Mais perguntas idiotas, tolerância zero

Frases mandadas pelos leitores, erros de português não são culpa minha

Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao

Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!

ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.

Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…

Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:

– Vc chegou????????
– Não chego semana que vem…

Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…

O cara chega aki e me pergunta:

– Tem computador?
– Não! tem carne fresca…pode ser?

o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!

1.085 comentários sobre “Mais perguntas idiotas, tolerância zero

    1. Você tá no banheiroo ai vem um idiota, bate na porta e pergunta:

      – Tem gente??

      vc respodee:

      – Não é a merda falando! ¬¬

      1. eu estava em casa tranquilamente quando uma amiga liga e e faz a seguinte pergunta:
        ___Amiga vc ta em casa?
        eu Simplismente responder:
        Não, tô na casa de George Buch.
        Essa é inesquecivel
        shuashuashua

      2. tenho uma !!!
        um dia perguntei para minha irma se em casa tinha colirio
        ela me respondeu para que
        e eu disse para encher uma piscina

      3. vc leva o carro no mecanico,o cara vem e pergunta:
        TA COM DEFEITO?
        nao vim trazer meu carro para ver os calendarios de mulher pelada

      1. vc ta na praia fazendo um castelo de areia e alguem pergunta:
        e um castelo de areia?
        nao q isso,e um carro de concreto

      1. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
        – Viu as horas?
        – Imagina, estava assistindo novela!

    2. Era uma vez um argentino, ele convidou o amigo brasileiro para ir para lá, numa praça no centro de Buenos o Brasileiro ver um enorme monumento e pergunta:
      ___ Amigo em que eles inspiraram para construir esse monumento? E o Argentino responde:
      ___ No pinto do meu pai….
      NO dia seguinte eles se encontraram na mesma PRAÇA o argentin vê uma concentração de brasileiros de mãos dadas ao redor do monumento. Ele fica curioso vai até lá e pergunta:
      ____ O que esse monte de gente faz de mãos dadas ai? E o brasileiro com a cara de deboche responde na maior ironia:
      ___ È que eu chamei uns amigos pra ver se agente consegue calcular a largura da buceta da sua mãe…
      RSRSRSRRSRS

      1. Nessa piada do argentino e do brasileiro eu vejo…
        brasileiro sempre dá o troco na hora certa kkkkkkkkkkkkkkkk
        Muito Boa cara kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

      2. em casa , vc esta vendo filme quando seu amigo chega e pergunta : – ta vendo filme?
        – nao nao , to jogando futebol na sua casa dentro do seu banheiro em quanto eu estou comendo sua mae , eestudando pra prova de matematica.

      1. Isso aconteceu comio hum dia
        meu primo entra no msn e pergunta pra mim

        meu primo: oque vc ta fazendo
        eu:conversando com vc

      2. vc ta no mercado chega alguem conhecido e pergunta:
        oi,o que vc ta fazendo aqui?
        vc fica tipo assim
        entao,vim cassar algums elefantes

      1. Que resposta idiota… é um chocolate pode ser de qualquer marca, ela n perguntou se era uma fruta retardado, ela perguntou a marca!!!

  1. Eu tbm quero contar uma

    Aconteceu comigo um dia desses:

    Eu estava ouvindo música e minha colega pergunta:
    Tah ouvindo música?
    Eu falei:
    Não! Tow afinando meu ouvido!

      1. eitha que nem é assim

        é
        Marido – traz café pra mim
        esposa – na xicara
        Marido – nn joga no chão e traz no rodo.

    1. Aconteceu comigo…
      Eu estava com meu caderno, livros e de uniforme…
      então um idiota falou bem assim…
      Vai estudar minha linda?!

      Respondi- Não to indo PARA ACADEMIA….

      QEE MANÉ…

      1. AAAaa Tu quer assunto.. ACADEMIA .. boa é essa mucisa aki.. era uma noite de lua, abri aporta e caguei na rua,O coco indureceu passo um carro e estorou o Pneu, o guarda era o lorenço pego o coco e enrolou no lenço, quandofoi levar pra prefeitura,quando ele olho era bosta pura. srsrsrs

      1. nossa vc e muito idiota em falar umas coisas dessas nao vo e um site de piadas e isso nao tem graca nenhuma

      2. vai vazer creu na buceta da sua mae seu filha da puta desgracaodo viado corno vilho de uma egua da cacheta voce nao tem pinto tem buceta

      3. parece criança! olha tem muita gente infantil agr vc se superou e olha vai beja a pomba da tua mae rapaz ou seila neh

  2. o cara esta na beira do rio sentado , com uma vara de pescar na mão e uma minhoca na ponta !!!
    o amigo ólha e pergunta :
    – vai pescar ?
    – NÃO , vao lavar a minhoca . . .

      1. Gente uma vez eu estava vindo de uma festa, ai estava geral Zuando peidando, ai eu fui na pilha do meu amigo, fui fazer fossa pra peidar. eu caguei. kkkkkkkkkkk nunca mais eu fasso issu

      1. qual é agoraa deu pra corregir todo mundo pow si toka
        tdo mundo erra tenho certeza que tenhas errado varias vezes pow

      1. Nossa!Como vcs ligam pra pekenas coisas!Aff!
        Vai veh se se o peixinhu que tah na agua,se tah respirando..
        ¬¬’
        v

      2. Animal, vc se fazendo de “sábio” foi mais burro do que a “guria”.
        Quer ver? Lá vai:”Caramba” é com “m” e não com “n”, “sabidão”. E é “heín” que se escreve e não “em”. Vai com calma “garotão” se não vc “morde a língua mané”.

      1. Concordo, Sexy, por isso q nesse país a gramática é desse jeito. Ninguém se importa em escrever direito. Só tem analfabeto mesmo…. Mas, tadinho do macaco, é uma ofensa ao pobre animal…

      2. Falando nisso…… Pelo amor de Deus, eh POODLE e naum puldo, da pra caprichar um pouco de vez em quando neh… :(

      1. kkkkkkkkkkkkkkkkkk

        to rachando akeeee

        vcs são mtu figurinhas

        kadaaaa um

        (ah!! naum são erros aeee naum ok…éh meu jeito de escrever msm..)

        abraçõ turmaaaa

      2. hahahahaha otários ta todo o mundo aqui pra ler piada e não ficar discutindo por que pelo o que eu vi tem muita gente besta que escreve errado, mas não é obrigatório ficar corrigindo porque é chato pra caralho viu!

      1. Gente, calma! Cada um tem seu tempo pra aprender e ninguém aqui é perfeito para ficar tirando sarro do outro. Parem de ser hipócritas!

  3. A professora Manda seus alunos fazer uma frase rimandoO !!

    Daí Joãozinho é o primeiro a terminar :

    João : Professora acabei !
    Professora : Deixa eu ver ! (Lendo) Lah vem o urubu com umas folhas no Cúúúú

    Professora : Joãozinho rimou, mas num pode por que tem palavrão !! faça outra

    João : Aff ¬¬’ !!!

    Depois de um tempinho Joãozinho termina !!

    João : Professora acabei !!!
    Professora : Deixa eu ver ! (lendo) lah vem o Kanguruu com uma folha na buchecha pq no cúú a professora num Deixa !!!

    AUIShuash asuahs uAHSAUshaUshaUshaushas

    Atecubanos !

      1. Francisca “tu come os homens ou os homens que te come ?” prostituta kkkk mais indiota e vooc e aiinda esta viva se prostituindo ne mais isso nao vem ao caso :P

      1. Teve um dia que eu fui no puteiro e perguntei pro cafetao:
        Tem uma puta ae pra eu comer???
        O cafetao respondeu…
        Temos apenass pinguins.

      1. aconteceu com migo.

        estava na frente de um bando,
        smp vei uma idiota e perguntou, tah fexadoo na frente é ?
        eu respondi naum tah aberto mais entra pelo teto.

        nerh foda

  4. KKKKKKKKKKKKKKK´
    Outro dia minha mãe mostrou o r.g de quando ela era criança pra minha tia. Ai minha tia pergunta:
    Essa é vc?
    Minha mãe fala:
    Não é minha sozia!

  5. que dahora mew…

    eh vdd isso vive acontecendo…

    outro dia eu estava no msn…

    aii uma amiga falou:

    -ei, você tah online?

    não aguentei:

    -não… você tah conversando com um fantasma agora e além do mais da pra entrar no msn telepaticamente agora… não sabia?

    kkkkkkkkkkkkkkk

    me chamou de grossa!!!

    mas fala sério…..

    1. kkkkkkkkkk fui na casa da minha amiga que faz tempo que não tinha visto ela.aí ela falou assim:é vc aqui mesmo?
      aí eu falei não é minha clone
      ela mim chamou de grossa!!
      mas mim poupe né…

      1. sai no print…sai?…quero manda um bejo pa minha maaãe …uma bejo pa gi(gata pa caraio) uma pa carol mongaaa
        mããe sai no priiint \o/

      2. “ela mim chamou …mim poupe” <<
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        Euri.

    2. Tem um povo q nos chamam de grossa por causa de determinadas respostas, mas eles não percebem a idiotice q perguntam.Concordo com vc, qrida!!!!!!!!!! TOLERÂNCIA ZEROOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

      1. Olha essa!
        Um cara acaba de sair do banho e o outro pergunta!
        Tomou banho?
        e ele responde!
        Não mergulhei no vaso sanitário!!!!
        KKKKKKKK!!

  6. Volta e meia acontece isso…como nosso amigo ali em cima eu tabalho numa Lan House…e eh assim:

    A Lan house esta vazia, da para ver todos computadores e chega cliente e pergunta:

    -Tem pc livre ?
    – Não…o papá disse que ele ta usando…

    Outra:

    O cliente chega passa o codigo e escolhe a maquina e diz:

    (Cliente) -Ja libero a maquina ? Porque aqui ainda não apareceu nada!
    (Eu)- Ja ligo o computador ?
    (Cliente) – Não
    (Eu)- Hauahuahuahauhauuahuahuahuahuahauhau

    Mais uma:

    Aqui na lan, são 2 andares…ai chega cliente e pedi maquina e tal e tem 4 maquinas aqui em baixo ocupadas e 16 la em cima:

    -Tem maquina aqui em abaixo ?
    -Não so ali em cima…
    – Onde ?
    -Ali em cima…sobe as escadas e escolhe o pc…
    -Mais onde eh ali cima ?
    -ÈÈÈÈÈ porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

    Abraços !!^^

    1. Ninguém merece msm!!! Tbm trabalho numa lan. Tem um banner bem gigantesco (sem brincadeira) na frente da loja escrito: Internet, fax,xerox,scanner,impressão. E todos os dias e u respondo as mesmas perguntas: moça, vcs tiram xerox aqui?
      Com um monte de pc na frente do colega e ele pergunta: Isso é uma lan house?
      ninguem merece!!!!!!!!!!!!!!!!

      1. eu trabalho em uma lan house!!
        ai chega umas amigas e perguntam:
        -vc ta trabalhando aqui?
        ai quando agenti respondem mal acham ruim
        mas olha a pergunta da lesada!!

      1. kkkkk essa foi boa gostiii
        É kada um mais burro q o outro… E ignorante agora huuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmm….

      1. nossa q mala
        ELA ESTAVA INDO NO DENTISTA E O GAROTO PERGUNTA O Q ELA IA FAZER NO CABELEREIRO E MAIS MALA AINDA É A TROXA Q RESPONDE Q VAI CORTAR O CABELO
        essa eu ri

    1. Uma vez fui na casa do meu amigo, Dai pedi um copo com agua para ele.e ele disse:
      -affz vc vai acabar com minha agua,Por que vc não bebe na sua casa?
      dai eu disse:-Por que eu estou com cede aqui

  7. Essa aconteceu com minha mãe…

    Ela ligou na farmácia para perguntar o preço do estetoscópio.

    Minha mãe: Oi, vcs tem estetoscópio?
    Cara da farmácia: É tarja preta???

    kkkkkk
    Se fosse comigo eu responderia assim

    É sim, é de um tarja preta que vc ta precisando… kkkkkkk

    1. OUTRO IA FUIA FARMÁCIA E PERGUNTEI:
      TEM CATETER????

      ATENDENTE: EM COMPRIMIDOS???….

      EU: NÃO! PODE SER XAROPE OU INJEÇÃO!!!!
      FALA SERIO GALERA!?!?!?

      obs: pra quem nao sabe cateter é um tipo de “agulha” usada para por pircing

  8. Caraaaca, chorei de rir.. Nossa, muito bom o site..
    Véi.. essa da Lan House foi demais, quem sabe eu tbm
    não comece a usa-la no meu trampo.. rsrs

    Vlw

    1. cara eu tb tenho uma…

      trabalho em uma lanchonete,tem serto’s clientes q pergunta:
      Aqui fais lanche’s??
      eu respondi com muita grosseria!!
      Nao fazemos exames di fezes.

  9. Cara, muito rox!

    Eu tbm trabalho numa lan, dái chega uns tosco e pergunta:

    Tosco (cliente): Tem computador?
    Eu: Sim, 10.

    Tosco (cliente): Quanto tá a hora?
    Eu: 2 conto
    Tosco (cliente): E meia hora
    Eu: 1 conto
    Tosco (cliente): e 15 minutos
    Eu: 3 conto
    Tosco (cliente): Mais não deveria ser 0,50 ?
    Eu: Sério?

    Odeio os clientes ¬¬´

    1. Tbm trabalho em uma lan!

      Chega o cliente idiota, encosta no balcão e pergunta:

      Cliente idiota: Qual o computador mais próximoo??

      Eu: O servidoor karaiii!

      POvo lerdoo ! ¬¬

      1. tambem tenho uma lah house outro dia entra uma moça ve um monte de computador e pergunta tem pão bah quaze falei pra ela não tem computador hahahahaha

      2. outro dia eu estava na lan house q eu trabalho e sempre tem um monte de bicletas em frente pq o pessoal vai de bike né
        ai chegou um senhor e perguntou?
        aqui é bicicletaria kkkkkkk rachei de rir
        quase q eu falo q é só para tirar uma onda kkkkk

    2. Essa aconteceu comigo… foi onda…

      Eu trabalho em um mercado ai chegou um menino e me perguntou:
      Menino: – Quanto é esse pirulito de R$ 0,05.
      Eu: – è R$ 0,10 centavos…
      Menino: Ha… Então eu não quero o meu dinheiro não dá..
      Cara fala sério….

  10. olha esse depo ke eu recebi nu orkut..

    Biaah Eu sOh vo te Esquesse quandoo!!

    Um surdo,ouvi de hum mudo,q o sego disse q viuu,
    Hum alejado,correndo atrais de um peixe na estradaa… (kkk)

    1. era meia noite quase dez horas o sol iluminava a noite de luar..foi quando o surdo ouviu o mudo falar q o cego viu um aleijado correndo atrás de um carro parado…..No fim do começo um jovem velho sentado de pé diz calado:
      ISSO ESTÁ ESTRANHO!

  11. Essa eh boa..

    Um velho gente finíssima(pra n dzer ao contrário) tropeça e leva uma queda,aí vem uma moça e pergunta:
    (moça):Ta tudo bem, quer tomar uma agua pra acalmar?

    (velho):Eu levei uma queda,ñ comi doce…

    kkkkkkk

  12. mulher espera a chegada do marido ateh q ele chega e ela pergnta:
    eh voce?
    ele responde:
    ñ é outro

    homem chega em casa num dia d chuva todo molhado e a mulher pergunta:
    tá chovendo?
    ele responde:
    ñ é q resolveram guspi em mim

    1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
      Esa da chuva foi massa. Ri pra caramba.

  13. Isso aconteceu comigo…
    Meu filho caiu da beliche dormindo as 5 da manhã, levei pro hospital pq ele cortou o queixo… o menino todo ensanguentado…
    o médico me pergunta: Como Isso aconteceu mãe?
    eu respondo…
    E ele diz:
    Isso não parece queda de beliche!?!
    eu respondo:
    não, eu é que acordei no meio da noite e espanquei ele[:@]

  14. um amigo meu tava vendendo um relógio para um conhecido e o cara perguntou:
    – posso tomar banho com ele?
    – idiota! eu to te vendendo é um relógio, e não um sabonete!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    PERGUNTA DE NOVO! o/

      1. tenho uma
        Um dia desse estava andando d bike e parei pra falar com um amigo
        ai ele vira e pergunta:
        _nossa vc d bike
        Respondo:
        _ñ to em uma girafa bsta

  15. o medigo perguntou para o paciente…

    vc ta doente?

    paciete: nâo so vim ver o senhor te achei muito bonito

    gente boba se a pessoa ta no medico claro que ta doente ou foi fazer uma consuta o gente idiota….

      1. Escreveu tudo errado mesmo… Mais e você ”Gaby♥” que foi tentar corrigir e escreveu”PACIENETE” ao invés de ”PACIENTE” me poupe né…SUA ANIMAL..Aff

      2. FOI corrigir a menina e escreveu errado também … rsrsr (Pacienete ) vc escreveu ao invés de Paciente!! … um pior q o Outro

  16. O CARA IGNORANTE CHEGA EM CASA COM UMA CABEÇA DE PORCO TRATADA.
    A VIZINHA CURIOSA PERGUNTA:
    – VAI COMER ESSA CABEÇA DE PORCO?
    ELE RESPONDE:
    – NÃO, VOU CRIAR!

  17. Uma que eu achei muito boa foi:

    Você acaba de sair do banheiro molhado.

    pergunta:Você tomou banho?

    resposta:Não dei um mergulho na privada.

      1. essa aconteceu comigo!
        eu estava numa fila em um banco e no balcão estava escrito fichas aqui !encima do pc do atendente tinha fichas aqui! e ao lado um cartaz com o dizer : fichas aqui ! então chegou um carinha e me perguntou : é pra pegar ficha? magina espera espera um pouco que ela vem até vc!!! tosco esse cara!!!

  18. essas perguntas são demais mesmo….
    um dia estava eu e meu primo sentados em frente de casa….
    aiw meu tio ia sair de moto,
    quando eli percebeu tirou e ia levar pra remendar…
    meu primo(ibesil)pergunta:
    vai levar pra remendar?
    eu respondi:
    naõ eli tirou pra dar uma volta com a roda….!

    1. Essa eh boa..

      Tinha um homem na beira do rio pescando do seu lado um balde cheio de peixe quando passa outro homem e pergunta..
      Pergunta.. Voce pescou isso tudo?.
      Resposta.. Nao os peixes pularam aqui dentro…

    1. O certo seria : A menina te vê saindo da farmácia e pergunta ; Você está dente ?
      e você pergunta ;Por que ?
      ela ; você está saindo da farmácia !
      você ; quer dizer que se eu estivesse saindo do cemitério é porque eu estaria morta ?!
      Dãã isso é mais velho que minha tatará vó .. olha que ja tenho 14 anos ein

      1. Dente?? tatará vó??? ein??? credo… e o português se aprende com que idade??? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    2. como vcs critikm qim fala erraduoo
      kd um ISCREVE du jeitu ki ké neh meo!
      pow vamu deixá di c taum IMPRIKNTES cum u jeituu ki nois ISCREVE!!!

      eoo Iscrevo erraduo msm i daí???

  19. Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
    – Tá dormindo ?
    – Não, treinando para morrer !

    Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
    e o tecnico pergunta !
    – Tá com defeito ?
    – Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe
    para passear.

    – Vai sair nesta chuva ???
    – Não, vou sair na próxima…

    Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
    – Acordou ?
    – Não.. Sou sonâmbulo !

    Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
    – Onde você está ?
    – No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

    Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
    – Você tomou banho ?
    – Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

    Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
    – Você pescou todos esses peixes ?
    – Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

    Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
    -Vai pagar em cheque?
    -Não!Vou escrever um poema

  20. Vc tá no banheiro, chega um Jegue e solta a seguinte indagação:
    _Tha FAZENU (fazeeeenu,errado msm) o q aew?
    E vc se sente na obrigação de responder-lhe com o seguinte coice:
    _Tô Jogando golf,velho!! tá me vendo com u taco na mão não??

    òÓ

  21. tava na garagem embaixo do predio onde moro esperandu o elevador para subir é logico ,ai chegar um idiota e pergunta
    vai subi??
    respondir: nao to esperrando ele pra andar de lado …

  22. Eu tava na casa da minha tia ,ae ela pedi pra eu ir em casa pedir minha mae um batedor de ovo eu chego la en casa e falo :
    Eu peço:
    -Mae me empresta o batedor de ovo?

    Ela pegunta:
    -Pra que ?

    Eu respondo:
    -Pra fazer Batida ..- -‘ Afee…

    Claro ki é pra bater o ovo..ki pergunta heim maew..!

    Bjoos

  23. Cena: Casamento, igreja toda arrumada, convidados e tudo q tem direito.

    Sujeito vem e pergunta: É casamento?
    -Não pela roupa vc logo v que é uma mãe de santo!

    Cena: Sujeito saindo do mercado com várias sacolas de batata palha:
    – É batata palha? Vc gosta:
    -Batata Palha????? Juraa??? Achei que fosse mortandela! Odeio batata palha!

    kkkkkkk tem q da lado mesmo!

      1. um dia uma amiga minha chegou e perguntou:
        Amiga: -O que se dar misturar uma vaca com uma britadeira?
        Eu:-não sei…
        Amiga um milk-shake

        MuiTIo chata essa

    1. ou….

      Sujeito saindo do mercado com várias sacolas de batata palha:
      – É batata palha?
      -claro q ñ, vai ter festa fantasia e isso são almondegas disfarçadas de batata palha!!!

  24. eu estava em casa mechendo no pc!!! ai meu irmao liga em casa e pergunta???

    – voce ta em casa???

    e eu respondi-naum to na casa da minha vo

    kkkkkkkkkk

  25. Uum dia estava na fila do supermercadoo e vem um idiota e pergunta:

    Voc tah na fila?
    aai eu repondoo: ñão não, andei demais sabe? aii parei um poko.

    1. essa é mais legal!!
      uma mulher estava na fila do caixa da padaria ai um homem vem e pergunta:
      homem:Moça vc esta na fila?
      moça:nãooo é que eu pisei eim um chicleta e fiquei grudada!!

  26. outro dia eu fiz isso

    vc ta no super mercado aí vc vai pagar as compras e tira seu cartão de credito e entrega pro cacha
    ai ele fala:

    -vai pagar com o cartão de credito?

    -não vim te mostrar como ele é bonito.

  27. ISSO ACONTECEU COMIGO:

    EU TAVA NO TELEFONE NÉ NO BATE-PAPO!!

    AI CHEGA UMA MULHER E ME PERGUNTA!

    MULHER:VC TEM TELEFONE?

    EU:NÃO ESTOU FALANDO DE UM RADIO DE TELHA!!

    É OBIVIO KE TENHO TELEFONE.!!!

    Tolerancia zero..

  28. ESSA É BOA!

    EU CHEGUEI NA LAN!!

    AI O SERVIDO ME PERGUNTA!

    [SERVIDO] VAI COLOCAR TEMPO:

    [AI EU RESPONDI]NÃO VIM OLHAR OS PC PRA VER SE ELES SÃO BONUTOS!!

    É LOGICO KE EU FUI PRA COLOCAR TEMPO…

    KKKKKKKKKKKK

  29. hoje eu tava en kza cantando bem alto!

    ai meu amigo___c.L___ me pergunto!

    C.L:MUMU TA CANTANDO?

    AI EU RESPONDIR NÃO É O FANTASMA DELE KE VEIO DO ALÉM KE TA CANTANDO!

    AFFEXZ ESSA FOI FODA…………………

  30. Piada da Lê:

    Vc chega em casa todo bêbado e com uma garrafa na mão e sua esposa pergunta:
    – Tá bêbado?
    – Ñ tô morrendo..
    Piada da Gi:

    Vc tá dormindo no sofá e ai a sua mãe pergunta:

    – Tá dormindo no sofá?
    – Ñ tô treinando para reçucitar.

  31. outro dia estava eu passando com uma gaiola com meu passarinho dentro .

    e um idiota pergunta
    (idiota)ele canta?
    (eu)naum ele fala inglês

    1. Aff, como vc é idiota!!!! Se vc ñ sabe, existem passarinhos que cantam. Mas o q mais me admira é ter um jumento (sem ofensa ao animal) que fala!!!!!!!!!!

      1. Sem graça!!! P bom entendedor e mediante as circunstãncias do cliente estar em uma lan house, é óbvio q ele quer saber quanto custa meia hr de aceso. Ô povinho, viu!!!!!!!!!!!!!!!

  32. Tem gente que liga nos lugares e pergunta:
    – Voçes estão aberto?
    ai a pessoa responde:
    – eu não, mas aloja está!!!

    kkkkkkkkk

  33. Uma vez me pai comprou uma que não me recordo,ai minha irmã perguntou:
    – nossa pai,comprou?
    ele disse:
    – não roubei!!
    rsrs.

  34. Nao essa é boa

    Um cara saii todo molhado do banheiro
    vem um idiota e pergunta tomo banho???
    o cara responde : nao dei um mergulho na privada

    kakaka

    tem outra

    o cara acaba de acorda
    vem um idiota e pergunta acordo ???
    o cara responde : nao eu so sonabulo

  35. Ja sabia dessa

    O veio Foi pega o Dinheiro no Banco
    Veio:Por favor vc pode me dar a aposetadoria
    CAixa:sim vc quer em dinheiro
    VEio: Nao vim a ki pegar em Clips

    Outra

    O homem ta fumando e chega outro e pergunta
    Nossa vc fuma.
    Nao to bronzeando os pulmoes

    opaskpaoskaposk

  36. Vc e seu namorado(a) vão a um restaurante.

    Ai, chega o garçon e pergunta:
    – Mesa pra dois?
    Ai responde:
    – Ñ pra quatro, duas cadeiras pra colocar os pés!!!

    rsrsrsrsrs cada uma viu!!!!

    1. Até parece q o garçom vai adivinhar se esse casalzinho estiver esperando por outras pessoas. Ele é garçom, não vidente. Ele só quis ser gentil e educado. Cada uma…

  37. Essa aconteceu comigo….

    Eu estáva sentado, com um livro aberto nas mãos. quando chego um amigo e perguntou:
    – Está lendo?
    E eu disse:
    -Não! Estou contando as palavras.

  38. Essa aki é boa!!!
    Você esta na locadora olhando uns filme, vem um idiota e perguta:
    Vai loka um filme?

    Não vou vender, quer comprar um!!!!!!!!

  39. bem besta essa vc cai de bicicleta dai vai pro hospital berando de dor o
    medico: pergunta ta doendo
    vc responde: nao to gritando so pra assustar a enfermeira..hahahah qlaro que ta doendo né derrr…

    1. Um navio levanta voo bate numa pedra e fura os quatro pneus, quantas melancias sobraram???
      NENHUMA PQ GIRAFA Ñ COME BERGAMOTA!!!

      hehe
      nd a vê mas eu do risadaaa

  40. -Meu amigi pergunta qual o princípio da fisica?
    -Eu respondi a letra f

    -A professora pergunta qual o futuro do verbo queimar?
    -Eu respondo fumaça

    -Eu pergunto para um amigo como o asterisco faz para entrar na festa do ponto final?
    -(amigo)nao sei
    -Eu respondo passa gel

    -(perguntei)-Oque existe mas não tem nome?
    -(Respondi)-nada

    há,há,há,vo me suicidar de tanto ri e continuar rindo há,há,há.

  41. Essa É sHOW !!

    OUTRO DIA EU IA CHEGANDO EM KASA AI BATII NA PORTA E MINHA MULÉ PERGUNTOU QEEM É ?

    AI EU SOU MULÉ !

    AI ELA JA FALEI QEE NAUM QEERO MAIS TI VE !

    AI EU FALEI ASSIM !

    MAIS EU TROXE UM ”BUQUER” DE FLORES PARA A MULÉ MAIS LINDA DESSE ”MUNDO”

    AI ELA FIKO TODA IMPOLGADA NEH !

    E FALO E MESMO AMOO ?

    EU FALEI SIM !

    AI ELA ENTAO VO ABRIA A PORTA !

    AI ELA ABRIU !

    AI ELA PERCEBEU QEE NAUM TINHA BUQUER NENHUM NAS MINHAS MÃOS !

    AI ELA

    KD O BUQUER SEU SAFADO ?

    AII EU

    E KD A MULÉ MAIS BUNITA DESSE MUNDO ?

    KKKKKKKKKKKKKK

    MANEIROOO !

    KKKKKKKKKK²³1○-○

    1. Se vc escrevesse de uma forma q as pessoas pudessem compreender o significado, acho q teria mais graça. Antes de mais nada, a questão é, eu não sou burra, vc q é.

      1. dexa ele….ta feliz…quem dera eu estivesse fazendo 18…vc tem q aprender a ser mais gentil…..e menos ignorante

  42. pow veeio…

    mto loko esse blog…
    tipo trampava na PASTELARIA…
    ai uma veia bem inteligente me pergunta…

    tem pastel??

    ja fiz essa cara na hora >> ¬¬³ <<

    ai eu… minha sra.. nao vende pastel em farmacia…

    ai ela.. ignorante…

    ai eu .. aff olha o q vc pergunta…

    ai perdemos cliente… ela foi embora kkkkkkkkk

  43. isso aconteceu comigo
    eu estava na escola a professora colocou um texto enorme no quadrro o meu amigo muito inteligente(pra dizer não dizer o contrário) pergunta é pra copiar ai eu falo naum é pra fikar de enfeite.

  44. aconteceu hj:

    (comendo bife de janta e sobrou a gordura,e dei para o cachorro) ai vem a inteligente da minha irma e fala:
    q isso q vc ta dando pra eles?
    EU:ranho vc nao ta vendo?!

      1. UM CARINHA DA MINHA SALA LOGO APÓS TER VISTO A PROFESSORA PASSAR UM TEXTO E OS EXERCÍCIOS PARA NÓS COPIARMOS, ELE PERGUNTA: É PRA GENTE COPIAR ISSO AÍ É?
        EU RESPONDI: NÃO, PEGA O QUADRO DA PAREDE SOBE ATÉ A SECRETARIA E BATE UMA XEROX!
        PÔ MEU, FALA SÉRIO!…

  45. vem um e pergunta:
    ta dormindo????
    nao to treinando pra morre

    se vc ta durmindo tu nao vai poder responde
    e se vc tiver acordado a pergunta dexa d se idiota

  46. estava no escritório quando chega um cliente e pergunta pelo meu chefe e eu disse que ele não estava, tinha ido para o enterro do sr Zezinho da água (um senhor muito conhcido na cidade)e ele indignado pergunta: O sr zezinho morreu??? e eu respondo prontamente: não, tão enterrando ele vivo mesmo.
    pois esse é tipo de pergunta mais frequente que as pessoas fazem quando ficam sabendo do enterro de um conhecido.

  47. um dia sai do trabalho e dalei pro meu colega ate amanha e fui ponto,ele muito tempo depois chega ele e pergunta pra mim ra ai ainda eu disse nao estou passando vaquele onobus ali que odio

    1. aff, q burro!!

      Bom: vamos lá, vou tentar traduzir, tenho varios amigos no msn q conversa assim comigo…(ohh! e vcs com a minha vida)

      Então..
      Um dia sai do trabalho e falei para um colega meu:
      -Até amanha!
      e fui para o ponto de ônibus.
      Ele, depois de um tempo, me viu sentado no ponto, e perguntou:
      -Poxa, você esta ai ainda?
      E, eu respondi:
      -Não, estou passando naquele ônibus ali!!

      Nossa…mesmo traduzindo para essa pessoa, eu naum achei nenhuma graça, mas tudo bem!!
      bjos galerinha!!

      1. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

  48. eu ta va andandu de moto ai tomei um enquadro dos homiii aai o verme ve meu rg e fla :

    verme pm:vc tem 17 anos e ta dirigindo essa moto

    eu respondi :nao tenhu 128 e to dirigindu uma maquina do tempo

    KKKK NAUM FOI ENGRAÇADO PQ DEPOIS EU TOMEI UMA PAH DE TAPA

  49. kkkk ke dahora
    uma vez tava na escola ai o professor de quimica chegou ai perguntei [e quimica professor ai ele respondeu nao é portugues , ai so de raiva eu disse vixe entao to na sala errada tchau kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  50. Voce tá com os amigos tomando cerveja e a cerveja acaba.

    Ai vc dá o dinheiro para alguem comprar mais cerveja e a pessoa pergunta, compra cerveja onde?

    Você responde na farmacia, no hospital…

  51. uma ves eu fui viajar,
    chegando na rodoviaria comprei a passagem,e to ali esperando
    o onibus, ai passa um velho amigo meu e fala:

    amigo: vc tah esperandu o onibus?

    eu:naum, eu pisei no guspe e colei aki!!!!
    kkkkkkkkk

  52. Veja o depo que eu recebi pelo orkut:

    Eu só vou parar de te odiar quando-um mudo fala para um surdo que um cego viu um paralitico andas debicicleta atrás de um peixe ambulante… Ha ha ha

    1. Tinha 1 Cego,1surdo,1mudo,1alejado, O cego disse , voces viram aquilo, o surdo,disse, eu escutei,o mudo disse eu vo e imbora, o alejado disse eu vo é correeeeeeeeeeeee. akkkkkk

  53. Aconteceu cmg e comoo eu naum sou nem um poco tolerante…

    *Uma vez eu quebreii o dedooo e fui pro hospitaal… a enfermeira pergunto pra mim:
    -a meu amorzinhoo,tah doendoo?!
    ai euu:
    -Nauum xuxuu,sooh to gritandoo pra chamar atençãao!!

    outraa…

    *me arrumando pra sair,minhaa prima:
    _prima vai sair…
    ai eu :
    naum to me arrumando pra durmii e sonhar com a balada,arrumada eh bem melhoor…

    *vendoo um filmee todo concentradaa..
    taaly tah vendoo esse filmee?
    naaum to concentrada procurando a mosca q tava voando em volta da tv! (idiota)

    *akbo de falar…
    porra to cheiaa de fomee..
    alguem perguntaaa..
    -quer comeer?
    -nauum prefiroo morreeer…

    to nu pc,chega um idiota e pergunta…
    -tah mechendo nu computador?
    -naum,to comendo uma pizzaa!

    gostaraum neeh ! rsrs

      1. Estava eu.e uma garota. ai eu peidei , ai ela disse hummmm vooce peidou? ai eu disse claro ou vooce acha que eu nasci com esse cheiro?. akk

        tem mais: uma vez eu estava com minha querida mãe em kasa, quando um fdp, soltou um cabeçao de nego. ai minha mãe pergunto, luan oque foi issu? ai eu respondi. eu que peidei

  54. tava doente mal pacas
    passei 4 horas no hospital esperando ser atendido

    dotor pergunta: oq vc tem?
    eu: nao sei por isso q vim aki
    o dotor: oq vc esta sentindo?
    eu falei todo q estava sentindo
    o medico olha pra min e pergunta:
    vc quer tomar remedio?
    eu olhei e falei:
    nao so vim saber oq eu tenho mesmo
    e matar serviço so isso…

    ele me receita um monte de injeçao,
    so remedios q eu tenho em casa
    so de raiva

  55. Um gago vaise apresentar para a Turma no 1º dia de aula,
    Percebendo que o rapaz tinga dificuldade da fala a professora pergunta:

    – Voce é gago ?
    aluno: Nao,eu fao assim por que eu gosto !

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Mais uma:

    Um morador do 15º andar espera ao elevador no 2º Subsolo com umas sacolas do mercado na mao, quando o vizinho aproxima e fala :

    -Vai Subir :
    morador: Nao, to esperando meu apartamento descer !

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

      1. kkkkkkkkkkkk Seu nome ja é um erro de portugues.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

        Kimberly seu nome tambem é Feio de mais. nome bunito é do meu pai, Marivaldo Picorildo de freitas, akkkk

  56. Vc leva o carro na feira de automoveis para vender…

    Aivem um idiota e pergunta:

    TA VENDENDO?

    ai com toda a paciencia vc responde

    NAO ESTOU DOANDO PARA A CRUZ VERMELHA

    Não esta vendo a placa de DOA-SE?

    kkkkk…

  57. Um senhor vai descontar um cheque no caixa no banco, a atendente pergunta :

    – Quer em Dinheiro :
    Senhor : Nao, em Clips !

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  58. Está caindo aquela puta chuva.Ai alguém olha pro lado de fora e diz:

    – Ta chovendo?

    – Não,que isso meu pai subiu no telhado pra fazer xixi.

  59. VOCÊ CHEGA PRA PEGAR O ELEVADOR NO TERREO DO PREDIO, DAI VEM AQUELE ENGRAÇADINHO (É PORQUE SO PODE SER PIADA) E PERGUNTA:

    – SOBE?
    -NÃO ESSE DAQUI ANDA NA HORIZONTAL, O QUE SOBE QUEBROU….

  60. VOCE VAI A UM RESTAURANTE E AO FINAL DA REFEIÇÃO FAZ AQUELE CONHECIDO GESTO PARA QUE O GARÇOM TRAGA A CONTA

    GARÇOM: -A CONTA SR.?
    VOCÊ: NÃO NECESSITO DE UMA CANETA TINTEIRO

  61. um dia eu tava andando, quase perto de ksa e dai eu cai. um senhor q tava perto veio correndo me acudir e perguntou;

    – ô fia, ce caiu ??
    eu respondi; ñ, eu me joguei !

    dps eu fikei com dó dele, mas tava tao irritada com o tombo e a pergunta tosca… affão

  62. o cliente disse ao garçon: me traga uma sopa por favor?
    o garçon pergntou: voc quer no prato?
    então o cliente diz: não,jogue no chão e traga varrendo

    xD

  63. Sujeito no caixa do cinema.
    A pergunta:
    -Quer uma entrada?
    -Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

    Homem com vara de pescar na mão, linha na água.
    A pergunta:
    -Aqui dá peixe?
    -Não dá tatu, quati, paca…
    Peixe costuma dá lá no matuu.

  64. VC anda na rua e tropeça, cai no chão, rala as mãos e um gaiato passa e t pergunta: “Machucou?”

    Rapaz tava só conferindo se os garis limparam a rua direito.

    se vc ta numa loja de roupa e te perguntam, vai comprar roupa??

    eu entrei aqui pra ver c eu encontrava o cd chinese democracy!

  65. legal galera…
    eu sou lutador…
    ai perguntaram na fila da pesagem.
    VaI LUTAR?
    Eu eu repondi.
    Não eu vou pular corda,
    idiota naum?!
    sono e deixa assim.
    abraço

  66. aconteceu comigo

    eu tava colocando a comida no prato, aí chegou meu tio e perguntou:
    -vc vai comer isso?

    aí eu, na minha maior raiva, respondi:
    -ñ, vou deixar aí só pra enfeite…….mas eu qria dizer :
    -é pra enfiar no teu………

    aí ele ficou com mta raiva, td mundo tava na mesa e começaram a rir!!!!!!

    1. Eu tava com o pé kebrado, ai sempre chega um bando de IDIOTAS e perguntava:

      -kebro o pé?

      e a resposta ke eu dou, nada + nda – ke:

      -não véi, tah na moda essa bota, não tah vendo não?

      nisso, chega outro de tras dele e pergunta ( e eu ke tenhu ke aturar isso, e eu tava de muletas né…)

      -Nossaaaaa, tá de muleta!?

      Vê se não dá vontade de arrebentar, mas eu disse:

      -nem…, soh to usando isso pra não precisar enfrentar fila em banco, etc…

      kkkkkkkkkkkkkkkkkk, mto show esse site, gostei mto, flw.

  67. Trabalho numa lan house e um dia me perguntaram.
    vc imprime aqui?
    eu respondi com toda minha boa vontade
    não. as impressoras aqui estão apenas para segurar o papel.

    outro me perguntou.
    tem computador?
    eu respondi.
    não. aqui vendemos verduras.

    um dia em pleno horário de funcionamento. alguem abre a porta com a loja cheia e pergunta:
    tá fechado?
    eu respondi:
    não meu filho, a gente apenas fecha a porta pq gosta dessas perguntas.

    quando trabalhei de garçom num restaurante:
    tem comida?
    não. só colocamos isso aqui pra ofertar aos deuses.

    uma vez tb quando trabalhei nesta mesma lan house que trabalho hoje alguns anos atras.
    a loja fechada e com cadeados. eu sem a chave que era meu dia de folga.
    alguem joga a pérola…
    tá fechada?
    eu respondi.
    estão testando a capacidade de translucidação do corpo humano para atravessar objetos. quer ser o primeiro?

  68. o site tá maneiro embora haja alguns aqui que contaram piadas toscas. acho que ficaria legal colocar coisas do cotidiano mesmo que sucedem com as pessoas para darem umas respostas bem merecidas numas perguntas bem idiotas.

  69. ah! lembrei de outra aqui que aconteceu comigo outro dia.
    sou casado e uso minha aliança normalmente como todo homem casado.
    alguem me pergunta.
    uai! vc é casado?
    eu respondo.
    não. uso a aliança pq sempre sonhei em usar uma…

  70. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
    – Tá com defeito ?
    – Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear

    Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
    – Vai sair nesta chuva???
    – Não, vou sair na próxima…

    Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
    – Você tomou banho?
    – Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

    Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
    – Assinar o meu nome?
    – Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

    Quando o telefone toca, aí você atende:
    – Te acordei?
    – Não, ainda tô dormindo.

    Um dia minha vó perguntou pra mim:
    Aonde seu irmão foi ?
    Eu respondi: – Foi na churrascaria com os amigos …
    Dai ela perguntou: FAZE O QUE ?

    Namorada loira recebendo flores, pergunta:
    – São flores?
    – Não, são cenouras!

    Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
    – Você está na fila?
    – Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

    O cara vê outro fumando e pergunta:
    – Puxa! Mas você fuma?
    – Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

    O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
    – Você está me expulsando?
    – Não, eu quero saber se você é daltônico.
    Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
    – Está indo para os Estados Unidos?
    – Não, eu peguei o avião errado.

    O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
    – Caiu?
    – Não! Eu me joguei!

    O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
    – Você vai pegar ônibus?
    – Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

    Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
    – Cortou o cabelo?
    – Não caiu.

    A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
    – Tá chovendo lá fora?
    – Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

    Garçom pergunta para o casal na mesa:
    – É para dois?
    – Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

    O ascensorista, no térreo, pergunta:
    – Sobe?
    – Não! Eu vou para os lados!

    Mulher com bebê no colo. Pergunta:
    – É seu filho?
    – Não, ganhei ele numa rifa!

    O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
    – Está chovendo tanto lá fora?
    – Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

    O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
    – Esse garoto é seu filho?
    – Não, agora estou traficando bebês!

    O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
    – Vai pescar?
    – Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

    Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
    – É casamento?
    – Não, é festa junina.

    Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
    – A senhora está pagando promessa?
    – Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

    Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
    – Você veio?
    – Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

    Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
    – A senhorita gosta de corrida de cavalos?
    – Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

    O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
    – Quer uma entrada?
    – Não, quero uma saída.

    Predio pegando fogo xega um idiota
    eh incêndio?
    vc:Nao eh uma pegadinha do faustao

    Numa loja para comprar veneno para ratos:
    – Tem veneno pra ratos?
    – Tenho, sim senhor! Vai levar?
    – Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

    **uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
    pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
    resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!

    ACONTECEU COM MINHA MÃE.
    ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
    -O Q ACONTECEU???
    MINHA MÃE RESPONDE:
    -ME QUEIMEI COM GURDURA.
    A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
    MINHA MÃE:
    -NÃO FRIA.

    Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
    – Vc cortou o kbelo?
    -Naum tirei pra lavar…

    Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
    – Vc chegou????????
    – Não chego semana que vem…

    Bom isso acontece comigo diretoO!
    trabalho numa lan house…
    O cara chega aki e me pergunta:
    – Tem computador?
    – Não! tem carne fresca…pode ser?

    o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
    Floress!!??!??!
    E ele :
    Nao,cenouras!!!

    olha esse depo ke eu recebi nu orkut..
    Biaah Eu sOh vo te Esquesse quandoo!!
    Um surdo,ouvi de hum mudo,q o sego disse q viuu,
    Hum alejado,correndo atrais de um peixe na estradaa… (kkk)

    Essa eh boa..
    Um velho gente finíssima(pra n dzer ao contrário) tropeça e leva uma queda,aí vem uma moça e pergunta:
    (moça):Ta tudo bem, quer tomar uma agua pra acalmar?
    (velho):Eu levei uma queda,ñ comi doce…
    Kkkkkkk

    Isso aconteceu comigo…
    Meu filho caiu da beliche dormindo as 5 da manhã, levei pro hospital pq ele cortou o queixo… o menino todo ensanguentado…
    o médico me pergunta: Como Isso aconteceu mãe?
    eu respondo…
    E ele diz:
    Isso não parece queda de beliche!?!
    eu respondo:
    não, eu é que acordei no meio da noite e espanquei ele[:@]

    um amigo meu tava vendendo um relógio para um conhecido e o cara perguntou:
    – posso tomar banho com ele?
    – idiota! eu to te vendendo é um relógio, e não um sabonete!
    Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    quando vc ta passeando como o cachorro passa
    um besta e pergunta
    – é um cachorro ??
    _ não é um periquito !!

    o medigo perguntou para o paciente…
    vc ta doente?
    paciete: nâo so vim ver o senhor te achei muito bonito

    O CARA IGNORANTE CHEGA EM CASA COM UMA CABEÇA DE PORCO TRATADA.
    A VIZINHA CURIOSA PERGUNTA:
    – VAI COMER ESSA CABEÇA DE PORCO?
    ELE RESPONDE:
    – NÃO, VOU CRIAR!

    estou lendo perguntas idiotas(virtualmente)e perguntam vc ta no PC??
    e eu: nao,estou no vaso mijando de rir

    eu estava na porta do hospital o meu amigo perguntou me estas doente porque se me encontraste na porta do cemitério estou morto

    Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
    – Onde você está ?
    – No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

    Cena: Casamento, igreja toda arrumada, convidados e tudo q tem direito.
    Sujeito vem e pergunta: É casamento?
    -Não pela roupa vc logo v que é uma mãe de santo!

    Cena: Sujeito saindo do mercado com várias sacolas de batata palha:
    – É batata palha? Vc gosta:
    -Batata Palha????? Juraa??? Achei que fosse mortandela! Odeio batata palha!

    Uum dia estava na fila do supermercadoo e vem um idiota e pergunta:
    Voc tah na fila?
    aai eu repondoo: ñão não, andei demais sabe? aii parei um poko.

    outro dia eu fiz isso
    vc ta no super mercado aí vc vai pagar as compras e tira seu cartão de credito e entrega pro caixa
    ai ele fala:
    -vai pagar com o cartão de credito?
    -não vim te mostrar como ele é bonito.

    ISSO ACONTECEU COMIGO:
    EU TAVA NO TELEFONE NÉ NO BATE-PAPO!!
    AI CHEGA UMA MULHER E ME PERGUNTA!
    MULHER:VC TEM TELEFONE?
    EU:NÃO ESTOU FALANDO DE UM RADIO DE TELHA!!
    É OBIVIO KE TENHO TELEFONE.!!!

    Um amigo encontra vc na sorveteria e pergunta
    (amigo):vai tomar sorvete?
    (vc): n vou comprar carne

    outro dia estava eu passando com uma gaiola com meu passarinho dentro .
    e um idiota pergunta
    (idiota) ele canta?
    (eu) não ele fala inglês

    isso aconteceu comigo.
    Eu quebrei o meu braço faz 2 meses.. E as pessoas vem e pergunta.
    -quebrou o braço
    -nao,so coloquei o gesso por que ta na moda de paris

    também trabalho numa lan cara e o que acontece freqüentemente comigo é o seguinte:
    Cliente: quanto é meia hora?
    eu: são trinta minutos!

    1. Filho da puta vai se fuder vem fazer na mão comigo moro aqui no recreio dos bandeirantes e as vezes to em buzios aparece lá em arraial do cabo na praia grande pra min de arrebentar todinho filho da putaaa é o
      BDR bonde do recreio
      [porra so playboi sinistroo

  71. chego na casa da minha namorada ela pergunta:
    ela: Chegou mor?
    eu: Não! Eu ainda estou tomando banho lá em casa!

    ligo pra minha namorada no celular e ela pergunta:
    ela: ligou no meu celular mor pra falar comigo mor?
    eu: Não! Estava entediado e resolvi me comunicar através de sinais de fumaça!

  72. cara sou professora e sempre que começo passar a liçao na lousa um aluno pergunta !
    _ E pra copiar ?
    a eu nao aguento
    _ Nao é so para atimirar minha calegrafia !!!!!!!!!!!

    hun. e meu vizinho ele é muito mala é so ouvir barulho que ele ja sai pra ver oq aconteceu
    outro dia meu carro quebrou na esquina de casa.so que tava chovendo muito e ja erra de madrugada …entao deixeie o carro ali e fui dormir
    no outro dia eu abro o portao e meu vizinho ja ta de plantao ao lado do meu carro
    ai ele pergunta
    _ seu carro quebrou ? a nao aguentei tive que responder
    _ nao eu deixei ele ai so para tomar um banho de chuva!!!!!!!!!!

  73. eu e minha noiva entramos em uma mercearia e ela me perguntou: amor, agente leva refrigerante ou fanta?
    eu fiquei sem resposta na hr! kkkkkkkk
    e uma amiga minha me pediu pra comprar remedio de rato pra ela, eu a perguntei c eles estavam doentes !!!!!!!!!!
    depois q ela me disse que ere veneno! kkkkkkkkkkkk
    abração a todos
    adorei o site.
    add no msn: Leandrinhocavagliere@hotmail.com
    vlw

  74. Esses dias aconteceu comigo

    Eu tava na LAN com meus amigos Jogano “CS”
    Counter-Strike
    ai chegou un cara
    e perguntou
    -Cê ta jogano CS??
    ai eu disse
    -Não to assistino Filme !! ..

  75. bem eu trabalho na lotação
    um certo dia uma passageira
    viu o onibus cheio e me perguntou
    tem banco pra sentar !!!!

    ai eu respondi tem sim
    mas estão ocupados !!!!

  76. Esse aconteceu comigo!!

    Quando estáva chovendo e perceberam que eu ia encarar a chuva,minha amiga perguntou:

    – Vai sair nessa chuva?

    – Não, vou sair na próxima.

    ela me olhou meio sem graça!!

    mais poxa se eu estou saindo e claro que é nessa chuva!

  77. Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:

    – Vc chegou????????
    – Não, eu sou uma aparição….

  78. RONALDO !!! PRA VCS..AI..
    PÔ MUITO BOM ESSE SITE…

    ESTÃO DE PARABENS..

    E OS INTERNAUTAS…. TMB…. MUITO BOM….
    CADA UM COM SUAS PIADAS… GOSTEI MUITO MSM..

    VLW..
    FLW
    …PRA TODOS.. ABRAÇOS.!!

    BY: NEGO

  79. Essa é uma Historia Real,nao acredito que exista pessoa tao idiota

    Um kra vendendo espetinho(Churrasquinho)

    Eu Pergunto : Quantos que custa um Espetinho?

    (Vendedor)- 1,50

    Eu falo = Me da um entao,com farinha.

    vendedor = oque,Espetinho?

    Eu = Não,sorvete!

    o.O uhashuashuahsuauhsuh Mto hiliario,rii mto sozinho esse dia…

    Aii pessoal add eu aii no MSN Celoo_agusto94@hotmail.com

  80. Esses dias meu amigo:
    Ele estava segurando um rolo de papel higiênico indo em direção ao banheiro. O irmão dele perguntou:
    -Vai “cagar”?
    E ele respondeu:
    – Não, VOU PASSAR UM FAX. Não tá vendo os papéis
    jisajisaijaijijisijasijaasiijaijjsiaijijsaijijaijajisjias

  81. Um kara se machuka feio jogando futebol, então vai pro hospital,(não vai pra balada!)lá ele encontra o médico q pergunta:
    -Senhor o k aconteceu?
    O kara responde:
    -Me machukei feio jogando futebol.
    E o médico:
    -Há, k pena!E como o senhor se machukou?
    -Chutando o teu traseiro de besta!
    FUI!DE PRIMEIRA CLASSE!
    RONALDO!

  82. um dia eu tava lavanda a sala que trabalho que toda revestida de ceramica ai chega um gaiato e pergunta ta lavando? eu respondo ñ tô molhando para ver se nasce um per de arvore!!!

  83. para os dois ultimos. quando o médico perguntou como foi que ele se machucou ele quis dizer como foi a contusão. se alguem caiu em cima da perna dele se foi na posição de carrinho ou se foi uma tentativa frustrada de dar uma bicicleta. blz estelar? e para vc lula não é per de árvore e sim pé de árvore.

  84. para o Gabriel machado que não sabe tb um papel higienico tem muitas utilidades. tipo pode ser usado para limpar o nariz durante um resfriado e tb para limpar algo. então antes de postar alguma coisa veja se não tem uma outra maneira de usar.

  85. Eu ameii essa perguntas isso realmente acontesim muitooo.,….
    hum dia eu tava no msn a menina pergunta o que vc ta fazendo aki no msn aiii eu fui obrigada a responder to bringando de digitar.l

    tambem um dia eu tava no banheiro tomando banho a menina pergunta vc ta tamando banho………….

    Eu tava no sacolao aii minha amiga pergunta o que vc ta fazenso aki… ai eu falei do arumando o cabelo….

    fala serio ne tem cada coisa

  86. Ou eu tambem trabalho numa lam house, aii tem a tabela de preço na porta aiii eles le e pergunta quando e a hora eu falo 1,50 aii eles falao de da meia hora quanto é eu falo 75… aiii pega e fala dinovooo nu isso tudo… ai eu so obrigadfa a falar entao vai em outra…
    aiii chega ums isiotas e fala tem pc livre, e eles ve que ta fazio….

  87. Esturdia estavooo eu usandooo o pacador da casa de uma cumadiii, ae o filho mais veió diz assim hó.

    Pissiu, a madame esta usandoo o pacador ?
    ae eu falei assim naum to dandoo molee para ele !

    ae acabeii de dar um melee para o fiuh dela,
    ae ele me pegou di jeitoooo

    ae eu gosteiiii
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’
    me add ae msn: naiaradepeixoto@hotmail.com

  88. um belo dia de sol um senhor pintando o muro da casa dele passa um idiota e fala pintando o muro para o natal senhor? e ele responde não to pintando pra mim o natal se quizer que pinte pra ele hahahaha

  89. um dia eu entrei num site e vi um monte de pessoa q naum tein o q faze inventando coisa uma pior do q a outra..afee vai pega MULHER bando de otario

  90. Você chega na sala de aula dai o professor olha o seu caderno e vê que você não fez a tarefa e fla :

    Profº – Não fez a tarefa ??

    Eu – Qee nda acabeei de apagar.!

    IUHSIUAHSUIAHSUIAHUIA.

  91. Você esta num parque de diverção, esperando na fila de um brinquedo ai chega um idiota e fala.

    Idiota – Tá na fila ?!

    Eu – Não. Meu pé grudo num chiclete e não consigo tirar.!

  92. nao pior foi meu primo, o idiota xegou aki em ksa e eu tava no pc ai ele falo se ta na televisao ??
    ai eunao to vendo frango0 assar no microondas …….alem de eu ta no pc o cego falo pra miim sair da frente da tv ki eu ia fika cega mais ki ele impossivel

  93. FOI MINHA AMIGA

    euu e ela fomos numa festinhaa
    Chegaa umaa meninaa e perguntou ela:
    E aii zé , vc da um BAFO ??
    E Ela responde :
    Não não zé
    Euu uso LISTERINE !!
    kkkkkkkkkkkk
    nuss foi um MICO danadoo !

  94. wanderson lima

    Julho 31, 2009 às 6:18 pm
    eu tenho uma tbem…… aconteceu comigo!

    eu ía no dentista , quando um amigo meu fez a seguinte pergunta:

    Tú vai fazer o quê no kbeleireiro?
    Eu:
    Vou lá cortar o meu cabelo……..

    TÁ LÁ EM CIMA .

    Meu caro amigo Wanderson lima vc q mandou essa menssagem.Poderia me responder c vc passou na 1ª Série ou vc fikva gaziando aula. Por que meu amigo esta escristo (L.3) q vc ia no dentista não no kbelereiro.
    Dá uma Arrumada aew.
    VLW.

  95. tinha quebrado o braço, exausto, veim um idiota e me pergunta na eskola…
    QUEBROU O BRAÇO?
    AAAAAAAHHH
    EU DISSE
    NÃO!, É A ULTIMA MODA EM NOVA YORKE!
    UM DIA FUI NO MAGAZINE LUIZA, COMPREI UM UTENCILIO NAO MUITO CARO.
    EU TAVA COM A GRANA NA MAO PRONTO PRA PAGAR
    AE CHEGA O CAIXA E ME PERGUNTA VAI PAGAR COM DINHEIRO?
    NAO,VOU PAGAR COM VALE REFEIÇÃO!
    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
    FALEI QUE ERA BRINCADEIRA PO CARA ELE LEVOU A MAL
    KKKKKKKK
    MAIS ESSA FOI BOA

    1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk bem loca essaaa kkkkk
      tbm tenho uma boa…..
      eu to lá dormindo ai chega um idiota e pergunta:
      -vc tava dormindo ???????????
      -Ñ SEU INFELIZ EU TAVA SOH DE OLHO FECHADO

  96. Hoje mesmo aconteceu comigo, fui na loja com uma fonte queimada.
    EU – Quero uma fonte igual a essa para meu not
    Atendente – Está não esta mais funcionando
    EU – Está sim, é que prefiro carregar duas mesmo

  97. Outra que me acontece direto
    Perguntinha básica
    – Você por aqui ?!
    – Não isso é uma projeção luminosa organizada, e o que você está escutando é uma gravação.
    – O Weverton faleceu ontem

  98. bom na verdade sou meio ignorante nessa parte
    outro dia acabaou a energia eletrica aqui pela vizinhança aproveitei para ir devolver uns DVD’s na videolocadora.

    Lá algumas velas acesas, enquanto eu devolvo os filmes chega uma cidadã.

    – Nossa acabaou a luz ?!
    Eu não resisti
    – Não as velas são uma opção para economia mesmo.

    sério tava meio cheio o local todo mundo racho o bico

  99. Gostei muito da que a telefonista mandou lá no escritório.
    Um dia chuvoso.
    Cliente do quarteirão ao lado
    – E ea ta chovendo ae ?!
    Ela – Aqui não, mas lá fora até que bastante viu ! O_o
    tendo em vista que ela nunca da uma dentro.
    essa foi muito hilária

  100. colokei a ropa pra dormi ai chega um idiota e pergunta vai dormi ????
    ai eu falo NÃOO O Q TE LEVOU A PENSSAR ISSO ???????
    VC NAUM TÁ VENDO Q EU VO PRA FESTA DO PIJAMA ????????

    to lá no elevador no 1º andar ai eu aperto pra ir pro 5º andar
    ai chega o cara olha nos botão e fala vc vai subi ou desce ???
    ai eu falo Ñ SEI AGORA Q VC PERGUNTO EU PAREI PRA PENSSA

    eu to indo pra escola com busão escolar ai chega um INFELIZ do meu lado e me faz essa pergunta com cara de MONGO: aonde vc tá indo ?????????????????
    PRO ESPAÇO SEU IDIOTA NAUM TÁ VENDO

  101. Essa aconteceu comigo.

    Eu tinha brigado com a minha mulher e acabei indo pescar, to lá com a vara na mão e o anzol na agua, quando um cara pergunta c tem peixe, eu respondi que ali tinha tatu, quati , camundongo e que peixe dava no meio do mato!!!!!

  102. Aconteceu comigoh!

    Eu tava na miinha ksa quando ia ao banheiro e minha mãe me perguntou…

    – O que tu vai fazer no banheiro ?

    Dai eu respondii: vou convidar a merda para achar o seu cérebro mãe!

  103. essa é melhor aconteceu comigo
    eu nao queria sair com minha namorada pra jantar ela me convenceu fui a força

    chegando no restaurante olhamos ekele negocio das comidas lah
    (o cardapio)
    pedimos e o garçon pergunta alguma coisa pra bebe?
    ai eu falei-nao obrigado nós nao temos filhos
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    essa é boua neh

  104. Tenho uma tbm;

    Saí do banheiro, aí vem meu irmão retardado e pergunta:
    – TOMOU BANHO?

    ai vc responde:
    -NÃO, MERGULHEI NA PRIVADA;

    É osso mesmo;;

  105. em uma escola a professora passa um trabalho sobre cores e da uma pesquisa para casa cada um tem que trazer uma cor diferente do coleguinha si não tira zero joãozinho por ser o ultimo fala tenho que pegar uma cor bem difícil chegando em casa joãozinho começa uma longa pesquisa pega um livro com muitas cores depois de um alonga procura decide vai ser azul perolado no dia seguinte a professora começa a pergunta
    maria : rosa
    pedro : azul
    Carmem : vermelho
    e assim sucessivamente…
    na frente de joão senta um negrinho chegando a ver do negrinho a professora pergunta
    marcos : azul perolado joão fica nervoso e a professora pergunta
    joão e ele responde negrinho filha da puta e a professora fala parabéns joão você tirou 10
    shuashuahsuahsuha

  106. ashyuashuasuashsua

    essa aconteceu cmg… tava la eu com os amigos conversando.. ai eu dissi que tinha que ir no dentista.. o retardado > fazer uq la?

    eu… vo la comprar carne! ker? ¬¬”

    ashuahuahua

  107. vc esta na cama de olhos fexados sempre vem um e te pergunta
    vc esta dormindo
    dai vc responde
    ñ to treinando pra morrer

    ai vai outra

    quando vc esta entrando no banheiro te perguntam vai ao banheiro
    dai vc responde ñ vou pegar uma carona no vaso

  108. Sempre acontece:
    Eu: ‘Mãe vôô na juliana…
    Mãe: Ah tah filha! Mais onde voocê vai??
    Eu: Onde o cachorro cagô seu nariz foi e atolô!!
    HUSÇHUSDz !

    Fala séériio!!

  109. Eu tenho umaa….
    vc perde uma coisa e pede ajuda para um amigo e dai ele fala:
    -Onde vc perdeu?

    cara é para acabar néa…

    isso ja aconteceu cmg..
    eu tava passeando com a minha cachorrinhA (ela tava com uma colora ROSA) dai chega uma idiota e pergunta:
    (el)-é femea?
    (eu)-naum ele é gay!!

    cara como existem pessoas idiotas nesse mundo!!! kkkkkk

  110. Muito legal .
    Uma vez minha tia fez uma festa na casa dela. Quando nós chegamos e ela abriu a porta e viu que era a gente ela disse :
    – Você veio?
    Não aguentei e respondi :
    – Não , aqui é outra familia . Nós só vamos vir mais tarde =S
    Minha mãe rashou. Minha tia ficou com uma cara de Burra . kkk

    Bjoos , Site d+

  111. TRABALHO EM UMA EMPRESA DE ÔNIBUS E O CIDADÃO PERGUNTA:
    – AQUI VENDE PASSAGEM???

    – NÃO…EMPRESTAMOS..QUANDO CHEGAR NO DESTINO O SENHOR DEVOLVA POR FAVOR !!!!

  112. Como a placa nao pise na grama foi colocada lah?????

    rsrsrs

    Qdo vc sai de casa com a familia, ai dizem o ultimo fecha a porta! Depois perguntam….
    Voce trouxe a chave??
    R: Nao trankei a porta e atirei a chave pela janela!
    shaushuashua

    Mt tosco!

  113. Olha essa…

    Fui até a padaria e veio a atendendente…Olhou pra mim e disse:
    “Quer alguma coisa?” (Com uma cara de b$#@¨&*)
    Eu respondi:
    “Não. É pq eu estava a toa lá em casa, daí eu vim pra cá olhar as prateleiras…rsrsrs

    É cada uma.

  114. um dia eu tava passeando com meu pirulito aí o ronaldo perguntou:
    [ele] tá chupando pirulito?
    [eu] Não,to dirigindo uma veroneio ano 1956!!!!

    que otario,eu tava jogando atari com disco de freio de um carrossel que foi estragado ano passado la em casa depois do parque do pirulitos felizes!!!!

  115. afff são otimas msm….

    mais aiii ..mais uma de cyber…
    aconteceu comigo…
    cliente= TEM COMPUTADOR
    eu= TEM
    cliente= É QUERO 1 HORA
    eu=DAKI MEIA HORA….É Q ESTÃO TDS OCUPADO…

    KKKKKKKKKKKKKK

    AHH MEUUU FALA SERIOOO DEPOIS A GENTE É MAL FUNCIONARIA…]

    FALEII MSM…

  116. uns mêses atras eu eo meus amigus tava
    arrumanduh uma festa supresa pro meu
    namoradu ai eu lioguei pla ksa do meu miguh
    ii passei o telefone pla minha amiga pla ela pedir pra eli ir busk o bolo ai ela pergunta vc tah en ksa ?
    Derr.. eu liguei foi na ksa deli (~.~)

      1. Além de burra, escreve errado… =P Dá pra traduzir isso para facilitar o entendimento, meu bem?? Assim, ninguém entende o que você escreveu…

  117. Meu aniversário quando eu ia apagar as “velas”, minha prima com uma singela dúvida me interrompe:
    _Primo, vc vai apagar as “velas”?
    E eu com toda “maré” de sacaneamento “retruco”
    _Não amor, “tô apagando o incêndio de roma”!

  118. Ninguem merece viu:O site é nota 1.000 mas alguns comentarios merecem nota 0 ..Gente vamos colaborar com os erros de potugues ortográficos .
    Obs:Existem algumas regras – bem como suas muitas exceções – que facilitam sua vida se aprendidas. Procure dicas de ortografia, o sentido e o significado de ortografia, o uso correto das consoantes e vogais e suas combinações e tudo o mais que você puder encontrar e então você passará a cometer cada vez menos erros.

    1. Ninguem merece viu:O site é nota 1.000 mas alguns comentarios merecem nota 0 ..Gente vamos colaborar com os erros de portugues ortográficos .
      Obs:Existem algumas regras – bem como suas muitas exceções – que facilitam sua vida se aprendidas. Procure dicas de ortografia, o sentido e o significado de ortografia, o uso correto das consoantes e vogais e suas combinações e tudo o mais que você puder encontrar e então você passará a cometer cada vez menos erros.

      1. Peraí, você diz que os comentários precisam de nota 0 e depois diz “..Gente vamos colaborar com os erros de portugues ortográficos .” Pô, essa eu não entendi… Você é que precisa de um corretivo, palhaça.

    2. “Ô palhaça”, pra corrigir alguém olhe primeiro os seus erros. “Comentários” tem acento no “a”, e não se escreve “portugues” e sim “português” (olhe novamente o acento). Exibida, “Zé mané”, vai comer capim antes de falar dos outros “idiota”.

  119. Apertei o botão pra ligar o
    pc minha amiga pergunta:Vocee tá ligando o computador?
    não é que eu gosto de ver a luizinha piscando!
    cena:Eu coçando meu pé meu tio pergunta:tá coçando?
    não é que eu gosto de me arranhar!
    Acabei de limpar o chao minha madrinha pergunta:Limpou?
    Não cuspi,pq tava com preguiça d epassar o pano!

  120. Tipo:

    O pai pede pro filho um pouco de leite.
    O filho vai até a cozinha e pergunta:
    – você quer no copo???
    – nao, jogue o leite no chão e venah trazendo com o rodo!!!

    kkkkkkkkkkkkk… nessa me mato de rir até hoje, imagine o menino jogando o leite no chão e levando até o pai com o rodo! ilário!!!

  121. aconteceu lá na escola

    Um dia bate o sinal a
    às 7:15, 5 min depois a gabi chega e a lu fla
    -E Gabi, chego atrasada
    e ela responde
    -Não,cheguei 5 min adiantada.

  122. hj a professora qe iria ter lanche na hora do intervalo ,ai vem o idiota e pergunta
    idiota: pra qe lanchee??

    eu :pra vc enfiaa no c** qe burro e logiko qe e pra comee

    muito bom esse site kakei em todas perguntinhas

  123. estava na sala da minha casa quando meu irmão chegou e me perguntou:
    – tem gente em casa?
    eu respondir ironicamente
    – tinha até agora mais acabou de chegar um animal!

    mais é besta né.

  124. Aconteceu comigo

    Eu estava esquentando um prato de macarrão ai o retardado do meu irmão chega e pergunta:
    -Ta esquentando comida?
    -Não to assistindo tela quente…

  125. eu chego em casa co o carrao soltando fumaça e vem umiseravel do projeto cuuu e rolla e fala :
    -bateu o carrao?///?????
    e vc responde:
    -naum,e ki o carrao deu pra fumáááááááááá!1!!!!!!!!!

  126. eu vo contar uma que aconteceo comigo esses dias atraz

    eu vo pra escola e quando chego lah um amigo pergunta essa bicicleta e sua .. eu respondo não e roubada. eu peguei minha mochila e fui pra sala de aula quando eu cheguei lah o meu amigo me veh com a mochila nas costas e pergunta troxe mochila .. eu nao troce a professora

  127. ou tenho uma pra vcs.
    um dia fui na padaria comprar um pedaço de pave
    ai o atendente falou aquela piadinha velha…
    _vc quer pra ve ou pra come?
    ai eu resppondi.
    nenhum dos dois,eu quero comprar pra depois eu jogar fora.

  128. eu ia entra no onibus que ia para sorocaba ai o motorista:

    -vai pra sorocaba?

    eu:

    -não so entrei no onibus pra olha sua cara.

    kkkkkkk

    que burro se eu to entrando no onibus pra sorocaba é logico que eu vo para la.

  129. quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
    – Vai pagar em cheque?
    E você responde:
    – Não, me deu vontade de escrever um poema… ta satisfeito agora mMatheusss? se quiser mando mais

  130. vse esta andando de boua com sua namorada ou namorado ai vses param e se beijam e tal, ai um amigo seo ve e pergunta, vses estavam se beijando ??
    Resposta: nao, eu so tava usando a lingua dele pra limpar meu dente ¬¬ (issosermegaanojento)

  131. PRA LER E REFLETIR MUITO!!!

    CERTA VEZ UM SÁBIO ÁRABE DISSE:
    للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
    حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
    الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
    LINDiO NÉ!?!
    AH! NÃO SE PREOCUPE… EU TAMBÉM QUASE CHOREI !!!
    AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:
    أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم

      1. Noooooooooooooooooooossa que engraçado, hahaha… =P
        Vê se inventa piada melhor pke essa ta ruim pra #%$%&%

  132. Essa aconteceu comigo..

    comprei um tenis, e a idiota pergunta:
    (idiota) Aonde compro.. eu respondo
    (eu) No açogue

    tem outra

    Comprei meu caro neh, a mesma idiota pergunta
    (idiota) Compro ^? eu respondo
    (eu) Não, troquei por um chiclete

    kkkk

    MsN..emi-black@hotmail.com

    espero ter ajudado abrç

  133. sempre acontece comigoo:
    eu to no msn conversanduu com um amigo ai ele pergunta:
    -o q vc ta fazenduu??
    ai eu respondoo:
    – conversando com vc idiotaa…
    rsrsrs
    q pergunta toscaa

  134. ei galera isso tambem acomteç comigo outro dia me viram no meio da rua com um bujao de gas com o nome bem grande no rotolo vasio e me perguntarao ta levando para encher
    -eu nao to soltando pum dentro para ver se emche

  135. vc ta sentado no sofá assistindo filme vem um burro e muda de canal e pergunta:
    Vc tava assistindo??
    resposta:
    _nao tava me casando com a TV!!

  136. já aconteceu comigo..
    eu tava no ensaio da dança, e passa um senhor de idade com uma cadelinha poodle.
    e eu disse: que linda essa cadelinha..
    e ele disse: vc éh mais ainda :@@
    os meus colegas riram da minha cara _|_
    SUADSAIOUDOUSADOUSIOAUDIOSAUDIOSUDIOSUODS

  137. velho , acontece todo dia comigo !

    eu estou no computador de madrugada , minha mãe acorda e vem no meu quarto , ela ta vendo que eu estou no computador e ainda pergunta!

    mãe : voce ainda esta no computador ?

    meu , precisa fala algo ? OIUEAOUEAIOUIEUAE s;

    S2

  138. essa foi boa kkkkkkkkkkkkkk

    tem umas perguntas mais estranhas

    olha so que qui meu coelga pergunto para mim

    tava chuvendo pracamba

    aii meu colega teva a capacidade de vim perguna para mim se tava chuvendo

    eli como retardado veio e pergunto

    ta chuvendo ??

    ai eu falei : nao ta caindo aqua do ceu

    que cara burro meu colega pelo amor de Deus

    1. meu….
      c vc num te historia pra contah…
      num fika inventando naum…
      e dexa pra kem tem o que contah…..
      vai pro banheiro,enfia o dedo no kú….
      e vai bate punheta……..
      100 comentarios

  139. Essa aconteceu de verdade!

    Meu namorado ligou pra mim e aí:

    Namorado: Oi, amor
    Eu: Oi, amor
    Namorado: onde vc tá, amor?
    Eu: tô na locadora
    Namorado: fazendo oq, amor?
    Eu: comprando carne…
    Namorado: valew pela delicadeza

    (…)

    asuhsahuahus

    Eu poderia dizer que estava comprando pão, mas não era hora da merenda..rs

  140. 1ª Você está na beira do rio, com sua vara e colocando a minhoca no anzol, quando um idiota pergunta:
    – Vai pescar?
    – Não. Vou lavar a minhoca!

    2ª Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
    – Viu as horas?
    – Não, tava assistindo novela!

    [Raaaaaxei com essas duas!]

  141. essa aconteceu com minha amiga:
    temos 13 anos
    estava eu e mais duas amigas! indo para o cinema!….

    aí na hora de comprar o ingresso, ela pergunta….

    any:quanto tá o ingresso?!

    a moça: inteira 12, meia 6!!

    any: eu pagarei inteira?!

    a moça: deixa eu ver sua identidade…é vc tem 13 anos, paga inteira….

    any:voc pode me dar um desconto?!

    a moça: por que?? eu nao posso!!!

    any: é pq eu nao pretendo assistir aos comerciais!

    a moça : asuaushuhsuahsuahsuhaushuahsuahsuahsu!!!!!!!

    ela era minha amiga e eu disse: menina voc vai demorar? eu quero comprar logo o meu ingresso!!!

    putsss que f…..

    depois daquele dia nunk + sai com ela!!

  142. sempre acontece na greve de onibus..
    de manhã quando os motoristas fazem greve sem avisar o povo,sempre tem um reporter idiota e pergunta pro entrevistado no ponto do buzão:

    ESSA GREVE PEGOU VC DE SURPRESA?

    c fosse eu responderia:

    Ñ EU JÁ SABIA SO VIM AQUI PRO PONTO PQ Ñ TINHA NADA PRA FAZER…

    1. pioh ki essa eh foda…..
      eu jah ia lançah essa idea….
      EU:naum naum…
      eles me mandaram, um e-mail….
      eh ki eu gosto mesmo de acordah cedo ….
      e vim pro ponto pra esperah um idiota como vc faze umas pergunta idiota dessa …..
      aiai tirei um pezo da concienciencia…..

      1. tenho otra ae..
        galera….
        estava um frio do ca!@#$ aki na city….
        e eu 100 bluza….
        e vem amãe de um amigo meu…e me pergunta:
        tah cm frio…?
        e eu respondi(educadamente)
        naum naum…
        tenho sindrome de pombo …adoro fikar encolhido….daki apoko começo a arrulhar….
        e pioh ki ela eh taum 100 noçaum ki ela mesma começou a rir…..
        com toda a certeza …
        pergunta idiota tolerancia zero….

  143. comigo é assim eu trabalho em uma clinica medica aê o povo liga
    Eu falo: clinica medica alô ?
    aê eles sempre perguntam é da clinica puxa acabei de fala
    agora vou fazer assim:
    Eu: Clinica medica alô ?
    eles: é da clinica
    Eu: não do circo !

  144. Pode até ñ seer uma pergunta idioota maas… eu rii mttoo
    E-mail Errado
    Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
    um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
    à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
    endereço (outra pessoa)…
    O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
    do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
    O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
    computador, em que na tela se poderia ler:
    Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
    noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
    enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
    que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
    Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
    como está sendo a minha.
    OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

  145. Acontece seempre cmg …
    Eu to pegando os meus cadernos pra fazer meu dever de casa e chega a minha mãe :
    Mãe : Vaai fazeer o dever de casa ??
    eu : Naum mãe, tava sem nada pra fazer e resolvi rabiscar os cadernos :D

  146. Aconteceeu ha pouco teempo…
    Eu tava conversando com a miinha amiiga e ela pergunto:
    Taah Fazendo o q ??
    E eu respondi Dormindo e vc ??
    Ahh fala sériooo neaah… o q mais eu estaria fazeendo taava falando coom ellaa … -.-‘

  147. aí, me acabo de rir com o pessoal que escreve errado cara …
    tudo bem que nóis não estamos em nenhuma aula de português, mais pô, tem certas palavras que não tem como errar né, mais o pessoal insiste em errar brother, só figura em !

  148. Também, tem outra que eu me amarro em responder para os outros !
    Nas fotos do orkut sempre tem gente que comenta, e diz o seguinte : ”nossa vc está lindo” eu sempre respondo, ” são seus olhos ” huhauhauhauahuaa, essa pra mim é sensacional .

  149. cccca ‘ , essa acontece sempre cmg :

    Eu chego da escola ai minha mãe fala , -já chegou filha , não mãe eu ainda estou lá na escola

    -OPKSKSO’

  150. Era uma vez um argentino, ele convidou o amigo brasileiro para ir para lá, numa praça no centro de Buenos o Brasileiro ver um enorme monumento e pergunta:
    ___ Amigo em que eles inspiraram para construir esse monumento? E o Argentino responde:
    ___ No pinto do meu pai….
    NO dia seguinte eles se encontraram na mesma PRAÇA o argentin vê uma concentração de brasileiros de mãos dadas ao redor do monumento. Ele fica curioso vai até lá e pergunta:
    ____ O que esse monte de gente faz de mãos dadas ai? E o brasileiro com a cara de deboche responde na maior ironia:
    ___ È que eu chamei uns amigos pra ver se agente consegue calcular a largura da buceta da sua mãe…
    RSRSRSRRSRS

  151. (Cena) Uma pessoa empurrando a moto com um dos pneus furados e chega um amigo e pergunta:

    Amigo(idiota):Furo o pneu ?
    Dono da moto:Não tirei pra lavar

    Brincadera né !!!

  152. Eu fico de madrugada na internet, e sempre que alguem acorda aqui em casa que vai no banheiro ou beber água pergunta: acordada ainda?
    Não! Eu durmo sentada de olhos abertos!

  153. Fui no medico,e tava toda empolada, ai a enfermeira pergunto pra minha mae:
    – Ela ta doente ?
    Mae falo:
    – Não. Ela so veio akii pra fazer o cadastro de Prostitu de ambulatorio.

    … a mãe e louca veey.

  154. aconteceu comigo
    a professora chegou na sala de aula e aí chamou todos os alunos pra irem pra sala de computadores para fazermos uma pesquisa e passar a pesquisa toda pro caderno…
    Uma aluna termina primeiro e pergunta pra professora:
    (aluna): professora a senhora vai dar visto no caderno???
    e outro aluno responde!!!
    (aluno): não ela vai dar visto no computador…
    kkkkkkkkkkkkkk

  155. isso aconteçeu comigo…
    tava no banheiro com diarréia ai
    o papel tinha acabado…
    eu falei:mãe tem papel ainda?
    minha mãe: tem pra q vc quer?
    eu falei: pra fazer bolinha e jogar no teto…
    ^~~~´???!!!!?!
    Dãããr

  156. nao! quem ainda nao passou por uma dessas…….
    estava em frente ao colegio com minha galera indo para casa…..
    passa um IDIOTA e pergunta…
    IDIOTA: vcs ja vao….
    GALERA “TODA”: nao!!!, estamos asaltando quem para aqui com a gente…… passa logo o do refriiiii!!!!!!!!!……rsrsrsrsrsrs

    1. velhaum…..
      meu portugues naum eh dos melhores mas imagina ce fosse cm “ç”…
      eu axo ki ia cer bem pior neh naum…
      rsrsrsrsrs

  157. Você está no andar mais baixo de um prédio, pega o elevador e algúem pergunta:

    Vai subir pra cima?

    Não, vou descer um andar pra cima e abrir um túnel.

  158. Eu percebi nesse site, nao sao todos, mais tem uma grande quantidade, se importanto com os erros de Poertugues dos outros. Esse Site nao é de criticas e muito menos de aula de Portugues. Voces se encomodam muito com os erros das outras pessoas. Nao entendo.
    Tudo bem que, “matamos” a lingua Portuguesa se voce falar que nao erra é mentira, admitir os seus erros é com toda certeza muito dificil pra voce.
    Temos outras coisas muito mais importante, nao que a educacao nao seja, Mais cada um com seu cada um. Um dia todos aprendemos. Eu acho!!! rsrsrs

    Nao é mesmo ?!

    Beijos a Todos.

    1. keh korrigi oke o vadia…
      vc escreveu poertugues…
      primeiro c corrige…
      lava a xana..
      raspa ela…
      e toka uma ciririka….
      ae vc enxe o saco…
      bjinhusS..
      no meu pau…

  159. estava me preparando pra sair e estava mow chuva ai minha vó pergunto:
    vc vai nesta chuva ?
    eu respondi:
    nao vou esperar a proxima.
    mas ela nao entendeu a resposta que eu dei e perguntou:
    filha vc vai da baixo da chuva ?
    eu respondi:
    nao vou por cima
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  160. Eh Poodle ;x

    O que não é bola mais passa pela rede?
    R: Isabella Nardoni
    Porque ela não entra mais na internet?
    R:Porque cortaram a rede ;x
    Porque ela usa Linux?
    R:Pq ela tem medo de windowns.
    O que ela deveria ter tomado antes de ser jogada?
    R: Red Bull (te dar assas)
    O que cai de pé e corre deitado?
    R:João Helio

    Humor negro sempre é bem vindo ;x

  161. Tinha um Portugues e um Brasileiro. O portugues para tirar sarna com o Brasileiro fala Nossa Brasileiro é tão burro que eu to pegando a mulher de um e eles não sabem e eles estão pegando a minha e eu sei….

  162. Umotario chega para o outro e diz:
    -Você éotario?
    O outro responde:
    -É eu sou otario,e vc?
    -Tambem sou otario
    Toma no cuuuuu Corinthiaaaaaaass!!!! vai tomar no cú seus torcedores do São Paulo otarioooos perderaaam kkkkkkkkkkkkkkkkkkk troxaaas

  163. Se a vida te der um limão, espere também pelo açúcar, senão você vai fazer uma limonada muito ruim.

    Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

    Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.

    Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.

    O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.

    Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.

    Você é um amigo tão bom que se estivéssemos em um navio afundando e houvesse apenas um colete salva-vidas… eu sentiria demais a sua falta!

    Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, igualmente

    Extra Extra…Gemeo tenta se suicidar emata irmãopor engano

    Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.

    Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!

    Quando eu nasci eu fiquei tão surpresa que não falei nada por um ano e meio.

    As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

    nada não … acabou galeraa depois eu coloco mais

  164. eu fui na sorveteria e dai chegou uma amiga minha e perguntou :
    você ta tomando milk-shake ?
    ai eu :
    não, é que eu tava muito sozinha em casa e resolvi comprar ele pra me fazer companhia ¬¬¬¬¬¬

  165. Vc pega a manteiga de cima da mesa e abre a geladeira , então vem um idiota e pergunta :
    -Vc vai guardar a manteiga na geladeira ?
    E vc responde :
    – Naum , vou colocar a manteiga no chão e ver o que tem na geladeira !!

  166. Olha essa não é minha, mas vale a pena comparilha:

    Uma tempestade desabando, aew você chega totalmente encharcado em casa, e te perguntam: – Tá chovendo (com cara de espanto)
    – Aew você responde: não, não é que todo mundo na rua resolveu me cuspir….

  167. Trabalho uma lan tbm.

    Isso Aconteçe direto.

    Chega um Cliente e Pergunta:

    Tem computador Vazio?

    ai eu respondo?

    Claro que não Todos tem Peça dentro.
    kkkkk

    1. VAI TOMA NO CU C ESSA PIADA TA ATE A AMANHA VO TA C TUA MAE NA CVAMA

  168. Eu tava dormindo na aula e o fessor me perguntou:
    – vc está dormindo?
    – nao fessor, eu to psicografando a materia do quadro.ashuasuhasasuh

  169. Tenho umas:

    É bom largar a bebida
    Mas depois pense bem para não esquecer onde deixou.

    Errar é humano…
    Mas achar alguém para por a culpa é mais humano ainda.

    Há duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre.

    Quem sabe,sabe.
    Agora quem não sabe foi para política,jogador de fut bool…

    Sabe que trabalhar nunca matou ninguém!
    Mas….pra que se arriscar né?

    E para você que é aquela pessoa sizuda,tenho um conselho:
    Não se deve levar a vida muito a sério,você não vai sair vivo dela mesmo não é?!

    Bom essas são algumas piadinhas,sei que é sacanagem e sei se vocês riram de tudo mas quem acha tudo gozado é faxineira de motel não é mesmo? ;)

  170. Olhaa Voou Contar uma quee aconteceu comigo !

    Eu Fui Com A Toalha Em Direçâo Aão Banheiro e Um JEGUEE ! Pergunta :

    Vooc ‘ vaai tomar banhoo ?
    Naaõ , VOu VEr See Doou Um Fim em Toda a Água Do Vaso Sanitario Pq Eu Sou èer Mal !

    kra Como ALguem FAZ UM PERGUNTA TÂAO IDIOTAA !

    Outra Minha mãae chega em ksa no carro todo molhado , minha vó olha pela janela e fala ta chovendo ?
    minha mãe impaciente fala : naaõ éer que eu vim muito Rapido aii oo coitado do carro ta Suandoo !!!

  171. kaposkaoks … muito boa esse do carro suado … raxei.

    Sujeito na praia, fumando um cigarro.
    – Ora, ora! Mas você fuma?
    – Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

  172. Tenho duas…

    Você esta numa festa dançando ai chega alguem e pergunta:
    -Você sabe dança???
    -Não…to baxano o santo

    ou então…

    Você fala pra alguem que foi pra França e a pessoa pergunta:
    -Ah…então você ja foi na Europa!?
    -Não…eu fui na França na época que ela ficava na Ásia!!!

  173. Essa aconteceu comigo;
    Eu tava com umas amigas passeando no condomínio onde moro, e tinha umas meninas sentadas na calçada, uma delas me pergunta:
    – Você mora aqui?
    Aí, eu, toda “educada” respondo:
    – Não, pulei o muro pra te visitar!
    A menina começou a ficar irritada:
    – Ah, então vc mora na PQP.
    Essa eu não perdoei:
    – É, minha casa é visinha do bordel que a sua mãe trabalha!
    A menina ficou muito puta, ela quase veio me bater, a sorte era que tinha um dos guardas que faz a ronda por perto!

  174. piada gente.
    uma ‘morena’ fala, olha o passarinho morto . :/
    Loira olha pro céu e diz, aonde que eu não estou vendo ?

  175. Um certo dia eu estava na pizzaria,
    e um amigo me perguntou:
    – Vc está na pizzaria?
    – To sim, vim pegar um bronzeado
    no forno a lenha!!!
    TOLERANCIA ZERO…

  176. Voce esta no terrio de um prédio e vai pegar o elevador, chega um puta dum troxa pra voce e pergunta:
    Troxa- Vai subir?
    Voce- Não vo desce pro inferno

  177. eu tenho uma
    EU TAVA COM ROUPA DE BANHO E CHEGUEI NO CLUBE DO MEU PRÉDIO(LÁ TEM PISCINA)E MINHA AMIGA TAVA LÁ E PERGUNTOU:
    – VAI A PISCINA???
    EU DISSE:
    -NAO VOU PRO INFERNO LÁ É BEM QUENTE SABE ENTAO EU VIM DE BIQUINE E COM O PROTETOR NA BOLSA PRA PEGAR UM BRONSE

    NAO FROI MUITO ENGRCADO MAS… FOI UMA PERGUNTA IDIOTA

    (NO MEU NOTBOOKE NAO TEM O CEDILHA POR ISSO A PALAVRA ENGRACADA TA ERRADA OK)

  178. vcs naum tem criatividade propria tenta pegar de outros site e trzer pra cá

    POODE

    tenta inventa bando de desoculpados MANÉ ;MANÉ KKKKKK coitados aposto que a maioria noum tem nem 10 anos vão crescer bando de ótarios