sentar .
e a moto agente senta pra correr.
Qual a diferença da mulher preta gravida pro carro com o pneu furado?
Não tem diferença os dois estao esperando macaco. kkkkkkkkkkkk
racista vc é, louco mesmo
o cliente chega a loja e pergunta: Voces tem veneno pra rato?? e o atendente: sim temos sim. o senhor vai levar??? não, não vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Você esta lavando as mãos e alguem pergunta:
-Você ta lavando as mãos
-Não só to admirando a agua cair!
Você está andando, cai e quebra o braço:
-Você quebro o braço?
-Não, to ensaiando para um filme de terror
Você entra em uma loja e pergunta pro atendente:
-Aqui tem venone de formigas?
-Tem, porquê?
Responde o atendente
-Eu queria um
-Só que tenho que saber uma coisa, você vai levar?
Fala o atendente
-Não, vo compra e deixa na loja de enfeite!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
– Em dinheiro? ?
– Não, me dá tudo em clipes!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
voce esta enfrente do elevador da garagem do seu predio guando passa um e pergunta
vai subir, e vc responde:
não,to esperando o meu apartamento deser para me pegar.
olha essa;
Uma vez tinha um cachaceiro e ele tinha 2 cavalos um preto e outro branco
ae ele pediu uma pinga ,so q o vendedor era loko e deu agua e aspirina ;
outro dia o vendedor coloco pinga,agua,veneno de rato e cadernal;
outro dia o vendedor colocou pinga,agua,veneno de rato,cadernal e uma bala de revolve calibre 38 de tira gosto;
No outro dia o cachaceiro foi com o cavalo branco e o vendedor perguntou pq;
Ele falou:quando fui peida matei meu cavalo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
n entendi
esplica o idiota de mané
O mané…
Se vc quer escrever texto escreve no Word falow
é la que se escreve isso
duvido que vc seja gatinha ta o loca ,s só pode se loka
você tah na boa lendo o livro um otario chega pra vc e pergunta”
Tah lendo o livro
“Não,não.to contando as letras”
voce caiu na escada o kara chega pra vc e pergunta
Caiu na escada.?
Nãoooo.to limpando o chão”
você ta assistindo tv o kara chega pra você e fala
ta assistindo TV?
Nãoo.eu so cego.surdo.e mudo.
quando eu vo desse do onibus eu
puxo a cordinha e vo pra perto da porta dai sempre tem um que me pergunta!
-vai desse?
-ñ!eu vo passa o dia todo aqui puxando a cordinha
um namorado chega com flores na mão ea mulher pergunta:
-flores?!!!
e ele responde:
-não, são cenouras
um cara chega com folhas de cheque na mão a mulher pergunta:
-vai trocar em dinheiiro?
-nao,pode me dar tudo em folhas de arvóre.
Um homem entra numa Padaria e pede “10 pão”. A atendente fala: “Não são 10 pão, são 10 pães”. No outro dia, o homem volta e pede “1 pães”. A antendente fala: “Não é 1 pães, é 1 pão”O homem fica parado, encarando a mulher …
Ela pergunta: “Mais alguma coisa?”.
Ele responde: “Não não, só estou pensado se te mando tomar no cu ou no cus”.
vc ta com aparelho ortodôntico
a pessoa
__ ta com aparelho?
vc
__Não Não , to usando uma cerca elétrica pra evitar que roubem meus dentes.
nussa!!! o povo eh revoltado!!!
vao se fude seus filhs da puta ,lazarentos mizeraveis…
chupa o meu pau
o que q a caganeira disse pro peido ?
vai na frente businando q eu to atraz sem freio
Por que a Lora bebe água com o copo balançando??
Porque água parada da dengue!
cena: mulher com o cabelo vermelho pergunta (idiota): pintou o cabelo?
não, uma pomba menstruada pousou em minha cabeça.
vc esta na calçada e cai um tombão,ai passa uma pessoa e pergunta vc caiu? naum me joguei pra ver se o chão ta mole kkkkkkkkkkk pergunta idiota tolÊrÂncia zero nékkkkkkkkkkkkkkkk
vc acorda 04:30hs da manhã para ir trabalhar passa na 1º esquina da sua rua e la tem uma mulher e pergunta: bom dia! menino que cara de sono é essa???? olhe quefalar assim : e eu ão tava dormindo bixiga, infelizmente não pude passar a noite com a senhora.
Um aluno pergunta o colega na sala de aula:
– Junior, como se fala irmão em inglês ?
ele respnde
– Pow, sei não brother.
legal essa
paulo
apenas umas piadas sao legal e vcs ai calem a boca por que as piada dele sao boa
umas nao sao mais tem umas legal
to brincando
ai alguem sabe um jg tipo gta mais que nao precise baxa
um gordo vai na geladeira na hora do almoço e é natal
dai teu irmao vai lá e pergunta
-vai come ?
e vc diz
-nao vo enfeita a geladeira com um pinherinho e coloca uma almondegas
na ponta
…
dai teu irmao vai embora
e no pensamento vc pensa
-ele é idiota
eu tava zuando dele e ele acredito
kkkkkkkkkkkkk esquece a parte do pensamento que fika engraçado
kkkkkkkkk!!!
Uma pessoa tentando arrancar uma plantas do chão, fazendo akela força toda aí passa um e pergunta: Tá tentando arrancar a plata? Não, tô brincando de cabo de guerra com ela.
conhece o miro aquele que miro no teu cu e teu um tiro
o aluno esta com o livro aberto escrevendo a lapis no caderno, ai vem um ”amigo” e pergunta:
-ta fazendo tarefa??
-não, to escrevendo carta pro papai noel.
eu gostei da sexta pergunta,e as outras são todas imbecis.
leia a sexta, e voçe vai morrer de rir assim?kkkkkkkkkkkkkkkkk
ammmmmmmmei !!!
parabéeeeeeeens ameiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ppppaaaarrrraaaabbbbééééénnnnnssssss
avah bando de idiotas mesmo ó.algumesto as piadas sao legais mais resto ¬¬ imbecisss… fdp pqp///
fala serio filha das p…
estou no ponto de onibus chega um otario e pergunta :
_ ce tá esperando o onibus ?
_ nao meu jato particular vai parar aki daki a pouco !!!
ai que bom
*——–*
muiito foooooodastico veelho !
acontece um acidente ai tem um monte de gente e ambulância em vouta sempre tem um idiota qwe aparece do nada e pergunta nossa é um acidente???
não estaaum brincando de vivo, morto, morto, vivo,
agora eu pergunto para vcs mulheres:
se vcs falan qwe todos os homens saum iguais
porqwe qwe vcs escolhem tanto um homen para ficar?
uma pessoa ta conversando no facebook! a net cai , ele entra de novo e diz a net caiu e a pessoa responde quebro
Uma menina vai ate um menino e fala:
Por favor poderia me dizer o seu sexo?
O menino responde:
O meu sexo é …
Cara q vergonha ela é sega e ele nem sabe o proprio sexo! …
Tragico, tragico…
Eu acabei de enventar kkk’
Dois Gaúcho
Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
– Mas que diabo, tchê!! – dando dois tiros pra cima – como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O “gaúcho ativo”, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
– Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? – dando umas palmadinhas no traseiro do “gaúcho passivo”.
– Mas como assim salvando a vida? – pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
– O vivente aqui tava se afogando – explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
– Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca…
– E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
Gaúcho esperto.
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
– Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
– É mesmo…, eu também!
– Então eles fizeram um acordo:
– Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
– Pode mandar….,
– O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
– Jacaré!
– Acertou, acertou, acertou!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
goiano viado filho da puta fala da tua mae seu puto do caralho que piada chata eu so gaucho mais eu cumi a tua mae ontem a noiti e ela paresia uma égua montei nela a noiti inteira kkkkkkkkkkkkk
a professora na sala de aula fala turma vamos fazer um teste de inteligencia??? ai todos da turma vamos, vamos. ea professora fala. Maria como eo nome de um bichinho que fica em sima do telhado, tem bigode, e faz miau, mais tem uma azeitona no naríz. a menina fala ááááá com azeitona no naríz ão sei o que é! ai a professora fala é o gato a azeitona eu só coloquei pra complicar ai ele fala pro joãozinho. joãozinho como é o nome de um negósio que tem uma azinha, tem um biquinho e é de cuár café mais tem uma goiaba em baixo ai joãozinho fala a professora tbm não sei ai a professora fala é o bule a goiaba só colokei pra complicar agora joãozinho faz uma pergunta pra mim. ai joãozinho fala então tá joãozinho era o capetinha da sala e ele falou oque é que é rolisso, tem a ponta ermelha, tem duas bolas em baixo e as mulheres gostam de por na boca ai a professora falou tá espulso da sala sem-vergonha ai joãozinho fala não éo batom as bola só coloquei pra complicar…kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
e falando disso voce sabe o que a imprenssora falou para outra?
R-essa folha e sua ou e impressao minha kkkkkkk gostou
eu adorei as perguntas
eu tenho uma bem boa:
estava calor e o filho disse pra mae apontando para o sofa:
mae neste sofa vem o maior vento pra se refrescar
-neste sofa???
-nao em cima da parabolica
e se querem comentarios super engraçados e coisas legais me sigam no twitter @JULIACARDOSO46
Adorei esse saite…..hahaha
Normalmente nas perguntas idiotaas as respostas são mais idiotas ainda!!aff
Duas loiras no escuro: uma fala pra outra ta escuro ne?
e a oura responde num sei n estou vendo….kkk
A mulher chega para um vesguinho e pergunta:
– Ei. Você é vesgo?
O vesgo responde:
Não, imagina… É que eu tenho um olho tão bonito
que o outro fica olhando para ele o tempo todo..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nao teve graça kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
come o meu cuuuuuuuuuuuuuuuuu
vai assoprar o cú do capeta para ve se sai fumaça
affs esse povo nun tem o que fazer fica discutindo po merda ai credo gente vai cresse paresse gente la da pre escola tudo burro
..Tinha 1 pintinho o nome dele era RELAN quando chovia RELAN.piava
O MENINO TAVA TOMANDO BANHO QUANDO ELE SAIU A IRMA DELE PERGUNTA
-OQUE TAVA FAZENDO LA DENTRO
ELE RESPONDE
-NAO TAVA ENFIANDO MINHA CABEÇA NO VASO E APRENDENDO A NADAR
o ruin e que algumas pessoas fazem essas perguntas stupidas
Eu sei uma…………
Um homem tinha machucado o joelho (a pele ficou caida pros lados e os ossos aparecendo)
Aí vem um idiota e pergunta:
machucou?
Aí o outro diz:
Não , é que eu abri minha pele pra os meus ossos respirarem um pouquinho!
kkkkkkkkk’
Quando você vai ao mercado com duas crianças gêmeas e vem um e pergunta:
-São gêmeas?
-Não! Uma tem 15 anos e a outra tem 4
ameiiiiiii rsrs rir para caranba
ai pessoal eu tenho uma.
-um amigo vai se despedir dos outros ai ele fala
-txau eu vou descer ai um la atraz diz
-perai q eu vou dar discarga
-joao estava conversando com maria ai maria fala
-joao eu tive um paradoxo ai joao fala o q é isso ai chega pedro e fala
-seu burro vc nao sabe o q é isso precisa voltar pro colegio
-joao sai e pedro pergunta vem cá maria o q é isso mesmo é de comer é
ja jogando futbol e toma uma bolada nao seu amigo te ve apertado a mao e pergunta
Ele -machuco
Voçe -nao to assim pq quero chupar um picole
uma loira chega numa loja e pede ao vendedor quanto custa essa tv e o vendedor responde nao vendemos para loira, ela sai pinta o cabelo e volta de novo quanto custa essa tv e o vendedor responde nao vendemos para loira ai ela dis como vc sabe q sou loira , ele dis e por q é um microondas e nao uma tv
pessima essa en deyvissom
O CARA VAI COMPRAR VENENO PARA MATAR RATO AI O VENDEDOR PERGUNTA…
_ VAI LEVAR?
_NAO VOU TRAZER OS RATOS PARA COMER AQUI!
Vc esta lavando o carro e um idiota pergunta
_vc esta lavando o carro ??
__Não to regando para ver se vira onibus
que acho boa faz kkkkkk
vc ta na pia pra lavar a louça e sua mae pergunta
mae- vai lavar a louça?
vc- nao, nao vou lavar o cú rerererere
o peido foi a ultima esforço que o diabo fez pra ver se o cu falava
Duas Pessoas estao no tério(ultimo andar de um prédio) e um deles pergunta:
-Vai Subir?
O outro responde:
-Nao, imagina!!! Vou ir para o centro da terra!!!
Um Homem esta pedalando de bicicleta e outro pergunta:
– Esta andando de bicicleta?
-Não! Estou dirigindo um velotról!
Xd 😀
se voce e idiota pergunta pra alguem se ele e virgem
QUEM QUER TRANSAR PELA WEB ?????????????????? UMA PUTINHA AI DO OUTRO LADO ACEITA HEM DEIXA EU METE NA CHOTA
vai para o inferno meu filho e abrassa o capeta e mais .. vc nao quer dá entao vai da o cu para o galo bicar otário
VADIAZINHAS
UMA BOAAAAAAAAAA
o filho chega pra mãe e diz
-MÃE VC É VIRGEM
KKKK CAGUEI
o Professor passa a matéria no Quadro e se senta esperando os alunos copiarem.
Aluno: é Pra copiar
Professor: Não é pra ficar olhando até ficar vesgo
msn geo-luna97@hotmail.com.br para quem quiser fazer uma nova amizade ou alguma coisa a mais
qando alguem xega pra vc e pergunta
alguem: vc vai pra ksa?
eu: nao vo pro puteiro
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaabbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbcccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkklllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv
um homem sentado na cadeira e derrepente cai
a pergunta:
voce caiu?
não não senhor só estava vendo se meu corpo é resistente a uma queda de 50 cm
Nossa é super legais essa perguntas gostei=)
Mas tem cada comentários que meu Deus o povo não tem mais respeito um com os outros…
Mas tem comentários legais também… =)
Vou contar uma:
um casal vai ao restaurante e o garçom pergunta:
-mesa para dois?
homem responde:
-não vou comer e ela vai ficar olhando.
E é isso galera
bjão
lol
Lavando o quintal com a Vap…
– Tá lavando o quintal?
– Não, tô desenhando o chão pra pular amarelinha!
gnt vcs sao mto mal educados ficam xingando uns aos outros … aneim
boa noitee aii ….
Que idiota vc sabe escrever o seu nome vai saber.eu sei o meu
a mae do goiano e uma puta
esa piada é dedicada a aos piquenos quantos anaos preciza faze sexo
treis um pra sigura a escada pra elas subiren na cama otro pra da o cu e otro pra cume
kkkkkkkkkkk
que critica a pida é uma puta
valeu obrigado pela atensao vao si fude
SURGIU ESTE SITE NA PESQUISA TOLERÃNCIA ZERO;
CÓPIA SINGELA DA “MAD”, INTERPÔEM-SE NUM ASSUNTO SÉRIO .
OUTROSSIM , TENHO Tb MATERIAIS DESTA ORDEM ( SEMPRE PARTICIPEI DE GRUPOS INTELECTUAIS DE VANGUARDA )
tenho uma tambem
Uma ‘loura’ chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
– Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando no meu quarto e a me incomodar.
– Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
– Senhora, o que foi agora?
Ela responde:
– Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanternas…
o cunpade disse vai caga e o ermao dele falou eu nao pq nao vai vc e o cunpade disse ta bon pq eu to con vontade mesmo pode cree meu irmao eu to con tanta vontade de caga que eu encho o vasso
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
nao foi boa ???
nnnnnãããããããããããããããããooooooooooooooooooooooooooooooo
eu vo acaba con esse saite duvida entao tomen se vc ler vera coizas escritas muito massas
dfdsfgjebgjrebgjrebgjrffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffgggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggytttttttttttttttttttttht43tr34tgrmgrthtrh codico do habbo canha 500000000000000000000c e 50_435 rjgfnrekjgmnbtj45usdfbshfbvsyuvbsdhcvbdshcvbshbhcbsdhcbshchdbscbxshcbshcbsdhcbsdhjbcshxdcvbsdyugvcmdbhbfvdhsvbdshjvbdshjvsgdbsdfhjdslbfsdjhbfsdhjfbdsjhfbdsfnbdsfjbdsjfhdsbvljsvjdsvjdfjvhmbdlllllllllljdssln bnbsdvnhgbhd codico para tirar a policia do gta bolinha,direita,bolinha,direita,esquerda,guadrado,triangulo e finalmente o podao para terminar e pra cima aproveite bhfgdsuhgbfshufbwehfbewhfbnehfbwhubfsdhfbdhfbdshgibemrhgbrehgbhgbfhgbehgbhrgbhegbfhiugmbcvmdyuvbegfhebvohvbdehmvbfhdbefohvbehvbehvbeohvbefvhjbfehvbohsvbuydvbehjvber o sexo e uma coiza que nao e de deus entao essizo que paren pff sbfwefhuibgmoeugbhfjgbohjfgobgboehgfbooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooopa quer uma maquimna de faser o pinto cresser so ligar para o numero 190 e serio liga dbfgyuwhgbfewferdhubwdhfbwdhcbuhcgbdcbdhjcsbchjsbcvjhsbcvhbdschsdbchjdbfcjhsdbochjsdbchsdbcdhscbsdhcvbsdhcbshcbsdohcbdshcobdshcbdshcvbs
manheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eu fui na escola e me chamarao de mentiroso
-cala-se menino vc nem vai a escola ainda !!!! http://www.ozoador.com.br
manhe eu ja posso usar sutiã??
-nao
mas eu ja tenho 15 anos !!!
-eu ja disse que nao julio cesar!
pq a loira toma banho de porta aberta? pra ninguem olha na fechadura da porta kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eu sei otra piada 3 homems estavam em um deser to ai eles achara uma lanpada magica intao cada um deles tinha direitos a um desejo o primero desejo i pra praia e bb uma servejinhe o otro i pra praia bb serveja e te umas gatinhas ai foi a vez do uttimo ele disse a eu to aki sosinho no deserto desejo meus amigos de volta kkkkkkkk cupa do utimo eles ficaram presos la kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk prsos pra senpre
ou eu so nova de mais da conta tenho 7 anos
serisimo
olha esse blog é muinto comedia
tvd.spaceblog.com.br
CADA UM COM UMA MELHOR QUE A OUTRA
tenho ….
um bebado chega no bar e te perguntam:
vai querer cerveja ou pinga
o cara responde:
so vo querer um gole de agua
certa vez avia um boi andando perto de uma pasto
quando ele viu uma vaca muito bonita
ae ele disse
– nossa mais q vaca bonita tenho q namora essa vaca
mais quando ele chego na cerca de arame farpado
viu q nao dava para ele passar entre ela, poise era muito curtinho os
espaço de um arama para o outro
mais ele estava muito afim da vaca
e pego distancia preparo e veio correndo
e passo na cerca saiu todo rasgado do outro lado
mais passo
entao ele falo pra vaca!!
-moiiii
-moiiii
-qual e seu nome
-meu nome e florisbela
mais pode me chama so de bela
pq as flores fico la no campo ne.
e o seu?
-o meu nome e bagolino
mais pode me chama so de lino
pq os bago fico la na cerca
Vc chega pra uma pessoa e da um sorriso enorme com aparelho e ela pergunta:
-Ta usando aparelho?
E vc responde:
-Não,n~~ao to usando uma cerca elétrica pra não roubarem meus dentes.kkkkkkkkk
um velhinho perguntar para voçe o que vai ser quando tiver a minha idade um velhinho
To la no meio da aula ae ten um idiota que pergunta
-Que horas sao?
oque e u responde??
quero uma resposta para calar a boca dele
uma mulher pulou do decimo terceiro andar e caiu de cú emcima de um homem qual e o nome do do filme ________________________________________a cuzada de morte
coco
duas loiras foi ao baile ,quando estava passando em frente a um cimeterio , uma disse que queria fazer xixi,e elas pararam no cemiterio e uma disse para outra.;como nos vamos nos secar,uma tirou acalcinha e secou ,a outra pegou a faixa que estava escrito jamais te esquecerei. e foram embora. no outro dia os marido delas estavam conversando e disse;rapaz se acredita que ontem minha mulher chegou sem calcinha.e o outro disse e a minha que chegou com uma faixa dizendo ”jamais te esquecerei”
.
uma mulher ficou sabendo q estava gravida de um menino e uma menina, e deu o nome de capeta ,e buceta na menina eles cresceram, o menino foi um dia na igreja e o padre estava tirando o capeta da mulher e o padre disse ,sai capeta,sai.eo menino foi embora.no outro dia o padre perguntou ao menino;pq vc foi embora ontem.é que vc mandou eu ir.e a sua mae pq nao veio é que ela tava fazendo trancinha na buceta
um garoto me morde com força eu chego ao hospital a enfermeira pergunta oque aconteceu eu respondo me mordeirão e ela fala com os dentes e eu não magina…….
se você quer saber o fim desta estoria vá ao (blogpopular/aprendi).
perguntas idiota faz a gente rir
q massa esse site !!!
vc estuda no 11 de outubro ein aqui em campo grande?????
p=professor é pra copiar?
r=ñ é pra pegar o quadro e tirar uma xerox
Quando você está correndo e cai, ai vem um idiota e diz, ei você quer um copo de agua, eu cair, num comi doce não.
A minha e a melhor!!!!
um cara estava lavando o carro, ai um indiota chega e pergunta:
Ta lavando o carro ?
não,não, to regando pra ve se cresce e vira onibus
INDIOTA PRA CARAIIIIIII !!!!!!!!!!!
VOCE VAI LIGAR A TELEVISAO, E ALGUEM TE PERGUNTA VAI ASSISTIR?
NAO VOU COMER A TELEVISAO
KKK
Você esta passando na rua em direção a pria com uma prancha quando um vizinho seu olha e diz :
– Vai surfar?
– Não. To indo jogar boliche!
a prfessora passa txto no quadro e um imbecil olha e diz:
é pra cpiar
nao é pra ficar olhando
Voce ta comendo uma tarca de sorvete ai sua amiga pergunta:
-ta comendo sorvete e ?
-nao imagina isso e agua. quer um pouquinho ?
zequinha do que vc tem mais medo …disse a professora , a fessora eu tenho medo de boi tata …zequinha boi tata nao existe menino bobo..e vc mariazinha do que tem medo disse a professora..ah, eu tenho medo de mula sem cabeça ,,mariazinha isso é outra lenda nao prescisa ter medo de mula sem cabeça …e vc joaozinbho do que cvc tem medo ah fessora eu tenho medo do mala mem, o que é isso joazinho??? ah fessora e que toda a noite eu esculto a minha mae dizer mais livrai-nos de todos os malamém
a mulher chega e diz ao padeiro tem pão?? sim! acabaram de sair !! a que pena diz a moça
todos os dias uma mulher ia triste a um orelhao e saia feliz…,isso acontecia todo santo dia ate que um dia o moço que morava em frente o orelhao disse senhora esculte ..sim em que posso ajudalo ..sabe eu fiquei com a pulga atras da orelha por que todos os dia vc chega triste e sai feliz o que acontesse? a é que eu ligo para qualquer numero e pergunto quel é a mulher mais boniiita do mundo e respondem tu .tu .tu . tu . tu. tu.
ai que merda vcs se nao tem nada para escrever n ao escreve fica discultindo ”ai seu fdp ” ai sua egua vai toma no cuuu la no fundo que coise de criança
oi…boa noite gente maravilhosaah! 🙂
oi gente meiga…
oi
ai gente que coisa né po gente isso é um site que é para vc postar suas piadas peguntas bestas e respostas de tizouradas po nao era para postar essas besteiras que vcs falam ai respondem descutem gente po que sem graça …………………. se falei coisa a mais desculpa ein pessoal mas falei o que tinha que falar
Oi,
Achei muito interessante seu Post, Parabéns!!!
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ilário
vc nao tem uma lenha pra raxa ou um quintal pra carpi para vir escrever besteira
vc vai tomar cafe quando alguem pergunta: é pra trazer na xicara ?
e vc responde: n taca no chão e traz com rôdo
kkkkkkkkkkkkk
O cara chega com um buquê de flores para sua namorada. Aí vem a pergunta.
-São flores?
– Não, imagina! são cenouras!!
e quando os alunos da fmb ligam no telemarketing perguntado se o curso presencial é com o professor na sala de aula.
Um amigo fala para o outro
oque é isso na sua cabeça é caspa?
não é chifre em pó !!!
A loira vira pra outra e diz! vou fazer uma viagem! então a outra pergunta pra onde amiga? vou até o sol! o sol? sua louca você vai morre queimada! então a loira responde! dam! eu vou de noite !!
vai pescar?
imagina vou caçar lobo na floresta
ta rindo de que
de vc
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
oie bovo feio cade vcs
kkkkkkkkkkkkkk
uma piada
vc e feia
nao pq
pq vc parese uma capeta
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
o cara que fes este site e um fillha da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bvggggfbvhv
eu achei umas legais
mais outras muitos sem grassa deveriam
colocar coisas com mais sentido 🙂 (8
eu tenho uma o marido fala: amooor me traz um gole de café, ela responde, na xícara? ele: nããão joga no chão e traz com o rodo……..
Um menino pergunta por seu pai:
– Pai compra uma bicicleta para mim?
O pai responde:
– Porque você quer uma bicicleta que já tem uma janela no seu quarto.
E o menino nunca mais comeu pipoca
ai galera eh da hora as respostas pra tolerancia zero pra perguntas idiotas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk raxei de rir heheheheheheheheh
um dia um a professora manda as meninas e os meninos para e pegar a merenda:e um menino pergunta é para pegar a merenda][
não é para ficar olhando
Ai galera não é por nada, mais isso é divertido, é bom a gente da risada, pelo menos esquece um pouco os problemas do dia-a-dia, isso não é besteira como alguns estão dizendo, bom apenas dei minha opinião, afina de contas gosto é que nem cú, cada um tem o seu.
Muito engraçado. 🙂
nossa que falta de imaginação, as piadinhas de tolerancia zero, sao todas iguais em todos os sites e facebooks,,, affff
UM CARA CHEGOU PRA MIM QUANDO EU TANA SALA DE ENFORMATICA NA ESCOLA E ELE ME PERGUNTOU -TA NAVEGANDO NA NET ? E EU RESPONDI -NAO TO NAVEGANDO NO TITANIC !
CONCORDO CO O AUTOR TE UNS QUE SO MATANDO MESMO
:poop: :poop: :poop:
tinha tres homens um chines,japones e um brasileiro,e eles estavam no rio de janeiro na praia perto do cristo redentor ai um falou
-vamos apostar quem solta o pum mais forte
ai os outros concordaram e o chines soltou o primeiro
ai foi uma onda para tras
ai o japones soltou outro e foi 2 ondas para tras ai o brasileiro soltou e nao foi nenhuma,ai os homens falaram para o brasileiro
– pode ir passando a grana pq nos ganhamos
ai o brasileiro falou
– pq vcs ganharam?
-ai o chines falou:
-eu soltei um pum e foi 1 onda para tras,e o japones soltou outro e foi 2 ondas para tras e vc soltou outro e nao foi nenhuma
ai o brasileiro falou:
-mais olha para o cristo que vcs vao ver que ele esta ate com o naris tampado
se el sou feio o problema e mel cuida da sua pobre vida que da minha cuido el
❤
tinha duas amigas no shopping e a loira disse.
vc acredita que eu tava na escada rolante e ela parou!!! e eu fiquei de pé esperando 4 horas pra ela funcionar de novo!!
e a morena diz.
por que não sentouuu!!!. idiota!!
Você tem uma Assistência técnica de celular
E o cliente pergunta você conserta celular ?
Dai você responde, não . Eu aqui fazemos cirurgia plastica eu sou o cirurgião.
Adoreeeeei Esse Site , Perguntas E Respostas Sao Bem Boladas 😍😍
Vc andando tropeça e cai
Aí a pessoa pergunta caiu??
Nn tô testando a gravidade
tenho uma tambem:
-a mulher anda com bebe na rua chega o cara e pergunta:
-o bebe e seu?
nao eu ganhei na rifa seu idiota.
mt foda!
Um prédio em chamas aí chega alguém e pergunta. – é incêndio ? -Não é campeonato de surf mané
Estava eu fazendo minha lição, chega minha mãe e pergunta:
–Está fazendo a lição?
–Não, estou esfaqueando meu caderno de escola! – respondo.
o que voce esta olhando
é no começo echei que no final ia ser melhor ,mas deixa é legal…
kkkkkk tenho uma… era uma vez um pintinho que nunca ria.
ai ele caiu e racho o bico kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Tem uns meninos que ficam zuando minha amiga pq ela tem a testa grande e é meio gordinha , ficam perguntando quanta tá a o kg carne alguém me fala uma resposta bem dada para esses idiotas …
eu tenho uma
vc ta vendo video e seu irmão (indiota ou amigo) e pergunta :
– ta vendo vídeo
– Não, ovideo ta me vendo
(cada uma né )
OBS: Me desculpe se foi um lixo minha piada ‘-‘
Foi boa 😂😂