Perguntas idiotas, tolerância zero!

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Você tá dormindo?
– Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nesta chuva???
– Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
– Você pescou todos esses peixes?
– Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
– O que você está fazendo aqui?
– Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viu as horas?
– Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
– Vai jogar?
– Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Cada um também que olha, só matando.

Leia mais aqui

Continuem nos mandando mais perguntas idiotas com suas respostas imbecis!

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1.940 comentários sobre “Perguntas idiotas, tolerância zero!

  1. Olá!
    Gostaria de propor uma parceria entre seu blog e o meu!
    Isso ajudaria ambos!
    Visite o meu e verifique se é viavel para você. Desde já agradeço a atenção!

    mundoxp.wordpress.com

      1. a loira estava no restaurante quando ela chama o garçon
        e pergunta no ouvido dele baixinho:onde é o banheiro?
        ele responde do outro lado.
        ai ela fala no outro ouvido dele.
        onde éo banheiro??

      2. Vc vai comprar veneno pra rato e pergunta”tem veneno pra rato”, o vendendor responde”tem, é pra levar”, aí vc fala “n vou trazer os ratos pra comerem aki” :O

      1. é mesmo muito legal, todo mundo passa por isso a gente faz a pergunta e so depois de falar é que vemos a mancada.

      2. Tenho uma… Está havendo um incendio, aí o bombeiro pergunta:
        _ É um incendio??
        O outro responde:
        _Não é pegadinha do Faustão!!!

      3. O cara vai pescar com 1 vara,1 potinho de minhocas e 1 balde para trazer os peixe!
        ai vem o amigo dele e pergunta:
        -Dá peixe ai nesse rio?
        ai o cara responde:
        -não aqui da rato,gato, ratazana…
        -peixe da mato agr!!!

    1. tinha um indiozinho que toda vez que peidava a cueca rasgava ai ele foi pra loja de cueca e o cara canta para ele:indiozinho forte cueca fraca indiozinho peida cueca rasga;ai ele comprou uma cueca de aço ai o cara cantou pra ele:
      indiozinho fraco cueca forte indiozinho peida indiozinho explode.

      1. O cara vai pegar o elevador e quando abre a porta as pessoas que tao la dentro perguntam:
        -Vai subi pra cima??
        -Não eu vo subir pra BAIXO!!!!

        TOLERÂNCIA ZEROO

    2. havia 1 indiozinho;1 brasileiro e 1 australiano os tres queria fazer uma disputa quem chegava no brasil primeiro;
      o australiano foi de barco
      o brasileiro de avião
      eo indiozinho correndo,quando o brasileiro eo autraliano chegou no brasil o indiozinho ja havia chegado,e eles assustado perguntaram:+como vc chegou ele veio de barco eu de avião
      entao o indiozinho responde:mim riscar fosforo na bunda e piiim.

      1. tenho uma

        vc esta fazendo conta na calculadora e vem seu amigo (idiota)e fala :

        -ta fazendo conta nao calculadora
        -nao to fazendo conta pra ela

      1. se vc acho tao chato porque leu ate o final e ainda perdeu o seu tempo escrevendo o comentário! se e tao chato assim pra vc vai ver um filme da Barbie q talvez vc goste!!!!!

      1. porra veio essa tua piada é uma merda mas eu to me acabondo de rriiiiiirrrrr veio puta que pariu é foda

      2. Era uma vez um pintinho que tinha o cú torto soltou um peido e deu um zerinho.kkkkkk
        Outra, outro pintinho tinha o bico no pé, pisou na possa de agua e morrreu afogado.kkkk

      1. [aa] gente seja humilde pelo menos . dede nada bonito oque tu disse , jurassicpotter que feio em achaeffer orrivel oque tu disse vaguiner – voce esta julgando os sotros e pedro robson , obrigada pela sua grande piada , TIPO= legal

    1. essa aconteçe comigo o tempo todo quando estou na escola:

      Você passa a matéria no quadro negro e alguém pergunta:
      – Professor é para copiar?
      – Não me dá seu pen drive para eu colocar no giz que vai passa tudo pra você!

      meio ignorante mais as vezes na escola é preciso ser assim****

      o povinho besta aqueles viu ,ninguem mereçe!

      1. uué, mais tem professor que passa coisas na lousa que não é pra copiar, é só pra explicaar –‘

      2. O sua idiota, nem tudo que se passa no quadro e pra ser copiado, anta. Em que faculdade voce se formou? Ah já sei, na mesmo que o nosso cara, senhor, presidente LULA. KKKKKKKKKKKKK

      3. Bom, eu faço essa pergunta às vezes, pra minha prof de matemática, porque nem sempre é pra gente copiar uma conta em que ela apenas vai relembrar e que a gente já tem copiado no caderno. Eu responderia: A prof esqueci o pen drive mas dá pra passar pelo SD do celular? Minha mão agradeceria.

      4. ai uma pessoa começa a te chigar. a sua melhor amiga diz:
        -vc nao esta vendo ele te xingando?cadde suas respostas rebeldes?
        ai eu falo:
        -quem?tao me xingando??ha desculpa é que eu nao entendo a lingua de animal.

      1. certa vez fomos eu um colega a uma loja de bike . então o meu colega falou eu quero raio grosso pra cross ! então a vendedora falou : sim meu filho , mas seu aro tem quantos furos?????
        arrio com a cara dele!!!!!!!!!

      2. ne assim torna um dia felizzzzz….
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        ja aconseu comigo sei la eu penso l e n t a l m e n t e

    2. issu aconteceu com meu amigo
      eu e alguns nos fomos catar umas frutas no mato
      i nisso nós levamos facões ai um sem querer meu amigo cortoou o outro ai foi un corte fundo
      ai nós deixa eu ver
      pq ele estava com a mão em cima
      ai ele respondeu vcs é medico?

      1. vei larga de ser duente fiiote rsrs vc tem q toma guardenal e outra e meoi estranho esses negocio de panhar frutas no mato naum?

      1. Um dia eu estava esperando o elevador do meu apartamento ae veio meu vizinho e pergunta:
        -Vai subir ?
        – Não to esperando meu apartamento descer!!!

      1. EU TENHO UMA ASSIM… UM CLIENTE CHAMA O OUTRO PARA CONCERTA A SUA GELADEIRA. O CARA QUE CONCERTA GELADEIRA DIZ: SUA GELADEIRA ASTÁ GELANDO??… O CLIENTE DIZ: NÃO,EU PONHO OVOS DENTRO DELA PRA FRITA.

      2. ESSA É MELHOR.

        Alguém liga para sua casa, e pergunta:

        .
        .
        .
        .

        – Está fazendo o que?

        – O mesmo que você!
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

      1. Duente é a puta q le pariu !!!
        Na moral msm o dono do blog tem q tirar msg de alguns mongoloides q se axa…ae fica converssando asnera. . .!!!

  2. Numa loja para comprar veneno para ratos:
    – Tem veneno pra ratos?
    – Tenho, sim senhor! Vai levar?
    – Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

    Essa btm e boa

    1. Estava em um bar com os amigos, quando chegou um mendigo me pedindo um trocado.
      Com pena dele convidei que sentasse em nossa mesa, pois estavamos em uma partida de baralho, e o tal disse naum jogar, na mesma hora ofereci um copo de cerveja, e ele também naum bebia e por ultimo ofereci um cigarro, e ele tb naum fumava.
      Então convidei pra ele ir até minha casa, e ele aceitou.
      Ao chegarmos minha esposa se expantou quando viu o mendigo, e me perguntou o ki estava acontecendo. Expliquei toda cituação pra ela e ela ficou com pena no mendigo tb, mas me perguntou o por que de levar ele pra casa.
      Então respondi, simplismente foi para lhe mostrar o que acontece com quem naum joga, naum bebi uma cervejinha e naum fuma. (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

      1. Estava caindo mó chuva lah fora…
        vem um indiota e fala…
        ELE – estah chovendo??
        Você – Não é o corpo de bombeiros jogando água ake na rua

      1. tenho uma
        um kara virou pra sua mulher e disse tem q dar o q eu n uso para outros. Ai sua mulher passeando na rua encontra um cara na rua todo sujo e resolve chamar ele pra tomar banho,e ele asseitou.chegou la ela falou vai tomar banho,e ele foi.depois do banho ela flw veste essa calça aqui meu marido n usa +,e ele vestiu,ela veste essa camisa meu marido n usa +,ele vestiu,ela calça esse sapato meu marido n usa +.
        ai seu marido chegou em ksa topa sua mulher fazendo sexo com ele.E pergunta o q e isso ai ela responde.
        a curpa e sua quem mandou vc fala pra dar q vc n usa.

      1. ESSA ACONTECEU COMIGO..VC ESTA NO SEU LOCAL DE TRABALHO, UNIFORMIZADO E TAL E ALGUM CONHECIDO CHEGA E PERGUNTA:..VC TA TRABALHANDO AQUI???
        NÃO..TAVA CANSADO DE FICA EM CASA VIM PASSA UM TEMPO AKI.,…

    2. E MENINA
      NEM FOI VC QUEM BOLOU
      VC TIROU DE UM SITE QUE EU JA ENTREI
      E TINHA ESTA RESPOSTA
      VAI SE CATAR E INVENTA ALGUMA COISA QUE VC INVENTOU
      AFF………

    1. A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe – então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!uahuuahuaauhaa

  3. voce vai em um aniversario vem um amigo da aniversariante
    e da uma boneca do rebeldes ai vem a mãe da aniversariante e pergunta:
    uma boneca do rebeldes?
    resposta : não, a boneca é do sitio do pica-pau amarelo

      1. Um bêbado entrou num ônibus e se centou lá no fundo, aí perguntou, hoje eu quero comer um cú? Todo mundo que estava na frente olhou para trás,e o bêbado respondeu,:
        Eu falei só um.
        kkkkkkkkkkkkkkkk

  4. Essa acontece comigo…

    Uma moça sai de casa com sua mãe, como sai por ultimo, ela tem que chavear a porta e guarga-la no bolso, la fora sua mãe pergunta:
    – Filha, está com a chave?
    – Não mãe, eu atirei ela pela janela depois de chavear a porta.

    ¬¬

    1. fui numa zona levei a mina pro quarto éla perguntou quer transar eu disse não só vim ver se os teus pelos são do mesmo tamanho que os da minha subrinha de 7 anos

  5. eu achei muito legal mas vcs devem colokar mais pergutas pq e muito legal eu vo colokar uma pra vcs:
    **uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
    pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
    resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!

      1. Essa aconteceu comigo eu estava fazendo minha terefa de escola e minha irmã me pergunta:
        -Voce esta fazendo a tarefa?
        E eu respondi:
        -Não to jogando video game.

  6. ACONTECEU COM MINHA MÃE.
    ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
    -O Q ACONTECEU???
    MINHA MÃE RESPONDE:
    -ME QUEIMEI COM GURDURA.
    A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
    MINHA MÃE:
    -NÃO FRIA.

      1. quema nada o frio so te deixa sua dor pior deixe sua mao 5 minutos no freezer e depois da um soco na parede para voce ver

  7. UMA SENHOR LENDO JORNAL EM FRENTE A SUA CASA,, E PASSA UMA OUTRA PESSOA NA RUA E PERGUNTA.”OLÁ VOCE TÁ LENDO JORNAL?
    O SENHOR RESPONDE “NÃO NÃO EU ESTOU ASSISTINDO O PROGRAMA DA XUXA”

      1. b.rossi aparece só para xingar os outros, perceberam? Vai caçar o que fazer desocupado! Lê um livro útil pra enfiar alguma inteligência nesse seu ninho que você chama de cérebro. Irritei!

      1. Nao galera ela e meio sem sentido tipo uma resposta feiata na hora…

        com ele nao tinha nada pra fla flo da bicicleta =)

      1. É O MESMO DE UM POEMA QUE UM AMIGI MEU FEZ QUE NAO TEM NADA A VER

        SACA
        SUBI EM UM PÉ DE COCO PARA VER MEU AMOR PASSAR QUANDO MEU AMORO PASSOU EU PEGUEI E DECI

        PLANTEI UMA FLOR NO MEU JARDIM SE BANANA NAO TEM CAROÇO KD MINHA BICICLETA

        VAI SE FERRAR POW

      1. aff q povo burro da porra meu …..a piadanaum é pra entendeu….é pra deixar confuso seus burro …..kkkkkkkkkkkkkkkkk

      1. não é ignorãncia, é preguiça de pensar.
        vc acaba de sair do salão debeleza e chega alguem e pergunta,cortou o cabelo, não tirei pra lavar.

    1. aii aii tem muuitas assim…
      > um menino tava comedoo pão com manteigaa. qual ehh o nome do filmee?? mortadela!
      > duas rodas de um navio furaram, quantas laranjas sobraram?? nenhuma porke porco num come pizza!
      > um meninoo foi compra pastel de queijoo.. mas só tinha de carnee!

      ehh um tipo de piada ke vc num rii da propria e sim da cara de “oke?” de kem vc ta contandooo.. entendeuu???
      nao?!? iii eu comissoo?

      1. são tantas perguntas idiotas,tipo
        um casal entra na loja pra comprar uma chuteira para seu filho
        ai o vendedor pergunta e pra quem? eles respondem nosso filho
        ai ele fala:ah ele joga futebol?nao ele é dancarino
        ai eles compram a chuteira. e + uma vez o vendedor pergunta:ah seu filho vai jogar de chuteira?ñ imagina ele vai jogarde salto agulha…..

  8. Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:

    – Vc chegou????????
    – Não chego semana que vem…

  9. Vc encontra uns amigos,e diz a eles isso:

    – Amanhã na frente do BANCO DE BRASIL,estaram a vendendo cachorro-quente…
    Um deles diz:
    – Pra que???
    – Pra guardar de lembrança,no meu armário…

      1. esse causo se chama o lambisame, quem não sabe o lambizame é aquele homem ke nas noites de lua cheia ele se trasnforma, o corpo dele se enche de pelos igual o tony ramos, a cara dele toma aquela forma crotesca igual a cara di ronaldinho gaucho ce besta! e ele sai a noite ruivano pra lamber os zomi, por isso ke fala lambizamii ki no latim significa que; lambi o zomi eu tavaa doido pra conhecer uma fazenda, que chama fazenda olhos d’gua mas diz que por lá aparecia uh tar du lambizame, grazadeus menino eu ganheii um jumentim que batizeii ele com nome de jucelinu cobrechek, fui então convencer ele de levar eu na fazenda oios D’gua, felei jucelinu ance vai te ki levar eu na fazenda oios d’gua aii uh jumento ”onfis” eu disse ”onfis’ oc mermo! ele tava com medo por causa dos boato do lambisame pra kelas banda, mas inventei pra ele que lá tinha uma mula linda, arranjou qfelei o jucelino cê besta! ce vai gosta di lá di mais, tem uma mula linda o nome dela é julesca, jiseli budshem num chega nem nas patas de trás dela,ai que o jumento agradou mais gente,apronteii a malmita, a lamparina o trem di fazer o acampamento muntei em jucelino ih noiss foi fono…foii fono..foi fono..gentee na hora que chegou na entrada da fazenda oios d’gua tinha uma kuaresmeira linda,mas numa gaia dela tinha uma tora duma caixa di birimbondo, num seii uke ki akele jumentto do jucelino que a aba do meu chapeu acertou na caixa do birimbondo, a baum akilo que os birimbondo saiu pra fora igual uns bad-boy tudo rupiado com as mão nu bolso, ih é dakeles birimbondo cavalo que quando flecha na pessoa ingorda ela é 3 kilos tão inchada que a pessoa fica, eu num tive nada não gente mas os birimbondo fecho tudo na popa di jucelino, aquilo que o jumento ssaiu foii torano as gaia no peito que eu acheii que eu ja tava emcima dum toro bandido quando pensa que não, jucelino rebentou a porta duma casa, nois tava no meii da sala cuns povo armulçano tava o veii ih a fia dele, a baum akillo que o veii levantou parecia que ia cuspir mais birimbondo falei pronto agora tem que acalmar jucelino que não para de coiçar oos movi do vei, e o vei, mais grazadeus eu fiz o curso do instituto, universal brasileiro : ”quem quer consegue” farmaceutico peguei então uma fonchicolia passei na chupeta ih laskei na boka de jucelino, pegueii uma cachaça da boa mariana colokei sunifero de susega lião e deii pro veii bebe, o veii bebeu apagou, enquanto isso fikei proziano com a fia dele, pedinu desculpa pq eu tava ali querendo fazer acampamento mas infelismente us birimbondo flecho tudo na popa di jucelino rebentou a porta da casa dela ela falo que não tinha poblema não que ela até ajudava eu pedir desculpa po pai dela, cumeceii a paixonar com ela, sabe quando ce ta conversando com a pessoa e começa a apaixonar? era eu com a fia do vei. aquilo que teve uma hora que eu acheii ki ja tava namorando com ela. quando pensa que não o vei vai ih levanta o nome dele era seu tião inda beiim quele tava sobre o efeito do sonifero e da cachaça comecei di novo a perdi descurpa,pq eu tava ali era kerendo fazer acampamento mas infelismente os birimbondo lecho tudo na popa di jucelino rebentou a porta da casa dele,o veii falo que não tinha poblema não que até acampava comigo mais tarde era só eu comprar outra porta pra casa dele, faleii então tá baum, dexeii jucelinoo com a fia do veii, ih fuii na venda comprar a porta, menino na hora que eu cheguei lá o vendedor fazenuu fuchico, oce ta dizenuu qui essa porta é pra casa do seu tião?? faleii é uaii que ki tem? ce num sabe não?? que ki é trem num mi pavora não!!! seu tião é lambizame! faleii aleme sãoo francisco defendenu os animal, akilo qui meus zoii começou inche dagua, escorreno agua ih fuii entender pq ki akela fazenda chama fazenda oios d’gua eu com os zoii cheii d’gua, com akele porta dibaixoo do braço faleii pro vendedor anota ai que eu não tô em condiçoes di pagar agora não, pegueii a porta chorano, fuii pra casa di seu tião, chegano lá fuii direto na na oreia di jucelino ih faleii jucelino di deus seu tião é lambizame aii jucelino ”onfis” deu um coise que a chupeta dele foii parar na boca da fia do seu tião, fuii virar pro veii gentii pra fazer o reverteiro do combina dele ir acamapar comigo, faleii o seuu tiãoo aneiim, vãoo deixar esse negocioo di acampamento pra outro dia, o veii rino babano quereno lember eu mais tarde falo , nã não não a lua vaii ta cheiia o seu clarim assim ki é baum, faleii o seu tião a neiim então leva jucelino aii jucelino onfis onfiss o veii não não jucelino fica com minha fia eu kero ir com c o seu tião a neiim é ki eu tô numa colica danada tentano fazer um ultimo reverterio da situação o veii gentii tirou a mão do bolsoo um remedim rino babano, eu tenho um remedinho que é muito baum é só oc tomar, atroveram tomou passou, ih eu toeii mermo, faleii então ta baum, pronteii a malmita a lamparinaa os tremm du acampamento, deixeii jucelino com a fia do veii, pegueii o trem di fazer a barraca ih nois foi fono gentii akkiloo um breuu matoo a dentroo akilo jkeu num enchergava nada, ih seu tião bufanoo no meu cangote ki rupiava até a alma na hora que chegou no acampamento eu apronteii minha barraca correno primieroo ki ele quando pensaa que nãoo faltanoo 5 minuto pra meia noite só tião batenuu na minha barraca, zezinhoOo zezinhoo faleii a neiim zezinho? ki intimidade, faleii kekié trem? é ki minha barraca dizamonttou vou ter ki dormi com c! faleii o seu tião num tem como nois amontar esse tem não, nãnão kebreii foii di raivaa tá baum então entra! akilo qui seu tião entro eu virei prum canto ele virou pro outro quando pensaa ki não o reloginho marca meia noite daumm, daum, daum, daum,
        akilo que kada hora fazia daum , seu tiaum aummm aummm aumm, akilo que faziaa daumm escorria era bosta perna abaixo, quando oie pra cara dele num era ele não,o corpo cheii di pelo igual tony ramos a cara dele igual a caraa di ronaldim gaucho, ce besta virou o trem ele vai lamber eu, faleii o seu tião esse zoi pra ke esse zoi? ele pra ti ver melhor o seu tião essa boa pra ker essa boka é pra mim ti comer gentii akilo keuu saii foii toranoo as gaia no peito, eu correno seu tião atras eu correno seu tião atras, quando pensa que não esorregueii na bosta, na minha bosta, só escuteii a lambida nas costa slap! akilooo ki eu estikeii leguas cheii na casaa dele primeiroo qui ele vejoo jucelino conversano com a fia do veii, comigo ele só falava ONFIS com a fia do veii ele ta assim ” uai cumê ce chama” aii ela julesca faleii prontoo, fuii acampar com lobizomii apaixoneii pela mula sem cabeça, faleii jucelino vamoo embora dakii é agua a fia do seu tião uaii mas kem é ki vai pagar a porta faleii ah dexa aii ki JUCELINO COBRECHEK.

      1. eu tava lendoo,acabei dormindo na frente do computador…
        sem graçaa e muito grande..
        isso é história pra contar em sala de aula..
        pelo menos serve pra dormir

      2. Não!
        comecei a lê hora q chegou nas 4 primeiras linhas..
        dormir enfrente o PC..
        Que coisa mais chata!!

      3. Eu tenho o video desse lambisame é hilário, ele narra e vai mostrando as imagens, a julesca e lindha

  10. O cara está sentado em algum lugar com um capacete na mão..
    chega alguem e fala:
    Vêio de moto???
    Naum…
    comprei um pitbul

    o.O O.o

  11. Seu amigo diz a seguinte frase:
    O Navio tava voando e derrepente as quatro rodas estoraram.
    e faz a pergunta:
    Quantas melancias sobraram?
    – nenhuma galinha naum come hamburger.

  12. olha só se isso tem cabimento, um dia minha amiga me disse contou uma piada tão sem graça que deu vontade de rir:

    – Mãe me dá uma bicicleta
    – mais porque se você tem uma janela?- aí o guri foi beber leite.

    1. bem aque eu ouvi foi parecida, foi assim

      -mãe me da uma bicicleta?

      -não filho vc ja tem uma janela muito grande no seu quarto!

      depois desse dia o muleke ficou muito decepcionado e triste e nunca mais comeu bincoito com recheio de morango.

  13. muita gente diz que você ñ deve jogar comida fora porque tem tanta gente passando fome né?
    mais se você ñ jogar e comer, as pessoas vão parar de passar fome?

      1. Comer a comida instead of jogar fora, não faz com que as pessoas parem de passar fome…

        “Deixar de ser um consumista compulsivo e melhorar o planeta” não tem nada a ver com jogar a comida fora ou não… Não misture as coisas, Elias… O idiota é vc.

  14. O cara vai no cinema para assistir um filme, quado vaí na bilheteria a moça pergunta: -Quer meia entrada?…o rapaz responde: -Não, quero toda entrada porque meu sapato é roxo…

  15. um dia fui na padaria compra pão

    mas o padero não vendeu o pq?

    resposta:

    pq ele não quis a padaria era dele

    o pedal é preto e o predio amarelo

  16. O casalzinho inexperiente fazendo amor, o rapazinho goza rapidinho, e a mocinha com rosto lavado de sêmem perguta: – Gozastes? E ele responde, não, meu tio trabalha na Parmalat… hehehehe, entenderam??

  17. Esa acontece comigo direto

    Você está subindo com seu amigo para um luga, e eleperguta:

    -Vi subir la em cima?
    -Não vou subir la em baixo

  18. Essa acontece comigo direto

    Você está subindo com seu amigo para um lugar, e ele perguta:

    -Vai subir la em cima?
    -Não vou subir la em baixo

    Desculpa pessoal eu escrevi errado

      1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’

        Riorrores ake

        kkkkkkkkkkkk

  19. um cara chega em casa todo molhado e a mulher pergunta:
    -tomou chuva foi?
    e ele responde:
    -não é q ue todo mundo resolveu cuspir em mim
    kkkkkkkkkkkkkkkkkk

  20. mais a pergunta mais idiota e aquela
    ki elis fazem quando veem
    a genti caindo e si fudendo todo
    ai vc levanta todo ensanguentado
    ai alguem chega em vc i pergunta
    vc si machucou

    res.naum eu sou suicida to tentando mi matar do jeito mais doloroso possivel

    1. tem uma asimm…. vc leva uma baita d uma keda ,, dai xega uma pessoa pra t ajudar e pergunta vc caiu ? ker um copo d´agua ?

      reposta; eu levei foi uma keda eu nao comir doce !!

  21. Cada uma q acontece, escuta só essa:
    todo carnaval os meus amigos vão acampar e teve um ano q eu não fui junto,
    eu estava com a minha mãe na parada de ônibus e uma mulher me viu e perguntou:
    -ué, não foi acampar?
    -fui, é só um olograma.

  22. um belo dia de sol um pintinho foi peidar nao tinha cú explodiu ….
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    tadinho do pintinho!!!!!
    pior foi o irmao dele q viu a cena e …..explodiutbm.kkkkkkkkkkkkkkkkkk tadinho dos pntinhos

      1. OLHA ESSA AI…

        EU TAVA DORMINDO NO SOFÁ AI A MINHA MÃE PERGUNTOU:

        MÃE:-TÁ DORMINDO NO SOFÁ FILHA ?
        EU:- NÃO TÔ TREINADO PARA RESSUCITAR..

  23. O primo burro e o inteligente

    O inteligente pergunta; O que o sabao liquido estava fazendo na geladeira?

    O burro responde; virando sabao em barra.
    meu primo bebeu sabao da geladeira kkkkkkkkk

    isso aconteceu comigo!!!

  24. Aki……………

    Só um comentário……….

    Algumas piadas até que tem graça…. mas custa escrever certo?

    Ofende, mas não assassinem o português! Não custa nada manter a cultura né, pessoas………..

    Valeu………….

    1. Comece acertando você.
      “OFENDE, mas não assassinem o por…”

      Erro de concordância!!! O correto é:
      OfenDAM, mas não assassinem o…

  25. essa aconteceu comigo eu tava caregando
    eu tava mudando cregando uma cama na rua ,ai o,1 senhor q estava na calçada perguntou ta mudando ?
    resposta nao to levando a cama pra passear..

    1. eu conheço 1a qse igual a essa…

      o cara tava carregando a cama pela rua… ae vem o cara e pergunta…
      -ta mudando???
      -naum… eh kie hj eu vo dormi fora!!!
      kkkkkkkkk

  26. legal,vo manda uma:um rapaz foi na imobiliaria e perguntou se havia casa para montar uma republica,ai o homem de idiota repitiu e perguntou:vai montar uma republica?ele responde:naum,um império!!

  27. Aconteceu com minha irmã:
    estavamos andando de bicicleta e desmaiou em cima da bicicleta e se tacou no portão,ai estava passando a idiota da professora e olhou para mim e perguntou:
    Ela esta passando mau?
    ai eu respondi:
    não ela esta se preparando para Olimpíadas de 2008!!!!!!!!

  28. o sujeito acaba de sofrer um acidente,vai para o Hospital
    um amigo chega e pergunta:

    – Td bem com vc?
    – nossa td ótimo vo até fazer ginástica daqui a pouco

  29. vc vai pasasando na rua estigado com o volume considerado à mostra.
    aí a menina olha pra vc e pergunta:
    -nossssa!!! que isso?
    -MINHA MANDIOBA PORRA!!!

  30. O marido chega em casa do trabalho..
    A esposa pergunta: -Quer jantar?
    marido: -Quero
    Esposa: – Quer que coloque no prato?
    Marido : – Nãooooo, coloca no chão e vem puxando com o rodo…kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  31. dois loucos foi tomar banho juntos, um louco perguntou para o outro vamos ver quem sobe nadando pelo chuveiro primeiro? o loco responde: eu não quando eu chegar la em cima vc desliga o chuveiro e eu caio.kkkkkkkkkk

  32. acontece comigo direto

    eu trbalho em um supemercado
    chega uma pessoa e fala onde tem um supemercado por aqui?
    Eu respondo vc esta dentro de um
    e ela fala aqui vende alimentos
    eu respondo não só vendemos eletrodomésticos.

      1. Nossa, que burra, vc nao estuda nao garota? é claro que se toma emprestado!! Aff’s

  33. mulher é um bixo desgraçado no começo é meu bem depois é meus bem;

    é igual furacao xega de mancinho e leva casa, carro, moto, o kralho a quatro;

    deus fez o homem 1º pra mulhe nao da palpite;kkkkkkkkkkkkk

    mais ai nos naum vivemos sem elas
    rsrsrsrs

    1. Pergunta: Por que Deus criou primeiro os homens depois as mulheres ?!

      Resposta: Porque as experiências são feitas primeiro com animais !

      :B

      1. POTA MERDA EIM ‘ foi fooda essa ! JSOAIJOASIJASOIJASIOSAOJASOIJASOIJAS’
        eu ri demais . tipow , Hoomen = animaal .

        ATORON ‘ beijos . eu rasho com essas coisas :*

      2. 1 cara chega na padaria e fala quero 1 quarto de presunto.

        OBS: quem que come 1 quarto de presunto naum é muito naum.

    2. báh essa tercera ta errada aii em é assim …

      pq os homens nasceram primeiro depois veio a mulher???
      pq primeiro deus fez o homen depois teve uma ideia melhor…

      kkkkkkk
      a ultima palavra é sempre dos homens eles dizem sim sinhora…

      1. lúúh,
        deixa de ser burra, deve ser loira, agora que vc ficou sabendo dessas piadas sem graça !!

  34. ai essa é pro cap. nascimento rsrsrs
    o verdadeiro icone mundial:.:

    Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

    .:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

    .:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

    .:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

    .:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

    .:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

    .:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

    .:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

    .:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.

    .:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

    .:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

    .:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“

    .:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

    .:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

    .:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.

    .:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

    .:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

    .:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

    .:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.

    .:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.

    .:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

    .:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

    .:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

    .:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

    .:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

    .:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
    ███████████████████████████████████████████████████████████████████████████

      1. tinha 1 indiozinho q tda vez q peidava a cueca rasgava
        ai ele foi na loja de cueca e o cara cantou pra ele:indiozinho forte cueca fraca indiozinho peida cueca rasga
        ai o indiozinho foi compra uma cueca de aço ai o cara cantou:
        indozinho fraco cueca forte indiozinho peida indiozinho explode.

  35. porra bixo essa aconteceu comigo …

    meu irmao ta procurando um CD virgem pra grava um trabalho dele
    entao ele me vem com um cd na mao e pergunta
    -em esse cd é virgem ???
    bom ate ai tudo bm
    – eu peguei o cd e vi q tinha um trincado .
    – pow esse cd ta trincado.
    ai ele pergunta q
    q q tm
    ???
    eu respondo… aff
    -porra se o cd ta trincado pra q esse infeliz qr saber se é virgem ou nao num vai passa msmo!!!!!!!!!!!!

      1. É Ascendência, sua burra! A palavra “descendência” iria se referir aos filhos, netos, bisnetos, etc do cara.

    1. vai pergunta para sua mae folgado pesnsa que aqui é mercado i vai procura sua mae deve tah com a buceta caindo de tanto faze sexo

    1. Caramba em neno de pedro juan caballero paraguay, como você é engraçado hein! Você colocou tudo que não uma pergunta idiota e uma resposta. Palmas pra vc!!

      1. ow minha vo fala se tah gozado em menino

        ai eu falo para ela eu so fico gozado vó quando eu fasso sexo :)

    2. Neno de Pedro juan caballero paraguay.. vc parece um Mongol…e achu q vc é mais bobo do q todo mundo aq…c bem q o site já fala coisas idiotas…achu q vc é um,eu acho não eu tenhu certeza…seu TID…mongol…bobo…besta e sem q fazer….

  36. UM RAPAS FOI AO BAR..
    E PEDIU PRO DONO DO BAR CAFE GELADO..
    O DONO DO BAR RESPONDE:NAO TEMOS CAFE GELADO…
    NO OUTRO DIA O RAPAS VAI E PEDE DENOVO O CAFE GELADO…
    O DONO DO BAR RESPONDE:NAO TEMOS CAFE GELADO…
    NO DIA SEGUINTE O RAPAS VOLTA E PEDE DENOVO O CAFE GELADO…
    JA FALEI QUE NAO VENDEMOS CAFE GELADO..
    AI NO OUTRO DIA O RAPAS PEDE UM CAFE GELADO,E O DONO DO BAR FALA PRO RAPAS….HOJE EU TENHO..

    E O RAPAS RESPONDE…AGORA ESQUENTA AI QUE EU QUERO TOMAR…

    KKKKKKKKKRSRSRSRSRSRSRS

    QUE PODRE NE???

    MAS E MELHOR QUE ESAS OUTRAS PIADAS PODRES..

  37. Isto eh sacanagem
    eu cai do alto de um predio de 10 andares
    la de cima mesmo
    cai de costas e kebrei o nariz
    ve se num eh sacanagem

    Mas sacanagem mesmo eh a galinha q eu tinha q bebeu agua fervendo e botou ovo cuzido
    E o Galo q comeu milho e cagou pipoka
    Mas agora sacanagem foi oq fizeram com meu primo ele era taum feio mas taum feio q qdo ele nasceu os medicos entregaram ele pra minha tia e dissera :
    Ta aki minha senhora o monstro q comeu seu filho

    aff cansei depois mando mais te mais galera
    meu nariz ta doendo
    aauhauhauahuahauhauahahauahuhu

  38. Issu aconteceu cmg….
    Sofri um acidente de moto e fui p o hospital
    No outro di como ainda estava c mta dor o medico olhou pra mim e perguntou;
    -Nao melhorou minha querida…
    Resposta:
    -Sim… Vim aki pq estav c saudades do sr…. =S

  39. Você esta dentro do elevador dai quando você chega no ultimo andar vem um imbecil e pergunta vai descer?!
    Ai você responde:

    Não ele vai andar de lado agora!!!

  40. Noossaa;
    Gosteei muiito;
    Maiis teem essaas pessoaas queee pedeem paraa escreveer “certiinho” maiis elaas messmos escreveem erraddo;
    Aff… Ngm mereecee

    Eu teenho umaa ;

    Vc está concentrado lendo um livro, vem um idiota e pergunta : Vc está lendo?

    Resposta: Não estou contando as folhas ¬¬
    hsuhasuahsaush

    Bjuuuuuuuuuus ;*

  41. olhe eu to no pc ai chega meu primo pertubado ai fala vc ta conversando pelo pc?
    ai eu digo nao to conversando pessoalmente
    ai fala vc ta conversando com seu colega de escola pelo pc nao eu to namorando com meu amigo da escola.
    mas uma coisa eu to certa até q o menino q estava conversando é gatinho
    porra aquele menino é um arraso
    teve um dia q tava abrindo meus email ai evem o mesmo primo chato e pergunta vc ta abrindo os emails nao to abrindo sua cabeça pra botar inteligencia?

    gente adivinhe o menino gatinho tava ligando e mandando email pra mim minha irmã vai q é teu

  42. essas aconteceu no meu bairro

    um cara chega no bar e pergunta:

    _ tem guarana de um real ?

    tem !!

    quanto custa ?

    hahahah

    tem outra

    um amigo meu tava brigando com o outro em cima da moto .
    ai chega o outro e fala:
    vc é muito burro,se eu fosse vc ja tinha dado ré na moto !!!

    e outra

    um amigo meu olha pro ceu e ve um aviao piscando as luses e fala

    OLHA O AVIAO DANDO SETA !!!

    HAHAH
    TUDO FATO VENERICO

    1. o meu tb gosta de voar-rsrrs

      a minha amiga foi em casa otro dia, eu peguei o sorvete e os copos, ai ela pergunta:
      -eh pra coloca o sorvete nos copos?
      -ñ, pode por no xão q agente lambe
      hahshshahshahshsahs

      ninguem mereceeee

  43. kdmfnhfyetafcvdnjhkliot
    jjgurhhsdblgkjajyeuflÇ^LAdjjxvnÇOAejanvlz|Lmf
    lJafjhzdkm\lzfjk
    ljfjdhb ihsg kjsh hfzhdv iahdgklzjo jlSHRU ÇOHT
    LSAIHASJNC,\ pihg\z lWIHTNV khr IAWRJH ~wkjrt lAJN~[
    KLAhtbamxmn jisfhuj JETIV,0 O

  44. 98YERUahiHASURGJKLhjr

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    KLAhtbamxmn jisfhuj JETIV,0 OFHB AMSLRJTBAK,S.

    NÃO PRECISA FICAR COM VERGONHA.
    EU SEI QUE ESSE TEXTO É MUITO LINDO!
    QUANDO EU LI PELA PROMEIRA VEZ, EU TAMBÉM CHOREI.

      1. loira ñ é burra só tem falta de inteligencia flor…
        e piada de loira num é maior pq nois morenas n queremoos umilha.
        pensanu nisso lembrei de uma piada…
        as loiras e as morenas estavam conversanduh a as morenas falaram:nois morenas somos muito esperta inventamos o brilho labial para beijar…
        isso é muito simples diz a looira nos vamos superar vamos ser a primeiras a chegar no sol.
        e as morenas riram e falaram vcs vão torra…
        já temos uma estrategia vamos a noite.

  45. vc sabe qual a diferença entre um paralelepípado e um gato?
    vc chuta os dois. o que miá é o gato

    vc sabe qual a diferença entre um ovo e uma loira?
    o ovo tem conteúdo!

    socorram-me subi no onibus em marrocos.
    vc lendo essa frase de tras para frente é a mesma coisa.

    contatos perinho85@hotmail.com

      1. hum… como ela nao sabe digitar pq ela é o garoto alemão estressado (peskisem no youtube) eu reescrevo:
        diferença entre doceria e leque furado:
        doceria – há bananada leque furado – não abana nada
        o.o waw!! descobri o papel!! weeee

  46. COMPREI UMA BICICLETA PRA DEXA GUARDADA!!!!!!!!!!
    DAI VENDI O SITIO DU MEU PAI PRA PAGA O CAMINHAO E ANDA DE BICICLETA NO SITIO QUE ELE NAO TEM MAIS, MAS EU VO COMPRA U AVIAO DIVOLTA PRA ANDA DE BARCO NO ASSSSSSUDE QUE TEM DENTRO DU CAMINHAO!!!!!

    OI!!!!!!!!

  47. O cara vai almoçar no restaurante e depois de servido fala pro garçon-garçon,,tem um cabelo na minha comida!!!!!!!!!!O garçon diz:nao,nao é cabelo…é apenas o leliho do saco de feijao……………..O cara diz:ha bommm,blz! entao traz uma cerveja!O garçon grita-FEIJAO,traz uma cerveja pro rapaz aqui…………………………

  48. Essa aconteceu com meu primo!!
    sempre falei pra uma amiga minha, que ele era muito lindo e coisa e tal… ai apresentei ele pra ele e ela falow pra mim..
    – ah ele nao é bonito nao!!
    ele disse – vc tbm nao é
    ela sorriu e disse tö brincando
    ele disse.. E eu nao!

  49. pq a loira deixa o celular na maquina de lavar?!

    pra nao fikar fora de serviço

    hahahaha

    essa já é muito velhaa

    mas vai q as loiras ainda nao intederao
    hahahah

  50. essa é real!!
    Uma vez dois amigos meus foram na sorveteria,ai eles pergunatram quantos custa o sorvete,e o dono falou 1 bola 1,00 duas bola 2,00 ai o idiota do meu amigo falou pro outro “POH MEU PEGA A DE 1,00 É MAIS GOSTOSA” MUITOOO BURRO;

    ————————————————–
    e outra vez esse mesmo cara..
    meu amigo tava trocando a agua do aquario,ai o idiota faloou..ow nao equece de colocar um copinho com agua pro peixe beber hein!

  51. o que a vaca falou pro cachorrro?

    R:nada vaca não fala, vaca muge
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Outra:

    o mudo falo pro surdo que o cego viu a vaca latir pro cachorro que miou e espantou o aleijado q saiu correndo!!

    kkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    1. qual o brinkedo no parke de diversão favorito do batman?
      carinhos bat-bat

      quando o batman ker ir no banheiro onde ele vai?
      1-no banheiro 8D
      2-no bat-hroom (banheiro em ingles)

    1. seria agua de cocoo e vc ia querer beber assim msm o neurotico por portugues…
      palhaço vai pra escola pra encinar professor dar aula…
      bjs manee… e sii tok corringir eh pra professor.. deixa geral viver…

      1. Já basta a semana toda na escola e quando eu chego num site pra tentar esuqecer o que passei durante a semana me aparece um desse. Nada contra seu amor ao português, mas vamos descontrair jm pouco, né? P.S.: Eu errei alguma coisa nesse comentário ProfºAndreh? (É só zueira, relaxa!) rsrss

  52. uma jovem foi dar a luz num hospital,só q o filho dela era tão feio que o medico disse:
    -õ minha senhora vc vem aki pra cagar na mesa de parto

  53. Um homem chega no açougue e pede 1 kg de carne, a atendente diz:
    -o senhor quer que eu bote em uma sacola?
    o homem responde:
    -nao jogue no chão que eu vou chutando até chegar em casa!!!!

    1. trava linguas:vamo ver quem comsegue:

      Não confunda
      Ornitorrinco com
      Otorrinolaringologista,
      Ornitorrinco com ornitologista,
      Ornitologista com
      Otorrinolaringologista,
      Porque ornitorrinco
      É ornitorrinco,
      Ornitologista é ornitologista
      E otorrinolaringologista é
      Otorrinolaringologista.

      nuss me travei toda

      1. ãããh! vivaaa olha pra mim eu sou a tááàzinha weee eu fico girando e girando atéh que alguem me xuta e eu digo noooooossa! to toda travada blauauauauaua!
        = o bom desses sites que vc posta comentario é que as pessoas raramente voltam, e ai vc ta na boa = XD zuzuzuzu
        relaxa ai táá… só zuanu prum site de piada x] bejinhos na buxexa

  54. um menino foi na padaria,chegndo la comprando o que tinha de comprar foi pagar, a atendente lhe perguntou que uma sacola?ele respondeu:nao brigado minha biscicleta e azul!!!rsrsrsrsr

  55. Bom, ouvindo é bem mais engraçada, mas vou escrever mesmo assim…
    Havia tres caras, e dois deles estavam brigando, derrepente um puxou a arma e colocou na cabeça e disparou dizendo:
    -Te vejo no inferno
    Mas antes de morrer o cara tbm puxou uma arma e disparou na cabeça do cara e disse:
    -Pois eu tambem te encontro no inferno!
    O terceiro cara olhou aquilo, pegou a arma e disparou na propria cabeça dizendo:
    -Essa briga eu não perco por nada !

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Bem eu avisei que assim não nem muita graça….

    1. essa aki tbm eh foda:
      tinha uma loira uma morena e uma ruiva na casa de uma tia com cabelo castanho, ai começou a chover, a casa desabou, e elas sairam correndo, e não tinham pra onde ir, ai veio um cara e ofereceu uma carona pra elas até um hotel, elas foram e talz, elas não tinham dinheiro pra pagar o hotel, por isso elas ficaram e sairam bem cedinho escondidas, aí, começou a ventar muito, mas muito mesmo! ai veio um furacão e levou todo mundo, ai no chão da praia tinha um papel escrito: ” uma casa não desaba simplesmente pq começa a chover, e vc nem decorou quem que era ruiva castanha morena e loira” 8D pura perda de tempo xD

  56. vc esta na frente de uma barraca de lanches chega um idiota olha pro tiuzinho fritando o hamburg e pergunata:

    -aki vende lanche ?
    – naum,vende sorvete de carne

  57. -Mae:Filho toma seu prato de comida!
    -Filho:ja estou indo comer mae!

    Depois de5min vc volta com o prato vazio e sua mae faz akela simples pergunta idiota!

    -Mae:Filhoooo jah comeu?!

    -Filhoo:Naum poh enfieii tudinho dentro do Cú!

    Hauhauha

  58. Vindo da parte baixa da cidade, o amigo pergunta a este:
    – Ouuh ! subiu lá de baixo ?
    O amigo com cara de FDP responde:
    – Não Pedro Bó, descí lá de cima..não viu sua mãe ???

  59. o marido acava de chegar em casa e a esposa pergunta:
    -ja chegou?
    e o marido responde:
    – não eu to la na rua ainda, pode ir la ver.

    rsrsrs… sem graça né?

  60. a professora pede para um estudante falar um verbo
    um deles responde
    PEDAL , a professora fala, pedal nao é verbo,
    dai ela pergunta pro proximo aluno,
    que responde BICICLETA,
    a professora novamente responde, bicicleta nao é um verbo,
    ela perguntou a uma aluna, fale um verbo para mim,
    a aluna respondeu Hospedar,
    a professora, muito bem hospedar é um verbo,
    agora me fale uma frase com a palavra Hospedar,
    a aluna responde:
    hos pedar da bicicreta eh azul
    kkkkkkkkk

  61. Um dia tomando banho com sua mãe o filho pergunta;
    -Nossa mãe,o que vc fez no meio das suas pernas?
    mãe-sabe o que é filho..quando eu era jovem,estava andando
    e cai emcima de um caco de vidro..
    filho-Nossa mãe que azar hein?!?! bem emcima da buceta.
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  62. Aconteceu com uma amiga minha (bebada)
    ela chegou para o rapaz que ela queria ficar.

    rapaz: ola menina o que sta fazendo aqui
    ela: sua boca é uma pidona ela sta me pedindo.

  63. Essa tambem é boa
    Estava-mos fazendo uma competiçao de poemas
    e um amigo perguntou

    -nao vai falar nao
    -vou “a lua é retangulo feito um quadrado se nao gosta de mim porque roubou minha bicicleta
    -mas eu nem peguei na sua bicicleta, e por eu nao gostaria de vc
    -foi uma piada
    -eu nao gosto desse tipo de brincadeira

    1. 2 poeminhas fodinhas:

      1 – Subi na manguera, pra pegar goiaba, mas como lá não tinha praia, roubaram minha espaço-nave…

      2 – Subi no pé de alface, pra ver meu amor passar…
      ela num passou eu deci .-. XD

  64. caso veridico
    minha familia foi na sorveteria tinha 7 pessoas

    sorveteiro:-o que vcs vao querer
    meu pai:-sete copos d’agua
    sorveteiro:-pra beber aqui
    meu pai:-nao vou levar pra encher a piscina lá de casa

    —————————————————–

    minha tia stava entrando em trabalho de parto

    medico:-veio ganhar o bebê
    tio:-nao, nao quero que empurre de volta porque nao comprei o berço

    ——————————————————

    meus amigos e eu stavam descutindo defeitos uns dos outros ai viramos para um deles e falamos da altura de 1,5 ele simplesmente falou -minha altura é proporcional ao meu tamanho
    credo

  65. ACONTECEU COMIGO:
    Um dia fui na agropequária comprar veneno pra rato,
    aí o homen que tava me atendendo pergunto-é pra levar?!
    e eu respondi:não vo trazer os ratos pra comer aqui..kkkkk

  66. SHauhsusasuaushaShuAS
    muito bouas!!!
    tambem tenhu uma!!

    Na sala de aula, estava eu e mais 2 amigos…
    um virou do nada e falou uma coisa nada ha ver, tipo vc sabia que 1+1 é dois?!!..
    ae o outro virou e falou: BOM.. melhor ouvir isso do que ser cego!!!

    oO

    1. ow, agente pode até num ler livros, mas sua mae infou eles no cu e não consegui escrever seu nome direiro e ai saiu essa bustica de tanto que ela tremia de prazer… bixa

    2. tenho uma idiota igual a sua!!..

      gentee vcs prferem café expresso ou vcs acham que no cuador é mais forte?¿

      massa né eu ouvi eles falando isso no caçetaeplanetaurgente

  67. sempre ki se fala em formiga tem um aotario que fala ki formiga faz bem pra vista ai e simples voce so responde e mesmo eu nunca vi tamanduar de oculos

  68. estamos na rua quando eu pergunto – vamo na sorveteria?
    meu colega-pra que ? pra tomar sorvete?
    eu-nao vamo la pra come uma pizza

  69. um dia fui no mercado pra compra um veneno para matar moskitos e qundo fui no caixa o atendente me pergunto e pra leva ?
    nao sai la da minha ksa so pra vim aki fazer hora com sua cara

  70. Tem muitas engraçadas….
    Só tem q aprender melhor o português..heheh
    decifrar algumas coisas aí é compicado..
    mais tá valendu..heheheh

  71. Pq a Laranja chama Laranja e o LImão não chama verde????

    Pq nos filmes de ficção tem explosões enormes e muito barulho se o som não sé propaga no vacuo????

    quem nasceu primeiro o Ovo ou a galinha??

    como se escreve zero em algarismos romanos???

    1. 1- limão nem sempre é verde e o nome das frutas vieram do latim
      2- a resposta está na sua pergunta… “ficção”
      3- o ovo, pois já existiam ovos na era dos dinossauros, e naquela época não existiam galinhas
      4- os romanos ainda não haviam descoberto esse algarismo

      háhá! xD

  72. o marido chega em casa com uma galinha e a mulher pergunta:
    -é pra matar?
    o marido responde:
    não,leva pro quintal,dá uma surra e solta..

  73. vaiu passando um velinho na rua,e de repente,ele cai..
    aí vem uma moça com um copo com água pra dár pro velhinho,e ele diz:
    -minha filha,eu caí,num comi doce não..

  74. o cara tá morrendo de sede,e pede água em uma casa.aí a dona da casa pergunta:
    -trago num copo?
    o sujeito diz:
    não,jogue no chão e venha arrastando com o rodo..

  75. o jardineiro de um hospicio trabalhava quando veio um louco e ficou observando…

    indignado o louco perguntou:
    -mas por que o senhor esta colocando adubo nos morangos?
    o jardineiro respondeu:
    -para eles ficarem mais gostosos
    o louco retrucou
    -bem , pois eu prefiro com creme…

  76. em plena uam segunda feira na hora de vc ir trabalhar ai vc esta saindo da sua ksa quando vem um vizinho e lhe
    pergunta:
    vai trabalhar
    Resposta
    Naum vo roda bolsinha

  77. o casal chega num restaurante agarradinho
    e o cara pergunta:
    -Mesa pra dois?
    aí vc responde:
    -Não. quatro. duas sao pra colocar os pes!!!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    essa foi boa

  78. Nossaa muito show…de+!!
    tenhu uma q aconteceu com uma amiga minha na balada

    Um carinha muito gato chegou nela e perguntou:
    –E aí lindinha rola?
    e ela toda se achando deu um sorriso e disse rola
    aí o cara falou
    –deita ai q eu te empurro!!!(ela era gordinha)

    k k k k k k k k k k k k

    q bosta né

  79. o cara xhega pra arrumar o carro numa oficina e dai o mecanico pergunta ta com defeito chefia.
    não eu vim pra olhar os poster de mulher pelada…
    ta loko essas perguntas poh.

  80. Olhem essa:

    Um mendingo estava sentado na calçada, de repente passou uma mulher. O mendingo falo: Me da uma esmola?

    A mulher respondeu: Não pq se nção vc vai tocar no meu umbigo!!

    Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  81. Já aconteçeu comigo ;x
    Sua mãe pede pra você comprar um litro de leite em pleno domingão..
    Como quase todos os mercados são fechados, você pergunta:
    -Aonde mãe?
    E ela respomde na maior cara de pau:
    -Na lojinha de roupas que tem aki perto!

  82. Isso aconteceu comiigo:

    Tinha duas escadas rolanti..ai as duas tava subinduh
    ai minha mãe subiu ne uma e eu ne outra..minha mãe teve a coragen de pergunta pra mim

    Aline a escada ta subiinduh
    RespostaH:naum mãe ta descenduH

    ¬¬’

  83. PQ o pintinho ta olhando pra rua?

    R= pq a mãe dele foi atropelada

    ——————————-
    Um cara chega no hospital

    AI o medico fala pra ele q ele so tem 3 minutos de vida

    AI O cara pergunta: O Que o Senhor pode fazer por mim?

    MEDICO: no maximo um MIOJO
    ————————————
    PQ o cachorro atravessou a rua?

    R= pra chegar do outro lado
    ———————————
    DÃÃÃÃÃÃÃÃÃ

  84. teve um acidente na rua o carro tava todo amassado

    ai a loira era a motorista

    ai um idiota fala asopra o escapamento que o carro fica novo

    ai a loira começa a assopra

    ai outra loira chega e fala :

    assim vc nunca vai conseguir

    ai a loira pergunta pq?

    as janelas do carro estão abertas

  85. Aconteceu comigo :
    eu era loira 9pintado) resolvi pintar de preto o cabelo
    ai um idota chega e fala nossa vc pinto o cabelo de preto?
    – Não Passei carvão! num ta vendo drrr
    :P

  86. A professora De ciências Explicando a matéria sobre o corpo Humano
    das meninas sobre a mestruação:

    – A menina que é regulada todo mês nem e “batata” no outro mês “batata”

    -menina diz:
    – Professora num é batata é ‘SANGUE’

    uhasusauhhsuauhsa
    que podreee

  87. Porque a Loira toma antí-consepcional??
    Pra Saber o dia da semana! :D
    ________________________________________

    Porque a Loira se espelha de olhos fechados??
    Pra saber como ela é dormindo! :D
    ________________________________________

    Tens um real?
    Não!
    FRANKSTEN! :D
    ________________________________________

    Por que uma Loira subiu a Serra?
    Por que a serra não foi até ela!
    dããã~!
    ~.~

    1. Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:

      -Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?.

      Seu Lunga então responde:

      -E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?

      essa é muito boa

  88. Tinha dois irmão, e eles eram os CAPETAS de uma
    pekena cidadizinha, e tudo oque aconteçia de
    ruin foram eles que tinha aprontando, um certo dia
    a mãe deles estão de saco cheioo e pedio para o Padre
    falar com eles pra vê se resolvia a situação, bem
    um menino foi á igreja e o outro fika em casa
    trancado no quarto, dai, chegando lá a Padre pergunta:
    -MEU FILHO ONDE TÁ JESUS? ME RESPONDE ONDE TÁ JESUS!?
    o menino sei correndo dezesperado!
    chegando em casa ele vai proquarto eo irmão que estava
    no quarto pergunta:
    -dai oque o Padre ti falo?
    o menino responde:
    -Pow cara não vai acredita! robaram Jesus e tão dizendo que foi nois!

    OIEOIEOIEOIEOEIOEIEOI;x

  89. ACONTECEU COMIGO
    fui em uma ÓTICA a vendedora me pergunta vai comprar um oculos
    não um misto quente
    como se não bastace chego em casa minha esposa pergunta comprou um oculos
    não comprei um misto quente sem presunto e sem mutissarela e pedi para tirar o mio lo do pão ,rsrsrsrssrs

  90. Um homen sai do interro da sogra , andando em uma calçada passa ao lado de um predio em construção , derrepente cai um tijolo quase acerta a cabeça dele , ele muito descunfiado olha para sima e diz:haaa velha desgraçada já chegou ai em cima , mas continua ruim de mira

    RSRSRRS

  91. voce esta quase morrendo de dor de cabeça quando chega um idiota e pergunta:
    – voce ta passando mal?
    respondo:
    – nao estou pintando a parede da sua casa otario.
    que idiota

  92. dahora mesmo foi esses dias , eu fui atropelado numa ponte as 09:00 da manhã por uma moto, fikei todo quebrado estirado no meio de um viaduto, meia hora depois chega o samu e a paramedica diz:
    – oi tudo bem?
    kcete, eu to todo quebrado, estirado no meio de uma ponte, com uma par de curioso em cima de mim, e olha que eu ainda nem tinha tomado café…. e ela ainda me pergunta se esta tudo bem?

  93. Essa jah aconteceu cmg…

    Estava em aula, minha professora enche o kuadro de exercícios,meu colega perdunta:

    -Prof. é pra copia?!

    Um de meus colegas respondem :

    -Não, é só pra te que usa o apagador…

    shaushauhsauhsauhsuahsuas…

    Vlw…

  94. Essa tbm jah aconteceu cmg tbm….

    Eu: -Professora posso ir ao bebedouro?
    Professora: -Pra que?
    Eu: -Pra mim da um peido lá e ve se o cheiro é diferente…!!!

    shuahsuahsuahsuahsuahsuhaushauhsuahusahushauhsa….XD

    Vlw…

  95. Amigo: -Vo sai lá fora…
    Eu: -Não, tu vai sa pra dentro(ou entra pra fora)…

    shaushauhsuahsuahsuahsuas

    Vlw…

  96. Olha só:

    Um casal chega num restaurante, aí a moça pergunta:

    – É pra jantar?
    – Não, é pra jogar tênis. Tem raquete? Não? Então a gente aproveita e janta!

    haushausahushauhs xDDD²³¹²³²¹

  97. Não sente só:
    O cara lá pescando numa boa..
    Ai chega um besta e pergunta:

    – Aki dá peixe?
    – Não aki só da tatu,rato,pati…
    Peixe só lá no mato..
    KKKKK…

  98. ” Presenciei esse fato lamentável ”

    No primeiro dia do ano uma menina chegou pra outra e fez a seguinte pergunta: Vc já fez aniversário esse ano???

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Só lamento msm…

  99. Neste ano de 2008… uma fulana afirmou que o ´mês de dezembro iria até o dia 32!
    Eu entriagada perguntei o pq… e simplesmente ela me disse que é pq estamos no ano bisexto e aumenta mais um dia!

    kkkkkkkkkkkkkkk

  100. Mui bueno …

    Uma retardada chega e pergunta:
    – Há!! Vocês estão aqui?
    Ao que um respondem:
    – Não to la no polo norte, aqui ta só meu holograma!!!!!!

  101. Tinha um caipira tirando leite da vaca tranquilo la neh…ai chega um homen da cidade e pergunta:

    -Você ta tirando leite da vaca??

    O caipira responde:

    -Não bobo, to fazeno um SEXO ORAL com ela….

    =pp

    sahuauhsahuuashasuh

  102. Ao ver o marceneiro pregando madeiramento de sua casa, eis que surge aquela pergunta:
    – o q voce ta fazendo?
    O cara injuriado responde:
    – to brincando de casinha!!!!!

  103. uma professora pediu a um aluno para trazer um copu de limonada enton o aluno foi a geladeira e nao tinha limonada enton adivinha uq eli feiz (xixi nu copo)
    Levou a professora e ela perguntow se era limonada e eli disse q sim enton ela bebeu a “limonada” i gostow e pediu mais adivinha uq aconteceu??
    morreuuuuuuuuuuuuuuuuuu o meninu morrewwwwwwwwwwwww

  104. Eu tava com vontade de fuderr esses
    diass ….. \o/ \,/
    tava CAREnTE o namoradoo viajooo ..
    aii eu fiquei toda MOLHADINHA lá noo banheirooo que meu deuus :o
    qundo olheii para meu chuveinhoooo….
    e nem me responsabilizei pelos meus atoooooos
    Aiii eu descubrii..
    que o chuverinho é melhor que o home pkee alem de fuser bem gostooso
    ele nao reclama
    se tiver macho online é só flaaar !!

  105. Essa aconteceu comigo:

    Um moleque entrou na minha Lan House e perguntou:
    -Quanto é a hora?
    Eu respondi:

    – Custa R$1,00 por cada vez que eu te der às horas!!

  106. Piadinha sem graça:

    O menino chegou na padaria e perguntou:
    – Moço sobrou pão te ontem?!?
    O dono da padaria sorriu com pena do menino e respondeu:
    – Tem sim meu filho…
    Então o menino respondeu:
    – BEM FEITO QUEM MANDOU FAZER MUITO?!?

    Que tosco =S

    Raxeiii³

  107. Piadinha mais sem graça ainda:

    O homem chegou na funerária e perguntou:
    -Moço aqui vocês vendem caixão preto?
    -Vendemos sim senhor…
    – Não, mais é preto mesmo? Por dentro é preto também?
    – É sim senhor…
    – Você num tá me entendendo, eu quero saber se os pregos, a cruz desenhada é tudo preto?
    -Já disse que é tudo preto…
    -AI QUE MEDOO

    ¬¬º

    Abafa
    .
    .
    .
    .

  108. Você faria algo por mim?

    – Betty FARIA!!!

    —————————————————–
    Você pita?

    – Celso PITA!!!

    —————————————————–
    Você já esteve em Nova York?

    -Adriana ESTEVES!!!

    ——————————————————
    Você tem R$1,00 real?

    – O FrankensTEIN!!!

    —————————————————–

    Você têm algum cavalo?

    – Marisa MONTE

    ——————————————————

    Isso é muito Tosco ¬¬º Haha

  109. Essa aconteceu cmg.

    Um dia fui na sorveteria, entaum o sorveteiro pergunta, vai qrer um serverte?

    res: Imagina, vim akêe pra ficar olhando pra tua caara…
    ================================================================

    Meu amigo pinto o cabelo, uma idiota pergunta,
    Pinto o cabelo?
    res: naaum pessei merda de cabritoO aew fico assim.
    ================================================================

    Em uma prova, minha amiga estava olhando para a prova do colega ao lado, o prof pergunta…
    Vc esta colando?
    Imagina, estou fazendo o teste do pizinhoO
    ================================================================

    No niver da minha amigaa fui da um presente pra ela, entaum ela pregunta:

    Pra mim?
    Naaaum, pro meu cachorro.

  110. Uma lora foi em um bar, peiu um cerveja, ao ver a cerveja, pergunto pro graçon,
    _ Garçon, como qui eu faço pra abrir?
    O garçoon respondeu
    _ Vc tem q torçer!
    Entaum a lora subiu na cadeira e começo…
    _ Abre…Abre..Abre…

    shaushuashuhu

    contadade era mais ingraçada :D

  111. Um senhor chego no restaurante e pediu uma vela e um fosforo,
    em seguinda acendeu a vela, e pediu sua comida,
    ao sair o garçon pergunta.
    _senho, naum vi pagar naum?
    O senhor responde
    _Naum, deicha asesa msm

  112. Aconteceu comigo
    Tava na sala da casa de um amigo meu:
    Eu:
    -Rapaz ta um tempo de chuva hj ein…
    Ele:
    -Lá fora??
    Eu:
    -Maginaaa…Aki dentro..
    kkkkkkkk

  113. Um casal conversando :

    Menina : Baby pega ali meu cel pliis *-*
    Menino : Nem rola cat tá muiito longe ¬¬
    Menina : Por favoooooor .
    Menino : Num fodee .
    Menina : que issoo amor ? ;O
    Menino : Me CHUPA porra ;9

    HSAIUHSAISHAIUSHAIUSHUAIHSIAUHSIAU ‘
    MUIIITO BOA NÉ ?
    AHSIAUSHAUSHUAISHUSAHUSIHASUHAIUS ‘

    1. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

      nao
      :P

  114. nº1 : o q eh o q eh q eh brnco por dentro e marrom por fora e se guarda dentro do guarda-roupas….?

    n°2 num sei………..

    nº1 : o côco!!!

    nº2 : e côco se guarda dentro do guarda-roupas???

    nº1 : o côco eh meu eu gaurdo onde eu keru !!!!

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    OBS: UM FDP FEZ ISSU COMIGU……HSUAHSUAHUSHAUHSUASH

    ABRAX A TDS OS LOKOS Q POSTARAM AKE

  115. tem esses dois:

    Voce está todo arrumado,bem bonito e alguém pergunta:
    -Voce vai sair?
    e voce responde:
    -naum vou dormir,é pra ficar bonito no sonho.

    ¬¬

    ———————————————–

    Voce acaba de sair da piscina todo molhado e alguém pergunta
    -estava nadando?
    e voce:
    -naum só pulei p/ ver se era sprite

    uhsaaaaaaaaushaushuahsua

    ¬¬

  116. Trabalho em um cyber cafe, dai um dia xegou um cara e me manda 2 perolas de uma vez…

    Ele: Vc’s tem internet?
    Eu educadamente: sim
    Ele: E da pra ver e-mail?
    Eu: nao, soh passar fax…

    Nao aguentei, 2 em 1 foi foda…

    1. eu vou num medico e fa p/ ela eu estou com um problema e ele me diz que problema e eu falo um problede esquecimanto ai ele me diz mais esse problma te acontece toda as vezes
      e eu digo que problema… hahahahsjdgugfief
      jhafdutgfadhvdufycfdfgiygfvwf
      hudghfvdmblfvdgflsgf
      gvdydskgfjlfgl… :D

  117. É FODA
    Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
    – Tá dormindo ?
    – Não, treinando para morrer!

    Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
    e o tecnico pergunta !
    – Tá com defeito ?
    – Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

    – Vai sair nesta chuva ???
    – Não, vou sair na próxima…

    Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
    – Acordou ?
    – Não.. Sou sonâmbulo !

    Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
    – Onde você está ?
    – No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

    Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
    – Você tomou banho ?
    – Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

    Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
    – Você pescou todos esses peixes ?
    – Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

    Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
    -Vai pagar em cheque?
    -Não!Vou escrever um poema

    muito doido!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    Abrass pro povo que poto ai!
    Vlw muito chike o blog!

  118. adorei…muito loko o bagulho.
    ai tenho uma..

    tinha dois doido conversando ai um falo para o outro
    -ai vamo fugi éssa noite.
    ai o outro pergunta..
    -mais como?
    -pelo buraco da fechadura.
    ai chega a hora da fuga um loko olha pra fechadura e fala.
    -ai nao vai da pra gente fugi nao
    -mais prq?
    -esquecerao a chave néla

  119. a carta

    O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: “Poxa, esse cara já deve estar bom. Tá até escrevendo carta!”. Aí ele chegou para doido e perguntou:
    – Para quem é essa carta?
    – Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
    – E o que está escrito nela?
    – Como eu vou saber, ainda não recebi.

  120. Entro no elevador e este vai parar no último subsolo, quando a porta abre e entra uma loira gostosa que pergunta espontaneamente:
    – Ta subindo?
    – Não! TAMO INDO DIRETO PRO INFERNO E EU SOU O CAPETA !!!

  121. Car****o!!! Muito massa essas..

    Tem aquela assim:

    Vc acaba de chegar do cabelereiro, com um novo visual, ai te perguntam

    _ Nossa velho, oq aconteceu? cortou o cabelo?

    _ Não tirei p lavar, so como ventou muito, quando fui no varal,
    o cabelo ja tinha ido todo embora.. hehe

    —————————————————————–

    O cara ta muito bravo e resolve acender um cigarro ai chega um trocha e perguntam:

    _ Nossa oc ta fumando?

    _ Não, acendo o cigarro p ver ele queimar..

    —————————————————————–

    Essa aconteceu comigo.. hehe

    Meu pai resolveu ir pescar, colocou as varas de pesca.. tudo dentro do carro.Quando a gente estava saindo de casa um vizinho perguntou?

    _ Eh ja ta indo pescar neh??

    _ Não, to indo caçar ursos

    1. Aiii massa…xD

      aconteceu com meu pai
      tava chuvendo ele tava no trabalho
      aii deu a hora dele ir embora e ele falou pro colega
      Ele: ta na minha Hora…
      Colega: é
      Ele: é vou puxar o carro…
      Colega Uai mais pq vc nao vai dentro dele e mehlor e nao molha..
      rsrsrsrsr

      Minha professora:

      Eu: Pofessora to com a cabeça duenu
      Ela: Entaum eu te libero vai la devolver a dele e pega a sua de volta

      rsrsrsrsrs
      Go Go Go MuSmart MUONLINE

  122. vc pergunta pra alguem:
    ei vc fala dormindo ou durmindo?
    ae ele respode(por exemplo) dormindo!!!
    ae vc dis:
    ah nao sabia q vc era sonambulo!!!pois eu falo acordado!!!

  123. Vai tomar no Seus cu Fdp

    Piada

    Vc ta se arrumando pra ir pra escola chega um e pergunta…
    Vai pra escola ?

    R: Ñ to indo vender maconha !!!

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKkk

  124. Isso sempre acontece eu fico até sem graça.
    Você está num velório,chega um e pergunta pros parente do falecido:
    -TUDO BEM COM VOCÊ
    resposta:
    -TUDO EU ATÉ CONTRATEI UMA BANDA PRA TOCAR NA FESTA.

  125. Perguntas Fáceis, ou não…

    **Porque é que os números de telefone marcados por engano nunca estão ocupados?

    **Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, o resto também se afoga?

    **Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?

    **Se a caixa negra nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito desse material?

    **Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?

    **Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?

    **Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas?

    **Como é que se deita um boomerang fora?

    **Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos utilizam liquido azul?

    **Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato ou comida para cães com sabor a gato?

    **Qual a cor de um camaleão quando se vê ao espelho?

    **Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?

    **A quem pedem informações os policias quando se perdem?

    **Por que é que um homem diz que foi pescar quando não pescou nada?

    **Porque é que soutien está no singular e cuecas no plural?

    1. 1- as vezes estão
      2- obviamente não, pois não existe motivo algum.
      3- foi um sucesso, pois se consegue o que quer
      4- por que se o avião fosse assim, ele seria muito pesado pra voar
      5- para agradar os clientes
      6- ele não usa cueca, mas de qualquer geito, faz parte do disfarce
      7- por que elas fecham em feriados
      8- sua pergunta é incompreendivel
      9- por que rato é carne, e existe sabor de carne, e cães não comem gatos
      10- da cor que ele estiver
      11- ele tem uma irmã, que nunca apareceu, mas em uma das HQs do Donald, ele recebe uma carta dela.
      12- a outros policiais, ou qualquer outra pessoa
      13- ele disse que foi pescar, e não que pescou
      14- porque vc escreveu soutien no singular, e cuecas no plural.
      mais alguma duvida?

  126. Quando vc xega em casa e alguem pergunta:
    Jah xegou?
    Resposta 1:Naum to lah ainda.
    Resposta 2:Capaz eh ilusao de optica.
    Resposta 3:Naum eh coisa da sua cabeça.
    Resposta 4:Naum eh meu fantasma.

  127. É dahora quando pessoas imbecis mesmo fazem as perguntas imbecis, pois suas respostas podem ser ainda melhores!

    ___

    Por exemplo, você bate com a cabeça em algum lugar, na parede, em uma guia, ou qualquer coisa, e algiém mais idiota pergunta:
    – Bateu a cabeça?
    – Não, não sei, mas de repente me deu uma vontade de bater a cabeça nas coisas!

  128. A professora Manda seus alunos fazer uma frase rimandoO !!

    Daí Joãozinho é o primeiro a terminar :

    João : Professora acabei !
    Professora : Deixa eu ver ! (Lendo) Lah vem o urubu com umas folhas no Cúúúú

    Professora : Joãozinho rimou, mas num pode por que tem palavrão !! faça outra

    João : Aff ¬¬’ !!!

    Depois de um tempinho Joãozinho termina !!

    João : Professora acabei !!!
    Professora : Deixa eu ver ! (lendo) lah vem o Kanguruu com uma folha na buchecha pq no cúú a professora num Deixa !!!

    AUIShuash asuahs uAHSAUshaUshaUshaushas

    Atecubanos !

  129. Tinha 2 doidos na rua um falo pro outro

    Vc tah doido???

    Entendeirammm???????????

    AUHSua SHuASHalJKSnlkjnfejg ~zsfg
    sfg
    fg
    fsg

    -b².4.a.c
    3
    34

    676758789789808-089

  130. – Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
    – Joguei fora!
    – Jogou fora? Por quê?
    – É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

  131. O cara entra no banheiro para fazer suas necessidades. Ele tranca a porta para não ser incomodado.
    Ai chega alguém e pergunta

    -Tem gente ?
    e você responde:
    – Não não, é a merda que ta falando ! ¬¬’
    syehusheusheusheus

  132. Um menino chegou no vendedor de sorvetes e perguntou:
    _ Senhor, tem sorvete de guarda-chuva?
    _ Nao. O ovo nasceu primeiro.
    Ai o menino so queria andar de aviao.

  133. Tava eu no intervalo da escola e um amigo pergunta:

    – Nossa vc tah com esse cabelo ainda!!

    E eu respondi:

    – Nao voou troca Amanhã!!

    ¬¬’

  134. 1) A cena: “Você fumando um cigarro…”
    A pergunta IDIOTA: – Ora, ora! Mas você fuma??!!
    Resposta 1: – Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

  135. Edifício pegando fogo, e os
    funcionários saindo correndo.

    A pergunta:

    – É incêndio?

    – Não, imagina! É só mais
    uma daquelas pegadinhas!

  136. UM HOMEM VAI COMPRA uma casa ai ele pegumta passa onibus na porta ai o cara da imobiliaria fala rapaiz uma geladira ou um fogão passa mais um onibus nam sei… vc quer uma casa ou uma garage..kkkkkkkkkkkkkkk valew ai gente

    1. Ei vandinho…vc é idiota rapaz…pergunta é com N e não com M…rapaz não tem o I…e não é geladira é geladeira…e num é garagi não é garagem..por acaso vc tá com raiva do dicionario???ou está faltando as aulas de português???seu burro

  137. Obra realizada em conjunto por loiras e presidentes da república.

    Assaltante – Um “A” que fica pulando, saltando.
    Barganhar – Receber um botequim de herança.
    Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
    Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
    Cerveja – O sonho de toda revista.
    Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
    Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
    Conversão – Papo prolongado.
    Coordenada – Que não tem cor.
    Democracia – Sistema de governo do inferno.
    Detergente – Ato de prender seres humanos.
    Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
    Diabetes – As dançarinas do diabo.
    Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
    Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
    Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
    Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
    Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
    Padrão – Padre muito alto.
    Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho de um gráfico.
    Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
    Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
    Ratificar – Tornar-se um rato.
    Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
    Testículo – Texto pequeno.
    Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
    Violentamente – Viu com lentidão.
    Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.

  138. vc aparece com o cabelo cortado
    e perguntam:

    – Vc cortou o cabelo?
    – Não tirei pra lavar!.

    vc trabalha em uma locadora de filmes
    chega um e pergunta:

    – Tem filmes?
    – Não, tem tomates quer 1k?

  139. um menino chega para a mãe e diz:
    mãe me da um playstation
    a mãe diz
    ñ menino aqui já tem janela
    depois disso o menino nunca mai comeu arroz doce

    hehehehehehehehehe
    besta né

  140. pq a loira toma banho com a porta aberta

    pra ninguém olhar na fechadura

    pq as loiras estão derrubando as árvores
    para decobrir a raiz quadrada

  141. Essa aconteceu comigo..
    meu pai tem um bar, um certo dia chega um fregues
    e pergunta se tem pão…
    respondo:só um…
    fregues: então me da um….
    moral: se só tem um pão e claro que vou
    dar a ele so um…..

  142. o cara vai no banco trocar um cheque,chegando la o cara que fik no caixa pergunta:
    vc vai levar em dinheiro?
    e o senhor responde:
    nao vou levar tudo em clips e borrachinhas..
    uhasuhauhsuahsuahushuahsuahsuahsuahsuahsuahskkkkkkkkkkkkkkkkkrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrararararaarururururururrororororororsuhaushuahsuahsuahs
    cabo a graça!!
    gatas me liguemm 84437393 bjuxx

  143. essa é boa…

    Um cara vai passando ai ver uma loja com o o nome: Casa de retalho, ai ele pergunta tem madrasta quero um retalho ai o cara disse que nao, em seguida pede um retalho de cetim o dono da venda disse que nao tinha, ai o cara falou como não tem se aki ta escrito casa de retalho, ai o dono da venda diz:
    Sim bunitim ta vendo ali, naquela loja, ta escrito casas leão va lá ver se te m lão…oras…rsrsrsrs

  144. saka so galera!!!

    um portugues vinha andando na rua tomou uma tijolada nos peitos e olhou pra traz pra ver quem jogou!!

    palas!!

    pior o q acontece quase sempre comigo eu vou sempre a alguma padaria ou lanchonete tomar açai!!

    aicerto dia cheguei e disse:
    EU: faz um açai com guaraná pra min
    ATENDENTE: com guaraná???
    EU: não com fanta uva

    outra o cara ta nomsn teclando de boaz e chega um idiota e pergunta” ta no msn???””

    não to numa competição de bola de gude!!

    outro babaca ve um cara com uma roupa decapoeira e pergunta ta indo jogar capoeira??
    o cara responde ” não toindo me alistar no exercito “

  145. esses dias atras estava eu e meu pai na sala e estava chovendo muito forte ai meu pai pergunta???

    -vai ligar a televisao nessa chuva???

    eu respondi- nao vou ligar na proxima

  146. Ou essas são boas

    oque é um milhão de pretos na lua?????
    paz na terra

    pq ñ tem flor preta ????
    pq preto ñ é flor que se cheira

    oque o batman faz na net????
    Bat-Papo

    pq preot tem a palma da mão branca???
    1°resposta:para parar onibus no escuro
    2°resposta:pq desenharam ele de quatro

    ñ sou racista viu , só tou zuando

  147. Putsss
    Aconteceu comigo .

    Final do ano, eu ia viajar e pedi p/ meu pai comprar a passagem, ai ele chega em casa e me entrega a passagem.

    Eu olho e pergunto:

    – É a minha passagem ?

    Meu pai responde:

    – Não ! É o cartão de visita !

  148. Essa aconteceu.
    No onibus um amigo meu (AndersoN)Fumando um cigarro, chega um companheiro nosso (Kelp) e solta a pergunta:
    _ uai Anderson, vc tá fumando??
    Anderson Responde:
    _não, tou comendo um pão-de-queijo!!!!!

  149. Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
    – Bom dia! Posso falar com seu pai?
    – Acho que não – responde Joãozinho – ele esta tomando banho.
    – Então posso falar com sua mãe?
    – Ela também esta tomando banho.
    O sujeito insiste:
    – Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito…
    – Como quiser – responde Joãozinho – só que acho que vai demorar algumas horas.
    – É? Por que?
    – Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

  150. A família fazia sua refeição normalmente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
    – Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
    E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:
    – Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher – Por se vestir como uma p#ta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
    – E você – pai apontando para a outra filha de 25 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.
    A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
    – E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p#tas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em p#nhet#s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
    Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
    – Como foi que isso aconteceu, minha filha?
    E, entre soluços, a menina responde:
    – A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…
    :sentido
    a garotinha ia fazer uma peça de treato e naum ia ser mais a virgem agora seria a vaquinha kkkkkkkk

  151. Vc tah na cozinha da sua casa preparando galinha pro almoço
    chega um idota e pergunta:

    -vai ter galinha hj no almoço?
    -Não isso é um peixe desfarçado

  152. Sou baterista e fui tocar em um evento poucos dias atrás, quando eu estava me preparando veio um rapaiz e me viu com as baquetas nas mãos e perguntou: Você vai tocar bateria com essas baquetas?
    E eu respondí: Não vou ja subir num pé de goiaba e afinar uns tolos pra mim tocar. kkkkkk

  153. Um cara com tendencias suicidas chega no psicólogo e diz
    -Doutor, eu tenho tendencias suicidas! O que eu faço?
    -Primeiro pague a conta

    shuaasuhushausausahu que bosta xD

  154. isso acontece sempre comigo!

    eu tô no serviço com meu uniforme e alguém pergunta:

    -tah trabalhando hj??
    -não, que isso, só estou com o uniforme pq é meu hobe favorito e é muito confortável!!!