Mais perguntas idiotas, tolerância zero

Publicado em por Sidnei Weber

Frases mandadas pelos leitores, erros de português não são culpa minha

Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao

Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!

ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.

Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…

Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:

– Vc chegou????????
– Não chego semana que vem…

Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…

O cara chega aki e me pergunta:

– Tem computador?
– Não! tem carne fresca…pode ser?

o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!

1.094 comentários sobre “Mais perguntas idiotas, tolerância zero”

    1. Você tá no banheiroo ai vem um idiota, bate na porta e pergunta:

      – Tem gente??

      vc respodee:

      – Não é a merda falando! ¬¬

      Responder

      4. eu estava em casa tranquilamente quando uma amiga liga e e faz a seguinte pergunta:
        ___Amiga vc ta em casa?
        eu Simplismente responder:
        Não, tô na casa de George Buch.
        Essa é inesquecivel
        shuashuashua

      5. tenho uma !!!
        um dia perguntei para minha irma se em casa tinha colirio
        ela me respondeu para que
        e eu disse para encher uma piscina

      7. vc leva o carro no mecanico,o cara vem e pergunta:
        TA COM DEFEITO?
        nao vim trazer meu carro para ver os calendarios de mulher pelada

      6. vc ta na praia fazendo um castelo de areia e alguem pergunta:
        e um castelo de areia?
        nao q isso,e um carro de concreto

      2. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
        – Viu as horas?
        – Imagina, estava assistindo novela!

    4. Era uma vez um argentino, ele convidou o amigo brasileiro para ir para lá, numa praça no centro de Buenos o Brasileiro ver um enorme monumento e pergunta:
      ___ Amigo em que eles inspiraram para construir esse monumento? E o Argentino responde:
      ___ No pinto do meu pai….
      NO dia seguinte eles se encontraram na mesma PRAÇA o argentin vê uma concentração de brasileiros de mãos dadas ao redor do monumento. Ele fica curioso vai até lá e pergunta:
      ____ O que esse monte de gente faz de mãos dadas ai? E o brasileiro com a cara de deboche responde na maior ironia:
      ___ È que eu chamei uns amigos pra ver se agente consegue calcular a largura da buceta da sua mãe…
      RSRSRSRRSRS

      Responder

      2. Nessa piada do argentino e do brasileiro eu vejo…
        brasileiro sempre dá o troco na hora certa kkkkkkkkkkkkkkkk
        Muito Boa cara kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

      3. ESTOU NO COMPUTADOR CONVERSANDO AI ENTRA UM NO MSN E PERGUNTA A Q VC ESTA FAZENDO AI EU RESPONDO ?
        VIAJANDO DE AVIÃO

      6. em casa , vc esta vendo filme quando seu amigo chega e pergunta : – ta vendo filme?
        – nao nao , to jogando futebol na sua casa dentro do seu banheiro em quanto eu estou comendo sua mae , eestudando pra prova de matematica.

      1. Isso aconteceu comio hum dia
        meu primo entra no msn e pergunta pra mim

        meu primo: oque vc ta fazendo
        eu:conversando com vc

      4. vc ta no mercado chega alguem conhecido e pergunta:
        oi,o que vc ta fazendo aqui?
        vc fica tipo assim
        entao,vim cassar algums elefantes

      4. Que resposta idiota… é um chocolate pode ser de qualquer marca, ela n perguntou se era uma fruta retardado, ela perguntou a marca!!!

  2. Eu tbm quero contar uma

    Aconteceu comigo um dia desses:

    Eu estava ouvindo música e minha colega pergunta:
    Tah ouvindo música?
    Eu falei:
    Não! Tow afinando meu ouvido!

    Responder

      6. eitha que nem é assim

        é
        Marido – traz café pra mim
        esposa – na xicara
        Marido – nn joga no chão e traz no rodo.

    3. Aconteceu comigo…
      Eu estava com meu caderno, livros e de uniforme…
      então um idiota falou bem assim…
      Vai estudar minha linda?!

      Respondi- Não to indo PARA ACADEMIA….

      QEE MANÉ…

      Responder

      1. AAAaa Tu quer assunto.. ACADEMIA .. boa é essa mucisa aki.. era uma noite de lua, abri aporta e caguei na rua,O coco indureceu passo um carro e estorou o Pneu, o guarda era o lorenço pego o coco e enrolou no lenço, quandofoi levar pra prefeitura,quando ele olho era bosta pura. srsrsrs

      6. nossa vc e muito idiota em falar umas coisas dessas nao vo e um site de piadas e isso nao tem graca nenhuma

      7. vai vazer creu na buceta da sua mae seu filha da puta desgracaodo viado corno vilho de uma egua da cacheta voce nao tem pinto tem buceta

      9. parece criança! olha tem muita gente infantil agr vc se superou e olha vai beja a pomba da tua mae rapaz ou seila neh

  4. o cara esta na beira do rio sentado , com uma vara de pescar na mão e uma minhoca na ponta !!!
    o amigo ólha e pergunta :
    – vai pescar ?
    – NÃO , vao lavar a minhoca . . .

    Responder

      4. uma menina me pergunta assim
        menina-vc ja pegou minha calcinha
        eu- ja tentei mas vc estava sem

      1. Gente uma vez eu estava vindo de uma festa, ai estava geral Zuando peidando, ai eu fui na pilha do meu amigo, fui fazer fossa pra peidar. eu caguei. kkkkkkkkkkk nunca mais eu fasso issu

  5. Gostei muito dessas piadinhas e percebi que
    isso acontece bastante…
    Toda veis que minha mãe fais PAVE
    sempre tem um idiota que pergunta é “PA-VE ou pra come?
    hsuahushau boa
    BJUNDAS

    Responder

  6. isso acontece sempre comigo.
    eu tenho um puldo branco novinho.
    as pessoas falam:
    -É um puldo?
    eu falo:
    -Não é meu gato festido de carneiro!

    Responder

      3. qual é agoraa deu pra corregir todo mundo pow si toka
        tdo mundo erra tenho certeza que tenhas errado varias vezes pow

      2. Nossa!Como vcs ligam pra pekenas coisas!Aff!
        Vai veh se se o peixinhu que tah na agua,se tah respirando..
        ¬¬’
        v

      3. Animal, vc se fazendo de “sábio” foi mais burro do que a “guria”.
        Quer ver? Lá vai:”Caramba” é com “m” e não com “n”, “sabidão”. E é “heín” que se escreve e não “em”. Vai com calma “garotão” se não vc “morde a língua mané”.

      1. Essa vai p KEEH. Bom, os peixinhos da água devem estar respirando, pq percebo q tem um macaco falando.

      2. Concordo, Sexy, por isso q nesse país a gramática é desse jeito. Ninguém se importa em escrever direito. Só tem analfabeto mesmo…. Mas, tadinho do macaco, é uma ofensa ao pobre animal…

      3. Falando nisso…… Pelo amor de Deus, eh POODLE e naum puldo, da pra caprichar um pouco de vez em quando neh… 😦

      4. Um mais burro do que o outro e ainda quer dar aulinha de português!!
        uhaxuahxuhauxhauxhuahx

      1. kkkkkkkkkkkkkkkkkk

        to rachando akeeee

        vcs são mtu figurinhas

        kadaaaa um

        (ah!! naum são erros aeee naum ok…éh meu jeito de escrever msm..)

        abraçõ turmaaaa

      4. hahahahaha otários ta todo o mundo aqui pra ler piada e não ficar discutindo por que pelo o que eu vi tem muita gente besta que escreve errado, mas não é obrigatório ficar corrigindo porque é chato pra caralho viu!

      1. Gente, calma! Cada um tem seu tempo pra aprender e ninguém aqui é perfeito para ficar tirando sarro do outro. Parem de ser hipócritas!

  7. A professora Manda seus alunos fazer uma frase rimandoO !!

    Daí Joãozinho é o primeiro a terminar :

    João : Professora acabei !
    Professora : Deixa eu ver ! (Lendo) Lah vem o urubu com umas folhas no Cúúúú

    Professora : Joãozinho rimou, mas num pode por que tem palavrão !! faça outra

    João : Aff ¬¬’ !!!

    Depois de um tempinho Joãozinho termina !!

    João : Professora acabei !!!
    Professora : Deixa eu ver ! (lendo) lah vem o Kanguruu com uma folha na buchecha pq no cúú a professora num Deixa !!!

    AUIShuash asuahs uAHSAUshaUshaUshaushas

    Atecubanos !

    Responder

      1. Francisca “tu come os homens ou os homens que te come ?” prostituta kkkk mais indiota e vooc e aiinda esta viva se prostituindo ne mais isso nao vem ao caso 😛

      1. Teve um dia que eu fui no puteiro e perguntei pro cafetao:
        Tem uma puta ae pra eu comer???
        O cafetao respondeu…
        Temos apenass pinguins.

      1. aconteceu com migo.

        estava na frente de um bando,
        smp vei uma idiota e perguntou, tah fexadoo na frente é ?
        eu respondi naum tah aberto mais entra pelo teto.

        nerh foda

  8. KKKKKKKKKKKKKKK´
    Outro dia minha mãe mostrou o r.g de quando ela era criança pra minha tia. Ai minha tia pergunta:
    Essa é vc?
    Minha mãe fala:
    Não é minha sozia!

    Responder

  9. que dahora mew…

    eh vdd isso vive acontecendo…

    outro dia eu estava no msn…

    aii uma amiga falou:

    -ei, você tah online?

    não aguentei:

    -não… você tah conversando com um fantasma agora e além do mais da pra entrar no msn telepaticamente agora… não sabia?

    kkkkkkkkkkkkkkk

    me chamou de grossa!!!

    mas fala sério…..

    Responder

    1. kkkkkkkkkk fui na casa da minha amiga que faz tempo que não tinha visto ela.aí ela falou assim:é vc aqui mesmo?
      aí eu falei não é minha clone
      ela mim chamou de grossa!!
      mas mim poupe né…

      Responder

      5. sai no print…sai?…quero manda um bejo pa minha maaãe …uma bejo pa gi(gata pa caraio) uma pa carol mongaaa
        mããe sai no priiint \o/

      6. “ela mim chamou …mim poupe” <<
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
        Euri.

    2. Tem um povo q nos chamam de grossa por causa de determinadas respostas, mas eles não percebem a idiotice q perguntam.Concordo com vc, qrida!!!!!!!!!! TOLERÂNCIA ZEROOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

      Responder

      1. Olha essa!
        Um cara acaba de sair do banho e o outro pergunta!
        Tomou banho?
        e ele responde!
        Não mergulhei no vaso sanitário!!!!
        KKKKKKKK!!

  11. Volta e meia acontece isso…como nosso amigo ali em cima eu tabalho numa Lan House…e eh assim:

    A Lan house esta vazia, da para ver todos computadores e chega cliente e pergunta:

    -Tem pc livre ?
    – Não…o papá disse que ele ta usando…

    Outra:

    O cliente chega passa o codigo e escolhe a maquina e diz:

    (Cliente) -Ja libero a maquina ? Porque aqui ainda não apareceu nada!
    (Eu)- Ja ligo o computador ?
    (Cliente) – Não
    (Eu)- Hauahuahuahauhauuahuahuahuahuahauhau

    Mais uma:

    Aqui na lan, são 2 andares…ai chega cliente e pedi maquina e tal e tem 4 maquinas aqui em baixo ocupadas e 16 la em cima:

    -Tem maquina aqui em abaixo ?
    -Não so ali em cima…
    – Onde ?
    -Ali em cima…sobe as escadas e escolhe o pc…
    -Mais onde eh ali cima ?
    -ÈÈÈÈÈ porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

    Abraços !!^^

    Responder

    2. Ninguém merece msm!!! Tbm trabalho numa lan. Tem um banner bem gigantesco (sem brincadeira) na frente da loja escrito: Internet, fax,xerox,scanner,impressão. E todos os dias e u respondo as mesmas perguntas: moça, vcs tiram xerox aqui?
      Com um monte de pc na frente do colega e ele pergunta: Isso é uma lan house?
      ninguem merece!!!!!!!!!!!!!!!!

      Responder

      1. eu trabalho em uma lan house!!
        ai chega umas amigas e perguntam:
        -vc ta trabalhando aqui?
        ai quando agenti respondem mal acham ruim
        mas olha a pergunta da lesada!!

      2. pior é ir fazer compra e pagar com cheque….
        – vai pagar com cheque.
        – nao vou fazer um poema!

      2. kkkkk essa foi boa gostiii
        É kada um mais burro q o outro… E ignorante agora huuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmm….

    2. eu tenho uma tbem…… aconteceu comigo!

      eu ía no dentista , quando um amigo meu fez a seguinte pergunta:

      Tú vai fazer o quê no kbeleireiro?
      Eu:
      Vou lá cortar o meu cabelo……..

      Responder

      2. nossa q mala
        ELA ESTAVA INDO NO DENTISTA E O GAROTO PERGUNTA O Q ELA IA FAZER NO CABELEREIRO E MAIS MALA AINDA É A TROXA Q RESPONDE Q VAI CORTAR O CABELO
        essa eu ri

    1. Uma vez fui na casa do meu amigo, Dai pedi um copo com agua para ele.e ele disse:
      -affz vc vai acabar com minha agua,Por que vc não bebe na sua casa?
      dai eu disse:-Por que eu estou com cede aqui

      Responder

      1. Ohhh “Nani” Errar é Humanoo siim, maiis como eu ja havia dito, 2 vezes é burrisse!! HAHA’

      2. idiotas p um bom entendedor meia palavra basta hahaha
        o dificil é vc acorda de manhã cedo ou subir p cima

  15. Essa aconteceu com minha mãe…

    Ela ligou na farmácia para perguntar o preço do estetoscópio.

    Minha mãe: Oi, vcs tem estetoscópio?
    Cara da farmácia: É tarja preta???

    kkkkkk
    Se fosse comigo eu responderia assim

    É sim, é de um tarja preta que vc ta precisando… kkkkkkk

    Responder

    1. OUTRO IA FUIA FARMÁCIA E PERGUNTEI:
      TEM CATETER????

      ATENDENTE: EM COMPRIMIDOS???….

      EU: NÃO! PODE SER XAROPE OU INJEÇÃO!!!!
      FALA SERIO GALERA!?!?!?

      obs: pra quem nao sabe cateter é um tipo de “agulha” usada para por pircing

      Responder

  16. Caraaaca, chorei de rir.. Nossa, muito bom o site..
    Véi.. essa da Lan House foi demais, quem sabe eu tbm
    não comece a usa-la no meu trampo.. rsrs

    Vlw

    Responder

    1. cara eu tb tenho uma…

      trabalho em uma lanchonete,tem serto’s clientes q pergunta:
      Aqui fais lanche’s??
      eu respondi com muita grosseria!!
      Nao fazemos exames di fezes.

      Responder

      2. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…nossa, cada burro meu!
        Olha, me desculpem, mas ”sertos”, nossa…

  17. Cara, muito rox!

    Eu tbm trabalho numa lan, dái chega uns tosco e pergunta:

    Tosco (cliente): Tem computador?
    Eu: Sim, 10.

    Tosco (cliente): Quanto tá a hora?
    Eu: 2 conto
    Tosco (cliente): E meia hora
    Eu: 1 conto
    Tosco (cliente): e 15 minutos
    Eu: 3 conto
    Tosco (cliente): Mais não deveria ser 0,50 ?
    Eu: Sério?

    Odeio os clientes ¬¬´

    Responder

    1. Tbm trabalho em uma lan!

      Chega o cliente idiota, encosta no balcão e pergunta:

      Cliente idiota: Qual o computador mais próximoo??

      Eu: O servidoor karaiii!

      POvo lerdoo ! ¬¬

      Responder

      4. tambem tenho uma lah house outro dia entra uma moça ve um monte de computador e pergunta tem pão bah quaze falei pra ela não tem computador hahahahaha

      5. outro dia eu estava na lan house q eu trabalho e sempre tem um monte de bicletas em frente pq o pessoal vai de bike né
        ai chegou um senhor e perguntou?
        aqui é bicicletaria kkkkkkk rachei de rir
        quase q eu falo q é só para tirar uma onda kkkkk

    2. Essa aconteceu comigo… foi onda…

      Eu trabalho em um mercado ai chegou um menino e me perguntou:
      Menino: – Quanto é esse pirulito de R$ 0,05.
      Eu: – è R$ 0,10 centavos…
      Menino: Ha… Então eu não quero o meu dinheiro não dá..
      Cara fala sério….

      Responder

  18. olha esse depo ke eu recebi nu orkut..

    Biaah Eu sOh vo te Esquesse quandoo!!

    Um surdo,ouvi de hum mudo,q o sego disse q viuu,
    Hum alejado,correndo atrais de um peixe na estradaa… (kkk)

    Responder

    2. era meia noite quase dez horas o sol iluminava a noite de luar..foi quando o surdo ouviu o mudo falar q o cego viu um aleijado correndo atrás de um carro parado…..No fim do começo um jovem velho sentado de pé diz calado:
      ISSO ESTÁ ESTRANHO!

      Responder

  19. Essa eh boa..

    Um velho gente finíssima(pra n dzer ao contrário) tropeça e leva uma queda,aí vem uma moça e pergunta:
    (moça):Ta tudo bem, quer tomar uma agua pra acalmar?

    (velho):Eu levei uma queda,ñ comi doce…

    kkkkkkk

    Responder

  20. mulher espera a chegada do marido ateh q ele chega e ela pergnta:
    eh voce?
    ele responde:
    ñ é outro

    homem chega em casa num dia d chuva todo molhado e a mulher pergunta:
    tá chovendo?
    ele responde:
    ñ é q resolveram guspi em mim

    Responder

    2. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
      Esa da chuva foi massa. Ri pra caramba.

      Responder

  21. Isso aconteceu comigo…
    Meu filho caiu da beliche dormindo as 5 da manhã, levei pro hospital pq ele cortou o queixo… o menino todo ensanguentado…
    o médico me pergunta: Como Isso aconteceu mãe?
    eu respondo…
    E ele diz:
    Isso não parece queda de beliche!?!
    eu respondo:
    não, eu é que acordei no meio da noite e espanquei ele[:@]

    Responder

  22. um amigo meu tava vendendo um relógio para um conhecido e o cara perguntou:
    – posso tomar banho com ele?
    – idiota! eu to te vendendo é um relógio, e não um sabonete!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    PERGUNTA DE NOVO! o/

    Responder

      1. tenho uma
        Um dia desse estava andando d bike e parei pra falar com um amigo
        ai ele vira e pergunta:
        _nossa vc d bike
        Respondo:
        _ñ to em uma girafa bsta

  27. toda vez acontece isso comigo no colegio
    alguem sempre pergunta..
    onde vc ta?

    dai vc responde..
    to na escola dâ

    e ainda as pessoas ficam brava…

    tambem que pergunta

    Responder

  28. o medigo perguntou para o paciente…

    vc ta doente?

    paciete: nâo so vim ver o senhor te achei muito bonito

    gente boba se a pessoa ta no medico claro que ta doente ou foi fazer uma consuta o gente idiota….

    Responder

      1. Escreveu tudo errado mesmo… Mais e você ”Gaby♥” que foi tentar corrigir e escreveu”PACIENETE” ao invés de ”PACIENTE” me poupe né…SUA ANIMAL..Aff

      2. FOI corrigir a menina e escreveu errado também … rsrsr (Pacienete ) vc escreveu ao invés de Paciente!! … um pior q o Outro

  30. O CARA IGNORANTE CHEGA EM CASA COM UMA CABEÇA DE PORCO TRATADA.
    A VIZINHA CURIOSA PERGUNTA:
    – VAI COMER ESSA CABEÇA DE PORCO?
    ELE RESPONDE:
    – NÃO, VOU CRIAR!

    Responder

  31. Uma que eu achei muito boa foi:

    Você acaba de sair do banheiro molhado.

    pergunta:Você tomou banho?

    resposta:Não dei um mergulho na privada.

    Responder

  33. aconteceu comigo:
    minha mae colocou o termometro em mim e eu estava com 39 de febre e ela perguntaou:sera q vou te levar no medico??
    eu:naum me leva para o congelador

    Responder

      1. essa aconteceu comigo!
        eu estava numa fila em um banco e no balcão estava escrito fichas aqui !encima do pc do atendente tinha fichas aqui! e ao lado um cartaz com o dizer : fichas aqui ! então chegou um carinha e me perguntou : é pra pegar ficha? magina espera espera um pouco que ela vem até vc!!! tosco esse cara!!!

  38. essas perguntas são demais mesmo….
    um dia estava eu e meu primo sentados em frente de casa….
    aiw meu tio ia sair de moto,
    quando eli percebeu tirou e ia levar pra remendar…
    meu primo(ibesil)pergunta:
    vai levar pra remendar?
    eu respondi:
    naõ eli tirou pra dar uma volta com a roda….!

    Responder

    1. Essa eh boa..

      Tinha um homem na beira do rio pescando do seu lado um balde cheio de peixe quando passa outro homem e pergunta..
      Pergunta.. Voce pescou isso tudo?.
      Resposta.. Nao os peixes pularam aqui dentro…

      Responder

    1. O certo seria : A menina te vê saindo da farmácia e pergunta ; Você está dente ?
      e você pergunta ;Por que ?
      ela ; você está saindo da farmácia !
      você ; quer dizer que se eu estivesse saindo do cemitério é porque eu estaria morta ?!
      Dãã isso é mais velho que minha tatará vó .. olha que ja tenho 14 anos ein

      Responder

      2. Dente?? tatará vó??? ein??? credo… e o português se aprende com que idade??? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    2. como vcs critikm qim fala erraduoo
      kd um ISCREVE du jeitu ki ké neh meo!
      pow vamu deixá di c taum IMPRIKNTES cum u jeituu ki nois ISCREVE!!!

      eoo Iscrevo erraduo msm i daí???

      Responder

  41. Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
    – Tá dormindo ?
    – Não, treinando para morrer !

    Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
    e o tecnico pergunta !
    – Tá com defeito ?
    – Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe
    para passear.

    – Vai sair nesta chuva ???
    – Não, vou sair na próxima…

    Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
    – Acordou ?
    – Não.. Sou sonâmbulo !

    Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
    – Onde você está ?
    – No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

    Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
    – Você tomou banho ?
    – Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

    Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
    – Você pescou todos esses peixes ?
    – Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

    Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
    -Vai pagar em cheque?
    -Não!Vou escrever um poema

    Responder

  43. Vc tá no banheiro, chega um Jegue e solta a seguinte indagação:
    _Tha FAZENU (fazeeeenu,errado msm) o q aew?
    E vc se sente na obrigação de responder-lhe com o seguinte coice:
    _Tô Jogando golf,velho!! tá me vendo com u taco na mão não??

    òÓ

    Responder

  45. tava na garagem embaixo do predio onde moro esperandu o elevador para subir é logico ,ai chegar um idiota e pergunta
    vai subi??
    respondir: nao to esperrando ele pra andar de lado …

    Responder

  47. Eu tava na casa da minha tia ,ae ela pedi pra eu ir em casa pedir minha mae um batedor de ovo eu chego la en casa e falo :
    Eu peço:
    -Mae me empresta o batedor de ovo?

    Ela pegunta:
    -Pra que ?

    Eu respondo:
    -Pra fazer Batida ..- -‘ Afee…

    Claro ki é pra bater o ovo..ki pergunta heim maew..!

    Bjoos

    Responder

  49. Cena: Casamento, igreja toda arrumada, convidados e tudo q tem direito.

    Sujeito vem e pergunta: É casamento?
    -Não pela roupa vc logo v que é uma mãe de santo!

    Cena: Sujeito saindo do mercado com várias sacolas de batata palha:
    – É batata palha? Vc gosta:
    -Batata Palha????? Juraa??? Achei que fosse mortandela! Odeio batata palha!

    kkkkkkk tem q da lado mesmo!

    Responder

      1. um dia uma amiga minha chegou e perguntou:
        Amiga: -O que se dar misturar uma vaca com uma britadeira?
        Eu:-não sei…
        Amiga um milk-shake

        MuiTIo chata essa

    2. ou….

      Sujeito saindo do mercado com várias sacolas de batata palha:
      – É batata palha?
      -claro q ñ, vai ter festa fantasia e isso são almondegas disfarçadas de batata palha!!!

      Responder

  50. eu estava em casa mechendo no pc!!! ai meu irmao liga em casa e pergunta???

    – voce ta em casa???

    e eu respondi-naum to na casa da minha vo

    kkkkkkkkkk

    Responder

  52. Uum dia estava na fila do supermercadoo e vem um idiota e pergunta:

    Voc tah na fila?
    aai eu repondoo: ñão não, andei demais sabe? aii parei um poko.

    Responder

    2. essa é mais legal!!
      uma mulher estava na fila do caixa da padaria ai um homem vem e pergunta:
      homem:Moça vc esta na fila?
      moça:nãooo é que eu pisei eim um chicleta e fiquei grudada!!

      Responder

  53. outro dia eu fiz isso

    vc ta no super mercado aí vc vai pagar as compras e tira seu cartão de credito e entrega pro cacha
    ai ele fala:

    -vai pagar com o cartão de credito?

    -não vim te mostrar como ele é bonito.

    Responder

  54. ISSO ACONTECEU COMIGO:

    EU TAVA NO TELEFONE NÉ NO BATE-PAPO!!

    AI CHEGA UMA MULHER E ME PERGUNTA!

    MULHER:VC TEM TELEFONE?

    EU:NÃO ESTOU FALANDO DE UM RADIO DE TELHA!!

    É OBIVIO KE TENHO TELEFONE.!!!

    Tolerancia zero..

    Responder

  55. ESSA É BOA!

    EU CHEGUEI NA LAN!!

    AI O SERVIDO ME PERGUNTA!

    [SERVIDO] VAI COLOCAR TEMPO:

    [AI EU RESPONDI]NÃO VIM OLHAR OS PC PRA VER SE ELES SÃO BONUTOS!!

    É LOGICO KE EU FUI PRA COLOCAR TEMPO…

    KKKKKKKKKKKK

    Responder

    1. um homem estava fumando ai seu amigo( será mesmo?)pergunta:
      amigo:Nossa vc fuma?
      fumante:nãoooooo to bronzeando meus pulmões

      Responder

  57. hoje eu tava en kza cantando bem alto!

    ai meu amigo___c.L___ me pergunto!

    C.L:MUMU TA CANTANDO?

    AI EU RESPONDIR NÃO É O FANTASMA DELE KE VEIO DO ALÉM KE TA CANTANDO!

    AFFEXZ ESSA FOI FODA…………………

    Responder

  58. Piada da Lê:

    Vc chega em casa todo bêbado e com uma garrafa na mão e sua esposa pergunta:
    – Tá bêbado?
    – Ñ tô morrendo..
    Piada da Gi:

    Vc tá dormindo no sofá e ai a sua mãe pergunta:

    – Tá dormindo no sofá?
    – Ñ tô treinando para reçucitar.

    Responder

  60. outro dia estava eu passando com uma gaiola com meu passarinho dentro .

    e um idiota pergunta
    (idiota)ele canta?
    (eu)naum ele fala inglês

    Responder

    2. Aff, como vc é idiota!!!! Se vc ñ sabe, existem passarinhos que cantam. Mas o q mais me admira é ter um jumento (sem ofensa ao animal) que fala!!!!!!!!!!

      Responder

      1. Sem graça!!! P bom entendedor e mediante as circunstãncias do cliente estar em uma lan house, é óbvio q ele quer saber quanto custa meia hr de aceso. Ô povinho, viu!!!!!!!!!!!!!!!

  66. Tem gente que liga nos lugares e pergunta:
    – Voçes estão aberto?
    ai a pessoa responde:
    – eu não, mas aloja está!!!

    kkkkkkkkk

    Responder

    2. tem gente q liga em lojas e pergunta:
      você trabalha com roupa?
      ai respondem: naõ
      um imbecil retruca:nossa então vc trabalha pelado

      Responder

  67. Uma vez me pai comprou uma que não me recordo,ai minha irmã perguntou:
    – nossa pai,comprou?
    ele disse:
    – não roubei!!
    rsrs.

    Responder

  68. Nao essa é boa

    Um cara saii todo molhado do banheiro
    vem um idiota e pergunta tomo banho???
    o cara responde : nao dei um mergulho na privada

    kakaka

    tem outra

    o cara acaba de acorda
    vem um idiota e pergunta acordo ???
    o cara responde : nao eu so sonabulo

    Responder

  72. Ja sabia dessa

    O veio Foi pega o Dinheiro no Banco
    Veio:Por favor vc pode me dar a aposetadoria
    CAixa:sim vc quer em dinheiro
    VEio: Nao vim a ki pegar em Clips

    Outra

    O homem ta fumando e chega outro e pergunta
    Nossa vc fuma.
    Nao to bronzeando os pulmoes

    opaskpaoskaposk

    Responder

  74. Vc e seu namorado(a) vão a um restaurante.

    Ai, chega o garçon e pergunta:
    – Mesa pra dois?
    Ai responde:
    – Ñ pra quatro, duas cadeiras pra colocar os pés!!!

    rsrsrsrsrs cada uma viu!!!!

    Responder

    1. Até parece q o garçom vai adivinhar se esse casalzinho estiver esperando por outras pessoas. Ele é garçom, não vidente. Ele só quis ser gentil e educado. Cada uma…

      Responder

  75. Essa aconteceu comigo….

    Eu estáva sentado, com um livro aberto nas mãos. quando chego um amigo e perguntou:
    – Está lendo?
    E eu disse:
    -Não! Estou contando as palavras.

    Responder

    2. diferente ôh:
      alguém te vê lendo um livro ai perguntam:
      (troxão)-vc ta lendo??
      (eoo/vc)-ñ to escrevendo……………….

      Responder

  76. hehe site maneiroo…

    mais eu tenho uma boua tbm…

    observem soh…

    “”estou olhando para o alto, vem uma pessoa e pergunta

    – Oque está olhando…

    eu respondoo.. nada, tah vendo.. ? “”

    =D

    Responder

  77. Essa aki é boa!!!
    Você esta na locadora olhando uns filme, vem um idiota e perguta:
    Vai loka um filme?

    Não vou vender, quer comprar um!!!!!!!!

    Responder

  79. bem besta essa vc cai de bicicleta dai vai pro hospital berando de dor o
    medico: pergunta ta doendo
    vc responde: nao to gritando so pra assustar a enfermeira..hahahah qlaro que ta doendo né derrr…

    Responder

    2. Um navio levanta voo bate numa pedra e fura os quatro pneus, quantas melancias sobraram???
      NENHUMA PQ GIRAFA Ñ COME BERGAMOTA!!!

      hehe
      nd a vê mas eu do risadaaa

      Responder

  84. -Meu amigi pergunta qual o princípio da fisica?
    -Eu respondi a letra f

    -A professora pergunta qual o futuro do verbo queimar?
    -Eu respondo fumaça

    -Eu pergunto para um amigo como o asterisco faz para entrar na festa do ponto final?
    -(amigo)nao sei
    -Eu respondo passa gel

    -(perguntei)-Oque existe mas não tem nome?
    -(Respondi)-nada

    há,há,há,vo me suicidar de tanto ri e continuar rindo há,há,há.

    Responder

    1. uma pessoa passa em frente ao cemitério e ve um monte de pessoas caminhando com um caixão e pergunta:

      -alguém morreu

      -ñ eles estão fazendo a dança da chuva

      Responder

  85. Essa É sHOW !!

    OUTRO DIA EU IA CHEGANDO EM KASA AI BATII NA PORTA E MINHA MULÉ PERGUNTOU QEEM É ?

    AI EU SOU MULÉ !

    AI ELA JA FALEI QEE NAUM QEERO MAIS TI VE !

    AI EU FALEI ASSIM !

    MAIS EU TROXE UM ”BUQUER” DE FLORES PARA A MULÉ MAIS LINDA DESSE ”MUNDO”

    AI ELA FIKO TODA IMPOLGADA NEH !

    E FALO E MESMO AMOO ?

    EU FALEI SIM !

    AI ELA ENTAO VO ABRIA A PORTA !

    AI ELA ABRIU !

    AI ELA PERCEBEU QEE NAUM TINHA BUQUER NENHUM NAS MINHAS MÃOS !

    AI ELA

    KD O BUQUER SEU SAFADO ?

    AII EU

    E KD A MULÉ MAIS BUNITA DESSE MUNDO ?

    KKKKKKKKKKKKKK

    MANEIROOO !

    KKKKKKKKKK²³1○-○

    Responder

    1. Se vc escrevesse de uma forma q as pessoas pudessem compreender o significado, acho q teria mais graça. Antes de mais nada, a questão é, eu não sou burra, vc q é.

      Responder

      1. dexa ele….ta feliz…quem dera eu estivesse fazendo 18…vc tem q aprender a ser mais gentil…..e menos ignorante

  87. um dia tava passeando com meu cachorro quando um cara pergunto:

    _ o cachorro tem telefone?

    ai eu respondi:

    _ porque? sua mae ta no cio?

    Responder

  88. pow veeio…

    mto loko esse blog…
    tipo trampava na PASTELARIA…
    ai uma veia bem inteligente me pergunta…

    tem pastel??

    ja fiz essa cara na hora >> ¬¬³ <<

    ai eu… minha sra.. nao vende pastel em farmacia…

    ai ela.. ignorante…

    ai eu .. aff olha o q vc pergunta…

    ai perdemos cliente… ela foi embora kkkkkkkkk

    Responder

  89. isso aconteceu comigo
    eu estava na escola a professora colocou um texto enorme no quadrro o meu amigo muito inteligente(pra dizer não dizer o contrário) pergunta é pra copiar ai eu falo naum é pra fikar de enfeite.

    Responder

  90. aconteceu hj:

    (comendo bife de janta e sobrou a gordura,e dei para o cachorro) ai vem a inteligente da minha irma e fala:
    q isso q vc ta dando pra eles?
    EU:ranho vc nao ta vendo?!

    Responder

      1. UM CARINHA DA MINHA SALA LOGO APÓS TER VISTO A PROFESSORA PASSAR UM TEXTO E OS EXERCÍCIOS PARA NÓS COPIARMOS, ELE PERGUNTA: É PRA GENTE COPIAR ISSO AÍ É?
        EU RESPONDI: NÃO, PEGA O QUADRO DA PAREDE SOBE ATÉ A SECRETARIA E BATE UMA XEROX!
        PÔ MEU, FALA SÉRIO!…

  91. vem um e pergunta:
    ta dormindo????
    nao to treinando pra morre

    se vc ta durmindo tu nao vai poder responde
    e se vc tiver acordado a pergunta dexa d se idiota

    Responder

  93. estava no escritório quando chega um cliente e pergunta pelo meu chefe e eu disse que ele não estava, tinha ido para o enterro do sr Zezinho da água (um senhor muito conhcido na cidade)e ele indignado pergunta: O sr zezinho morreu??? e eu respondo prontamente: não, tão enterrando ele vivo mesmo.
    pois esse é tipo de pergunta mais frequente que as pessoas fazem quando ficam sabendo do enterro de um conhecido.

    Responder

  94. um dia sai do trabalho e dalei pro meu colega ate amanha e fui ponto,ele muito tempo depois chega ele e pergunta pra mim ra ai ainda eu disse nao estou passando vaquele onobus ali que odio

    Responder

    3. aff, q burro!!

      Bom: vamos lá, vou tentar traduzir, tenho varios amigos no msn q conversa assim comigo…(ohh! e vcs com a minha vida)

      Então..
      Um dia sai do trabalho e falei para um colega meu:
      -Até amanha!
      e fui para o ponto de ônibus.
      Ele, depois de um tempo, me viu sentado no ponto, e perguntou:
      -Poxa, você esta ai ainda?
      E, eu respondi:
      -Não, estou passando naquele ônibus ali!!

      Nossa…mesmo traduzindo para essa pessoa, eu naum achei nenhuma graça, mas tudo bem!!
      bjos galerinha!!

      Responder

  96. o cavalo do meu camarada esses dias me viu e falou:
    tas usando boné agora?
    eu: não…não, é meu novo corte de cabelo!

    Responder

      1. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

  98. eu ta va andandu de moto ai tomei um enquadro dos homiii aai o verme ve meu rg e fla :

    verme pm:vc tem 17 anos e ta dirigindo essa moto

    eu respondi :nao tenhu 128 e to dirigindu uma maquina do tempo

    KKKK NAUM FOI ENGRAÇADO PQ DEPOIS EU TOMEI UMA PAH DE TAPA

    Responder

  100. kkkk ke dahora
    uma vez tava na escola ai o professor de quimica chegou ai perguntei [e quimica professor ai ele respondeu nao é portugues , ai so de raiva eu disse vixe entao to na sala errada tchau kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Responder

  104. Voce tá com os amigos tomando cerveja e a cerveja acaba.

    Ai vc dá o dinheiro para alguem comprar mais cerveja e a pessoa pergunta, compra cerveja onde?

    Você responde na farmacia, no hospital…

    Responder

  107. uma ves eu fui viajar,
    chegando na rodoviaria comprei a passagem,e to ali esperando
    o onibus, ai passa um velho amigo meu e fala:

    amigo: vc tah esperandu o onibus?

    eu:naum, eu pisei no guspe e colei aki!!!!
    kkkkkkkkk

    Responder

  108. Veja o depo que eu recebi pelo orkut:

    Eu só vou parar de te odiar quando-um mudo fala para um surdo que um cego viu um paralitico andas debicicleta atrás de um peixe ambulante… Ha ha ha

    Responder

    2. Tinha 1 Cego,1surdo,1mudo,1alejado, O cego disse , voces viram aquilo, o surdo,disse, eu escutei,o mudo disse eu vo e imbora, o alejado disse eu vo é correeeeeeeeeeeee. akkkkkk

      Responder

  109. Aconteceu cmg e comoo eu naum sou nem um poco tolerante…

    *Uma vez eu quebreii o dedooo e fui pro hospitaal… a enfermeira pergunto pra mim:
    -a meu amorzinhoo,tah doendoo?!
    ai euu:
    -Nauum xuxuu,sooh to gritandoo pra chamar atençãao!!

    outraa…

    *me arrumando pra sair,minhaa prima:
    _prima vai sair…
    ai eu :
    naum to me arrumando pra durmii e sonhar com a balada,arrumada eh bem melhoor…

    *vendoo um filmee todo concentradaa..
    taaly tah vendoo esse filmee?
    naaum to concentrada procurando a mosca q tava voando em volta da tv! (idiota)

    *akbo de falar…
    porra to cheiaa de fomee..
    alguem perguntaaa..
    -quer comeer?
    -nauum prefiroo morreeer…

    to nu pc,chega um idiota e pergunta…
    -tah mechendo nu computador?
    -naum,to comendo uma pizzaa!

    gostaraum neeh ! rsrs

    Responder

  110. vou falar quye eu fiz com o meu amigo:

    __eu tava com um picolé
    ai o meu amigo pergunta
    _ta gelado o seu picolé ?
    _ai eu disse
    nao ta ferveno

    Responder

      1. Estava eu.e uma garota. ai eu peidei , ai ela disse hummmm vooce peidou? ai eu disse claro ou vooce acha que eu nasci com esse cheiro?. akk

        tem mais: uma vez eu estava com minha querida mãe em kasa, quando um fdp, soltou um cabeçao de nego. ai minha mãe pergunto, luan oque foi issu? ai eu respondi. eu que peidei

  111. tava doente mal pacas
    passei 4 horas no hospital esperando ser atendido

    dotor pergunta: oq vc tem?
    eu: nao sei por isso q vim aki
    o dotor: oq vc esta sentindo?
    eu falei todo q estava sentindo
    o medico olha pra min e pergunta:
    vc quer tomar remedio?
    eu olhei e falei:
    nao so vim saber oq eu tenho mesmo
    e matar serviço so isso…

    ele me receita um monte de injeçao,
    so remedios q eu tenho em casa
    so de raiva

    Responder

  113. Um gago vaise apresentar para a Turma no 1º dia de aula,
    Percebendo que o rapaz tinga dificuldade da fala a professora pergunta:

    – Voce é gago ?
    aluno: Nao,eu fao assim por que eu gosto !

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Mais uma:

    Um morador do 15º andar espera ao elevador no 2º Subsolo com umas sacolas do mercado na mao, quando o vizinho aproxima e fala :

    -Vai Subir :
    morador: Nao, to esperando meu apartamento descer !

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Responder

      3. kkkkkkkkkkkk Seu nome ja é um erro de portugues.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

        Kimberly seu nome tambem é Feio de mais. nome bunito é do meu pai, Marivaldo Picorildo de freitas, akkkk

  114. Vc leva o carro na feira de automoveis para vender…

    Aivem um idiota e pergunta:

    TA VENDENDO?

    ai com toda a paciencia vc responde

    NAO ESTOU DOANDO PARA A CRUZ VERMELHA

    Não esta vendo a placa de DOA-SE?

    kkkkk…

    Responder

  115. Um senhor vai descontar um cheque no caixa no banco, a atendente pergunta :

    – Quer em Dinheiro :
    Senhor : Nao, em Clips !

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Responder

  116. Está caindo aquela puta chuva.Ai alguém olha pro lado de fora e diz:

    – Ta chovendo?

    – Não,que isso meu pai subiu no telhado pra fazer xixi.

    Responder

  117. VOCÊ CHEGA PRA PEGAR O ELEVADOR NO TERREO DO PREDIO, DAI VEM AQUELE ENGRAÇADINHO (É PORQUE SO PODE SER PIADA) E PERGUNTA:

    – SOBE?
    -NÃO ESSE DAQUI ANDA NA HORIZONTAL, O QUE SOBE QUEBROU….

    Responder

  118. VOCE VAI A UM RESTAURANTE E AO FINAL DA REFEIÇÃO FAZ AQUELE CONHECIDO GESTO PARA QUE O GARÇOM TRAGA A CONTA

    GARÇOM: -A CONTA SR.?
    VOCÊ: NÃO NECESSITO DE UMA CANETA TINTEIRO

    Responder

  119. um dia eu tava andando, quase perto de ksa e dai eu cai. um senhor q tava perto veio correndo me acudir e perguntou;

    – ô fia, ce caiu ??
    eu respondi; ñ, eu me joguei !

    dps eu fikei com dó dele, mas tava tao irritada com o tombo e a pergunta tosca… affão

    Responder

  120. o cliente disse ao garçon: me traga uma sopa por favor?
    o garçon pergntou: voc quer no prato?
    então o cliente diz: não,jogue no chão e traga varrendo

    xD

    Responder

  122. Sujeito no caixa do cinema.
    A pergunta:
    -Quer uma entrada?
    -Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

    Homem com vara de pescar na mão, linha na água.
    A pergunta:
    -Aqui dá peixe?
    -Não dá tatu, quati, paca…
    Peixe costuma dá lá no matuu.

    Responder

  123. VC anda na rua e tropeça, cai no chão, rala as mãos e um gaiato passa e t pergunta: “Machucou?”

    Rapaz tava só conferindo se os garis limparam a rua direito.

    se vc ta numa loja de roupa e te perguntam, vai comprar roupa??

    eu entrei aqui pra ver c eu encontrava o cd chinese democracy!

    Responder

  125. legal galera…
    eu sou lutador…
    ai perguntaram na fila da pesagem.
    VaI LUTAR?
    Eu eu repondi.
    Não eu vou pular corda,
    idiota naum?!
    sono e deixa assim.
    abraço

    Responder

  127. aconteceu comigo

    eu tava colocando a comida no prato, aí chegou meu tio e perguntou:
    -vc vai comer isso?

    aí eu, na minha maior raiva, respondi:
    -ñ, vou deixar aí só pra enfeite…….mas eu qria dizer :
    -é pra enfiar no teu………

    aí ele ficou com mta raiva, td mundo tava na mesa e começaram a rir!!!!!!

    Responder

  128. acontece comigo

    quando estou de folga do trabalho e vou na casa da minha vizinha ela sempre pergunta:

    tá de folga hoje???

    ñ tô no serviço, ñ tá vendo???

    Responder

    1. Eu tava com o pé kebrado, ai sempre chega um bando de IDIOTAS e perguntava:

      -kebro o pé?

      e a resposta ke eu dou, nada + nda – ke:

      -não véi, tah na moda essa bota, não tah vendo não?

      nisso, chega outro de tras dele e pergunta ( e eu ke tenhu ke aturar isso, e eu tava de muletas né…)

      -Nossaaaaa, tá de muleta!?

      Vê se não dá vontade de arrebentar, mas eu disse:

      -nem…, soh to usando isso pra não precisar enfrentar fila em banco, etc…

      kkkkkkkkkkkkkkkkkk, mto show esse site, gostei mto, flw.

      Responder

  131. Trabalho numa lan house e um dia me perguntaram.
    vc imprime aqui?
    eu respondi com toda minha boa vontade
    não. as impressoras aqui estão apenas para segurar o papel.

    outro me perguntou.
    tem computador?
    eu respondi.
    não. aqui vendemos verduras.

    um dia em pleno horário de funcionamento. alguem abre a porta com a loja cheia e pergunta:
    tá fechado?
    eu respondi:
    não meu filho, a gente apenas fecha a porta pq gosta dessas perguntas.

    quando trabalhei de garçom num restaurante:
    tem comida?
    não. só colocamos isso aqui pra ofertar aos deuses.

    uma vez tb quando trabalhei nesta mesma lan house que trabalho hoje alguns anos atras.
    a loja fechada e com cadeados. eu sem a chave que era meu dia de folga.
    alguem joga a pérola…
    tá fechada?
    eu respondi.
    estão testando a capacidade de translucidação do corpo humano para atravessar objetos. quer ser o primeiro?

    Responder

  132. o site tá maneiro embora haja alguns aqui que contaram piadas toscas. acho que ficaria legal colocar coisas do cotidiano mesmo que sucedem com as pessoas para darem umas respostas bem merecidas numas perguntas bem idiotas.

    Responder

  133. ah! lembrei de outra aqui que aconteceu comigo outro dia.
    sou casado e uso minha aliança normalmente como todo homem casado.
    alguem me pergunta.
    uai! vc é casado?
    eu respondo.
    não. uso a aliança pq sempre sonhei em usar uma…

    Responder

  134. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
    – Tá com defeito ?
    – Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear

    Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
    – Vai sair nesta chuva???
    – Não, vou sair na próxima…

    Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
    – Você tomou banho?
    – Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

    Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
    – Assinar o meu nome?
    – Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

    Quando o telefone toca, aí você atende:
    – Te acordei?
    – Não, ainda tô dormindo.

    Um dia minha vó perguntou pra mim:
    Aonde seu irmão foi ?
    Eu respondi: – Foi na churrascaria com os amigos …
    Dai ela perguntou: FAZE O QUE ?

    Namorada loira recebendo flores, pergunta:
    – São flores?
    – Não, são cenouras!

    Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
    – Você está na fila?
    – Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

    O cara vê outro fumando e pergunta:
    – Puxa! Mas você fuma?
    – Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

    O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
    – Você está me expulsando?
    – Não, eu quero saber se você é daltônico.
    Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
    – Está indo para os Estados Unidos?
    – Não, eu peguei o avião errado.

    O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
    – Caiu?
    – Não! Eu me joguei!

    O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
    – Você vai pegar ônibus?
    – Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

    Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
    – Cortou o cabelo?
    – Não caiu.

    A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
    – Tá chovendo lá fora?
    – Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

    Garçom pergunta para o casal na mesa:
    – É para dois?
    – Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

    O ascensorista, no térreo, pergunta:
    – Sobe?
    – Não! Eu vou para os lados!

    Mulher com bebê no colo. Pergunta:
    – É seu filho?
    – Não, ganhei ele numa rifa!

    O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
    – Está chovendo tanto lá fora?
    – Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

    O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
    – Esse garoto é seu filho?
    – Não, agora estou traficando bebês!

    O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
    – Vai pescar?
    – Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

    Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
    – É casamento?
    – Não, é festa junina.

    Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
    – A senhora está pagando promessa?
    – Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

    Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
    – Você veio?
    – Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

    Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
    – A senhorita gosta de corrida de cavalos?
    – Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

    O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
    – Quer uma entrada?
    – Não, quero uma saída.

    Predio pegando fogo xega um idiota
    eh incêndio?
    vc:Nao eh uma pegadinha do faustao

    Numa loja para comprar veneno para ratos:
    – Tem veneno pra ratos?
    – Tenho, sim senhor! Vai levar?
    – Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

    **uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
    pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
    resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!

    ACONTECEU COM MINHA MÃE.
    ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
    -O Q ACONTECEU???
    MINHA MÃE RESPONDE:
    -ME QUEIMEI COM GURDURA.
    A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
    MINHA MÃE:
    -NÃO FRIA.

    Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
    – Vc cortou o kbelo?
    -Naum tirei pra lavar…

    Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
    – Vc chegou????????
    – Não chego semana que vem…

    Bom isso acontece comigo diretoO!
    trabalho numa lan house…
    O cara chega aki e me pergunta:
    – Tem computador?
    – Não! tem carne fresca…pode ser?

    o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
    Floress!!??!??!
    E ele :
    Nao,cenouras!!!

    olha esse depo ke eu recebi nu orkut..
    Biaah Eu sOh vo te Esquesse quandoo!!
    Um surdo,ouvi de hum mudo,q o sego disse q viuu,
    Hum alejado,correndo atrais de um peixe na estradaa… (kkk)

    Essa eh boa..
    Um velho gente finíssima(pra n dzer ao contrário) tropeça e leva uma queda,aí vem uma moça e pergunta:
    (moça):Ta tudo bem, quer tomar uma agua pra acalmar?
    (velho):Eu levei uma queda,ñ comi doce…
    Kkkkkkk

    Isso aconteceu comigo…
    Meu filho caiu da beliche dormindo as 5 da manhã, levei pro hospital pq ele cortou o queixo… o menino todo ensanguentado…
    o médico me pergunta: Como Isso aconteceu mãe?
    eu respondo…
    E ele diz:
    Isso não parece queda de beliche!?!
    eu respondo:
    não, eu é que acordei no meio da noite e espanquei ele[:@]

    um amigo meu tava vendendo um relógio para um conhecido e o cara perguntou:
    – posso tomar banho com ele?
    – idiota! eu to te vendendo é um relógio, e não um sabonete!
    Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    quando vc ta passeando como o cachorro passa
    um besta e pergunta
    – é um cachorro ??
    _ não é um periquito !!

    o medigo perguntou para o paciente…
    vc ta doente?
    paciete: nâo so vim ver o senhor te achei muito bonito

    O CARA IGNORANTE CHEGA EM CASA COM UMA CABEÇA DE PORCO TRATADA.
    A VIZINHA CURIOSA PERGUNTA:
    – VAI COMER ESSA CABEÇA DE PORCO?
    ELE RESPONDE:
    – NÃO, VOU CRIAR!

    estou lendo perguntas idiotas(virtualmente)e perguntam vc ta no PC??
    e eu: nao,estou no vaso mijando de rir

    eu estava na porta do hospital o meu amigo perguntou me estas doente porque se me encontraste na porta do cemitério estou morto

    Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
    – Onde você está ?
    – No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

    Cena: Casamento, igreja toda arrumada, convidados e tudo q tem direito.
    Sujeito vem e pergunta: É casamento?
    -Não pela roupa vc logo v que é uma mãe de santo!

    Cena: Sujeito saindo do mercado com várias sacolas de batata palha:
    – É batata palha? Vc gosta:
    -Batata Palha????? Juraa??? Achei que fosse mortandela! Odeio batata palha!

    Uum dia estava na fila do supermercadoo e vem um idiota e pergunta:
    Voc tah na fila?
    aai eu repondoo: ñão não, andei demais sabe? aii parei um poko.

    outro dia eu fiz isso
    vc ta no super mercado aí vc vai pagar as compras e tira seu cartão de credito e entrega pro caixa
    ai ele fala:
    -vai pagar com o cartão de credito?
    -não vim te mostrar como ele é bonito.

    ISSO ACONTECEU COMIGO:
    EU TAVA NO TELEFONE NÉ NO BATE-PAPO!!
    AI CHEGA UMA MULHER E ME PERGUNTA!
    MULHER:VC TEM TELEFONE?
    EU:NÃO ESTOU FALANDO DE UM RADIO DE TELHA!!
    É OBIVIO KE TENHO TELEFONE.!!!

    Um amigo encontra vc na sorveteria e pergunta
    (amigo):vai tomar sorvete?
    (vc): n vou comprar carne

    outro dia estava eu passando com uma gaiola com meu passarinho dentro .
    e um idiota pergunta
    (idiota) ele canta?
    (eu) não ele fala inglês

    isso aconteceu comigo.
    Eu quebrei o meu braço faz 2 meses.. E as pessoas vem e pergunta.
    -quebrou o braço
    -nao,so coloquei o gesso por que ta na moda de paris

    também trabalho numa lan cara e o que acontece freqüentemente comigo é o seguinte:
    Cliente: quanto é meia hora?
    eu: são trinta minutos!

    Responder

    1. Filho da puta vai se fuder vem fazer na mão comigo moro aqui no recreio dos bandeirantes e as vezes to em buzios aparece lá em arraial do cabo na praia grande pra min de arrebentar todinho filho da putaaa é o
      BDR bonde do recreio
      [porra so playboi sinistroo

      Responder

  138. chego na casa da minha namorada ela pergunta:
    ela: Chegou mor?
    eu: Não! Eu ainda estou tomando banho lá em casa!

    ligo pra minha namorada no celular e ela pergunta:
    ela: ligou no meu celular mor pra falar comigo mor?
    eu: Não! Estava entediado e resolvi me comunicar através de sinais de fumaça!

    Responder

  140. cara sou professora e sempre que começo passar a liçao na lousa um aluno pergunta !
    _ E pra copiar ?
    a eu nao aguento
    _ Nao é so para atimirar minha calegrafia !!!!!!!!!!!

    hun. e meu vizinho ele é muito mala é so ouvir barulho que ele ja sai pra ver oq aconteceu
    outro dia meu carro quebrou na esquina de casa.so que tava chovendo muito e ja erra de madrugada …entao deixeie o carro ali e fui dormir
    no outro dia eu abro o portao e meu vizinho ja ta de plantao ao lado do meu carro
    ai ele pergunta
    _ seu carro quebrou ? a nao aguentei tive que responder
    _ nao eu deixei ele ai so para tomar um banho de chuva!!!!!!!!!!

    Responder

  141. eu e minha noiva entramos em uma mercearia e ela me perguntou: amor, agente leva refrigerante ou fanta?
    eu fiquei sem resposta na hr! kkkkkkkk
    e uma amiga minha me pediu pra comprar remedio de rato pra ela, eu a perguntei c eles estavam doentes !!!!!!!!!!
    depois q ela me disse que ere veneno! kkkkkkkkkkkk
    abração a todos
    adorei o site.
    add no msn: Leandrinhocavagliere@hotmail.com
    vlw

    Responder

  142. Esses dias aconteceu comigo

    Eu tava na LAN com meus amigos Jogano “CS”
    Counter-Strike
    ai chegou un cara
    e perguntou
    -Cê ta jogano CS??
    ai eu disse
    -Não to assistino Filme !! ..

    Responder

  143. bem eu trabalho na lotação
    um certo dia uma passageira
    viu o onibus cheio e me perguntou
    tem banco pra sentar !!!!

    ai eu respondi tem sim
    mas estão ocupados !!!!

    Responder

  144. Esse aconteceu comigo!!

    Quando estáva chovendo e perceberam que eu ia encarar a chuva,minha amiga perguntou:

    – Vai sair nessa chuva?

    – Não, vou sair na próxima.

    ela me olhou meio sem graça!!

    mais poxa se eu estou saindo e claro que é nessa chuva!

    Responder

  145. Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:

    – Vc chegou????????
    – Não, eu sou uma aparição….

    Responder

  147. RONALDO !!! PRA VCS..AI..
    PÔ MUITO BOM ESSE SITE…

    ESTÃO DE PARABENS..

    E OS INTERNAUTAS…. TMB…. MUITO BOM….
    CADA UM COM SUAS PIADAS… GOSTEI MUITO MSM..

    VLW..
    FLW
    …PRA TODOS.. ABRAÇOS.!!

    BY: NEGO

    Responder

  148. Essa é uma Historia Real,nao acredito que exista pessoa tao idiota

    Um kra vendendo espetinho(Churrasquinho)

    Eu Pergunto : Quantos que custa um Espetinho?

    (Vendedor)- 1,50

    Eu falo = Me da um entao,com farinha.

    vendedor = oque,Espetinho?

    Eu = Não,sorvete!

    o.O uhashuashuahsuauhsuh Mto hiliario,rii mto sozinho esse dia…

    Aii pessoal add eu aii no MSN Celoo_agusto94@hotmail.com

    Responder

    1. ACHO DE MAIS PESSOAS QUE TEM RESPOSTAS DESSE GÊNERO, PRINCIPALMENTE NO MOMENTO CERTO, EU TENHO UM HUMOR MUITO SARCÁSTICO!…
      MUITO BOA ESSA!

      Responder

  149. Esses dias meu amigo:
    Ele estava segurando um rolo de papel higiênico indo em direção ao banheiro. O irmão dele perguntou:
    -Vai “cagar”?
    E ele respondeu:
    – Não, VOU PASSAR UM FAX. Não tá vendo os papéis
    jisajisaijaijijisijasijaasiijaijjsiaijijsaijijaijajisjias

    Responder

  150. Um kara se machuka feio jogando futebol, então vai pro hospital,(não vai pra balada!)lá ele encontra o médico q pergunta:
    -Senhor o k aconteceu?
    O kara responde:
    -Me machukei feio jogando futebol.
    E o médico:
    -Há, k pena!E como o senhor se machukou?
    -Chutando o teu traseiro de besta!
    FUI!DE PRIMEIRA CLASSE!
    RONALDO!

    Responder

  151. um dia eu tava lavanda a sala que trabalho que toda revestida de ceramica ai chega um gaiato e pergunta ta lavando? eu respondo ñ tô molhando para ver se nasce um per de arvore!!!

    Responder

  152. para os dois ultimos. quando o médico perguntou como foi que ele se machucou ele quis dizer como foi a contusão. se alguem caiu em cima da perna dele se foi na posição de carrinho ou se foi uma tentativa frustrada de dar uma bicicleta. blz estelar? e para vc lula não é per de árvore e sim pé de árvore.

    Responder

  153. para o Gabriel machado que não sabe tb um papel higienico tem muitas utilidades. tipo pode ser usado para limpar o nariz durante um resfriado e tb para limpar algo. então antes de postar alguma coisa veja se não tem uma outra maneira de usar.

    Responder

  154. Eu ameii essa perguntas isso realmente acontesim muitooo.,….
    hum dia eu tava no msn a menina pergunta o que vc ta fazendo aki no msn aiii eu fui obrigada a responder to bringando de digitar.l

    tambem um dia eu tava no banheiro tomando banho a menina pergunta vc ta tamando banho………….

    Eu tava no sacolao aii minha amiga pergunta o que vc ta fazenso aki… ai eu falei do arumando o cabelo….

    fala serio ne tem cada coisa

    Responder

  155. Ou eu tambem trabalho numa lam house, aii tem a tabela de preço na porta aiii eles le e pergunta quando e a hora eu falo 1,50 aii eles falao de da meia hora quanto é eu falo 75… aiii pega e fala dinovooo nu isso tudo… ai eu so obrigadfa a falar entao vai em outra…
    aiii chega ums isiotas e fala tem pc livre, e eles ve que ta fazio….

    Responder

  158. Esturdia estavooo eu usandooo o pacador da casa de uma cumadiii, ae o filho mais veió diz assim hó.

    Pissiu, a madame esta usandoo o pacador ?
    ae eu falei assim naum to dandoo molee para ele !

    ae acabeii de dar um melee para o fiuh dela,
    ae ele me pegou di jeitoooo

    ae eu gosteiiii
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’
    me add ae msn: naiaradepeixoto@hotmail.com

    Responder

  162. um belo dia de sol um senhor pintando o muro da casa dele passa um idiota e fala pintando o muro para o natal senhor? e ele responde não to pintando pra mim o natal se quizer que pinte pra ele hahahaha

    Responder

  163. um dia eu entrei num site e vi um monte de pessoa q naum tein o q faze inventando coisa uma pior do q a outra..afee vai pega MULHER bando de otario

    Responder

  165. Você chega na sala de aula dai o professor olha o seu caderno e vê que você não fez a tarefa e fla :

    Profº – Não fez a tarefa ??

    Eu – Qee nda acabeei de apagar.!

    IUHSIUAHSUIAHSUIAHUIA.

    Responder

  166. Você esta num parque de diverção, esperando na fila de um brinquedo ai chega um idiota e fala.

    Idiota – Tá na fila ?!

    Eu – Não. Meu pé grudo num chiclete e não consigo tirar.!

    Responder

  167. nao pior foi meu primo, o idiota xegou aki em ksa e eu tava no pc ai ele falo se ta na televisao ??
    ai eunao to vendo frango0 assar no microondas …….alem de eu ta no pc o cego falo pra miim sair da frente da tv ki eu ia fika cega mais ki ele impossivel

    Responder

  168. FOI MINHA AMIGA

    euu e ela fomos numa festinhaa
    Chegaa umaa meninaa e perguntou ela:
    E aii zé , vc da um BAFO ??
    E Ela responde :
    Não não zé
    Euu uso LISTERINE !!
    kkkkkkkkkkkk
    nuss foi um MICO danadoo !

    Responder

  170. wanderson lima

    Julho 31, 2009 às 6:18 pm
    eu tenho uma tbem…… aconteceu comigo!

    eu ía no dentista , quando um amigo meu fez a seguinte pergunta:

    Tú vai fazer o quê no kbeleireiro?
    Eu:
    Vou lá cortar o meu cabelo……..

    TÁ LÁ EM CIMA .

    Meu caro amigo Wanderson lima vc q mandou essa menssagem.Poderia me responder c vc passou na 1ª Série ou vc fikva gaziando aula. Por que meu amigo esta escristo (L.3) q vc ia no dentista não no kbelereiro.
    Dá uma Arrumada aew.
    VLW.

    Responder

  171. Gente mais naum dá raiva quando bvc sai do banho todo molhada(o)e um iddiota pergunta:Tomou banho?
    Ai vcx responde:Naum dei um mergulho no vazo sanitárioo
    hasuhhaus
    kkk

    Responder

  172. tinha quebrado o braço, exausto, veim um idiota e me pergunta na eskola…
    QUEBROU O BRAÇO?
    AAAAAAAHHH
    EU DISSE
    NÃO!, É A ULTIMA MODA EM NOVA YORKE!
    UM DIA FUI NO MAGAZINE LUIZA, COMPREI UM UTENCILIO NAO MUITO CARO.
    EU TAVA COM A GRANA NA MAO PRONTO PRA PAGAR
    AE CHEGA O CAIXA E ME PERGUNTA VAI PAGAR COM DINHEIRO?
    NAO,VOU PAGAR COM VALE REFEIÇÃO!
    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
    FALEI QUE ERA BRINCADEIRA PO CARA ELE LEVOU A MAL
    KKKKKKKK
    MAIS ESSA FOI BOA

    Responder

    1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk bem loca essaaa kkkkk
      tbm tenho uma boa…..
      eu to lá dormindo ai chega um idiota e pergunta:
      -vc tava dormindo ???????????
      -Ñ SEU INFELIZ EU TAVA SOH DE OLHO FECHADO

      Responder

  174. Hoje mesmo aconteceu comigo, fui na loja com uma fonte queimada.
    EU – Quero uma fonte igual a essa para meu not
    Atendente – Está não esta mais funcionando
    EU – Está sim, é que prefiro carregar duas mesmo

    Responder

  175. Outra que me acontece direto
    Perguntinha básica
    – Você por aqui ?!
    – Não isso é uma projeção luminosa organizada, e o que você está escutando é uma gravação.
    – O Weverton faleceu ontem

    Responder

  176. bom na verdade sou meio ignorante nessa parte
    outro dia acabaou a energia eletrica aqui pela vizinhança aproveitei para ir devolver uns DVD’s na videolocadora.

    Lá algumas velas acesas, enquanto eu devolvo os filmes chega uma cidadã.

    – Nossa acabaou a luz ?!
    Eu não resisti
    – Não as velas são uma opção para economia mesmo.

    sério tava meio cheio o local todo mundo racho o bico

    Responder

  177. Para a do corte de cabelo tenho uma ótima

    -Nossa cortou o cabelo ?!

    – Não fui espirrar, segurei o nariz e a cabeça inchou!

    Responder

  178. Gostei muito da que a telefonista mandou lá no escritório.
    Um dia chuvoso.
    Cliente do quarteirão ao lado
    – E ea ta chovendo ae ?!
    Ela – Aqui não, mas lá fora até que bastante viu !
    O_o
    tendo em vista que ela nunca da uma dentro.
    essa foi muito hilária

    Responder

  180. colokei a ropa pra dormi ai chega um idiota e pergunta vai dormi ????
    ai eu falo NÃOO O Q TE LEVOU A PENSSAR ISSO ???????
    VC NAUM TÁ VENDO Q EU VO PRA FESTA DO PIJAMA ????????

    to lá no elevador no 1º andar ai eu aperto pra ir pro 5º andar
    ai chega o cara olha nos botão e fala vc vai subi ou desce ???
    ai eu falo Ñ SEI AGORA Q VC PERGUNTO EU PAREI PRA PENSSA

    eu to indo pra escola com busão escolar ai chega um INFELIZ do meu lado e me faz essa pergunta com cara de MONGO: aonde vc tá indo ?????????????????
    PRO ESPAÇO SEU IDIOTA NAUM TÁ VENDO

    Responder

  181. Essa aconteceu comigo.

    Eu tinha brigado com a minha mulher e acabei indo pescar, to lá com a vara na mão e o anzol na agua, quando um cara pergunta c tem peixe, eu respondi que ali tinha tatu, quati , camundongo e que peixe dava no meio do mato!!!!!

    Responder

  183. Aconteceu comigoh!

    Eu tava na miinha ksa quando ia ao banheiro e minha mãe me perguntou…

    – O que tu vai fazer no banheiro ?

    Dai eu respondii: vou convidar a merda para achar o seu cérebro mãe!

    Responder

  184. essa é melhor aconteceu comigo
    eu nao queria sair com minha namorada pra jantar ela me convenceu fui a força

    chegando no restaurante olhamos ekele negocio das comidas lah
    (o cardapio)
    pedimos e o garçon pergunta alguma coisa pra bebe?
    ai eu falei-nao obrigado nós nao temos filhos
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    essa é boua neh

    Responder

  186. Tenho uma tbm;

    Saí do banheiro, aí vem meu irmão retardado e pergunta:
    – TOMOU BANHO?

    ai vc responde:
    -NÃO, MERGULHEI NA PRIVADA;

    É osso mesmo;;

    Responder

  187. em uma escola a professora passa um trabalho sobre cores e da uma pesquisa para casa cada um tem que trazer uma cor diferente do coleguinha si não tira zero joãozinho por ser o ultimo fala tenho que pegar uma cor bem difícil chegando em casa joãozinho começa uma longa pesquisa pega um livro com muitas cores depois de um alonga procura decide vai ser azul perolado no dia seguinte a professora começa a pergunta
    maria : rosa
    pedro : azul
    Carmem : vermelho
    e assim sucessivamente…
    na frente de joão senta um negrinho chegando a ver do negrinho a professora pergunta
    marcos : azul perolado joão fica nervoso e a professora pergunta
    joão e ele responde negrinho filha da puta e a professora fala parabéns joão você tirou 10
    shuashuahsuahsuha

    Responder

  188. ashyuashuasuashsua

    essa aconteceu cmg… tava la eu com os amigos conversando.. ai eu dissi que tinha que ir no dentista.. o retardado > fazer uq la?

    eu… vo la comprar carne! ker? ¬¬”

    ashuahuahua

    Responder

  190. Voce sai do banho e sua mãe pergunta:
    tomo banho?
    nao dei um mergulho na privada –‘
    >) adoro gente retardada sempre leva corte :*

    Responder

  191. vc esta na cama de olhos fexados sempre vem um e te pergunta
    vc esta dormindo
    dai vc responde
    ñ to treinando pra morrer

    ai vai outra

    quando vc esta entrando no banheiro te perguntam vai ao banheiro
    dai vc responde ñ vou pegar uma carona no vaso

    Responder

  192. Sempre acontece:
    Eu: ‘Mãe vôô na juliana…
    Mãe: Ah tah filha! Mais onde voocê vai??
    Eu: Onde o cachorro cagô seu nariz foi e atolô!!
    HUSÇHUSDz !

    Fala séériio!!

    Responder

  193. Eu tenho umaa….
    vc perde uma coisa e pede ajuda para um amigo e dai ele fala:
    -Onde vc perdeu?

    cara é para acabar néa…

    isso ja aconteceu cmg..
    eu tava passeando com a minha cachorrinhA (ela tava com uma colora ROSA) dai chega uma idiota e pergunta:
    (el)-é femea?
    (eu)-naum ele é gay!!

    cara como existem pessoas idiotas nesse mundo!!! kkkkkk

    Responder

  194. Muito legal .
    Uma vez minha tia fez uma festa na casa dela. Quando nós chegamos e ela abriu a porta e viu que era a gente ela disse :
    – Você veio?
    Não aguentei e respondi :
    – Não , aqui é outra familia . Nós só vamos vir mais tarde =S
    Minha mãe rashou. Minha tia ficou com uma cara de Burra . kkk

    Bjoos , Site d+

    Responder

  195. TRABALHO EM UMA EMPRESA DE ÔNIBUS E O CIDADÃO PERGUNTA:
    – AQUI VENDE PASSAGEM???

    – NÃO…EMPRESTAMOS..QUANDO CHEGAR NO DESTINO O SENHOR DEVOLVA POR FAVOR !!!!

    Responder

  199. Como a placa nao pise na grama foi colocada lah?????

    rsrsrs

    Qdo vc sai de casa com a familia, ai dizem o ultimo fecha a porta! Depois perguntam….
    Voce trouxe a chave??
    R: Nao trankei a porta e atirei a chave pela janela!
    shaushuashua

    Mt tosco!

    Responder

  200. Olha essa…

    Fui até a padaria e veio a atendendente…Olhou pra mim e disse:
    “Quer alguma coisa?” (Com uma cara de b$#@¨&*)
    Eu respondi:
    “Não. É pq eu estava a toa lá em casa, daí eu vim pra cá olhar as prateleiras…rsrsrs

    É cada uma.

    Responder

  202. um dia eu tava passeando com meu pirulito aí o ronaldo perguntou:
    [ele] tá chupando pirulito?
    [eu] Não,to dirigindo uma veroneio ano 1956!!!!

    que otario,eu tava jogando atari com disco de freio de um carrossel que foi estragado ano passado la em casa depois do parque do pirulitos felizes!!!!

    Responder

  203. afff são otimas msm….

    mais aiii ..mais uma de cyber…
    aconteceu comigo…
    cliente= TEM COMPUTADOR
    eu= TEM
    cliente= É QUERO 1 HORA
    eu=DAKI MEIA HORA….É Q ESTÃO TDS OCUPADO…

    KKKKKKKKKKKKKK

    AHH MEUUU FALA SERIOOO DEPOIS A GENTE É MAL FUNCIONARIA…]

    FALEII MSM…

    Responder

  204. uns mêses atras eu eo meus amigus tava
    arrumanduh uma festa supresa pro meu
    namoradu ai eu lioguei pla ksa do meu miguh
    ii passei o telefone pla minha amiga pla ela pedir pra eli ir busk o bolo ai ela pergunta vc tah en ksa ?
    Derr.. eu liguei foi na ksa deli (~.~)

    Responder

      1. Além de burra, escreve errado… =P Dá pra traduzir isso para facilitar o entendimento, meu bem?? Assim, ninguém entende o que você escreveu…

  205. Meu aniversário quando eu ia apagar as “velas”, minha prima com uma singela dúvida me interrompe:
    _Primo, vc vai apagar as “velas”?
    E eu com toda “maré” de sacaneamento “retruco”
    _Não amor, “tô apagando o incêndio de roma”!

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  206. Ninguem merece viu:O site é nota 1.000 mas alguns comentarios merecem nota 0 ..Gente vamos colaborar com os erros de potugues ortográficos .
    Obs:Existem algumas regras – bem como suas muitas exceções – que facilitam sua vida se aprendidas. Procure dicas de ortografia, o sentido e o significado de ortografia, o uso correto das consoantes e vogais e suas combinações e tudo o mais que você puder encontrar e então você passará a cometer cada vez menos erros.

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    1. Ninguem merece viu:O site é nota 1.000 mas alguns comentarios merecem nota 0 ..Gente vamos colaborar com os erros de portugues ortográficos .
      Obs:Existem algumas regras – bem como suas muitas exceções – que facilitam sua vida se aprendidas. Procure dicas de ortografia, o sentido e o significado de ortografia, o uso correto das consoantes e vogais e suas combinações e tudo o mais que você puder encontrar e então você passará a cometer cada vez menos erros.

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      1. Peraí, você diz que os comentários precisam de nota 0 e depois diz “..Gente vamos colaborar com os erros de portugues ortográficos .” Pô, essa eu não entendi… Você é que precisa de um corretivo, palhaça.

    2. “Ô palhaça”, pra corrigir alguém olhe primeiro os seus erros. “Comentários” tem acento no “a”, e não se escreve “portugues” e sim “português” (olhe novamente o acento). Exibida, “Zé mané”, vai comer capim antes de falar dos outros “idiota”.

      Responder

  213. Apertei o botão pra ligar o
    pc minha amiga pergunta:Vocee tá ligando o computador?
    não é que eu gosto de ver a luizinha piscando!
    cena:Eu coçando meu pé meu tio pergunta:tá coçando?
    não é que eu gosto de me arranhar!
    Acabei de limpar o chao minha madrinha pergunta:Limpou?
    Não cuspi,pq tava com preguiça d epassar o pano!

    Responder

  215. Tipo:

    O pai pede pro filho um pouco de leite.
    O filho vai até a cozinha e pergunta:
    – você quer no copo???
    – nao, jogue o leite no chão e venah trazendo com o rodo!!!

    kkkkkkkkkkkkk… nessa me mato de rir até hoje, imagine o menino jogando o leite no chão e levando até o pai com o rodo! ilário!!!

    Responder

  217. aconteceu lá na escola

    Um dia bate o sinal a
    às 7:15, 5 min depois a gabi chega e a lu fla
    -E Gabi, chego atrasada
    e ela responde
    -Não,cheguei 5 min adiantada.

    Responder

  220. hj a professora qe iria ter lanche na hora do intervalo ,ai vem o idiota e pergunta
    idiota: pra qe lanchee??

    eu :pra vc enfiaa no c** qe burro e logiko qe e pra comee

    muito bom esse site kakei em todas perguntinhas

    Responder

  222. estava na sala da minha casa quando meu irmão chegou e me perguntou:
    – tem gente em casa?
    eu respondir ironicamente
    – tinha até agora mais acabou de chegar um animal!

    mais é besta né.

    Responder

  224. Aconteceu comigo

    Eu estava esquentando um prato de macarrão ai o retardado do meu irmão chega e pergunta:
    -Ta esquentando comida?
    -Não to assistindo tela quente…

    Responder

  227. eu chego em casa co o carrao soltando fumaça e vem umiseravel do projeto cuuu e rolla e fala :
    -bateu o carrao?///?????
    e vc responde:
    -naum,e ki o carrao deu pra fumáááááááááá!1!!!!!!!!!

    Responder

  229. eu vo contar uma que aconteceo comigo esses dias atraz

    eu vo pra escola e quando chego lah um amigo pergunta essa bicicleta e sua .. eu respondo não e roubada. eu peguei minha mochila e fui pra sala de aula quando eu cheguei lah o meu amigo me veh com a mochila nas costas e pergunta troxe mochila .. eu nao troce a professora

    Responder

  230. ou tenho uma pra vcs.
    um dia fui na padaria comprar um pedaço de pave
    ai o atendente falou aquela piadinha velha…
    _vc quer pra ve ou pra come?
    ai eu resppondi.
    nenhum dos dois,eu quero comprar pra depois eu jogar fora.

    Responder

  233. eu ia entra no onibus que ia para sorocaba ai o motorista:

    -vai pra sorocaba?

    eu:

    -não so entrei no onibus pra olha sua cara.

    kkkkkkk

    que burro se eu to entrando no onibus pra sorocaba é logico que eu vo para la.

    Responder

  237. quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
    – Vai pagar em cheque?
    E você responde:
    – Não, me deu vontade de escrever um poema… ta satisfeito agora mMatheusss? se quiser mando mais

    Responder

  238. vse esta andando de boua com sua namorada ou namorado ai vses param e se beijam e tal, ai um amigo seo ve e pergunta, vses estavam se beijando ??
    Resposta: nao, eu so tava usando a lingua dele pra limpar meu dente ¬¬ (issosermegaanojento)

    Responder

  242. PRA LER E REFLETIR MUITO!!!

    CERTA VEZ UM SÁBIO ÁRABE DISSE:
    للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
    حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
    الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
    LINDiO NÉ!?!
    AH! NÃO SE PREOCUPE… EU TAMBÉM QUASE CHOREI !!!
    AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:
    أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم

    Responder

      1. Noooooooooooooooooooossa que engraçado, hahaha… =P
        Vê se inventa piada melhor pke essa ta ruim pra #%$%&%

  243. Essa aconteceu comigo..

    comprei um tenis, e a idiota pergunta:
    (idiota) Aonde compro.. eu respondo
    (eu) No açogue

    tem outra

    Comprei meu caro neh, a mesma idiota pergunta
    (idiota) Compro ^? eu respondo
    (eu) Não, troquei por um chiclete

    kkkk

    MsN..emi-black@hotmail.com

    espero ter ajudado abrç

    Responder

  246. sempre acontece comigoo:
    eu to no msn conversanduu com um amigo ai ele pergunta:
    -o q vc ta fazenduu??
    ai eu respondoo:
    – conversando com vc idiotaa…
    rsrsrs
    q pergunta toscaa

    Responder

  248. eu tava assistindo o concurso de miss universo no Yotube dai minha mae pergunta:
    -ta assistindo o concuso de miss a mais bonita.
    -nao e o concurso de mis serave a mais feia.

    Responder

  253. ei galera isso tambem acomteç comigo outro dia me viram no meio da rua com um bujao de gas com o nome bem grande no rotolo vasio e me perguntarao ta levando para encher
    -eu nao to soltando pum dentro para ver se emche

    Responder

  254. vc ta sentado no sofá assistindo filme vem um burro e muda de canal e pergunta:
    Vc tava assistindo??
    resposta:
    _nao tava me casando com a TV!!

    Responder

  257. já aconteceu comigo..
    eu tava no ensaio da dança, e passa um senhor de idade com uma cadelinha poodle.
    e eu disse: que linda essa cadelinha..
    e ele disse: vc éh mais ainda :@@
    os meus colegas riram da minha cara _|_
    SUADSAIOUDOUSADOUSIOAUDIOSAUDIOSUDIOSUODS

    Responder

  260. velho , acontece todo dia comigo !

    eu estou no computador de madrugada , minha mãe acorda e vem no meu quarto , ela ta vendo que eu estou no computador e ainda pergunta!

    mãe : voce ainda esta no computador ?

    meu , precisa fala algo ? OIUEAOUEAIOUIEUAE s;

    S2

    Responder

  263. essa foi boa kkkkkkkkkkkkkk

    tem umas perguntas mais estranhas

    olha so que qui meu coelga pergunto para mim

    tava chuvendo pracamba

    aii meu colega teva a capacidade de vim perguna para mim se tava chuvendo

    eli como retardado veio e pergunto

    ta chuvendo ??

    ai eu falei : nao ta caindo aqua do ceu

    que cara burro meu colega pelo amor de Deus

    Responder

    1. meu….
      c vc num te historia pra contah…
      num fika inventando naum…
      e dexa pra kem tem o que contah…..
      vai pro banheiro,enfia o dedo no kú….
      e vai bate punheta……..
      100 comentarios

      Responder

  265. Essa aconteceu de verdade!

    Meu namorado ligou pra mim e aí:

    Namorado: Oi, amor
    Eu: Oi, amor
    Namorado: onde vc tá, amor?
    Eu: tô na locadora
    Namorado: fazendo oq, amor?
    Eu: comprando carne…
    Namorado: valew pela delicadeza

    (…)

    asuhsahuahus

    Eu poderia dizer que estava comprando pão, mas não era hora da merenda..rs

    Responder

  266. 1ª Você está na beira do rio, com sua vara e colocando a minhoca no anzol, quando um idiota pergunta:
    – Vai pescar?
    – Não. Vou lavar a minhoca!

    2ª Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
    – Viu as horas?
    – Não, tava assistindo novela!

    [Raaaaaxei com essas duas!]

    Responder

  268. essa aconteceu com minha amiga:
    temos 13 anos
    estava eu e mais duas amigas! indo para o cinema!….

    aí na hora de comprar o ingresso, ela pergunta….

    any:quanto tá o ingresso?!

    a moça: inteira 12, meia 6!!

    any: eu pagarei inteira?!

    a moça: deixa eu ver sua identidade…é vc tem 13 anos, paga inteira….

    any:voc pode me dar um desconto?!

    a moça: por que?? eu nao posso!!!

    any: é pq eu nao pretendo assistir aos comerciais!

    a moça : asuaushuhsuahsuahsuhaushuahsuahsuahsu!!!!!!!

    ela era minha amiga e eu disse: menina voc vai demorar? eu quero comprar logo o meu ingresso!!!

    putsss que f…..

    depois daquele dia nunk + sai com ela!!

    Responder

  270. sempre acontece na greve de onibus..
    de manhã quando os motoristas fazem greve sem avisar o povo,sempre tem um reporter idiota e pergunta pro entrevistado no ponto do buzão:

    ESSA GREVE PEGOU VC DE SURPRESA?

    c fosse eu responderia:

    Ñ EU JÁ SABIA SO VIM AQUI PRO PONTO PQ Ñ TINHA NADA PRA FAZER…

    Responder

    1. pioh ki essa eh foda…..
      eu jah ia lançah essa idea….
      EU:naum naum…
      eles me mandaram, um e-mail….
      eh ki eu gosto mesmo de acordah cedo ….
      e vim pro ponto pra esperah um idiota como vc faze umas pergunta idiota dessa …..
      aiai tirei um pezo da concienciencia…..

      Responder

      1. tenho otra ae..
        galera….
        estava um frio do ca!@#$ aki na city….
        e eu 100 bluza….
        e vem amãe de um amigo meu…e me pergunta:
        tah cm frio…?
        e eu respondi(educadamente)
        naum naum…
        tenho sindrome de pombo …adoro fikar encolhido….daki apoko começo a arrulhar….
        e pioh ki ela eh taum 100 noçaum ki ela mesma começou a rir…..
        com toda a certeza …
        pergunta idiota tolerancia zero….

  271. comigo é assim eu trabalho em uma clinica medica aê o povo liga
    Eu falo: clinica medica alô ?
    aê eles sempre perguntam é da clinica puxa acabei de fala
    agora vou fazer assim:
    Eu: Clinica medica alô ?
    eles: é da clinica
    Eu: não do circo !

    Responder

  273. Pode até ñ seer uma pergunta idioota maas… eu rii mttoo
    E-mail Errado
    Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
    um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
    à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
    endereço (outra pessoa)…
    O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
    do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
    O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
    computador, em que na tela se poderia ler:
    Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
    noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
    enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
    que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
    Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
    como está sendo a minha.
    OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

    Responder

  274. Acontece seempre cmg …
    Eu to pegando os meus cadernos pra fazer meu dever de casa e chega a minha mãe :
    Mãe : Vaai fazeer o dever de casa ??
    eu : Naum mãe, tava sem nada pra fazer e resolvi rabiscar os cadernos 😀

    Responder

  275. Aconteceeu ha pouco teempo…
    Eu tava conversando com a miinha amiiga e ela pergunto:
    Taah Fazendo o q ??
    E eu respondi Dormindo e vc ??
    Ahh fala sériooo neaah… o q mais eu estaria fazeendo taava falando coom ellaa … -.-‘

    Responder

  276. aí, me acabo de rir com o pessoal que escreve errado cara …
    tudo bem que nóis não estamos em nenhuma aula de português, mais pô, tem certas palavras que não tem como errar né, mais o pessoal insiste em errar brother, só figura em !

    Responder

  277. Também, tem outra que eu me amarro em responder para os outros !
    Nas fotos do orkut sempre tem gente que comenta, e diz o seguinte : ”nossa vc está lindo” eu sempre respondo, ” são seus olhos ” huhauhauhauahuaa, essa pra mim é sensacional .

    Responder

  279. cccca ‘ , essa acontece sempre cmg :

    Eu chego da escola ai minha mãe fala , -já chegou filha , não mãe eu ainda estou lá na escola

    -OPKSKSO’

    Responder

  280. Era uma vez um argentino, ele convidou o amigo brasileiro para ir para lá, numa praça no centro de Buenos o Brasileiro ver um enorme monumento e pergunta:
    ___ Amigo em que eles inspiraram para construir esse monumento? E o Argentino responde:
    ___ No pinto do meu pai….
    NO dia seguinte eles se encontraram na mesma PRAÇA o argentin vê uma concentração de brasileiros de mãos dadas ao redor do monumento. Ele fica curioso vai até lá e pergunta:
    ____ O que esse monte de gente faz de mãos dadas ai? E o brasileiro com a cara de deboche responde na maior ironia:
    ___ È que eu chamei uns amigos pra ver se agente consegue calcular a largura da buceta da sua mãe…
    RSRSRSRRSRS

    Responder

  287. (Cena) Uma pessoa empurrando a moto com um dos pneus furados e chega um amigo e pergunta:

    Amigo(idiota):Furo o pneu ?
    Dono da moto:Não tirei pra lavar

    Brincadera né !!!

    Responder

  288. Eu fico de madrugada na internet, e sempre que alguem acorda aqui em casa que vai no banheiro ou beber água pergunta: acordada ainda?
    Não! Eu durmo sentada de olhos abertos!

    Responder

  289. Fui no medico,e tava toda empolada, ai a enfermeira pergunto pra minha mae:
    – Ela ta doente ?
    Mae falo:
    – Não. Ela so veio akii pra fazer o cadastro de Prostitu de ambulatorio.

    … a mãe e louca veey.

    Responder

  290. aconteceu comigo
    a professora chegou na sala de aula e aí chamou todos os alunos pra irem pra sala de computadores para fazermos uma pesquisa e passar a pesquisa toda pro caderno…
    Uma aluna termina primeiro e pergunta pra professora:
    (aluna): professora a senhora vai dar visto no caderno???
    e outro aluno responde!!!
    (aluno): não ela vai dar visto no computador…
    kkkkkkkkkkkkkk

    Responder

  291. isso aconteçeu comigo…
    tava no banheiro com diarréia ai
    o papel tinha acabado…
    eu falei:mãe tem papel ainda?
    minha mãe: tem pra q vc quer?
    eu falei: pra fazer bolinha e jogar no teto…
    ^~~~´???!!!!?!
    Dãããr

    Responder

  292. nao! quem ainda nao passou por uma dessas…….
    estava em frente ao colegio com minha galera indo para casa…..
    passa um IDIOTA e pergunta…
    IDIOTA: vcs ja vao….
    GALERA “TODA”: nao!!!, estamos asaltando quem para aqui com a gente…… passa logo o do refriiiii!!!!!!!!!……rsrsrsrsrsrs

    Responder

    1. velhaum…..
      meu portugues naum eh dos melhores mas imagina ce fosse cm “ç”…
      eu axo ki ia cer bem pior neh naum…
      rsrsrsrsrs

      Responder

  295. Você está no andar mais baixo de um prédio, pega o elevador e algúem pergunta:

    Vai subir pra cima?

    Não, vou descer um andar pra cima e abrir um túnel.

    Responder

  296. Eu percebi nesse site, nao sao todos, mais tem uma grande quantidade, se importanto com os erros de Poertugues dos outros. Esse Site nao é de criticas e muito menos de aula de Portugues. Voces se encomodam muito com os erros das outras pessoas. Nao entendo.
    Tudo bem que, “matamos” a lingua Portuguesa se voce falar que nao erra é mentira, admitir os seus erros é com toda certeza muito dificil pra voce.
    Temos outras coisas muito mais importante, nao que a educacao nao seja, Mais cada um com seu cada um. Um dia todos aprendemos. Eu acho!!! rsrsrs

    Nao é mesmo ?!

    Beijos a Todos.

    Responder

    1. keh korrigi oke o vadia…
      vc escreveu poertugues…
      primeiro c corrige…
      lava a xana..
      raspa ela…
      e toka uma ciririka….
      ae vc enxe o saco…
      bjinhusS..
      no meu pau…

      Responder

  298. estava me preparando pra sair e estava mow chuva ai minha vó pergunto:
    vc vai nesta chuva ?
    eu respondi:
    nao vou esperar a proxima.
    mas ela nao entendeu a resposta que eu dei e perguntou:
    filha vc vai da baixo da chuva ?
    eu respondi:
    nao vou por cima
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Responder

  301. Eh Poodle ;x

    O que não é bola mais passa pela rede?
    R: Isabella Nardoni
    Porque ela não entra mais na internet?
    R:Porque cortaram a rede ;x
    Porque ela usa Linux?
    R:Pq ela tem medo de windowns.
    O que ela deveria ter tomado antes de ser jogada?
    R: Red Bull (te dar assas)
    O que cai de pé e corre deitado?
    R:João Helio

    Humor negro sempre é bem vindo ;x

    Responder

  303. Tinha um Portugues e um Brasileiro. O portugues para tirar sarna com o Brasileiro fala Nossa Brasileiro é tão burro que eu to pegando a mulher de um e eles não sabem e eles estão pegando a minha e eu sei….

    Responder

  306. Umotario chega para o outro e diz:
    -Você éotario?
    O outro responde:
    -É eu sou otario,e vc?
    -Tambem sou otario
    Toma no cuuuuu Corinthiaaaaaaass!!!! vai tomar no cú seus torcedores do São Paulo otarioooos perderaaam kkkkkkkkkkkkkkkkkkk troxaaas

    Responder

  307. Se a vida te der um limão, espere também pelo açúcar, senão você vai fazer uma limonada muito ruim.

    Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

    Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.

    Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.

    O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.

    Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.

    Você é um amigo tão bom que se estivéssemos em um navio afundando e houvesse apenas um colete salva-vidas… eu sentiria demais a sua falta!

    Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, igualmente

    Extra Extra…Gemeo tenta se suicidar emata irmãopor engano

    Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.

    Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!

    Quando eu nasci eu fiquei tão surpresa que não falei nada por um ano e meio.

    As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

    nada não … acabou galeraa depois eu coloco mais

    Responder

  308. eu fui na sorveteria e dai chegou uma amiga minha e perguntou :
    você ta tomando milk-shake ?
    ai eu :
    não, é que eu tava muito sozinha em casa e resolvi comprar ele pra me fazer companhia ¬¬¬¬¬¬

    Responder

  309. Vc pega a manteiga de cima da mesa e abre a geladeira , então vem um idiota e pergunta :
    -Vc vai guardar a manteiga na geladeira ?
    E vc responde :
    – Naum , vou colocar a manteiga no chão e ver o que tem na geladeira !!

    Responder

  311. Vc vai em uma loja , e te perguntam :

    – Vai comprar alguma coisa ?

    – Naum , vou deixar o dinheiro aki e vou levar algo !

    – Ei , isso éh roubo !

    Obs.: Éh loira !

    Responder

  312. Olha essa não é minha, mas vale a pena comparilha:

    Uma tempestade desabando, aew você chega totalmente encharcado em casa, e te perguntam: – Tá chovendo (com cara de espanto)
    – Aew você responde: não, não é que todo mundo na rua resolveu me cuspir….

    Responder

  314. Trabalho uma lan tbm.

    Isso Aconteçe direto.

    Chega um Cliente e Pergunta:

    Tem computador Vazio?

    ai eu respondo?

    Claro que não Todos tem Peça dentro.
    kkkkk

    Responder

    1. VAI TOMA NO CU C ESSA PIADA TA ATE A AMANHA VO TA C TUA MAE NA CVAMA

      Responder

  315. Eu tava dormindo na aula e o fessor me perguntou:
    – vc está dormindo?
    – nao fessor, eu to psicografando a materia do quadro.ashuasuhasasuh

    Responder

  319. Tenho umas:

    É bom largar a bebida
    Mas depois pense bem para não esquecer onde deixou.

    Errar é humano…
    Mas achar alguém para por a culpa é mais humano ainda.

    Há duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre.

    Quem sabe,sabe.
    Agora quem não sabe foi para política,jogador de fut bool…

    Sabe que trabalhar nunca matou ninguém!
    Mas….pra que se arriscar né?

    E para você que é aquela pessoa sizuda,tenho um conselho:
    Não se deve levar a vida muito a sério,você não vai sair vivo dela mesmo não é?!

    Bom essas são algumas piadinhas,sei que é sacanagem e sei se vocês riram de tudo mas quem acha tudo gozado é faxineira de motel não é mesmo? 😉

    Responder

  320. Olhaa Voou Contar uma quee aconteceu comigo !

    Eu Fui Com A Toalha Em Direçâo Aão Banheiro e Um JEGUEE ! Pergunta :

    Vooc ‘ vaai tomar banhoo ?
    Naaõ , VOu VEr See Doou Um Fim em Toda a Água Do Vaso Sanitario Pq Eu Sou èer Mal !

    kra Como ALguem FAZ UM PERGUNTA TÂAO IDIOTAA !

    Outra Minha mãae chega em ksa no carro todo molhado , minha vó olha pela janela e fala ta chovendo ?
    minha mãe impaciente fala : naaõ éer que eu vim muito Rapido aii oo coitado do carro ta Suandoo !!!

    Responder

  321. kaposkaoks … muito boa esse do carro suado … raxei.

    Sujeito na praia, fumando um cigarro.
    – Ora, ora! Mas você fuma?
    – Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

    Responder

  323. Tenho duas…

    Você esta numa festa dançando ai chega alguem e pergunta:
    -Você sabe dança???
    -Não…to baxano o santo

    ou então…

    Você fala pra alguem que foi pra França e a pessoa pergunta:
    -Ah…então você ja foi na Europa!?
    -Não…eu fui na França na época que ela ficava na Ásia!!!

    Responder

  324. Essa aconteceu comigo;
    Eu tava com umas amigas passeando no condomínio onde moro, e tinha umas meninas sentadas na calçada, uma delas me pergunta:
    – Você mora aqui?
    Aí, eu, toda “educada” respondo:
    – Não, pulei o muro pra te visitar!
    A menina começou a ficar irritada:
    – Ah, então vc mora na PQP.
    Essa eu não perdoei:
    – É, minha casa é visinha do bordel que a sua mãe trabalha!
    A menina ficou muito puta, ela quase veio me bater, a sorte era que tinha um dos guardas que faz a ronda por perto!

    Responder

  329. piada gente.
    uma ‘morena’ fala, olha o passarinho morto . :/
    Loira olha pro céu e diz, aonde que eu não estou vendo ?

    Responder

  336. Um certo dia eu estava na pizzaria,
    e um amigo me perguntou:
    – Vc está na pizzaria?
    – To sim, vim pegar um bronzeado
    no forno a lenha!!!
    TOLERANCIA ZERO…

    Responder

  339. Voce esta no terrio de um prédio e vai pegar o elevador, chega um puta dum troxa pra voce e pergunta:
    Troxa- Vai subir?
    Voce- Não vo desce pro inferno

    Responder

  341. eu tenho uma
    EU TAVA COM ROUPA DE BANHO E CHEGUEI NO CLUBE DO MEU PRÉDIO(LÁ TEM PISCINA)E MINHA AMIGA TAVA LÁ E PERGUNTOU:
    – VAI A PISCINA???
    EU DISSE:
    -NAO VOU PRO INFERNO LÁ É BEM QUENTE SABE ENTAO EU VIM DE BIQUINE E COM O PROTETOR NA BOLSA PRA PEGAR UM BRONSE

    NAO FROI MUITO ENGRCADO MAS… FOI UMA PERGUNTA IDIOTA

    (NO MEU NOTBOOKE NAO TEM O CEDILHA POR ISSO A PALAVRA ENGRACADA TA ERRADA OK)

    Responder

  342. vcs naum tem criatividade propria tenta pegar de outros site e trzer pra cá

    POODE

    tenta inventa bando de desoculpados MANÉ ;MANÉ KKKKKK coitados aposto que a maioria noum tem nem 10 anos vão crescer bando de ótarios

    Responder

  344. essa apavora!

    vc chega no posto de gasolina e para onde ta escrito “gasolina” ai ven um idiota e pergunta …

    gasolina?

    ñ,tinta de caneta…

    kkkkkkkk

    Responder

  345. sempre acontece comigo=
    minha vo liga na minha casa, e eu atendo o telefone,ai ela me pergunta ta em casa?
    eu acabo respondendo: nao to no zoologico!!!

    vou na casa de minha amiga e ela fala:
    e voce!?!
    eu:
    nao magina, e meu cachorrro!!!

    Responder

  346. UM BRASILEIRO, UM PORTUGUES, E UM ARGENTINO PARTICIPAVAM DE UM RALY NO DESERTO, E NA METADE DO TRAJETO O JEEP EM Q ANDAVAM QUEBROU, EAI O BRASILEIRO MUITO ESPERTO PARA SEGUIR VIAJEM DISSE; VOU PEGAR O RADIADOR. PRA QUE, PERGUNTARAM OS OUTROS: SE ME DER SEDE EU TOMO AGUA, O ARGENTINO PEGOU O RADIO AMADOR;PRA QUE PERGUTOU O BRASILEIRO; PRA PEDIR SOCORRO; E O PORTUGUES PEGOU A PORTA, PRA QUE PERGUNTARAM; É QUE SE ME DER CALOR EU ABRO O VIDRO.hehehehehehehehehe

    Responder

  347. ACONTECE SEMPRE.
    -UM IDIOTA CHEGA NA PADARIA E PERGUNTA:

    -TEM PÃO?

    -VC RESPONDE: NÃO, TEM PREGO, PARAFUSO, MADEIRA, TIJOLO E UM filho da puta FAZENDO PERGUNTA IDIOTA.

    Responder

  348. UM BÊBADO CHEGA NO BAR SO PRA SACANEAR O GARÇOM.

    -O BEBADO: GARÇOM, ME DA 1 METRO DE CACHAÇA!
    -O GARÇOM MUITO ESPERTO PUXOU UMA TRENA E DERRAMOU 1 METRO
    DE CACHAÇA NO BALCÃO, DEU UMA RISADINHA E PERGUNTOU PARA O
    BÊBADO: E AGORA?
    -O BÊBADO: ENRROLA Q É PRA VIAJEM

    Responder

    1. essa eh boa …
      enfim 1 …
      cm alguma coisa ki naum ceja repitida…..
      PAARAABENSSSSSSsSS…..
      + ki u garçom tomo no kuhh…
      grandaum ele tomo..
      rsrsrsrsrs

      Responder

  349. De vez enquanto acontece !
    vc ta no elevado e o elevador ta no terrio e vem um e pergunta.!

    -sobe??
    -e vc responde!: Não esse elevador e panoramico so anda de lado!

    Responder

  350. meu amigo levo um rola de carrinho de rolemã ai eu perguntei
    -machucou ele flo-naum naum só ta doendo!!! kkkk ri muitooo hauhsha

    Responder

  351. eu e minha amiga estava comendo uma barra de chocolate na escola ai meu amigo chegou e prguntou!-é chocolate eu respondi-naum naum feijão em barra.uahsuahsuauhs ri muitoo ele fko super sem graça kkkk

    Responder

  353. Olha essa:
    Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
    A pergunta: Mesa para dois?
    – Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

    Responder

  355. Ai gente,vc está na fila q da brinquedo grátis,ai ta na vez do garoto,todo mundo fala,VAI VAI VAI GAROTO
    ai ele diz TA NA MINHA VEZ???
    ai o outro responde:
    Não,ta na vez do meu cachorro se FUDÊ

    Responder

  356. gente só pra avisar,o pt ta errado pq essa é al inguagem do pc

    casseta nngm entende

    Vamos lá outra piada

    VOCE ESTA DENTRO DO TREM SEGURANDO NAQUELE PAU QUE TEM PRA QM TA EM PÉ OU QM VAI SAIR,AI ACABA DE CHEGAR O PASSAGEIRO,FALTA 2 estações pro trem parar ,ai acaba de passar de 1 estação,ai só falta 1,o idiota do passageiro diz:
    TU VAI SAIR NESSA ESTAÇÂO??
    Não…que isso…Eu só vou dançar STRIP nesse Pau,e dps vou chupa-lo

    Responder

  357. Vc ta bebendo coca,chega um viado e eprgunta:
    TA BEBENDO COCA?
    Não,to bebendo COLA,é + GOSTOSO

    Ai pessoal essa piada eu achei sei lá aonde

    Tem 3 pessoas num avião,um Japonês,um americano,e um brasileiro

    O avião ta indo pro EUA,ai o brasileiro faça:
    Estamos indo pros EUA??

    O americano diz em inglês:(to com preguiça de escrever ingles…)
    Nao…que isso,vamos pro buraco do teu CÚ

    Responder

  358. Estava eu num belo dia arrumado pra dança caipira na escola,ai minha tia pergunta? vai dança caipira caio?

    eu: nao tia vou pra lua visitar minha vó quee ta doente

    Responder

  359. OUTRO DIA ENTREI NO MSN E DAI UMA CONHEÇIDA

    OI ADRIANO
    BLZ?
    BLZ?
    O Q VC ESTA FAZENDO?

    CONVERSNADO COM VC NO MSN

    PQP VELHO PERGUNTA IDIOTA TOLERANCIA ZERO

    Responder

  361. um assasino etsva levando a vitima pra matar quandoc hega um idiota e perguanta vc vai assasinala

    NAO TO LEVANDO PRA DANÇAR FAROETE QUER IR JUNTO

    Responder

    1. c eu te perguntasse e vc me desse essa resposta….
      eu te responderia (educadamente)..
      desculpa pela pergunta idiota..
      pois eh óbviu…
      ke vc estava dando um mergulho no vazo sanitario….
      esperar oq?
      jah ke vc eh uma merda…..

      Responder

  363. éssa piada um amigo me contou: tinha um brasileiro,um americano e um francês em um avião o americano pôe a mão pra fora e dis
    -tamo no E.U.A
    -com você sabe??
    -bati nas estatua da liberdade
    depois o francês pôe a mão pra fora e dis
    -tamo na frança
    -como você sabe??
    -bati na torre de piza
    depos o brasileiro põe a mão pra fora e dis
    -tamo no brasil
    -com você sabe??
    -roubaram meu relógio.

    Responder

    1. Caro amigo.(Henrique)
      Venho por meio deste(e-mail)
      lhe informar…
      que ao consultar os meus livros de geografia,
      constatei o que todos já sabem….
      que a torre de piza fica(na ITÁLIA)e naum na frança
      seu ignorante do KARALIO…
      colocando desaa maneira (tosca)pra vc entender…
      vai contah piada…ruim e 100 cultura nu INFERNU seu idiotahhh…
      o informativo é gratuito…OBRIGADO..
      Obs..:(num me fais + essas observaçaum..
      idiota ..
      pra eu num precizah fika escrevenu cultamente…
      tah ..
      pq pra minha pessoa eh muito dificil faze esses tipow de coisa…
      brigadinhu)
      Atenciosamente….: Juninho porra loka..

      Responder

  364. Aconteceu comigo. ( sempre tem um idiota pra fazer isso )
    Tinha acabado de acordar, estava me arrumando pra ir pra escola. O telefone toca e eu atendo, era minha madrasta e ela pergunta.
    – ah, já acordou?
    – Não gatinha, é minha secretária eletrônica falando. ¬¬
    depois ela riu, mas eu percebi que ficou sem graça.

    Responder

  373. Saka só:

    Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
    – Tem. Vai levar?
    – Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

    * Outra…

    Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
    – Ué, já chegou?
    – Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!

    Kkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!
    Vlw, bjs!!!

    Responder

  374. ACONTECEU COMIGO,

    uma vez eu e meu amigo, fomos nun lanche comer!.
    dai nois la comendo de boa, chego uma amiga,
    pergunto : oq vcs ta fazendo aq ?
    ‘ pensa a raiva qe me deu, –‘ nun lugar qe so vende lanche me pergunta isso ? nun perdoei. pegei e flei : vim ve se eles arruma a minha bicicleta qe qebro –‘ ‘

    Responder

  375. ESTOU EM CASA JOGANDO VIDEO GAME E MINHA MÃE PERGUNTA
    -FILHO VOCê ESTA JOGANDO VIDEO GAME E EU RESPONDO
    -NÃO ISSO NA MINHA FRENTE É UMA NAVE ESPACIAL CHEIA DE HOMINHOS JOGANDO BOLA

    Responder

  376. UM IDIOTA LIGA NA DISTRIBUIDORA DE AGUÁ E PERGUNTA
    -VIU A DISTRIBUIDORA DE AGUÁ ESTA ABERTA AI O CARA RESPONDE
    -NÃO EU ESTOU AQUI PARA ENTREGAR BALINHAS PARA AS CRIANÇAS

    Responder

  377. SACA ESSA EU VOU NO AÇOQUE E PESSO CARVÃO AI O AÇOQUEIRO PERGUNTA
    -VOCê VAI FAZER CHURRASCO AI EU RESPONDO
    -NÃO VOU LEVAR PRA DAR PRO MEU CACHORRO

    Responder

  378. Eu sou DJ, e um dia quando tava indo tocar em um niver, que entro na festa e começo a armar os equipamentos, vem um amigo meu e pergunta:
    Vai tocar?
    Eu falei:
    Vou tocar na parede, no chão, na porta etc… CLARO QUE EU VOU TOCAR!

    Responder

  379. Hum animal chega para vc e pergunta:
    _Essa estrada vai para Pontes Novas???
    AAí vc respode:
    naum sei mais se ela for vai fazer uma falta danada para nois aki da região!!!!
    rrsrsrsrsrssrsrrsrrs…..Se vc axou engraçada me add no msn!!!
    eee se vc nao axou engraçada o problema eee seu pq eu nao nasci para te agradar!!!!
    xau….bjus para as meninass!!!!

    Responder

    1. Fala ae (doctor dolitlle) jah que vc fala cm animais…
      meu caxorro tah precizando de psikiatra pois…
      recentemente ele terminou cm a cadela da vizinha(c tivesse no msn ia te emoticon)e eu como um dono zelozo imagino ke ele estah em depreçaum pois peguei ele tentando c enforcar cm a coleira…..notei ke em sua ultima conversa acima vc disse ke um animal conversou cm vc(num eh iskizito um animal falar cm vc)(kennedy) .(.tdb ..isso num veim ao kazo)jah ki a historia conta ki vc foi assassinado cm uma bala na cabeça.(Vc eh o ex-presidente?)me responda por favor….
      aguardo a resposta para continuarmos a conversa..
      atenciosamente..Juninho porra loka…

      Responder

  380. uma amigo seu liga pra vc e diz:vc ta na linha
    e vc responde:nao é muito apertado
    outro amigo seu liga e pergunta:alo ta falando
    vc: nao tou mugindo

    Responder

  381. vc ta trabalhando chega um cara e pergunta:vc ta trabalhando?
    vc responde:nao to passiando em um escritorio
    vc ta no computador tua mae chega e pergunta:ta usndo o computador filho?
    e vc responde:nao to me vendo no espelho

    Responder

  382. Bom dia pessoal!!!

    Escutem essa…

    Eram três homens Um Americano, Um Argentino e Um Brasileiro que já estavam a dias sem comer perdidos no meio do mato
    já passavam três dias e já estavam com mta fome..quando o Americano espertão teve um brilhante idéia…e disse.
    irei retirar um pedaço de minha coxa e iremos comer para matarmos nossa fome..ele foi e tirou um bifão de sua perna e disse teremos bife pro almoço..e alimentou os três, passou algumas horas e já estavam novamente com fome e o Argentino disse que era a vez dele e retirou um pedaço de sua costela e disse teremos custela pro almoço e alimentou os três…
    chegou a noite e eles ainda perdidos montaram seu acampamento para ir dormi quando o filha da P…. do Argentino falou eu tô com FOME quero comer e é a vez do brasileiro dar algo pra nos alimentar…
    e o Brasileiro um puta negão de 8×8 levanta e todos sorrir e o argentino e ai o que teremos então
    o negrão tira o pau pra fora..
    e o Argentino oba falou para o Americano teremos LINGUIÇA para o jantar…
    e o negrão Brasileiro esperto logo retrucou…
    não não não nada de linguiça vão tomar leitinho pra dormi….

    Responder

  385. Essa eu acho que vocês já ouviram uma vez.

    Vocês chega com o braço todo engeçado (braço quebrado) e vem um idiota (sempre) e pergunta:
    Pergunta: Quebrou o braço? e você responde:
    Resposta: Não. Vim de braço engeçado pra escola pra brincar de médico!

    Responder

  387. Tem uma q é bem porre. olha.

    Vc chega na casa de um amigo dai vem a mãe do amigo e pergunta:
    – Chegou? dai o seu amigo responde:
    – Não. Ele parou no caminho pra fazer merda.

    Responder

  389. Aii amei as piadas , kkkkkk’ gostei de verdade , é que vem tantos idiotas fazendo perguntas sem noção .!
    Gente nn liga para os erros de português pow o importante é que vc entendeu , se entendeu p. que corrigir ?!

    bjos

    Responder

  390. Um cara entra num bar e pede uma Vela para o dono do bar…
    __O dono do bar o entrega…e o cara di novo pergunta :
    __tem fosforo ?
    o dono do bar pega o fosforo e entrega ao cara…
    …o cara acende a vela e vai se embora…e o Dono do Bar pergunta:
    ___Meu rapaz não vai pagar a vela não ?
    ..o rapaz responde:
    ___Não senhor eu vou levar ela acesa mesmo kkkkkkk huashuashuaaatchimmm

    rsrsrs muito boa morri de rir kkkk

    Responder

  393. estava no pc dai reclamei pro meu pai assim:
    -pai a internet caiu
    dai educadamente meu pai respondeu entao junte ,inutil ….

    Responder

  395. vi o site e tive que contar oq aconteceu comigo no shopping :
    fui ao shopping com meus amigos e resolvi comprar uma camisa que vi lá da hbs, quando cheguei no balcão para pagar a mulher me perguntou: Vai pagar no cartão ou a vista ?- a vista eu respondi, ai e virou e perguntou:com dinheiro? meus amigos começaram a rir e eu tive que responder, não vou pagar com doce

    Responder

  397. genthe olha essa:

    vc ta deitado na sua cama tentando dormir com a luz apagada
    e um idiota (sempre) vem e pergunta:
    VAI DORMIR:
    e vc responde:
    NAO TO TREINANDO PRA MORRER IDIOTA

    Responder

  398. Aconteceu com o meu TIO.

    ele passou mal e foi levado para o hospital.

    ao entrar no consutorio o doutor perguntou:
    __ola o que o senhor tem?

    meu tio responde:
    __ nao sei o medico aki que saiba é vc.

    Responder

  399. Estava eu terminando de levar as bagagens para o carro quando o vizinho olha aquele carro lotado de coisas e diz:
    – Aí Gustavo. Vai viajar?
    – Não, nós vamos morar no carro agora!!

    Responder

  402. chega na farmácia e entrega a receita para o farmaceutico e ele te pergunta:

    – é a receita

    e eu respondo:

    – não, é uma carta de amor que fiz pra você!

    Responder

  405. tenho uma!!!

    aconteceu cmg….

    eu tava na lebes

    dai perguntei pra uma vendedora:

    -tem regata?

    dai ela respondeu:

    -regata de verão?

    e eu:

    -ñ regata de inverno

    Responder

    1. oq um cara de runda faz se encontra um pacote de bolacha
      n si
      abre um mercado(runda e o pais + pobre do mundo )
      shuaagsdul çguilabkiur

      Responder

  409. Conversa entre amigos:
    – To namorando a Larisssa…
    – Nossa Cê tah namorando a Larissa?????
    – Não. Nao ouviu o que eu disse. To namorando a SUA AVÓ né???

    Responder

  410. GAroto com o livro na frente do rosto
    Xega a ia e fala:

    – Hum, esta lendo alguma coisa é?

    – Não. e estou só observando essas letras entranhas¬¬

    Responder

  411. Você está no ponto de onibus, xega um lesaduh e pergunta:

    – Vai pegar um onibus?
    -Claro que nao. eu moro aki nesse ponto de onibus naum percebeu?

    Responder

  412. um casal xega de maos dadas num restaurante
    e o garçon pergunta:
    -Mesa pra dois?

    – Naum, pra um só. eu vo comer e ela vai fikar so olhando.
    (sorriso)

    Responder

    1. bah eu ri litros
      NAO É MENTIRA FOI HORRIVEL CHINELONA DA VONTADE DE CHORA LITROS pO#@%$ E BOSTA FOI ESSA TU.
      Mae me connhece do bordel

      Responder

  414. Você tah na frente da porta do elevador na garagem do predio, e chega um e pergunta:
    – Vai subir?

    – Não tou esperando meu apartamento descer pra me pegar

    Responder

  415. Você da sentadona beira do rio, com uma vara na mao, linha na agua, ai xeg aum Trouxa e pergunta:

    -Aki da peixe?

    – Não não. Aki da coelhos, ratos, baratas. PEixe costuma dar no meio do mato¬¬

    kkk essa eh massa

    Responder

  417. mulher chega nafila do caixa ta bem na fila e a outra pergunta:

    PERGUNTA: TA NA FILA?

    RESPOSTA: NÃO SÓ TO AKI PRA VER ONDE ESSA FILA VAI DAR

    Responder

  418. MULHER VAI NUMA LOJA E QUER TROCAR UM SAPATO A ATENDENTE PERGUNTA:

    PERGUNTA:VC QUER ALGUMA COISA?

    RESPOSTA: NÃO ESTOU AKI ENFEITANDO O BALCÃO rsrsrsrs

    Responder

  421. mulher ta na cama com o homem tranzando e a mulher levanta e di tchao e o homem diz:

    pergunta vc vai sair?

    resposta nao vou cuntinuar tranzando com um corno!!

    Responder

  422. VOCÊ ESTA NA FRENTE DA TV DEITADA NO SOFA VAI UM IDIOTA E PERGUNTA
    TA ASSISTINDO TV
    NÃO TO JOGANDO VIDEO GAME NÃO TA VENDO BOAAAAA!!!!!

    Responder

  423. VOCÊ CHEGA EM CASA TUDO SUJO COM MATO ATÉ ONDE NÃO DEVE E COM UMA BOLA NA MÃO E VAI UM IDIOTA E PERGUNTA
    ESTAVA JOGANDO BOLA
    NÃO SÓ ESTAVA ROLANDO NO MATO E LEVEI A BOLA PRA ME ACOMPANHAR

    Responder

  424. VOCê ESTA NA SALA DE AULA VAI ALGUEM E FALA
    NOSSA VEIO PRA ESCOLA
    NÃO TO LÁ EM CASA AINDA KKKKKKKKKKKK

    TODO MUNDO CONHEÇE ESSA NÉEE

    Responder

  428. VOCÊ VAI NA BICICLETARIA O CARA PERGUNTA
    TROXE A BIKE PRA CONSERTAR
    NÃO ELA TAVA CANSADA DE FICAR EM CASA AI TROXE ELA PRA PASSEAR

    KKKKKKKKKKK BOAAAAA D+ ACONTEÇEU COMIGOOO

    Responder

  432. shuashsuaushusah muito bom

    essa e para os canhotos

    voce ta fazendo algo chega um imbecil e pergunta fez isso direito?
    nao eu so canhoto fiz de esquerdo

    Responder

  434. ACHEI MUITO LEGAL ESTAS

    ESCUTEM ESTA: QUANDO VC ESTÁ NO ELEVADOR NO ESTACIONAMENTO ALGUM AMIGO [IDIOTA] PERGUNTA : VAI DESER

    E VC RESPONDE : NAO NAO VOU ESPERAR MEU APARTAMENTO DESER PARA EU PEGAR ELE

    Responder

  435. poo eu tava em casa e um amigo ligo e pergunta -ai cara vc ta em casa-
    eu repondo-não to no centro de caxias-
    ele fala -ja é quando chegar em casa me liga- e desliga o telefone O.o PQP
    como se não bastac ele liga de novo minha irmã atende e fala q ele ta perguntando se eu ja cheguei ¬¬’ nem prescizo fala oq eu pedi minha irmã pra fala né !!!! XD

    Responder

  437. eei pro tal de creu la em cima o site do cara é super legal e vooc chega pensando em fazer mooral meu vai comentar isso em site pornô veeio, e pra uma pessoa fazer isso só pode ser um sem criatividade mesm qe paaia mano

    Responder

  438. eeu tbm tenho uma pra vooc´s

    O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
    – Você está me expulsando?
    – Não, eu quero saber se você é daltônico.

    O ascensorista, no térreo, pergunta:
    – Sobe?
    – Não! Eu vou para os lados!

    Mulher com bebê no colo. Pergunta:
    – É seu filho?
    – Não, ganhei ele numa rifa!
    O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
    – Vai pescar?
    – Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

    Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
    – É casamento?
    – Não, é festa junina.

    O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
    – Quer uma entrada?
    – Não, quero uma saída.

    essa eu AMOO
    Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
    – Em dinheiro?
    – Não, me dá tudo em clipes!

    Responder

      1. (MERLIN04).”bunda”com (N) naum cm (M) retardado…
        realmente vc eh um MER…………….DA.
        sei que vc se masturba olhando o cu no espelho

  443. odeio baianos invez de tocarem uma bomba na africa pra acaba c a pobreza toca la na baia morre todo mundo e deu velho PAZ MUNDIAL

    Responder

  445. mew , pra esse tal de MERLIN04 , vc éh mô otário caraaaa…fika escrevendo baixaria .oxii vc deve mais um dakeles imbecis kie nunka comeu ninguém e ai fika falando merda pra pensarem kie vc éh grande coisaaa..

    Responder

  446. CARAMBA DIA DESSE TAVA NA SALA DE CASA COM MINHA NAMORADA… CHEGA MINHA IRMÃ E PERGUNTA? NAMORANDO NÉ?
    AI RESPONDI TO NAUM… TO PENTEANDO MACACOS…

    MEU PAI ESSES DIAS TAVA NUM LEILÃO COM UM MONTE DE GADO PARA VENDER… AI CHEGA UM IDIOTA E PERGUNTA? É PRA VENDER? MEU PAI RESPONDE.. É NAUM VIM AKI PARA TIRAR FOTOS DELES…

    MEU AMIGO DIA DESSES TAVA DOENTE AI FOI NO HOSPITAL… CHEGANDO LÁ O MÉDICO PERGUNTA ? O QUE VC TEM? MEU AMIGO RESPONDE- SE EU SOUBESSE NAUM TAVA FEITO UM FRESCO NESSA PORRA DESSA FILA TINHA ME CURADO FAZ TEMPO…

    Responder

  448. ESSA ESTAVA NUMA LANCHONETE, TINHA UMA CADEIRA LIVRE AO MEU LADO
    E UMA MULHER CHEGA E PERGUNTA: TEM ALGUEM SENTADO AKI?
    E EU DISSE: VC TA VENDO ALGUEM, PQ NAO TO VENDO NINGUEM!!!

    Responder

  449. O CARA FOI ORDENHAR(TIRAR O LEITE)UMA VACA E O OUTRO CHEGA EPERGUNTA.. VC FOI TIRAR LEITE DE VACA?
    .. NAO. FUI PEGAR AGUA PRA LAVAR A RUA
    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    Responder

  453. A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
    Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
    E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
    A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
    Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
    E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
    A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
    No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
    E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
    E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
    Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
    E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
    A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
    Jogo terminado 4×0: o time adversário ganhou!
    No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando roupa na buceta.

    Responder

  454. eeses dias eu perdi minha carteira com todos os meu documentos,ai estava mto abatido e uma colega chegou e perguntou:
    – mais amigo aonde vc perdeu sua carteira?
    – na sua ksa vc não lembra masi q eu dormi com vc!
    aconteceu outro dia tbm, eu tenho olho verde, ai uma menina perguntou:
    – amigo seu olho é de vdd , é seu msmo?
    – não o meu ta pra lavar, esse é imprestado!

    Responder

  457. dá uma raiva de quando voce cai ai vem um idiota e pergunta:
    _caiu?
    voce:não fiquei m pouquinho cansada e resolvir deitar aqui mesmo.
    ou quando voce cai(sempre tem um)vem um idiota e pergunta caiu ?
    não magina to aqui no chão por que estou com preguiça

    Responder

  458. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
    – Vai sair nesta chuva???
    – Não, vou sair na próxima…

    Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
    – Acordou?
    – Não. Sou sonâmbulo!

    Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
    – Onde você está ?
    – No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

    Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
    – Você tomou banho?
    – Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

    Responder

  460. essa aconteceu comigo.
    cheguei em uma loja de moveis ( ponto frio) para comprar uma tv, quando fui ao caixa pagar, eis que lá atrás do balcão esta uma grande amiga minha, vestida com o uniforme da loja, e com um grande e visivel cracha, pergunto:

    __Nossa amiga o que voce esta fazendo ai?
    ela responde.
    __É uma festa a fantasia.

    Responder

  465. aconteceu comigo nehh
    tava com umas mangas na mao a a menina falou eu sei onde tem um monte d manga !!!
    pra mim geralmente as mangas fica no pe d manga nehh
    kk burriçe essa afirmaçao da garota

    Responder

  472. euêm , as pessoas deveriam ser mais coerente e percebe que esse site aqui é um ” site de humor ” e não site infantil , para pessoas infantis , imaturas ficarem vindo aqui e falando baboseira .. se não gosta , isso é um direto de cada um , mais tem pessoas que gostam .. Respeito é bom e todos gostam ! -‘
    2 bjs 🙂

    Responder

  475. Conversa entre amigas :!
    amiga 1º diz – Estava chegando em casa e joguei meus sapatos e eles pararam na mesma direção significa que meu dia foi ótimo !
    amiga 2º diz – Jogo meu chápeu na chapeleira e se ele parar pq meu dia foi ótimo
    Amiga 3º diz – Se eu jogar minha calcinha no teto e ela grudar é pq meu dia foi excelentee 🙂

    Responder

  477. tbm tenho uma

    um argentino e um brasileiro andando no dezerto encontrarão uma lampada magika e ficarão na quele puxa puxa, e como sempre apareceu o genio,e como o genio realiza 3 pedidos, eles voutarão a brigar denovo pra ver quem ia fikar com 2 pedidos, depois de 10 minutos de brigas o genio falo.
    _Ja que vcs não entrão em um acordo kada um de vcs só ai ter um pedido.Primeiro vc agentino.
    O argentino penso penso e falo.
    _Faz um murro em vouta de toda a argentia;e que seja mais auto que o maior predia,pra que eles tbm não vejão.
    E o genio realizou o pedido dele. e falo agora vc brasileiro.
    O brasileiro penso penso, e pergunto pro genio.
    Esse murro é rezistente.
    E o genio falo.
    – Sim ele e kapas de supotar qualquer coiza.
    o brasileiro deu mais uma pensadinha e falo.
    – Então enche d`agua

    vlw galera

    Responder

  479. Um Dia Eu No Salão De Beleza Voou e
    Corto e Pinto o Cabelo.
    Vem Uma Mulher e Pergunta Assim:
    Pintou e Cortou o Cabelo ?
    Ai Eu Respondo :
    Não,Tirei Pra Lavar !

    Responder

  480. nuss eu tenho outra…cheguei num lugar eu meu pai e minha mãe,dae minha mãe disse pra vendedora:
    _Moça,aonde tem calcinha?-e a vendedora inteligente perguntou:
    _Calcinha pra mulher?-e minhamãe disse:
    _Não pra homem e com fio dental magina!

    Responder

  481. A pessoa olha no relogio e um idiota pregunte:
    -tava vendo as hras???
    resposta:-naumm!!! to me preparando p morfar!!!
    ér hora d morfar!!!

    Responder

  482. Na hora do jantar quando a família Alcântara estava comendo Hernandes perguntou: Jantando???
    Héllida respondeu: Não, brincando de esconde-esconde.

    Responder

  484. nuss, pior foi meu pai q estava no trabalho, e entro fala comigo no msn.
    pai: cris vc tha no computador?
    eu: naooo pai, eu costumo conversa no msn, pelo aparelho de som.
    kkkk
    aff q pergunta idiota.

    Responder

  486. um dia eu estava comendo bergamota
    e o meu pai veio e me bateu
    e nunca + deixou eu comer bergamota
    daí eu chorei……
    e saiu água pelos olhos
    pode acreditar numa coisa dessas????

    Responder

  487. issu acontece diretuh
    to indo jogar bola com chuteira i tudu, ai vem um infeliz i pergunta: vai jogar bola ?
    eu: nao nao a bola vai jogar eu :s

    outra
    to na escola escrevendo, um individuo do meu ladu pergunta:
    ta aonde ??
    eu : na escola :S

    Responder

  491. chega uma pessoa pra mim e pergunta:
    -como faço pra faser filhotes no meu hamister macho
    eu respondo:come o cu dele burro

    Responder

  493. aff o povoo só sabee briga com o outroo aqui é um site para rir e não para ficar um corrigindo o outroo
    ve se cresce moçadaa

    Responder

  494. ta voltando para casa quando aparece a visinha
    e pergunta

    – sera que vai chover?

    e voce responde

    – eu vim do mercado e não do ceu

    Responder

  495. Essa Aconteceu Com a Irmã da Minha Amiga !!!

    a irmã perguntaa :
    Mae é para Apagar a Luz de la de Fora ??

    Mae responde :

    Nao , é para Deixa Luminando Sua BUCETA la FORA !!!

    KKKKKKKKKKKKKKKKK’ Paraa MAIORES DE 18 ANOS

    Responder

  496. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK’

    ÉESSA ÉE PARAA MORRE DE RIIR !!

    Era 5 Peixinhos Nadando , a Menina Veio e Fala :

    Mãe , Tinha 5 Peixinhos , 2 Morreram Afogados Sobraram Quantoos ?

    Mãe responde:

    3 Por que Filha.

    Filha : 5 Por que , Peixe nao Morre Afogadoo.

    MÃEEEE NOOOOB’ KKKKKKKKKKKKKK

    Responder

  497. Isso Aconteceu “CMG”

    Minha Mãe estava Ne Um Ônibus Sentada do Lado de Uma Velinha.
    ella Peida .
    A Velinha Pergunta ,
    Moça voce Peido ??
    Minha MÃE : nao é que Escapuliu

    Responder

  498. HAHAHA MTO BOAS
    ESSES DIAS ESTAVA NO COLEGIO AI MINHA AMIGA FALA OLHA AQUELA GAROTA É ITALIANA POR QUE ELA NASCEU NA ITALIA
    EU RESPONDO:NÃO ELA É ITALIANA PQ NASCEU NOS ESTADOS UNIDOS DER..AI AMANDITA PARA DE FALAR ESSSAS COISAS CABULOSAS KKKKK

    Responder

  499. A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi Logo gritando: ‘Desce todo mundo! Mãos na cabeça!’ A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: – Sartamo Obanko. – Matamo Okasha. – Kontiro Nosako. – Katamo Osnique. – Saimo Koreno. – Fugimo Nakombi – Osguarda Pararo. – Tomamo Noku.

    Responder

  500. Vc acaba de chegar do cabelereiro, chega um idiota e pergunta:
    Vc corto cabelo?
    vc responde:
    Nao, imagine, eu só fui dar bainha

    Responder

  501. Uma vez fui na sorveteria daí minha amiga perguntou:
    -onde você vai ?
    dai eu disse:
    -Vou na sorveteria !
    ela disse:
    -fazer o que ?
    Eu disse:
    -Comprar um carro!!
    RSRS’ JÁ VI MELHORES… MAS ESSA DÁ PRO GASTOO !!

    Responder

  502. isso acontece comigo diariamente.
    trabalho numa agencia de venda de passagem,chegam e perguntam
    tem passagem?
    eu:nao algodao doce.
    kkk

    Responder

  508. ai olha essa piada eu to tomando banho ai um idiota vem e pergunta vc tá tomando banho,ai eu respondo não eu to dentro da privada

    Responder

  510. quando vc vai ao medico ele oçha pra vc e pergunta – vc tá doente ?
    vc diz não vim te visitar !
    kkkk
    ja acnteceu comigo ! kk

    Responder

  514. kkkkk, eu tenho uma que todos vcs vão gostar.

    Um dia eu estava todo fardado da roupa da escola, bem na frente dde casa, e era umas 12:30 e um garoto me perguntou,
    -vc vai para escola??? e eu respondir com muita raiva da pergunta do garoto.
    -Não! vou para sua casa pegar tua irmã…

    Responder

  515. Aconteceu comigo:

    Teve um dia que eu estava passando o REXONA, e meu irmão perguntou:
    -O QUE É ISSO QUE VC ESTA PASSANDO???KKKKKKK e eu respondi.
    -NAO! ESTOU PASSANDO CHANTILIM.

    Responder

  516. Outra minha: kkkkkkkk
    Teve um dia que eu pedi uma caneta e um papel para o meu amigo,
    e anotei um numero telefônico. e ele pergunta:

    – O QUE É ISSO???

    e eu respondi.

    -É O CÓDIGO DA VINCE….
    KKKKKKKKKK

    Responder

  517. vc esta na farmácia e vc entrega um papel
    ai o moço que está no balcão pergunta
    esta é a receita médica?
    e vc responde
    não isso é uma carta de amor que mandei pra vc

    Responder

  518. ho gente isso é um site de humor larguem de isculhammbacao
    se xingar naum da bola se naum começa tudo de novo e essa piadas são todas boas menos a da “luiza”

    Responder

  519. UM JOGAR DE FUTEBOL SE BATE COM OUTRO JOGADOR E SE MACHUCA, E CAI NO CAMPO GRITANDO DE DOR.

    VEM O JUIZ E PERGUNTA.: TÁ DOENDO ?

    NÃO, TA FAZENDO COSSEGAS – RESPONDE O JOGADOR

    Responder

  522. indiotas? animal vai pra escola vagabundo seria “idiotas”como voce é seu bosta seu merda seu fdp (fdp=Fandangos De
    Presunto)

    Responder

  523. um cara acaba de sair kbeleleiro de cabelo cortado, e seu amigo pergunta:
    vc cortou o cabelo?
    não,não, fiz uma lipor!

    Responder

  525. Tava No MSn Quando Chega Um Idiota e pergunta:

    -Oq ta fasendo no msn?
    Respondo:
    -To Jogando Bola …. Quer Entrar no Segundo Tempo
    ?

    Responder

  526. “Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
    -No copo Seu Lunga?
    E seu Lunga responde – Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!”
    ***

    Responder

  527. uma meniina estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
    – Passeando com o cachorrinho moça??
    E ela respondeu – Não. É meu passarinho – pegando o pobre pela coleira e fazendo ele voar.”

    Responder

  528. “Eu estava saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
    ii Ta doente??
    – Quer dizer que se eu estava saindo do cemitério eu tava morto!!!”
    ***

    Responder

  531. Já aconteçeu uma vez assim comigo -eu estava falando no telefone com a minha tia e ela pergunta-O que vc tá fazendo? e eu respodo o seguinte-Nada só falando com o presidente BARACOBAMA….acho que fui crueuu kkkkkkkkkkkkkkkkk
    …………….

    Responder

  533. aconteceu com um amigo meu:
    Correndo na esteira.Chega um retardado e pergunta:
    -qué perde peso hein?
    Meu amigo:
    Não eu corro pra fica gordo!!

    Responder

  536. esse dias eu fui pra casa do meu primo la e sao paulo né e eu moroem curitiba e eu nao via ele a muito tempo ele pergunto: vc é meu primo eu respondi:nao sou seu avo

    aff ele fico bravo comigo mas fala serio né …

    Responder

  538. ..Dois caras
    se encontra na saida do cabelereiro…
    e um pegunta pro outro :
    cortou o cabelo?e o outro responde:
    NÃO, CAIU!!!!

    Responder

  539. Quando vc ta deitado na cama p/ dormir alguem pergunta?
    vc vai Dormir??
    Eu respondo:Não to esperando a fada dos dentes chegar!

    Responder

  540. Tem mtas Pessoas q fazem isso!

    Estou no msn Qdo entra uma pessoa desconheçida e pergunta!
    – Oii Vooc Tc De onde?
    Respondo- Do Computador !

    Responder

  541. essa é boa
    eu estava no banheiro e um idinota bade na porda
    ai eu respondo:olha eu estou cagamdo ai o cara fala
    tudo bem eu espero vc terminar kkkkkkkkk
    ilaria né?
    tem ota
    eu estava no medico
    ai eu fala vc é que é o medico
    ai o medico me responde não eu sou jesus
    vim te corar kkkkkkkkkk
    e eu acreditei
    ota
    tinha uma velia na rua e me pergunta vc esta esperando o onibus eu digo estou sim kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ilaria

    Responder

  542. uma pessoa chega na sua casa toda molhada com um guarda chuva nas maos e a sua namorada pergunta……….. (namorada): esta chovendo??? (namorado): nao, é q todas as pessoas resouverao cospir em min………

    Responder

  543. levei um aparelho eletrônico a um técnico e ele:

    tá com defeito?

    e eu: não ele estava cansado de ficar lá em casa e eu troxe ele pra passear

    kkkkkkkk rsrsrsrs

    Responder

  545. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
    – Vai subir?
    – Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!

    Responder

  546. Aconteceu cmg faço pre vestibular no caminho do pre uma chuva, chegando no curso uma amiga olha pra mim e faz tuh tava na chuva menino eu respondi nao resolvi me cuspir hj !!

    Responder

  548. Eu tabalho em um deposito de gás ,
    ai nois atendemos os clientes, ai falamos ” disqui gás bom dia” ai as pessoas inacreditavelmente repondem ” é do gas “… “nao é do sacolao”

    Responder

  551. um diia eu entrei no msn e meu primo perguntou

    primo-taah fazeno oq

    eu-lavano aroupa no pc

    ai como eu sou nervosa com esssa perguntas

    isso conteceu com migo di verdade todo dia acontece

    Responder

  552. um dia eu parado na esquina a policia chega e pergunta?vc viu
    um ladrao virando essa esquina eu disse nao quando eu cheguei
    ela ja tava virada…rsrsrsrsrsrss massa esaa em els fikaram bravo mais eu nao emnti

    Responder

  553. isso aconteceu comigo:
    Estava eu feliz,contente,bêbado e com uma puta vontade de cagar numa bela festa de rock n’roll,então fui no banheiro,mas a fila do sanitario masculino tava enorme,só esperei uma mina sair do feminino e entrei,fiz oq tinha de fazer e sai nisso umagarota fala:
    -um menino!?
    e eu rapidamente respondo:
    -Não, um jacaré!!!
    suasuauhsuahusuhauhsuhahsuhuhauhsuhhhusahsuahsu

    Responder

  554. KK na pergunta do veneno de ratos , daria pro dono da loja ter sido ignorante.

    Dentro da loja pra veneno de ratos , o cliente pergunta :
    -Tem veneno para rato ?
    O atendente responde
    -Veneno para ratos n , mas temos soverte de morango , creme , chocolate e napolitano se vc quiser !
    kk

    Responder

  555. essa e muito legau sempre tem um troxa pra zua

    – tava na escola e o professor deu um papel pra le um moleque pergunto
    – e pra le
    o professor
    – nao e pra faze aviaozinho vamo brinca de guerra
    ave quase que eu bati no muleque

    Responder

  556. essa que eu vo contar e boa ve só

    tinha uma bolacha e um biscoito, ai a bolacha começou cantar o tempo todo, {eu sou uma bolacha,eu sou uma bolacha….}
    ai o biscoito si estresou e falou
    BISCOITO-bolacha para de cantar si nao e vo li bater
    e a bolacha continuou,
    BOLACHA-eu sou uma bolacha, eu sou uma bolacha…
    ai o biscoito falou
    BISCOITO-bolacha para de cantar si nao eu vo pegar uma arma e vo da um tiro em voce.
    e a bolacha continuou
    BOLACHA-eu sou uma bolacha, eu sou uma bolacha…
    ai o biscoito pego uma arma e deu um tiro na bolacha, e a bolacha caio no chão.
    mais quando derrepente, a bolacha si lenvanta e canta {eu sou uma roskinha eu, sou uma roskinha

    KKKKKKKKKKKKKK

    Responder

  558. Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.
    – Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã, religiosamente, e faço coco às 7 horas, pontualmente!
    – Eu não vejo problema nenhum – diz o médico – Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.
    – O problema doutor – intervém a esposa, com uma expressão constrangida – é que ele só acorda às 8!

    Responder

  559. O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
    – Vem, me faz sentir mulher!
    O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
    – Toma, lava!

    Responder

  560. A mulher ia se casar,e perguntou para a mãe:
    -Mãe,como o meu marido vai saber que eu sou virgem,se eu já tive outras relações sexuais?
    A mãe responde:
    -Eu tive uma idéia,q uando você for para o motel eu vou fazer todos os barulhos.
    E quando eles foram para o motel, e o cara enfiou a piroca,a mãe abriu uma garrafa de champanhe.
    E o marido pergunta:
    -O que foi isso?
    e ela responde:
    -Foi meu cabaço que estorou…
    Marido:
    -Então é melhor pegar um saca-rolha,que entrou no meu cu.

    Responder

  561. essa aconteceu comigo:
    eu estava na aula e comecei a cantar
    dai chega um pia e pergunta:
    pia: ta cantando???
    eu; não não to falando sozinha….

    Responder

  563. Vão tudo tomar no cú bando de gente que não tem o que fazer e fica ai vendo essas idiotices de merda, monte de piadinha sem graça e um bando de bucetuda, cabaçonas que nem tem pelo na buceta lendo, vao criar alguma coisa pra fazer, ou vem da o cuzinho pra mim…

    Responder

  564. O negocio da escola aconteceu igual comigo mais foi assim ..

    TAVA DE MUCHILA SAINDO COM UNIFORME DO COLEGIO , VEM MINHA PRIMA E PERGUNTA :

    ELA : TA INDO PRA ESCOLA ?

    EU : NAO TO INDO PRO SHOOPING :S

    KKKKKKKK’ ela fiko brava pra krl KKKKKK’

    Responder

  565. Uma pessoa ve um monte de pessoas andando, e umas delas carregando o caixao na frente. Ai ela pergunta
    -Ele morreu?
    -Pergunta pra ele!! ¬¬ kkk

    Responder

  575. Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
    – Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
    E a outra loira burra responde:
    -Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim

    Responder

    1. gente tem uma coisa que meche com o psigologo da gente tipo :
      vc ta na rua conversando com seus colegas e derrepente chega sua mae e fala : menino entra para dentro !!
      eu : Poxa mae eu nao vou entrar para fora nao !!!

      tabm tem em musicas tbm tipo aquela musica : To ficando atoladinha ..to ficando atoladinha……… cara se ela ta ficando atoladinha poxa chama ajuda em vez de canta !!!!

      tipo tbm… vc ta em um hotel e vc ta na recepcao com sua mae e como vc nao a obedece ela fala : menino sobe para cima agora !!!!!
      eu : mae nao precisa se preocupar que eu nao vou subir para baixo nao !!!

      é a mesma coisa vc ta passeando pelo parque saboreando sorvete de chocolate passa um amigo seu correndo e percebe que vc ta tomando sorvete volta poe o rosto do lado do seu sorvete para ver oq q é e vc fala como se estivesse sozinho : um que sorvete gostoso !!!!!!
      e seu amigo muito idiota pergunta : isso ai que vc ta tomando é sorvete ??????
      vc fica nervoso e responde : nao isso daqui é um montinho de cocô seu burro !!!!!!

      Responder

  579. Você está pescando quando alguém passa e questiona:
    – Você pescou todos esses peixes?
    – Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

    Responder

  583. gente eu vou fazer um pequena lista de FRASES idiotas
    gigante grandão

    descer pra baixo

    subir pra cima

    ciclope de um olho
    e varias outras

    Responder

  587. aconteceu comigo omtem:
    Eu entrei no msn ocupada e minha amiga pergunta:
    Ta ocupada?e eu respondo com a maior cara de deboche.
    Não,só botei pra vê se combinava com a minha foto!
    kkk

    Responder

  588. uma vez conversando com minha namorada falei:
    to pensando em fazer um curso de enfermagem!
    ela vira e me pergunta:
    vai ser enfermeiro?
    e eu respondi:
    não vou ser mecânico!

    Responder

  590. A professora pergunta ao Joãozinho: – Quantos ovos uma galinha põe por dia? – Não sei, fessora. E com ironia ela diz: – Te peguei. Ele também faz uma pergunta: – Fessora, quantas tetas tem uma porca? – Não sei. – Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

    Responder

  592. Um dia desses eu estava adicionando umas fotos no orkut e minha avó chegou disse: Faz um orgute desse pra mim. Eu estava tomando um leite fermentado na hora aí eu levantei peguei um na geladeira e entreguei pra ela. Ainda brinquei foi a Nesther que fez. Ela falou: Pra que que eu quero isso, já me viu tomando Danone menina. Eu ia responder que ela tinha pedido, depois olhei pra tela do pc e vi meu orkut aberto e comecei a ri sem para. Aí ela falou: Então coloca uma foto minha no seu orgute mesmo. Até hoje eu riu.

    Responder

  599. um dia eu tava vestido pra joga bola na escola ai meu pau chega e pergunta pra mim
    vc vai joga bola
    ai eu falei
    nao vo pro circo do bozo

    Responder

  600. Você está andando de bicicleta e cai, alguém chega e pergunta:
    Machucou?
    preciso de uma resposta bem cretina para essa pergunta. podem me ajudar????

    Responder

    1. gente ja aconteceu muito comigo de eu acabar de chegar da escola e alguem me liga em minha casa : vc ja chegou da escola ?
      eu: nao to la ainda !!
      e ainda depois disso ainda tem corage de peguntar :vc ta ai em casa ?
      eu: poxa aonde vc ligou ???

      Responder

  602. O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: – O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?… E que a minha mulher vai ter um filho. – O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: – Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? – Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.

    Responder

  609. você ta fazendo uma conta e um idiota pergunta:
    -tá calculando
    -não, tô no facebook

    você pausa o filme no dvd e seu irmão pergunta:
    -pausou o filme
    -não, os atores tão brincando de estátua

    lá no escritório que eu trabalho eu atendi o telefone:
    – ministério da agricultura bom dia
    dai o idiota perguntou:
    -bom dia é do Banco do Brasil

    Responder

  610. tava passeando com a minha cadela ai chegou uma amiga minha i disse é um cachorro eu nãaaaaao magina ér um gato desfarçado.or q lezada

    Responder

  611. você compra balões e sai na rua com eles ai chega um idiota e diz isso são balões? o que estão fazendo?você não,não são balões são porquinhos da india e eu estou levando eles para passear

    Responder

  612. eu tava no msn e a minha colega entrou no dela e disse oi eu responde oi. depois ela me pergunta…
    “ ta no msn?“
    -“nao to inpinando pipa“

    Responder

  618. eu tava lavando o carro entao meu amigo pergunta:
    ta lavando o carro?
    nao só to aregando pra ve se cresce e vira um onibus

    Responder

  619. tenho uma….
    eu tava em casa de pijama;;;; ai vem um idiota e fala
    _ vai Durmi? ñ! esse é o novo uniforme da escola *–*

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  620. kkkkkkkkkkkkkkkk
    tamebm tenho umas::
    Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
    – Você tá dormindo?
    – Não. – Tô treinando prá morrer!

    Tenho outra tambem:
    Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
    – Acordou?
    – Não. Sou sonâmbulo!

    olha essa aki:
    Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
    – Tá com defeito ?
    – Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

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  622. vc chega na casa de um amigo com uma coca-cola ii ele ainda pergunta… trouceee coca? aee eu respondo não não, eu trouce agua da privada…

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  623. vc naceu aonde??
    no hospital

    que dia vc naceu?
    no dia do meu aniver
    e que dia é o teu aniver?
    no dia que eu naci

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  624. uma vez no meu treino de futebol eu estava com meião e camisa do são paulo o cara me perguntou:
    Você é são paulino?
    Eu:
    Não eu so corintiano

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  628. tô lavando o carro quando alguem pergunta: Ta lavando o carro? dai eu respondo: Não tô regando pra ver se nasce um ônibus.

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  629. essa e demais:um aregentino um portugues e um brasileiro propuseram 3 desafios ai o primeiro quam pula de um predio e ñ se machuca foi la o portugues:POR PORTUGAL!!! pulou e se machucou .ai veio o argentino :PELA ARGENTINA!!!pulou e se machucou ai chegou o brasileiro :PELAS ESCADAS!!!E DESCEU O PREDIO INTEIRO SEM SE MACHUCAR 2DESAFIO:QUAM FASIA O BILAU CRESCER + FOI O PORTUGUES :POR PORTUGAL!!!AAAAA 50 CM AI VEM O ARGENTINO PELA ARGENTINA AAAAA 1 METRO AI VEM O BRASILEIRO PELO BRASIL E TIRA UM POTE DE VIAGRA DO BOLSO E COME AI AAAAA 5 METROS AI O 3 DESAFIO:QUEM JOGAVA BOSTA MAIS LONGE: AI VEM O ARGENTINO PELA ARGENTINA!!!JOGOU:5 METROS AI O PORTUGUES:POR PORTUGAL!!!JOGOU:3 METROS AI VEM O BRASILEIRO:PELO BRASIL!!!JOGOU:FICOU RODANDO O PLANETA DAI NO OUTRO DIA TAVA LA NO JORNAL:EXTRA!EXTRA PREFEITO MORTO COM BOSTA NA TESTA KK. KEM GOSTOU COMENTEM

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  630. sujeito entrando na agropecuária.Tem veneno pra rato? Tem vai levar?-Pergunta o balconista.
    Não,vou trazer os ratos para comerem aqui!

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  631. um dia um cara passa na frente de um velorio e decide entrar………chegando lá pergunta para uma pessoa …….QUEM É O FALECIDO………o cara responde olha não sei não mas acho que é aquele deitado no caixão kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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  633. eu em casa toca o telefone.
    -alo aqui é o guilherme
    -a guilherme voc ta em casa?
    -nao impressão sua eu to no egito no deserto do saara
    -hum. voc ta vendo muita areia ai né
    -nao to vendo apenas agua em pó e com o calor ficou amarela

    kkkkkkkkkkkkkkk

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  640. Quando eu cheguei na minha casa a minha mãe me pergunto
    Mãe : tava aonde?
    eu: na casa do desse
    Mãe : quem diabo de desse?
    Eu: desse curiosa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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  641. Fato real: um dia desses eu entrei numa loja de artigos esportivos e perguntei pra atendente:- tem kimono? Ae ela vai e pergunta:- é pra praticar artes marciais né? Na mesma hora eu respondi:- ñ, é pra dançar balé.

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  646. Ae vc usa aparelho e vem um idiota e pergunta vc usa aparelho ? Nao e cerca eletrica pra q nao roubem meus dentes . :p

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  647. Vc ta la lavando a calçada de boa e passa um idiota e pergunta ta lavando a calçada ?
    Nao to aguando pra ver se cresce um poste

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