Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Cada um também que olha, só matando.
Leia mais aqui
Continuem nos mandando mais perguntas idiotas com suas respostas imbecis!
Olá!
Gostaria de propor uma parceria entre seu blog e o meu!
Isso ajudaria ambos!
Visite o meu e verifique se é viavel para você. Desde já agradeço a atenção!
mundoxp.wordpress.com
sai dai ou prosa ruim
Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
essa aconteçe comigo o tempo todo quando estou na escola:
Você passa a matéria no quadro negro e alguém pergunta:
– Professor é para copiar?
– Não me dá seu pen drive para eu colocar no giz que vai passa tudo pra você!
meio ignorante mais as vezes na escola é preciso ser assim****
o povinho besta aqueles viu ,ninguem mereçe!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
meu pai me disse q do ano novo a o natal demora o meso ten po q do natal aw ano n0vo
ahahahahahah……ninguém merece…..
mulher eh como musica .. so faz sucesso quando eh nova
“O álcool é o maior inimigo do homem e o homem que foge de seus inimigos é um covarde ” =]
ta certo com cerveja
bem maneiro esse blog
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
Essa btm e boa
Estava em um bar com os amigos, quando chegou um mendigo me pedindo um trocado.
Com pena dele convidei que sentasse em nossa mesa, pois estavamos em uma partida de baralho, e o tal disse naum jogar, na mesma hora ofereci um copo de cerveja, e ele também naum bebia e por ultimo ofereci um cigarro, e ele tb naum fumava.
Então convidei pra ele ir até minha casa, e ele aceitou.
Ao chegarmos minha esposa se expantou quando viu o mendigo, e me perguntou o ki estava acontecendo. Expliquei toda cituação pra ela e ela ficou com pena no mendigo tb, mas me perguntou o por que de levar ele pra casa.
Então respondi, simplismente foi para lhe mostrar o que acontece com quem naum joga, naum bebi uma cervejinha e naum fuma. (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
não é uma piada muito humorística =(
nossa hessa e otima
Estava caindo mó chuva lah fora…
vem um indiota e fala…
ELE – estah chovendo??
Você – Não é o corpo de bombeiros jogando água ake na rua
o que tem de boa tem de velha!!!!!rsrsrs
muito legal mais devioar tem mais perguntas idiotas e respontar cretinas
voce vai em um aniversario vem um amigo da aniversariante
e da uma boneca do rebeldes ai vem a mãe da aniversariante e pergunta:
uma boneca do rebeldes?
resposta : não, a boneca é do sitio do pica-pau amarelo
Essa é boaa , kkkkkkkkkkkkkkkk
+/-
Essa acontece comigo…
Uma moça sai de casa com sua mãe, como sai por ultimo, ela tem que chavear a porta e guarga-la no bolso, la fora sua mãe pergunta:
- Filha, está com a chave?
- Não mãe, eu atirei ela pela janela depois de chavear a porta.
¬¬
eu achei muito legal mas vcs devem colokar mais pergutas pq e muito legal eu vo colokar uma pra vcs:
**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
nossa q idiota essa, se ela kiser ela n precisa fazer no dia, aliás o macarrao tbm tem validade –
ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.
UMA SENHOR LENDO JORNAL EM FRENTE A SUA CASA,, E PASSA UMA OUTRA PESSOA NA RUA E PERGUNTA.”OLÁ VOCE TÁ LENDO JORNAL?
O SENHOR RESPONDE “NÃO NÃO EU ESTOU ASSISTINDO O PROGRAMA DA XUXA”
seus trouchas
asahushahushahuhs
auauauauauauauauauuaseua reta
O__o
comééééééédiAA
ronaldo brilha muito no corinthians
alguém aí gosta de jogos online eu sei de um cem precisar instalar e é grátis
eu
UM MENINO VAI A PADARIA E PEDE 8 PAES A ATENDENTE PERGUNTA:
QUER Q EU PONHA NA SACOLA
E O MENINO:
NAO, MINHA BICICLRTA É AZUL
me explica isso nao entendi….
poxa,da pra me explicar essa eu nao entendi
Naao entendi nadaaaa .
da pra me explicar!!
No entendiir
o que que tem a ver a sacola com a bicicleta??
eu naum entendi
Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…
Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
Vc encontra uns amigos,e diz a eles isso:
- Amanhã na frente do BANCO DE BRASIL,estaram a vendendo cachorro-quente…
Um deles diz:
- Pra que???
- Pra guardar de lembrança,no meu armário…
quando alguém pergunta se é pra botar no copo,eu digo não joga no chão e traz o canudo
Muito legal essa kkkkkkkkkk
O cara está sentado em algum lugar com um capacete na mão..
chega alguem e fala:
Vêio de moto???
Naum…
comprei um pitbul
o.O O.o
Seu amigo diz a seguinte frase:
O Navio tava voando e derrepente as quatro rodas estoraram.
e faz a pergunta:
Quantas melancias sobraram?
- nenhuma galinha naum come hamburger.
olha só se isso tem cabimento, um dia minha amiga me disse contou uma piada tão sem graça que deu vontade de rir:
- Mãe me dá uma bicicleta
- mais porque se você tem uma janela?- aí o guri foi beber leite.
essa foi mas sem logica do as piadas da minha avo
NOSSA MAS QUE PERGUNTA MAIS BESTA E ESSA
Que ridiculoh
essa aii foi sem graça
muita gente diz que você ñ deve jogar comida fora porque tem tanta gente passando fome né?
mais se você ñ jogar e comer, as pessoas vão parar de passar fome?
O cara vai no cinema para assistir um filme, quado vaí na bilheteria a moça pergunta: -Quer meia entrada?…o rapaz responde: -Não, quero toda entrada porque meu sapato é roxo…
cara porque o sapato era roxo ?
sapato roxo eh brega .-.
Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…
O cara chega aki e me pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
vc ta la pescando, chega alguem e pergunta:
vc ta pescando?
ai vc responde:
não to lavando minhoca!
Iss o é a tua cara….kkkkkkk….
o cara cehga p/ namorada com um buqye de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
um dia fui na padaria compra pão
mas o padero não vendeu o pq?
resposta:
pq ele não quis a padaria era dele
o pedal é preto e o predio amarelo
O casalzinho inexperiente fazendo amor, o rapazinho goza rapidinho, e a mocinha com rosto lavado de sêmem perguta: – Gozastes? E ele responde, não, meu tio trabalha na Parmalat… hehehehe, entenderam??
Esa acontece comigo direto
Você está subindo com seu amigo para um luga, e eleperguta:
-Vi subir la em cima?
-Não vou subir la em baixo
Essa acontece comigo direto
Você está subindo com seu amigo para um lugar, e ele perguta:
-Vai subir la em cima?
-Não vou subir la em baixo
Desculpa pessoal eu escrevi errado
um cara chega em casa todo molhado e a mulher pergunta:
-tomou chuva foi?
e ele responde:
-não é q ue todo mundo resolveu cuspir em mim
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
mais a pergunta mais idiota e aquela
ki elis fazem quando veem
a genti caindo e si fudendo todo
ai vc levanta todo ensanguentado
ai alguem chega em vc i pergunta
vc si machucou
res.naum eu sou suicida to tentando mi matar do jeito mais doloroso possivel
sua mãe é virgm.rsrs
No0ossa muito massa essa kkkkkkkkkkkkk
eu adoluu e muito massa eu gosaria de envetar essa pergunta idiota
Cada uma q acontece, escuta só essa:
todo carnaval os meus amigos vão acampar e teve um ano q eu não fui junto,
eu estava com a minha mãe na parada de ônibus e uma mulher me viu e perguntou:
-ué, não foi acampar?
-fui, é só um olograma.
Ultima notícia da espanha: jovem tenta se matar, e akba matando seu irmão gêmio por engano!!!kkk…
acho k isso é a maior burrice ja vista!!!!!!!!!!!a gaja devia ser loira……eheh
um belo dia de sol um pintinho foi peidar nao tinha cú explodiu ….
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
tadinho do pintinho!!!!!
pior foi o irmao dele q viu a cena e …..explodiutbm.kkkkkkkkkkkkkkkkkk tadinho dos pntinhos
O primo burro e o inteligente
O inteligente pergunta; O que o sabao liquido estava fazendo na geladeira?
O burro responde; virando sabao em barra.
meu primo bebeu sabao da geladeira kkkkkkkkk
isso aconteceu comigo!!!
Aki……………
Só um comentário……….
Algumas piadas até que tem graça…. mas custa escrever certo?
Ofende, mas não assassinem o português! Não custa nada manter a cultura né, pessoas………..
Valeu………….
Comece acertando você.
“OFENDE, mas não assassinem o por…”
Erro de concordância!!! O correto é:
OfenDAM, mas não assassinem o…
AHá!!! si ferrou! nb
Meu filho ñ fale dos outros ñ pq vc é muito errado,seu ignorante.
olá dane-se vai tomar no cu, foda-se o portugues desde já
atenciosamente: Meu piru no seu cu
Pelo menos escreveu certo!!! xD
essa e para o dane-se seu cu ta sem acento?
A palavra ‘cu’ não tem acento, meu bem! ;D
essa aconteceu comigo eu tava caregando
eu tava mudando cregando uma cama na rua ,ai o,1 senhor q estava na calçada perguntou ta mudando ?
resposta nao to levando a cama pra passear..
eu conheço 1a qse igual a essa…
o cara tava carregando a cama pela rua… ae vem o cara e pergunta…
-ta mudando???
-naum… eh kie hj eu vo dormi fora!!!
kkkkkkkkk
caregando o certo é carregando
É muita putaria, mas adorei o site.
Um beijo na bunda de todo mundo
na sua tb ju
um beijao na sua bunda e na sua xota com dereito a linguinha
legal,vo manda uma:um rapaz foi na imobiliaria e perguntou se havia casa para montar uma republica,ai o homem de idiota repitiu e perguntou:vai montar uma republica?ele responde:naum,um império!!
muito boas,só tem um probleminha é muito pouco as pergunta e respostas ,achamos muita graça ,kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Aconteceu com minha irmã:
estavamos andando de bicicleta e desmaiou em cima da bicicleta e se tacou no portão,ai estava passando a idiota da professora e olhou para mim e perguntou:
Ela esta passando mau?
ai eu respondi:
não ela esta se preparando para Olimpíadas de 2008!!!!!!!!
o sujeito acaba de sofrer um acidente,vai para o Hospital
um amigo chega e pergunta:
- Td bem com vc?
- nossa td ótimo vo até fazer ginástica daqui a pouco
vc vai pasasando na rua estigado com o volume considerado à mostra.
aí a menina olha pra vc e pergunta:
-nossssa!!! que isso?
-MINHA MANDIOBA PORRA!!!
Pow…sacanagem vocês ficam escrevendo tudo errado aí…..sou Professor Porraaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
sua mae tebm da aula cuida da sua vida seu
porra
ABUFALEIIIIIIIIII
Vocês sabem como português mata porco?
R: Mata de fome.pois, ele come a lavagem do porco..hehehehehehehe
waw, você deve ser a pessoa mais tosca do mundo!
O marido chega em casa do trabalho..
A esposa pergunta: -Quer jantar?
marido: -Quero
Esposa: – Quer que coloque no prato?
Marido : – Nãooooo, coloca no chão e vem puxando com o rodo…kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
o meninO chega para a pai e pede:
– paii me compra um lápis…??
– mas meu filho já tem janela nu seu quartO …
– e nunk mais o menino comeu feijão.
- koaskaosk… fala tu pik a piada
Obs. Piadas mais sem graças do mundo…=p
afxx … kdÊ o leite ki tava akie
- a vaca bebeu
kaoskaoskaso
mais phoda ainda essa hein .. =p
dã ki idiota
dois loucos foi tomar banho juntos, um louco perguntou para o outro vamos ver quem sobe nadando pelo chuveiro primeiro? o loco responde: eu não quando eu chegar la em cima vc desliga o chuveiro e eu caio.kkkkkkkkkk
NBZKAKEIOT NABNWHJYT KJSYTIE4N BHJTRWUUI NTUIOEW HNJGRUAEWYR NBJUWRIUYIUWER,HKL BNFWE;MNERMJYO JNHLEKTR}LJGE HPW4O
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
isso por acaso é serial do windons
rsrsrsrsrsrsrs
ñ e burriçe msm…………
junior coloca legenda ai.
tecla Sap por favor
ne sacanagem nao voces são muito burros
acontece comigo direto
eu trbalho em um supemercado
chega uma pessoa e fala onde tem um supemercado por aqui?
Eu respondo vc esta dentro de um
e ela fala aqui vende alimentos
eu respondo não só vendemos eletrodomésticos.
eu estava passeando com os meus filhos eum cara fala vc tem filhos?
e eu respondo não tomei emprestado
mulher é um bixo desgraçado no começo é meu bem depois é meus bem;
é igual furacao xega de mancinho e leva casa, carro, moto, o kralho a quatro;
deus fez o homem 1º pra mulhe nao da palpite;kkkkkkkkkkkkk
mais ai nos naum vivemos sem elas
rsrsrsrs
Pergunta: Por que Deus criou primeiro os homens depois as mulheres ?!
Resposta: Porque as experiências são feitas primeiro com animais !
:B
POTA MERDA EIM ‘ foi fooda essa ! JSOAIJOASIJASOIJASIOSAOJASOIJASOIJAS’
eu ri demais . tipow , Hoomen = animaal .
ATORON ‘ beijos . eu rasho com essas coisas :*
nossa A*R*R*A*Z*O*U.
somos animais mas vcs ñ vivem sem nos………kkkkkkkkkkkkk
ai essa é pro cap. nascimento rsrsrs
o verdadeiro icone mundial:.:
Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
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QUANDO VC VAi EM UMA SORVETERIA E ALGUEM PERGUNTA VAI COMPRAR SORVETE?
NAUM VOU TOMAR UMA SOPA BEM QUENTE…
DOoOoOrRrR…
porra bixo essa aconteceu comigo …
meu irmao ta procurando um CD virgem pra grava um trabalho dele
entao ele me vem com um cd na mao e pergunta
-em esse cd é virgem ???
bom ate ai tudo bm
- eu peguei o cd e vi q tinha um trincado .
- pow esse cd ta trincado.
ai ele pergunta q
q q tm
???
eu respondo… aff
-porra se o cd ta trincado pra q esse infeliz qr saber se é virgem ou nao num vai passa msmo!!!!!!!!!!!!
véio um kilo de ovos tem quantos ovos?
BOBO E ASSIM……………..TUDO QUE VE……LE
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKRSRSRSRSRSRSRSRSHEHEHEHEHEHEHEJJAJAJAJAJAJAJAJAAJEJEJEJEJEJEJEJEJJIJIJIJIJIJIJIJIJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJUJUJUJUJUJU..JUJU
Caramba em neno de pedro juan caballero paraguay, como você é engraçado hein! Você colocou tudo que não uma pergunta idiota e uma resposta. Palmas pra vc!!
Neno de Pedro juan caballero paraguay.. vc parece um Mongol…e achu q vc é mais bobo do q todo mundo aq…c bem q o site já fala coisas idiotas…achu q vc é um,eu acho não eu tenhu certeza…seu TID…mongol…bobo…besta e sem q fazer….
num eh + facil dizer só neno ja que vcs tão digitando no blokinho dele?
UM RAPAS FOI AO BAR..
E PEDIU PRO DONO DO BAR CAFE GELADO..
O DONO DO BAR RESPONDE:NAO TEMOS CAFE GELADO…
NO OUTRO DIA O RAPAS VAI E PEDE DENOVO O CAFE GELADO…
O DONO DO BAR RESPONDE:NAO TEMOS CAFE GELADO…
NO DIA SEGUINTE O RAPAS VOLTA E PEDE DENOVO O CAFE GELADO…
JA FALEI QUE NAO VENDEMOS CAFE GELADO..
AI NO OUTRO DIA O RAPAS PEDE UM CAFE GELADO,E O DONO DO BAR FALA PRO RAPAS….HOJE EU TENHO..
E O RAPAS RESPONDE…AGORA ESQUENTA AI QUE EU QUERO TOMAR…
KKKKKKKKKRSRSRSRSRSRSRS
QUE PODRE NE???
MAS E MELHOR QUE ESAS OUTRAS PIADAS PODRES..
o que a vaca foi faser na argentina ?
resp foi ver se tinah “boinosares”(buenosares) ahuahauahjuahauhauahuahauahhahauhauahauhauauahauauahau
tem dois elevadores um sobe e outro desce ai vc tah anfila do q sobe e vem um idota e pergunta vai subir ?
resp: nao estou esperando o apartamento desce ahuahau
uma pessoa ve vc fumando e pergunta esta fumando ? nao to bronzeando os pulmoes hauahauaha ¬¬
fernando te amooooooooooooooo muitaooooooooooooooooooo
Isto eh sacanagem
eu cai do alto de um predio de 10 andares
la de cima mesmo
cai de costas e kebrei o nariz
ve se num eh sacanagem
Mas sacanagem mesmo eh a galinha q eu tinha q bebeu agua fervendo e botou ovo cuzido
E o Galo q comeu milho e cagou pipoka
Mas agora sacanagem foi oq fizeram com meu primo ele era taum feio mas taum feio q qdo ele nasceu os medicos entregaram ele pra minha tia e dissera :
Ta aki minha senhora o monstro q comeu seu filho
aff cansei depois mando mais te mais galera
meu nariz ta doendo
aauhauhauahuahauhauahahauahuhu
Issu aconteceu cmg….
Sofri um acidente de moto e fui p o hospital
No outro di como ainda estava c mta dor o medico olhou pra mim e perguntou;
-Nao melhorou minha querida…
Resposta:
-Sim… Vim aki pq estav c saudades do sr…. =S
Você esta dentro do elevador dai quando você chega no ultimo andar vem um imbecil e pergunta vai descer?!
Ai você responde:
Não ele vai andar de lado agora!!!
Vc pergunta a um amigo q horas são?
Resposta:Agora?
Nao semana q vem a esta msma hora!
acabeide peidar e uma pessoa pergunta vc peidou ?
naum me caguei
Noossaa;
Gosteei muiito;
Maiis teem essaas pessoaas queee pedeem paraa escreveer “certiinho” maiis elaas messmos escreveem erraddo;
Aff… Ngm mereecee
Eu teenho umaa ;
Vc está concentrado lendo um livro, vem um idiota e pergunta : Vc está lendo?
Resposta: Não estou contando as folhas ¬¬
hsuhasuahsaush
Bjuuuuuuuuuus ;*
concordo com a melissa estamos num site de perguntas e respostas idiotas ou numa correcao ortografica? escrever errado hoje em dia e charme gente…
olhe eu to no pc ai chega meu primo pertubado ai fala vc ta conversando pelo pc?
ai eu digo nao to conversando pessoalmente
ai fala vc ta conversando com seu colega de escola pelo pc nao eu to namorando com meu amigo da escola.
mas uma coisa eu to certa até q o menino q estava conversando é gatinho
porra aquele menino é um arraso
teve um dia q tava abrindo meus email ai evem o mesmo primo chato e pergunta vc ta abrindo os emails nao to abrindo sua cabeça pra botar inteligencia?
gente adivinhe o menino gatinho tava ligando e mandando email pra mim minha irmã vai q é teu
enhim???? O.o Desculpa, mas tah confuso!
essas aconteceu no meu bairro
um cara chega no bar e pergunta:
_ tem guarana de um real ?
tem !!
quanto custa ?
hahahah
tem outra
um amigo meu tava brigando com o outro em cima da moto .
ai chega o outro e fala:
vc é muito burro,se eu fosse vc ja tinha dado ré na moto !!!
e outra
um amigo meu olha pro ceu e ve um aviao piscando as luses e fala
OLHA O AVIAO DANDO SETA !!!
HAHAH
TUDO FATO VENERICO
Meu passarinho mija igual a cachorro!
rsrsrs
quando alguem lhe jogar uma pedra mostre que vc e jentiu arruma um tijolo na orelha dele……………..
Meu cachorro gosta de Voar!
rsrsrrsrs
haushaushaushaus
hgdiyfgehrfvyfcghcgygefhrwegryiw4gvrhfvdhisgcyigrfugrjtgbjrfvbhrvf
o meu tb gosta de voar-rsrrs
a minha amiga foi em casa otro dia, eu peguei o sorvete e os copos, ai ela pergunta:
-eh pra coloca o sorvete nos copos?
-ñ, pode por no xão q agente lambe
hahshshahshahshsahs
ninguem mereceeee
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KLAhtbamxmn jisfhuj JETIV,0 O
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KLAhtbamxmn jisfhuj JETIV,0 OFHB AMSLRJTBAK,S.
NÃO PRECISA FICAR COM VERGONHA.
EU SEI QUE ESSE TEXTO É MUITO LINDO!
QUANDO EU LI PELA PROMEIRA VEZ, EU TAMBÉM CHOREI.
tb amei
rarsrsrsrsrrs
Que zueira… kkkkkkkkkkkkkkk
vc sabe porque uma loira demora um semana para tomar um iogurte?
pois no potinho vem dizendo:
depois de aberto consumir em até 7 dias.
sabe por que piada de loira e curtinha? pros morenos intende……fala das loiras nao gente.
filha loira é burra de natureza
loira ñ é burra só tem falta de inteligencia flor…
e piada de loira num é maior pq nois morenas n queremoos umilha.
pensanu nisso lembrei de uma piada…
as loiras e as morenas estavam conversanduh a as morenas falaram:nois morenas somos muito esperta inventamos o brilho labial para beijar…
isso é muito simples diz a looira nos vamos superar vamos ser a primeiras a chegar no sol.
e as morenas riram e falaram vcs vão torra…
já temos uma estrategia vamos a noite.
Minha amiga loirissíma vai amar essa, rsrsrsrsrkkkkkkk
vc sabe qual a diferença entre um paralelepípado e um gato?
vc chuta os dois. o que miá é o gato
vc sabe qual a diferença entre um ovo e uma loira?
o ovo tem conteúdo!
socorram-me subi no onibus em marrocos.
vc lendo essa frase de tras para frente é a mesma coisa.
contatos perinho85@hotmail.com
para terminar
como se chama pernilongo no seu estado?
resposta: aqui nós não chamamos, eles vêm sozinho
-O que o ET foi fazer em São Paulo?
-Visitar o Tio Etê hehehehe!
-Vocês sabem qual a diferença entre LAGOINHA E PADARIA ?
-Na Lagoinha há sapinho, e na padaria, assa pão.
kkkkkkk
vc sabe a diferença entra um doceria e um leque furado?
r:é que a doceria a bananada e o leque furado nao abanana
hum… como ela nao sabe digitar pq ela é o garoto alemão estressado (peskisem no youtube) eu reescrevo:
diferença entre doceria e leque furado:
doceria – há bananada leque furado – não abana nada
o.o waw!! descobri o papel!! weeee
vc zuou legal adorei mas escrever erradoo ta na modassa hj em dia ooh vc se atualizza a vida manoo…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Essa é legal rsrs
sab a piada du NAO E NEN EU??????????????
NAO????????
NEN EU!!!!!!!!!!!HEHEHHEEHEHEHEHEEHHEHE
que sem noção,um vo new comenta
besta besta besta
Vixii nada a ver
ERA 1MA VZ UMA KOISA ESSA KOISA ERA BEM KOISADA DAI VEIO UM KOISO E KOISO!!
O MEU PAI TEM UM SITIO!!!!!!!
Cara, que coisa mais coisada, hein!!! rsrs….
q2ue sorte do seu pai eu tenho um sitio e 2 casas uma no canadá e a outra na praia dos estados unidos da américa
COMPREI UMA BICICLETA PRA DEXA GUARDADA!!!!!!!!!!
DAI VENDI O SITIO DU MEU PAI PRA PAGA O CAMINHAO E ANDA DE BICICLETA NO SITIO QUE ELE NAO TEM MAIS, MAS EU VO COMPRA U AVIAO DIVOLTA PRA ANDA DE BARCO NO ASSSSSSUDE QUE TEM DENTRO DU CAMINHAO!!!!!
OI!!!!!!!!
O cara vai almoçar no restaurante e depois de servido fala pro garçon-garçon,,tem um cabelo na minha comida!!!!!!!!!!O garçon diz:nao,nao é cabelo…é apenas o leliho do saco de feijao……………..O cara diz:ha bommm,blz! entao traz uma cerveja!O garçon grita-FEIJAO,traz uma cerveja pro rapaz aqui…………………………
Essa aconteceu com meu primo!!
sempre falei pra uma amiga minha, que ele era muito lindo e coisa e tal… ai apresentei ele pra ele e ela falow pra mim..
- ah ele nao é bonito nao!!
ele disse – vc tbm nao é
ela sorriu e disse tö brincando
ele disse.. E eu nao!
E quando seu amigo pergunta!
Vai sair nessa chuva?
E você diz: Não, eu vou na próxima…
pq a palavra PEQUENO
é
maior que a palavra Grande?
Como a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá?
pq a loira deixa o celular na maquina de lavar?!
pra nao fikar fora de serviço
hahahaha
essa já é muito velhaa
mas vai q as loiras ainda nao intederao
hahahah
essa é real!!
Uma vez dois amigos meus foram na sorveteria,ai eles pergunatram quantos custa o sorvete,e o dono falou 1 bola 1,00 duas bola 2,00 ai o idiota do meu amigo falou pro outro “POH MEU PEGA A DE 1,00 É MAIS GOSTOSA” MUITOOO BURRO;
————————————————–
e outra vez esse mesmo cara..
meu amigo tava trocando a agua do aquario,ai o idiota faloou..ow nao equece de colocar um copinho com agua pro peixe beber hein!
É muita doidera!!! 8P
caracas…. vcs são muito loucos mesmo…. eu fiquei pirada cm tanta imaginação….. rsrsrsrrsr…………
o que a vaca falou pro cachorrro?
R:nada vaca não fala, vaca muge
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Outra:
o mudo falo pro surdo que o cego viu a vaca latir pro cachorro que miou e espantou o aleijado q saiu correndo!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
qual o cumulu da absurdo?
r: é o mudo falar pro surdo que o cego viu o alejado subir na arvore…
Porrraaaaaaaaaaaaaaaa
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
qual o brinkedo no parke de diversão favorito do batman?
carinhos bat-bat
quando o batman ker ir no banheiro onde ele vai?
1-no banheiro 8D
2-no bat-hroom (banheiro em ingles)
Dessa eu gostei kKKKKKKKKKKkkkkkKKKKKKKKKKKKkkkkkkkkkkkkkkKKKKKKKKKKKK
AQUI GERALMENTE QUANDO CORTAMOS OS CABELOS SEMPRE UM PERGUNTA :CORTOU O CABELO?
NAO FIZ IMPLANTE
vc acaba de sair do cabeleireiro ai vem sempre um ideota e pergunta:cortouo cabelo e vc responde:não tirei pra lava…XD
Escrevam certo por favor…
Aliás o que seria de água de côco se não fosse o acento circunflexo…
Não assassinem o português…
a questão da água de côco não é o acento circunflexo, ateh pq coco n existe, existe cocô, que vc comeu no café da manha pensando que fosse uma laranja
seria agua de cocoo e vc ia querer beber assim msm o neurotico por portugues…
palhaço vai pra escola pra encinar professor dar aula…
bjs manee… e sii tok corringir eh pra professor.. deixa geral viver…
Já basta a semana toda na escola e quando eu chego num site pra tentar esuqecer o que passei durante a semana me aparece um desse. Nada contra seu amor ao português, mas vamos descontrair jm pouco, né? P.S.: Eu errei alguma coisa nesse comentário ProfºAndreh? (É só zueira, relaxa!) rsrss
nossa mta pala>>>
só faltou alguem dizer q ja viu gnomos…
ops: eu já
cara ontem eu fui compra pão e eu vi 2 gnomos!
pessoal vcs são muito idiotas mas mesmo assim são engraçados
por q o batman colocou o batmovel no seguro?por q ele tem medo q robin
por q a coca-cola e a fanta se dão bem?por q quando a fanta quebra a coca-cola kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
uma jovem foi dar a luz num hospital,só q o filho dela era tão feio que o medico disse:
-õ minha senhora vc vem aki pra cagar na mesa de parto
Um homem chega no açougue e pede 1 kg de carne, a atendente diz:
-o senhor quer que eu bote em uma sacola?
o homem responde:
-nao jogue no chão que eu vou chutando até chegar em casa!!!!
é pra idiotas cm meus vizinhos .é até mesmo pra pessoas da fa,ilía.
aki vai uma
a vida é uma susseção de sussecivos q sussendem sem sessar
olha que o mlk falo na escola
que sabor tem peixe
de nada
peixe naum nada
trava linguas:vamo ver quem comsegue:
Não confunda
Ornitorrinco com
Otorrinolaringologista,
Ornitorrinco com ornitologista,
Ornitologista com
Otorrinolaringologista,
Porque ornitorrinco
É ornitorrinco,
Ornitologista é ornitologista
E otorrinolaringologista é
Otorrinolaringologista.
nuss me travei toda
ãããh! vivaaa olha pra mim eu sou a tááàzinha weee eu fico girando e girando atéh que alguem me xuta e eu digo noooooossa! to toda travada blauauauauaua!
= o bom desses sites que vc posta comentario é que as pessoas raramente voltam, e ai vc ta na boa = XD zuzuzuzu
relaxa ai táá… só zuanu prum site de piada x] bejinhos na buxexa
rsrsrsr e cada uma ne !!!mais iditoa que a outra!!!!
um menino foi na padaria,chegndo la comprando o que tinha de comprar foi pagar, a atendente lhe perguntou que uma sacola?ele respondeu:nao brigado minha biscicleta e azul!!!rsrsrsrsr
continuo nao entendendo isso
q q tem ele ser azul oo naum entendii explik ai parceiroo…
ahuauhauhauhuhahauauhauh
Muito massa mó comédia ;*
kkk deixa eu rii
Tem q ter muita merdaaa na cabeça pra pensar nisso tudaa
Bom, ouvindo é bem mais engraçada, mas vou escrever mesmo assim…
Havia tres caras, e dois deles estavam brigando, derrepente um puxou a arma e colocou na cabeça e disparou dizendo:
-Te vejo no inferno
Mas antes de morrer o cara tbm puxou uma arma e disparou na cabeça do cara e disse:
-Pois eu tambem te encontro no inferno!
O terceiro cara olhou aquilo, pegou a arma e disparou na propria cabeça dizendo:
-Essa briga eu não perco por nada !
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bem eu avisei que assim não nem muita graça….
essa aki tbm eh foda:
tinha uma loira uma morena e uma ruiva na casa de uma tia com cabelo castanho, ai começou a chover, a casa desabou, e elas sairam correndo, e não tinham pra onde ir, ai veio um cara e ofereceu uma carona pra elas até um hotel, elas foram e talz, elas não tinham dinheiro pra pagar o hotel, por isso elas ficaram e sairam bem cedinho escondidas, aí, começou a ventar muito, mas muito mesmo! ai veio um furacão e levou todo mundo, ai no chão da praia tinha um papel escrito: ” uma casa não desaba simplesmente pq começa a chover, e vc nem decorou quem que era ruiva castanha morena e loira” 8D pura perda de tempo xD
cara essa não teve graça nenhuma!um papel tava escrito?¿
Concordo Tiago, que coisa louca!
eu saiu na rua descalça i um jumenténho pergunta
você está descalço ?
ii eeu .. – não pô minha sandalha é invisivél besta =D
esse blog e de mais
q tal uma parceria entre seu blog e o meu
se vc tiver interesse… comente no blog
vlw
vc esta na frente de uma barraca de lanches chega um idiota olha pro tiuzinho fritando o hamburg e pergunata:
-aki vende lanche ?
- naum,vende sorvete de carne
sem querer ser chato, mas sorvete de carne é um lanche .-.
Essas são tão idiotas
que eu amoooooooooooooooooo…
sujeito fumando um cirrago :
-Ora!Ora!vc fuma?
-Nao eu gosto de bronzear meus pulmoes!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKK!!!!!!!
essa e boa**************
Adoreiii!!!!!
-Mae:Filho toma seu prato de comida!
-Filho:ja estou indo comer mae!
Depois de5min vc volta com o prato vazio e sua mae faz akela simples pergunta idiota!
-Mae:Filhoooo jah comeu?!
-Filhoo:Naum poh enfieii tudinho dentro do Cú!
Hauhauha
Super fodinha
Vindo da parte baixa da cidade, o amigo pergunta a este:
- Ouuh ! subiu lá de baixo ?
O amigo com cara de FDP responde:
- Não Pedro Bó, descí lá de cima..não viu sua mãe ???
o marido acava de chegar em casa e a esposa pergunta:
-ja chegou?
e o marido responde:
- não eu to la na rua ainda, pode ir la ver.
rsrsrs… sem graça né?
ha daorinha
refazendoo pra melhora…
o maridoo chega do cerviço e a mulher pergunta
- vc chegou?
ele responde:
- naum eh soo um olograma meu pra avisa q chegoo mas tard …
As duas são legais, engraçadas tanto a do Anderson quanto a do conversa fiada ou bla bla bla.
D
a professora pede para um estudante falar um verbo
um deles responde
PEDAL , a professora fala, pedal nao é verbo,
dai ela pergunta pro proximo aluno,
que responde BICICLETA,
a professora novamente responde, bicicleta nao é um verbo,
ela perguntou a uma aluna, fale um verbo para mim,
a aluna respondeu Hospedar,
a professora, muito bem hospedar é um verbo,
agora me fale uma frase com a palavra Hospedar,
a aluna responde:
hos pedar da bicicreta eh azul
kkkkkkkkk
ta errado a piada… o primeiro verbo é azul .-.
8D fas sentidoo o q vc faloo … to com vc nessa..
Um dia tomando banho com sua mãe o filho pergunta;
-Nossa mãe,o que vc fez no meio das suas pernas?
mãe-sabe o que é filho..quando eu era jovem,estava andando
e cai emcima de um caco de vidro..
filho-Nossa mãe que azar hein?!?! bem emcima da buceta.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Aconteceu com uma amiga minha (bebada)
ela chegou para o rapaz que ela queria ficar.
rapaz: ola menina o que sta fazendo aqui
ela: sua boca é uma pidona ela sta me pedindo.
Essa tambem é boa
Estava-mos fazendo uma competiçao de poemas
e um amigo perguntou
-nao vai falar nao
-vou “a lua é retangulo feito um quadrado se nao gosta de mim porque roubou minha bicicleta
-mas eu nem peguei na sua bicicleta, e por eu nao gostaria de vc
-foi uma piada
-eu nao gosto desse tipo de brincadeira
2 poeminhas fodinhas:
1 – Subi na manguera, pra pegar goiaba, mas como lá não tinha praia, roubaram minha espaço-nave…
2 – Subi no pé de alface, pra ver meu amor passar…
ela num passou eu deci .-. XD
caso veridico
minha familia foi na sorveteria tinha 7 pessoas
sorveteiro:-o que vcs vao querer
meu pai:-sete copos d’agua
sorveteiro:-pra beber aqui
meu pai:-nao vou levar pra encher a piscina lá de casa
dã
—————————————————–
minha tia stava entrando em trabalho de parto
medico:-veio ganhar o bebê
tio:-nao, nao quero que empurre de volta porque nao comprei o berço
——————————————————
meus amigos e eu stavam descutindo defeitos uns dos outros ai viramos para um deles e falamos da altura de 1,5 ele simplesmente falou -minha altura é proporcional ao meu tamanho
credo
kkkkkkkkkkkkkkkk gostei de todas essas muito engraçadas kkkkk
ACONTECEU COMIGO:
Um dia fui na agropequária comprar veneno pra rato,
aí o homen que tava me atendendo pergunto-é pra levar?!
e eu respondi:não vo trazer os ratos pra comer aqui..kkkkk
SHauhsusasuaushaShuAS
muito bouas!!!
tambem tenhu uma!!
Na sala de aula, estava eu e mais 2 amigos…
um virou do nada e falou uma coisa nada ha ver, tipo vc sabia que 1+1 é dois?!!..
ae o outro virou e falou: BOM.. melhor ouvir isso do que ser cego!!!
oO
afxxx
Você está usando o fogo. De repente, você queima a mão.
Vem um idiota e pergunta:
- Se queimou?
Você responde:
- Não, o fogo congelou minha mão!
nossa o esse pessual é muito inteligente devem ler muitos livro, não devem nem largar os livros, por falar nisso…. ta cú livrinho ai agora?? ……….. nossa atrás de vocês eu me sinto um jegue.
xD
um amigo chega pro outro e pergunta: oi td bem…:)
e o outro r: nao como vc mais gostaria…:D
ow, agente pode até num ler livros, mas sua mae infou eles no cu e não consegui escrever seu nome direiro e ai saiu essa bustica de tanto que ela tremia de prazer… bixa
tenho uma idiota igual a sua!!..
gentee vcs prferem café expresso ou vcs acham que no cuador é mais forte?¿
massa né eu ouvi eles falando isso no caçetaeplanetaurgente
sempre ki se fala em formiga tem um aotario que fala ki formiga faz bem pra vista ai e simples voce so responde e mesmo eu nunca vi tamanduar de oculos
estamos na rua quando eu pergunto – vamo na sorveteria?
meu colega-pra que ? pra tomar sorvete?
eu-nao vamo la pra come uma pizza
um dia fui no mercado pra compra um veneno para matar moskitos e qundo fui no caixa o atendente me pergunto e pra leva ?
nao sai la da minha ksa so pra vim aki fazer hora com sua cara
tem sempre um fumano e um idiota passa e pergunta-voce fuma?
-nao so to bronzeano os pumoes
PASHSAIAU..
AMEI TODAS..
[TEM UMAS SEM GRAÇA, MAS SAO LEGAIS TBM]
Tem muitas engraçadas….
Só tem q aprender melhor o português..heheh
decifrar algumas coisas aí é compicado..
mais tá valendu..heheheh
Pq a Laranja chama Laranja e o LImão não chama verde????
Pq nos filmes de ficção tem explosões enormes e muito barulho se o som não sé propaga no vacuo????
quem nasceu primeiro o Ovo ou a galinha??
como se escreve zero em algarismos romanos???
1- limão nem sempre é verde e o nome das frutas vieram do latim
2- a resposta está na sua pergunta… “ficção”
3- o ovo, pois já existiam ovos na era dos dinossauros, e naquela época não existiam galinhas
4- os romanos ainda não haviam descoberto esse algarismo
háhá! xD
Eu estava na sala e a professora pergunto
por que voçê faltou ontem e eu respondi
fui capturar pokeemons
eu tenho uma TV com controle
como que eu compro play 2………..
hauahuahauhaua
vamo ser diferente vamos ser BOB esponja
o lider dos lideres………….
pra q pra ter a bonda quadrada?
debiloid…
mãe eu quero comer pastel….
a mãe responde:pode comer
ai o filho fala:eu não gosto….
PATÉTICO
por que o pokemon runy não é o melhor
jogo do mundo….
por que pokemons não existem….
o marido chega em casa com uma galinha e a mulher pergunta:
-é pra matar?
o marido responde:
não,leva pro quintal,dá uma surra e solta..
vaiu passando um velinho na rua,e de repente,ele cai..
aí vem uma moça com um copo com água pra dár pro velhinho,e ele diz:
-minha filha,eu caí,num comi doce não..
o cara tá morrendo de sede,e pede água em uma casa.aí a dona da casa pergunta:
-trago num copo?
o sujeito diz:
não,jogue no chão e venha arrastando com o rodo..
o jardineiro de um hospicio trabalhava quando veio um louco e ficou observando…
indignado o louco perguntou:
-mas por que o senhor esta colocando adubo nos morangos?
o jardineiro respondeu:
-para eles ficarem mais gostosos
o louco retrucou
-bem , pois eu prefiro com creme…
vc esta na garagem de seu predio e vem aquele idiota e lhe pergunta sobe
ai vc responde: naum esse elevador anda de lado
em plena uam segunda feira na hora de vc ir trabalhar ai vc esta saindo da sua ksa quando vem um vizinho e lhe
pergunta:
vai trabalhar
Resposta
Naum vo roda bolsinha
o casal chega num restaurante agarradinho
e o cara pergunta:
-Mesa pra dois?
aí vc responde:
-Não. quatro. duas sao pra colocar os pes!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
essa foi boa
pergunta besta:
-Voce é cego ou nao enxerga?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
loira é foda!!!
Nossaa muito show…de+!!
tenhu uma q aconteceu com uma amiga minha na balada
Um carinha muito gato chegou nela e perguntou:
–E aí lindinha rola?
e ela toda se achando deu um sorriso e disse rola
aí o cara falou
–deita ai q eu te empurro!!!(ela era gordinha)
k k k k k k k k k k k k
q bosta né
o cara xhega pra arrumar o carro numa oficina e dai o mecanico pergunta ta com defeito chefia.
não eu vim pra olhar os poster de mulher pelada…
ta loko essas perguntas poh.
Olhem essa:
Um mendingo estava sentado na calçada, de repente passou uma mulher. O mendingo falo: Me da uma esmola?
A mulher respondeu: Não pq se nção vc vai tocar no meu umbigo!!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Num entendi sua piada!
Pq umbigo???
Sai dessa vida…
Era uma vez um peixinho e uma peixinha:
ELES ESTAVAM NO FUNDO DO MAR QUANDO DERREPENTE A PEIXINHA FALA PARA O PEIXINHO: – METE LOGO SE NÃO ENTRA AGUA…kkk
sem graça neh?
me add ai quem quiser..
ollecram_2008@hotmail.com
o cara pede pra mulher: pega um cafezin pra mim..
ela: na xícara?
ele: NÃO.. JOGA NO CHÃO E TRAZ NO RODO…
Já aconteçeu comigo ;x
Sua mãe pede pra você comprar um litro de leite em pleno domingão..
Como quase todos os mercados são fechados, você pergunta:
-Aonde mãe?
E ela respomde na maior cara de pau:
-Na lojinha de roupas que tem aki perto!
Pq tudo junto escreve separado e separado escreve tudo junto?
por que tudo junto não é uma palavra, é uma locução, e separado é uma palavra só
Isso aconteceu comiigo:
Tinha duas escadas rolanti..ai as duas tava subinduh
ai minha mãe subiu ne uma e eu ne outra..minha mãe teve a coragen de pergunta pra mim
Aline a escada ta subiinduh
RespostaH:naum mãe ta descenduH
¬¬’
PQ o pintinho ta olhando pra rua?
R= pq a mãe dele foi atropelada
——————————-
Um cara chega no hospital
AI o medico fala pra ele q ele so tem 3 minutos de vida
AI O cara pergunta: O Que o Senhor pode fazer por mim?
MEDICO: no maximo um MIOJO
————————————
PQ o cachorro atravessou a rua?
R= pra chegar do outro lado
———————————
DÃÃÃÃÃÃÃÃÃ
teve um acidente na rua o carro tava todo amassado
ai a loira era a motorista
ai um idiota fala asopra o escapamento que o carro fica novo
ai a loira começa a assopra
ai outra loira chega e fala :
assim vc nunca vai conseguir
ai a loira pergunta pq?
as janelas do carro estão abertas
Aconteceu comigo :
eu era loira 9pintado) resolvi pintar de preto o cabelo
ai um idota chega e fala nossa vc pinto o cabelo de preto?
- Não Passei carvão! num ta vendo drrr
A professora De ciências Explicando a matéria sobre o corpo Humano
das meninas sobre a mestruação:
- A menina que é regulada todo mês nem e “batata” no outro mês “batata”
-menina diz:
- Professora num é batata é ‘SANGUE’
uhasusauhhsuauhsa
que podreee
Porque a Loira toma antí-consepcional??
Pra Saber o dia da semana!
________________________________________
Porque a Loira se espelha de olhos fechados??
Pra saber como ela é dormindo!
________________________________________
Tens um real?
Não!
FRANKSTEN!
________________________________________
Por que uma Loira subiu a Serra?
Por que a serra não foi até ela!
dããã~!
~.~
Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?.
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
essa é muito boa
Tinha dois irmão, e eles eram os CAPETAS de uma
pekena cidadizinha, e tudo oque aconteçia de
ruin foram eles que tinha aprontando, um certo dia
a mãe deles estão de saco cheioo e pedio para o Padre
falar com eles pra vê se resolvia a situação, bem
um menino foi á igreja e o outro fika em casa
trancado no quarto, dai, chegando lá a Padre pergunta:
-MEU FILHO ONDE TÁ JESUS? ME RESPONDE ONDE TÁ JESUS!?
o menino sei correndo dezesperado!
chegando em casa ele vai proquarto eo irmão que estava
no quarto pergunta:
-dai oque o Padre ti falo?
o menino responde:
-Pow cara não vai acredita! robaram Jesus e tão dizendo que foi nois!
OIEOIEOIEOIEOEIOEIEOI;x
essa eh pakba mesmo!
ACONTECEU COMIGO
fui em uma ÓTICA a vendedora me pergunta vai comprar um oculos
não um misto quente
como se não bastace chego em casa minha esposa pergunta comprou um oculos
não comprei um misto quente sem presunto e sem mutissarela e pedi para tirar o mio lo do pão ,rsrsrsrssrs
Um homen sai do interro da sogra , andando em uma calçada passa ao lado de um predio em construção , derrepente cai um tijolo quase acerta a cabeça dele , ele muito descunfiado olha para sima e diz:haaa velha desgraçada já chegou ai em cima , mas continua ruim de mira
RSRSRRS
UM KARA LIGA PARA VC E DIZ:
OLHA PARA MIM SE TEM UM CARRO VERDE LÁ FORA?
AI VC CHEGA E DIZ: NÃO JA AMADURECEU!SRSRSRSR
O KARA CHEGA E LIGA PARA VC E PERGUNTA SE VC TRABALHA COM ROUPAS?
AI VC RESPONDE NÃO.
AI VC DIZ: KARA VC TRABALHA NÚ?
voce esta quase morrendo de dor de cabeça quando chega um idiota e pergunta:
- voce ta passando mal?
respondo:
- nao estou pintando a parede da sua casa otario.
que idiota
Lol!!
Dorey seu blog, é mto engraçadu
=D
BjuX
o pintinho que nao tinha olho foi chorar e morreu afogado! -q
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ki tosco! :S
Homem : Tráz um copo de água por favor.
Idiota:No copo ???
Homem:não joga no chão e traz arrastando com o rodo.
dahora mesmo foi esses dias , eu fui atropelado numa ponte as 09:00 da manhã por uma moto, fikei todo quebrado estirado no meio de um viaduto, meia hora depois chega o samu e a paramedica diz:
- oi tudo bem?
kcete, eu to todo quebrado, estirado no meio de uma ponte, com uma par de curioso em cima de mim, e olha que eu ainda nem tinha tomado café…. e ela ainda me pergunta se esta tudo bem?
Essa jah aconteceu cmg…
Estava em aula, minha professora enche o kuadro de exercícios,meu colega perdunta:
-Prof. é pra copia?!
Um de meus colegas respondem :
-Não, é só pra te que usa o apagador…
shaushauhsauhsauhsuahsuas…
Vlw…
Essa tbm jah aconteceu cmg tbm….
Eu: -Professora posso ir ao bebedouro?
Professora: -Pra que?
Eu: -Pra mim da um peido lá e ve se o cheiro é diferente…!!!
shuahsuahsuahsuahsuahsuhaushauhsuahusahushauhsa….XD
Vlw…
…
Amigo: -Vo sai lá fora…
Eu: -Não, tu vai sa pra dentro(ou entra pra fora)…
shaushauhsuahsuahsuahsuas
Vlw…
uma menina estava rbincando de boneca
ai a mãe pergunta: vc esta brincando de boneca??
ai a filha responde: magina… estou limpandominha busanfa
¬¬”
Ameii … rI em Quase tOdas…
ValeooO
fUIII …
BjinhOS PRa todos!!!
Olha só:
Um casal chega num restaurante, aí a moça pergunta:
- É pra jantar?
- Não, é pra jogar tênis. Tem raquete? Não? Então a gente aproveita e janta!
haushausahushauhs xDDD²³¹²³²¹
kkkkkkkkk adorei muitoooo bom!
Não sente só:
O cara lá pescando numa boa..
Ai chega um besta e pergunta:
– Aki dá peixe?
– Não aki só da tatu,rato,pati…
Peixe só lá no mato..
KKKKK…
um cara ta caçando com seu bodóque, chega um idiota e pergunta:
- ta caçando?
ele: não eu to calibrando o luneta dele.
um amigo xega e diz:
causo a gnt num se ver bom final de semana pra vc!
(ai vc se pergunta)
e se a gnt se ver?
” Presenciei esse fato lamentável ”
No primeiro dia do ano uma menina chegou pra outra e fez a seguinte pergunta: Vc já fez aniversário esse ano???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Só lamento msm…
Neste ano de 2008… uma fulana afirmou que o ´mês de dezembro iria até o dia 32!
Eu entriagada perguntei o pq… e simplesmente ela me disse que é pq estamos no ano bisexto e aumenta mais um dia!
kkkkkkkkkkkkkkk
Mui bueno …
Uma retardada chega e pergunta:
- Há!! Vocês estão aqui?
Ao que um respondem:
- Não to la no polo norte, aqui ta só meu holograma!!!!!!
Tinha um caipira tirando leite da vaca tranquilo la neh…ai chega um homen da cidade e pergunta:
-Você ta tirando leite da vaca??
O caipira responde:
-Não bobo, to fazeno um SEXO ORAL com ela….
=pp
sahuauhsahuuashasuh
uma vez eu estava em um jogo de futebol e derrepente eu errei o gol.e meu treinador me pergunta:
-o que voce fez?
-uai voce é cego?
Ao ver o marceneiro pregando madeiramento de sua casa, eis que surge aquela pergunta:
- o q voce ta fazendo?
O cara injuriado responde:
- to brincando de casinha!!!!!
uma professora pediu a um aluno para trazer um copu de limonada enton o aluno foi a geladeira e nao tinha limonada enton adivinha uq eli feiz (xixi nu copo)
Levou a professora e ela perguntow se era limonada e eli disse q sim enton ela bebeu a “limonada” i gostow e pediu mais adivinha uq aconteceu??
morreuuuuuuuuuuuuuuuuuu o meninu morrewwwwwwwwwwwww
ha tenta outra que essa nao colou blz amigo…:Dbjos
ah seu fidido num teve graça vai aprender a fazer piada!
ashuahsua
qundo encontram você,
depois de muito tempo na rua ,
e perguntam :
- tah vivo
- nao morri !!!!
Eu tava com vontade de fuderr esses
diass ….. \o/ \,/
tava CAREnTE o namoradoo viajooo ..
aii eu fiquei toda MOLHADINHA lá noo banheirooo que meu deuus
qundo olheii para meu chuveinhoooo….
e nem me responsabilizei pelos meus atoooooos
Aiii eu descubrii..
que o chuverinho é melhor que o home pkee alem de fuser bem gostooso
ele nao reclama
se tiver macho online é só flaaar !!
Gostaria muito de transar com vc vem que eu te poco todddda meu anjo sexo é comigo
Booom eu escripke eu to só
Pq o japones compra uma moto e nao anda?
Resposta= pq ele compra yamaha
legau legau gostei
muito boa
tinha 2 caminhoes na ponte,a ponte quebra,um caminhao caiu,e o outro nao pq?
Resposta = pq era caminhao pipa
O filho pediu pra mae compra uma bicicleta
a mae nao compro eo filho nunca mas comeu macarrao
Essa aconteceu comigo:
Um moleque entrou na minha Lan House e perguntou:
-Quanto é a hora?
Eu respondi:
- Custa R$1,00 por cada vez que eu te der às horas!!
Piadinha sem graça:
O menino chegou na padaria e perguntou:
- Moço sobrou pão te ontem?!?
O dono da padaria sorriu com pena do menino e respondeu:
- Tem sim meu filho…
Então o menino respondeu:
- BEM FEITO QUEM MANDOU FAZER MUITO?!?
Que tosco =S
Raxeiii³
Piadinha mais sem graça ainda:
O homem chegou na funerária e perguntou:
-Moço aqui vocês vendem caixão preto?
-Vendemos sim senhor…
- Não, mais é preto mesmo? Por dentro é preto também?
- É sim senhor…
- Você num tá me entendendo, eu quero saber se os pregos, a cruz desenhada é tudo preto?
-Já disse que é tudo preto…
-AI QUE MEDOO
¬¬º
Abafa
.
.
.
.
afxxxxxxxxxxxxxxxx nao merece :*
Você faria algo por mim?
- Betty FARIA!!!
—————————————————–
Você pita?
- Celso PITA!!!
—————————————————–
Você já esteve em Nova York?
-Adriana ESTEVES!!!
——————————————————
Você tem R$1,00 real?
- O FrankensTEIN!!!
—————————————————–
Você têm algum cavalo?
- Marisa MONTE
——————————————————
Isso é muito Tosco ¬¬º Haha
concordo
Eu acordei para ir a escola e chega minha mãe e diz:
-Vai pra escola ??
ai eu falei
-Não imagina vou acampar na quadra !! :[
kkkkkk ridiculáaa
Essa aconteceu cmg.
Um dia fui na sorveteria, entaum o sorveteiro pergunta, vai qrer um serverte?
res: Imagina, vim akêe pra ficar olhando pra tua caara…
================================================================
Meu amigo pinto o cabelo, uma idiota pergunta,
Pinto o cabelo?
res: naaum pessei merda de cabritoO aew fico assim.
================================================================
Em uma prova, minha amiga estava olhando para a prova do colega ao lado, o prof pergunta…
Vc esta colando?
Imagina, estou fazendo o teste do pizinhoO
================================================================
No niver da minha amigaa fui da um presente pra ela, entaum ela pregunta:
Pra mim?
Naaaum, pro meu cachorro.
Uma lora foi em um bar, peiu um cerveja, ao ver a cerveja, pergunto pro graçon,
_ Garçon, como qui eu faço pra abrir?
O garçoon respondeu
_ Vc tem q torçer!
Entaum a lora subiu na cadeira e começo…
_ Abre…Abre..Abre…
shaushuashuhu
contadade era mais ingraçada
hum… nunca vi cerveja que se abra torcendo… tente essa piada com coca-cola
Um senhor chego no restaurante e pediu uma vela e um fosforo,
em seguinda acendeu a vela, e pediu sua comida,
ao sair o garçon pergunta.
_senho, naum vi pagar naum?
O senhor responde
_Naum, deicha asesa msm
Aconteceu comigo
Tava na sala da casa de um amigo meu:
Eu:
-Rapaz ta um tempo de chuva hj ein…
Ele:
-Lá fora??
Eu:
-Maginaaa…Aki dentro..
kkkkkkkk
ha boa boa
filho-papai, um furacao ta levanu u seu carro
pai-imposivel filho.eu estou com as chaves
kkkkkkkkkkk
Um casal conversando :
Menina : Baby pega ali meu cel pliis *-*
Menino : Nem rola cat tá muiito longe ¬¬
Menina : Por favoooooor .
Menino : Num fodee .
Menina : que issoo amor ? ;O
Menino : Me CHUPA porra ;9
HSAIUHSAISHAIUSHAIUSHUAIHSIAUHSIAU ‘
MUIIITO BOA NÉ ?
AHSIAUSHAUSHUAISHUSAHUSIHASUHAIUS ‘
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
nao
nº1 : o q eh o q eh q eh brnco por dentro e marrom por fora e se guarda dentro do guarda-roupas….?
n°2 num sei………..
nº1 : o côco!!!
nº2 : e côco se guarda dentro do guarda-roupas???
nº1 : o côco eh meu eu gaurdo onde eu keru !!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
OBS: UM FDP FEZ ISSU COMIGU……HSUAHSUAHUSHAUHSUASH
ABRAX A TDS OS LOKOS Q POSTARAM AKE
tem esses dois:
Voce está todo arrumado,bem bonito e alguém pergunta:
-Voce vai sair?
e voce responde:
-naum vou dormir,é pra ficar bonito no sonho.
¬¬
———————————————–
Voce acaba de sair da piscina todo molhado e alguém pergunta
-estava nadando?
e voce:
-naum só pulei p/ ver se era sprite
uhsaaaaaaaaushaushuahsua
¬¬
Trabalho em um cyber cafe, dai um dia xegou um cara e me manda 2 perolas de uma vez…
Ele: Vc’s tem internet?
Eu educadamente: sim
Ele: E da pra ver e-mail?
Eu: nao, soh passar fax…
Nao aguentei, 2 em 1 foi foda…
chegando no hospital
o medico me pergunta
-vc ta como dor de cabeça?
resposta:
-to
-aonde?
eu vou num medico e fa p/ ela eu estou com um problema e ele me diz que problema e eu falo um problede esquecimanto ai ele me diz mais esse problma te acontece toda as vezes
e eu digo que problema… hahahahsjdgugfief
jhafdutgfadhvdufycfdfgiygfvwf
hudghfvdmblfvdgflsgf
gvdydskgfjlfgl…
muito toxca né eita e cheia de erro ai eu quero morre
Pergunta- Ora, ora! Mas você fuma??!!
Resposta – Não, eu gosto de bronzear os pulmões também…!!
existe IDIOTA pra tudO..!
asauyhtsyaTSYts
*BeeeeeeeeeijOos*
=^.^=
É FODA
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema
muito doido!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Abrass pro povo que poto ai!
Vlw muito chike o blog!
adorei…muito loko o bagulho.
ai tenho uma..
tinha dois doido conversando ai um falo para o outro
-ai vamo fugi éssa noite.
ai o outro pergunta..
-mais como?
-pelo buraco da fechadura.
ai chega a hora da fuga um loko olha pra fechadura e fala.
-ai nao vai da pra gente fugi nao
-mais prq?
-esquecerao a chave néla
a carta
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: “Poxa, esse cara já deve estar bom. Tá até escrevendo carta!”. Aí ele chegou para doido e perguntou:
- Para quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que está escrito nela?
- Como eu vou saber, ainda não recebi.
Entro no elevador e este vai parar no último subsolo, quando a porta abre e entra uma loira gostosa que pergunta espontaneamente:
- Ta subindo?
- Não! TAMO INDO DIRETO PRO INFERNO E EU SOU O CAPETA !!!
Essa última do Báskara foi chata….
Mas o resto tá ótimo
rsrsrsrs
Car****o!!! Muito massa essas..
Tem aquela assim:
Vc acaba de chegar do cabelereiro, com um novo visual, ai te perguntam
_ Nossa velho, oq aconteceu? cortou o cabelo?
_ Não tirei p lavar, so como ventou muito, quando fui no varal,
o cabelo ja tinha ido todo embora.. hehe
—————————————————————–
O cara ta muito bravo e resolve acender um cigarro ai chega um trocha e perguntam:
_ Nossa oc ta fumando?
_ Não, acendo o cigarro p ver ele queimar..
—————————————————————–
Essa aconteceu comigo.. hehe
Meu pai resolveu ir pescar, colocou as varas de pesca.. tudo dentro do carro.Quando a gente estava saindo de casa um vizinho perguntou?
_ Eh ja ta indo pescar neh??
_ Não, to indo caçar ursos
Aiii massa…xD
aconteceu com meu pai
tava chuvendo ele tava no trabalho
aii deu a hora dele ir embora e ele falou pro colega
Ele: ta na minha Hora…
Colega: é
Ele: é vou puxar o carro…
Colega Uai mais pq vc nao vai dentro dele e mehlor e nao molha..
rsrsrsrsr
Minha professora:
Eu: Pofessora to com a cabeça duenu
Ela: Entaum eu te libero vai la devolver a dele e pega a sua de volta
rsrsrsrsrs
Go Go Go MuSmart MUONLINE
vc pergunta pra alguem:
ei vc fala dormindo ou durmindo?
ae ele respode(por exemplo) dormindo!!!
ae vc dis:
ah nao sabia q vc era sonambulo!!!pois eu falo acordado!!!
Vai tomar no Seus cu Fdp
Piada
Vc ta se arrumando pra ir pra escola chega um e pergunta…
Vai pra escola ?
R: Ñ to indo vender maconha !!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKkk
Isso sempre acontece eu fico até sem graça.
Você está num velório,chega um e pergunta pros parente do falecido:
-TUDO BEM COM VOCÊ
resposta:
-TUDO EU ATÉ CONTRATEI UMA BANDA PRA TOCAR NA FESTA.
Perguntas Fáceis, ou não…
**Porque é que os números de telefone marcados por engano nunca estão ocupados?
**Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, o resto também se afoga?
**Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?
**Se a caixa negra nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito desse material?
**Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?
**Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?
**Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas?
**Como é que se deita um boomerang fora?
**Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos utilizam liquido azul?
**Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato ou comida para cães com sabor a gato?
**Qual a cor de um camaleão quando se vê ao espelho?
**Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
**A quem pedem informações os policias quando se perdem?
**Por que é que um homem diz que foi pescar quando não pescou nada?
**Porque é que soutien está no singular e cuecas no plural?
1- as vezes estão
2- obviamente não, pois não existe motivo algum.
3- foi um sucesso, pois se consegue o que quer
4- por que se o avião fosse assim, ele seria muito pesado pra voar
5- para agradar os clientes
6- ele não usa cueca, mas de qualquer geito, faz parte do disfarce
7- por que elas fecham em feriados
8- sua pergunta é incompreendivel
9- por que rato é carne, e existe sabor de carne, e cães não comem gatos
10- da cor que ele estiver
11- ele tem uma irmã, que nunca apareceu, mas em uma das HQs do Donald, ele recebe uma carta dela.
12- a outros policiais, ou qualquer outra pessoa
13- ele disse que foi pescar, e não que pescou
14- porque vc escreveu soutien no singular, e cuecas no plural.
mais alguma duvida?
Quando vc xega em casa e alguem pergunta:
Jah xegou?
Resposta 1:Naum to lah ainda.
Resposta 2:Capaz eh ilusao de optica.
Resposta 3:Naum eh coisa da sua cabeça.
Resposta 4:Naum eh meu fantasma.
É dahora quando pessoas imbecis mesmo fazem as perguntas imbecis, pois suas respostas podem ser ainda melhores!
___
Por exemplo, você bate com a cabeça em algum lugar, na parede, em uma guia, ou qualquer coisa, e algiém mais idiota pergunta:
- Bateu a cabeça?
- Não, não sei, mas de repente me deu uma vontade de bater a cabeça nas coisas!
A professora Manda seus alunos fazer uma frase rimandoO !!
Daí Joãozinho é o primeiro a terminar :
João : Professora acabei !
Professora : Deixa eu ver ! (Lendo) Lah vem o urubu com umas folhas no Cúúúú
Professora : Joãozinho rimou, mas num pode por que tem palavrão !! faça outra
João : Aff ¬¬’ !!!
Depois de um tempinho Joãozinho termina !!
João : Professora acabei !!!
Professora : Deixa eu ver ! (lendo) lah vem o Kanguruu com uma folha na buchecha pq no cúú a professora num Deixa !!!
AUIShuash asuahs uAHSAUshaUshaUshaushas
Atecubanos !
Tinha 2 doidos na rua um falo pro outro
Vc tah doido???
Entendeirammm???????????
AUHSua SHuASHalJKSnlkjnfejg ~zsfg
sfg
fg
fsg
-b².4.a.c
3
34
676758789789808-089
Um menino pedio pra sua mae um Carro
e a mae dele faloe que ele jah tinha um oculos
Daí o menino Morreu !!
Obrigado !
- Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
é uma piada..!
porque a galinha nao foi na areia ??
porque ela nao come xixi… !
hehehe
éHhhH pra rir taHh…
O cara entra no banheiro para fazer suas necessidades. Ele tranca a porta para não ser incomodado.
Ai chega alguém e pergunta
-Tem gente ?
e você responde:
- Não não, é a merda que ta falando ! ¬¬’
syehusheusheusheus
aconteceu lah no curso
meu amigo tava tirando foto ..quando outro mlk pergunta
Porque vc tira foto com essa cara???
-meu amigO respOnde:
porque eu so tenho essa
Um menino chegou no vendedor de sorvetes e perguntou:
_ Senhor, tem sorvete de guarda-chuva?
_ Nao. O ovo nasceu primeiro.
Ai o menino so queria andar de aviao.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK QUE COMÉDIA
Odeio quando chega alguém e fala…
Depois dece lá embaixo.
Não vou dece lá em cima.
Tava eu no intervalo da escola e um amigo pergunta:
- Nossa vc tah com esse cabelo ainda!!
E eu respondi:
- Nao voou troca Amanhã!!
¬¬’
1) A cena: “Você fumando um cigarro…”
A pergunta IDIOTA: – Ora, ora! Mas você fuma??!!
Resposta 1: – Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
NUSSSSSSS
muito boOOmm
Racheii
Nossaa . muitoo massa esse blog x) . ameeei . Sooh uns errinhoos . que até voce leer a piadaa . jaa desistiu . maais está daoraa (Y)
Edifício pegando fogo, e os
funcionários saindo correndo.
A pergunta:
- É incêndio?
- Não, imagina! É só mais
uma daquelas pegadinhas!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa
e queria saber onde ia chegar.
;D
essas peguntas são de +
shuashuashuashuashuashuashuashua
srsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
hihihihihhahahahahahhehehehehehe
essas sâo boas
UM HOMEM VAI COMPRA uma casa ai ele pegumta passa onibus na porta ai o cara da imobiliaria fala rapaiz uma geladira ou um fogão passa mais um onibus nam sei… vc quer uma casa ou uma garage..kkkkkkkkkkkkkkk valew ai gente
Ei vandinho…vc é idiota rapaz…pergunta é com N e não com M…rapaz não tem o I…e não é geladira é geladeira…e num é garagi não é garagem..por acaso vc tá com raiva do dicionario???ou está faltando as aulas de português???seu burro
Obra realizada em conjunto por loiras e presidentes da república.
Assaltante – Um “A” que fica pulando, saltando.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Conversão – Papo prolongado.
Coordenada – Que não tem cor.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes – As dançarinas do diabo.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Padrão – Padre muito alto.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho de um gráfico.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Testículo – Texto pequeno.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Violentamente – Viu com lentidão.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Um cachorro caiu no poço,
como ele saiu
molhado !!!!
kkkkkkkkkkkkkkkk
Você esta andando e derrepente cai,vem um idiota e pergunta:
-Caiu?
-não!é que eu estava com sono e resolvi deitar aqui.
Você esta andando e derrepente cai,e alguém pergunta:
-caiu?
-não! È que eu estava com sono e resolvi deitar aqui.
Porque o Chris Brown queria travesar a rua ?
Resposta: Porque ele Kiss Kiss Kiss Kiss ……………………
Sujeito no elevador (no sub-solo da garagem).
-Sobe?
-Nao, pega o proximo que esse aqui so anda de lado!
Um Homem Vai Ao Banco Para Descontar um CHeque,quando a funcionaria perguntar…
Funcionaria : Em dinheiro?
Eu:Nao Em Clips E liguinhas…
Você aparece com o cabelo cortado
e perguntam:
- Vc cortou o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!.
vc aparece com o cabelo cortado e o idiota pergunta:
cortou o cabelo?
não tirei pra lavar e caiu no ralo!
vc aparece com o cabelo cortado
e perguntam:
- Vc cortou o cabelo?
- Não tirei pra lavar!.
vc trabalha em uma locadora de filmes
chega um e pergunta:
- Tem filmes?
- Não, tem tomates quer 1k?
um menino chega para a mãe e diz:
mãe me da um playstation
a mãe diz
ñ menino aqui já tem janela
depois disso o menino nunca mai comeu arroz doce
hehehehehehehehehe
besta né
pq a loira toma banho com a porta aberta
pra ninguém olhar na fechadura
pq as loiras estão derrubando as árvores
para decobrir a raiz quadrada
Essa aconteceu comigo..
meu pai tem um bar, um certo dia chega um fregues
e pergunta se tem pão…
respondo:só um…
fregues: então me da um….
moral: se só tem um pão e claro que vou
dar a ele so um…..
vc esta vo msn e o amigo idiota pergunta:
- eae q se ta fazendo???
- tô carpino a roça
a novela acabou de termina e alguem pergunta:
-ja acabou a novela?
-não, ainda nem começou
o cara vai no banco trocar um cheque,chegando la o cara que fik no caixa pergunta:
vc vai levar em dinheiro?
e o senhor responde:
nao vou levar tudo em clips e borrachinhas..
uhasuhauhsuahsuahushuahsuahsuahsuahsuahsuahskkkkkkkkkkkkkkkkkrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrararararaarururururururrororororororsuhaushuahsuahsuahs
cabo a graça!!
gatas me liguemm 84437393 bjuxx
essa é boa…
Um cara vai passando ai ver uma loja com o o nome: Casa de retalho, ai ele pergunta tem madrasta quero um retalho ai o cara disse que nao, em seguida pede um retalho de cetim o dono da venda disse que nao tinha, ai o cara falou como não tem se aki ta escrito casa de retalho, ai o dono da venda diz:
Sim bunitim ta vendo ali, naquela loja, ta escrito casas leão va lá ver se te m lão…oras…rsrsrsrs
saka so galera!!!
um portugues vinha andando na rua tomou uma tijolada nos peitos e olhou pra traz pra ver quem jogou!!
palas!!
pior o q acontece quase sempre comigo eu vou sempre a alguma padaria ou lanchonete tomar açai!!
aicerto dia cheguei e disse:
EU: faz um açai com guaraná pra min
ATENDENTE: com guaraná???
EU: não com fanta uva
outra o cara ta nomsn teclando de boaz e chega um idiota e pergunta” ta no msn???”"
não to numa competição de bola de gude!!
outro babaca ve um cara com uma roupa decapoeira e pergunta ta indo jogar capoeira??
o cara responde ” não toindo me alistar no exercito “
O que eh o que eh , q cai em pé e corre deitado?
Resp: ladrão esperto!
OAKpOKSOPKAOPSKOPAKSOPKAopSKPAKSPOKAPSOKAOPKSOPS
essa eh otima =D
mentira que é uma minhoca de paraquedas
esses dias atras estava eu e meu pai na sala e estava chovendo muito forte ai meu pai pergunta???
-vai ligar a televisao nessa chuva???
eu respondi- nao vou ligar na proxima
Ou essas são boas
oque é um milhão de pretos na lua?????
paz na terra
pq ñ tem flor preta ????
pq preto ñ é flor que se cheira
oque o batman faz na net????
Bat-Papo
pq preot tem a palma da mão branca???
1°resposta:para parar onibus no escuro
2°resposta:pq desenharam ele de quatro
ñ sou racista viu , só tou zuando
Ah não, só é um “Branquista” …
( >|)
A namorada vêê o namorado com um buque e pergunta?
-São flores?
E ele rasponde:
-Não são cenouras!!!
Putsss
Aconteceu comigo .
Final do ano, eu ia viajar e pedi p/ meu pai comprar a passagem, ai ele chega em casa e me entrega a passagem.
Eu olho e pergunto:
- É a minha passagem ?
Meu pai responde:
- Não ! É o cartão de visita !
Essa aconteceu.
No onibus um amigo meu (AndersoN)Fumando um cigarro, chega um companheiro nosso (Kelp) e solta a pergunta:
_ uai Anderson, vc tá fumando??
Anderson Responde:
_não, tou comendo um pão-de-queijo!!!!!
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não – responde Joãozinho – ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito…
- Como quiser – responde Joãozinho – só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
A família fazia sua refeição normalmente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:
- Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher – Por se vestir como uma p#ta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você – pai apontando para a outra filha de 25 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p#tas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em p#nhet#s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…
:sentido
a garotinha ia fazer uma peça de treato e naum ia ser mais a virgem agora seria a vaquinha kkkkkkkk
vc tah no banheiro,dai alguem pergunta:
tem gente ai?
ai vc responde:
nao é a merda que está falando.
uahsauhsuahsuahsuahsuahsuahsuahsu
Vc tah na cozinha da sua casa preparando galinha pro almoço
chega um idota e pergunta:
-vai ter galinha hj no almoço?
-Não isso é um peixe desfarçado
Sou baterista e fui tocar em um evento poucos dias atrás, quando eu estava me preparando veio um rapaiz e me viu com as baquetas nas mãos e perguntou: Você vai tocar bateria com essas baquetas?
E eu respondí: Não vou ja subir num pé de goiaba e afinar uns tolos pra mim tocar. kkkkkk
Um cara com tendencias suicidas chega no psicólogo e diz
-Doutor, eu tenho tendencias suicidas! O que eu faço?
-Primeiro pague a conta
shuaasuhushausausahu que bosta xD
O Menino Queria Fazer Karatê…
A Mãe Dele o Colocou Na Aula de Judô..
E Desde Então Ele Nunca Mais Come Amendoim …
Por Que ?
isso acontece sempre comigo!
eu tô no serviço com meu uniforme e alguém pergunta:
-tah trabalhando hj??
-não, que isso, só estou com o uniforme pq é meu hobe favorito e é muito confortável!!!
essa é mutoooooooo boa msm!!!
ow, pensa na sua cabeça.
foda neah?
essa é muuitooooooo boa mesmo!!
uma amiga encontra a outra amiga com o filho mais velho e pergunta:
“amiga,como vai?nossa esse é seu filho mais velho,o de 22 anos?
R=ӎ sim!
“ual!!qtos anos ele tem?”
fala sério,uma dessasninguém merece!!
uma vez havia um tumulto enorme na rua (atropelamento)
e so se ouvia os comentarios:
- nossa!!! Coitado
-Que dó!!!
-Motorista desajeitado!!!!
e o curioso todo besta querendo ver….
-deixa eu passar que eu sou irmão dele… deich eu passar que eu quero ver meu irmão!!!!
quando ele chegou lá…
Era um CAVALO atropelado
essa aconteceu comigo:
eu estava na 6° série ( agora to na 8°) quando minha vizinha pediu pra eu levar a filha dela de 7 anos pra escola eu ganharia 20 reais pra fazer isso…..
a menina era muito bobinha…..
ela estudava na escilinha do lado do meu colégio…..
só que uma vez…. eu esqueci ela na escola e fui pra casa…. quando cheguei em casa eu falei pra minha mãe: Jesus!!! Mãe esqueci a Andressa na escola!!!!!
e ela disse: vai avisar a mae dela e corre buscar ela!!!!
e eu com medo que a mãe dela nao mandasse mais a menina comigo(por mim a menina não ia mesmo o medo era parar de ganhar o dinheiro) disse que eu tive aula vaga vim pra casa mais cedo e perdi a hora mais que jaja eu estava indo pegar ela…. cheguei lá…. a orientadora do meu colégio que estava saindo disse: Dedina!!!! O que vc ta fazendo aqui???
eu respondi: Sabe o que é Rosa? esqueci a menina na escola….
dai ta né…. a hora que eu vi a menina na secretária quase chorando….
peguei ela e disse: ficou com medo??
e ela respondeu: não so to com fome…. mais nunca mais me esqueça
(o colegio que eu estudo é Unidade Polo…. mas só chamam de polo mesmo) dai ela disse a próxima vez que vc me esquecer… eu vou la no Tio Paulo…..
e eu : Tio Paulo???
è tio paualo la onde vc estuda….
não estudo no Polo…
e ela: não tem problema eu pego um avião a viagem pro Polo Norte não deve ser tão cara!!!!
que tosco né????
mas fala sério da até vontade de rir com a bestice da menina
o patinho e a patinha tiveram um filinho e nunca mais comerao fejao =P
3 astronautas forao ao espaço
quantas melancias sobraraom ??
R:nenhuma pq pipoka nao tem antena !!
=D
adoro !!!!
poriso todos vcs vao pro ceu !!!
eu amo minha mamae ♥
O saci queria saih, ae a main deli falou ” TAH BOM , + VAI NUM PÉ I VOLTA NO OUTRO ”
HUFDHUIDFHUIDFHDFUIHDFUHDFUHFDAIUDFAUIHDFAUIDFH
NUNKA MAIS VOLTOU
KDODPSGDJPJIDJDIJDSFDFOPKDFOKDFODFKOPFDKDOFPKDOFDKFOPDSK
<beejosmeliga
Eu ia voltando da escola, a mulher me vê e pergunta: Tá voltando da escola?
Eu respondi: Não, do hospital…
kkkkkkkkkkk, cada pergunta
Bjinhos
é isso!!!!!!!!temos que respeitar as pessoas mais tbm tem cada pergunta que ninguém mereceee!!!!!
uma Amiga Chegou pra mim e falou og eu alisei meu cabelo fiko bonito??
eu respondi…capaz…
se Eu tivesse um cabelo desse no cu eu tinha vergonha de cagar..
Essa é do Seu Lunga:
Ele vinha da feira e tinha comprado um cabeça de porco para comer(aqui no nordeste adoramos)chegando em casa o vizinho perguntou, ai seu Lunga, vai comer uma carninha de porco em; ele deu um berro, não eu vou é criar, jogou a cabeça no chão e começou a puxar…
boa???
tbm tem essa:
a pessoa esta vendo que ta chovendo e pergunta
-ta chovendo???
nao deus esta descongelando a geladeira
Em um dia o cara chega e fala tinha um barco voando dae furou o pneus quantas laranjas sobraram?
Nenhuma porque limão nao tem catchup
Essa e das boa!!!!
Tem outra pergunta idiota:
SABE QUANDO VC VAI TROCA CHEQUE NO BANCO, AI O CAIXA PERGUNTA:
- VAI LEVA EM DINHEIRO
- NÃO EM BORRACHINHA E CLIPS
ãr
=*
uma mulher diz para a outra:
nossa como voce e bonita e a outra responde:
pena que nao posso dizer o mesmo
como a loira mata um peixe?
afogado
derrrrrrrrrr
kkkkkk
como a loira mata um peixe?
afogado
derrrrrrrrrr
kkkkkk
O filho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
esta chuvendo?
não a vizinha cuspiu em mim!!!
um homem e uma loira passam perto de um rio… ai o homen diz:
olha um peixe morto!!!
ai a loira responde:
ele morreu afogado.
bom…
essa eh indiota (indiota, não idiota)…
O menino chega em casa e pergunta pra mãe:
_ Mãe, compra uma bicicleta azul pra mim?
_ Pra que meu filho?
_ Pra jogar futebol…
Porque o Português abrui o leite no mercado?
Resp.: Purke tava iscritu “Abra Aqui”
Vc tava atravessando a ponte, quando algum idiota pergunta:
_ Vai atravessar a ponte?
_ Não, vou pular dela…
Você esta na igreja rezando e vem um indiota e pergunta:
_ Você está rezando?
_ Não, to comendo batatinha…
Um ladrão rouba um banco, vem um policial e pergunta:
_ Intão é você o ladrão?
_ Não, não, sou um vendedor de pizza…
Você esta atravessando a rua e vem um besta e pergunta:
_ Você está atravessando a rua?
_ Não, vou pular a janela…
subi no pe de melancia pra cata goiaba quando desci meu pai comeu minha bala haus
um dia deces eu subi a subida q sobe pra cima ai eu vi um gato q morreu de morte morrida matada quando de repente eu vi a decida q desce desceno pra baixo la vi um cego q n via nada ai eu vi q ele tava com um cachorro q cagava pela bunda ai eu virei a virada q virava pro lado e tbm vi uma roda rotativa q rodava quando percebi q pisei no chao ai eu fui bebe agua molhada ai tava ruim entao secei a agua com a toalha e n sei pq ela ficou molhada
tem gatinhos aii ???
tem sim eu..!!!
Você esta fumando ,quando alguem pergunta
-Você esta fumando?
-Não! estou bronzeando meus pulmoes
Você esta na fila de um banco, quando alguem pergunta
-Você esta na fila?
-Não! Grudou um chicletes no meu sapato e nao estou conseguindo siar daqui !!
;D
tem sim… eh nois xD
orkut: eric-mencocini@bol.com.br
msn: erik.seixas@hotmail.com
orkut e msn(iguais): raphael-cr@hotmail.com
essa aconteceu cumigo:
eu tava deitado ouvindo metal no mp3,no ultimo volume.
ai o meu amigu(felipe)fala:
-vc vai fica surdo de tanto ouvi essa musica auta!
ai ele apago a luz!e eu falei:
-nossa não to vendo nada!
ai ele falou:
-viu não disse ke vc ia fica cego de tanto ouvi musica alta!
ai eu sem noção respondi:
-só se espirra leite no meu olho!!!!
aoskaopskaopskpoakspoakspoakskopa
conclusão:um era cego e o outro era surdo e nóis dois é retardados!
kasokaopskpoakspoa
aconteceu com minha prima:
ela foi comprar crédito pra celular,daí ela pergunta:
-tem crédito de seis reais?
e a moça responde:
-tem
e ela:
-quanto é?
minha mae trabalha em uma loja de batata..
quando chega uma mulher e pergunta
-aki teim batata?
-nao a batata recheada soh vende chocolate..
Nossa tó rachando o bico mesmo com essa perguntas e respostas XD
tenho uma que me aconteceu ontem
TEm uma colega de trabalho que almoçou junto comigo ela terminou primeiro e subiu, logo apos terminei e subi tambem ai ela perguntou
Ela: almoçou?
Eu: Ñ fiquei olhando a comida pra v se ela pulava na minha boca.
isso aconteceu comigo ontem no msn
eu pergunto pra minha amiga: pode ligar a webcam
ela: pra que??
eu respondi: pra mim fazer um filme seu e manda pra globo
aff, ninguem merece néh
Trabalho em uma lanhouse
As vezes está lotado, chega gente e pergunta;
Tá lotado??
Quando não ocorre; tem computador?
Ou; quais são as máquinas disponiveis?
eu; pc 17 e 19 disponiveis
cliente; eu queo a 14!!!
UUUUUUUI”!!!!!!!!!!!!!1111
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
1- Porque Deus deu pênis ao homem? Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2- O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? É braile e significa “Chupe Aqui”.
3- O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4- Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ? O batom.
5- Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? É só limpar o seu pênis na cortina. (essa é foda!)
6- Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7- O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas? Dinheiro.
8- Por que furacões recebem nomes de mulheres? Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
9- Qual é a melhor parte do sexo oral? Dez minutos de silêncio.
10- Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)
11- Por que não se pode confiar nas mulheres? Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre. ESSA É DEMAIS!
Se aparecer na tela do computador a frase “Teclado nao instalado.
Aperte uma tecla qualquer para continuar”, o que faço ?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca
antes de Cristo?
Por que a serie se chamava “Missao Impossivel”, se eles sempre
conseguiam realizar as missoes?
Se os homens sao todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra “grande” e menor do que a palavra “pequeno” ?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais forca quando a
pilha esta fraca ?
Como foi que a placa “E proibido pisar na grama” foi colocada la
porque brazuca tem no jogo de futebol?
por q o jogadores correm como uma basuca
O que é um preto na lua?
Um a menos na terra
O que é 15 pretos na lua?
Inicio de uma quadrilha
O que é 50 pretos na lua?
Uma favela
O que é um milhao de pretos na lua?
Eclipse lunar.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
fala sua vadia
O que são varios pretos numa parede branca?
Código de barras.
kkkkkk
(naum sou racista meu melhor amigo eh Afro descendente e aprendi com ele)
tá certo q é sem graça mas como já estou aqi vamos lá
PIADA
um avião estava caimdo perto de se jocar no chão
todos os passageiros já estavão com paraquedas e pulando do avião
só o piloto da bagasa e uma loira q não
ai o piloto assustado diz:
-vamos nus fuder
ai loira rapidamende diz:
-mas será q da tempo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
falei q era semgraça
Eu atravessei a rua o carro pegou mina irmã que não tinha atravessado..aii ela ficou aleijada..
e minha mãe me bateu nas costas..
emeu Pai arranjou uma mulher..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
HEEEHHehehhehhehehhhehehhehehehehe…
tpo neh
c tah lah bem beijanu um kra ai chega tua amiga e pergunta:
-vc estava beijando eli???
-nao é q eli tava morrenu ai eu fiquei com do e resolvi fazer respiração boca a boca.
KKKKKKKKKKKKK…
cliente xega na loja de informatica e pergunta :
loja de informática?
não senhor zologico do futuro .
O CLIENTE CHEGA NA LOJA PERGUNTA PARA O VENDEDOR COM A CAMISETA DA LOJA .
-VOCE TRABALHA AQUI?
-NÃO, E QUE EU TAVA CANSSADO DE FICA EM CASA E VIM FAZER TRABALHO COMUNITÁRIO AQUI !
o que deus disse quando fez o segundo preto???
iiiiiiiiiiii queimou de novo kkkkkkkkkkkkkk
nao sou racista por que racismo da cadeia e cadeia é lugar de preto kkkkkkkkkkkkkkkkk
Aconteceu comigo. Estava eu e mais dois amigos parados no ponto de ônibus conversando. Derrepente no meio da conversa chega um deles e pergunta: A gente está aqui esperando o ônibus ? E outro responde: Não. Estamos esperando o submarino.
kkkkkkkkkkkkkkkk.
se o super homem é tão inteligente, por que ele usa a cueca fora das calsas?
se laranja chama laranja por que limão não chama verde?
por que quando voce esta dormindo chega um idiota te acorda e pergunta?
voce esta dormindo
Eu tava trabalhando em uma loja em salvador chega uma moleka baixinha e tem a audacia de perguntar:
Quanto é o guarana de 2 reais??
…eu disse:
2 e 50…
Em um reustarante, chega um casal e o garçom pergunta:
-lugar para dois?
Ai o rapaz muito educado responde:
-não, só um, eu vou comer e ela fica de pé olhando!
uahsuahsuas
numa conversa de um braco com um pretooo…
branco:ja viu uma flor rosa??
preto:sim
branco:branca
preto:sim
branco:amarela
preto:tbm mas pq as perguntas
branco:pq sim mas vc jah viu flor preta
preto:mas flor preta naum existe
branco:verdade mas sab pq??
preto:naum
branco:pq preto ñ eh flor q c cheire
asushuahsusahuahusahuashuas
Um dia eu arranquei meu dente!!
vem um “EMO” e pergunta : Vc arranco o dente?
Não tirei pra bota na limpeza!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu tava andando de bike… fiz uma curva errada e cai… todo ralado la no chão… vem um idiota e fala… caiu?
COISAS QUE EU NUCA VIR UM GORDO TRABALHADO NO CAMINHÃO DE LIXO.
OUTRA:UMA ZEBRA DE UMA COR SÓ.
Olha vc tem um cachorro chamado ‘na bunda’ vc tem q levar ele no veterinario mais ele naum qer ir
VC leva na bunda ou deixa na bunda?
aconteceu com meu irmão :
Ele saiu de casa, e minha mãe liga pro celular dele e pergunta:
- Viu.Vc ta levando seu celular ?
E ele responde :
-Não.Vc ligou na minha cenouraa
A PIOR QUE EXISTEEE !
Ligam na sua casa e perguntam
Se ta aondee ?
HSUSAHASUHASHUSAUHASHUHU’
uma pessoa chega com vc e diz: me dar um copo com água.
pergunta: é pra beber?
resposta: nao é pra tomar banho!
:::::::::::::::::::::::::::::::PIADA:::::::::::::::::::::::::::::::
NOME:duas loiras
TIPO:burrice
2 loiras estavão saido do brasil para ir ao japão
ai o avião ia sair da praia quando elas chegarão o
avião tava saido (perderão o vôo)
ai a loira1 falou vamos nadando loira2 respondeu ñ
loira1 disse vamos quando vc cançar agente volta
loira2 disse ta bom…
ai ela foram nadaram nadaram nadaram loira1 pergunta
cansou loira2 ñ nadaram nadaram nadaram loira1 novamente
cansou loira2 ñ ai bem exaustas xegaram a margem do japão
ai a loira2 diz até q fim chegamos loira1 é mesmo vc cansou
loira2 sim loira1 a intão vamos volte descançar e depois
agente volta loira2 tá
QUEM TIVER GOSTADO COPIE E COLE
FELIPE EU GOSTEI DE+
minha gente vamos escrever direito né
quase nao da para entender as piadas
Quando um homem chega em casa molhado…
Mulher: Está chovendo?
Homem: Não…é que todos resolveram cuspir em mim -_-…
Digamos que você queer se mataar ¬¬’ se mataar é uma tolice,
mas nesse caso você ja esta mas do que resolvido com sigo mesmo e não a ninguém que possa fazer com que você mude de idéia…todos estão mas do que cansados de saber disso..
QUANDOO CHEGA aquele maldito idiota // pessoa você vai mesmo se matar ?
não querido estou vendo quanto tempo resisto com os pulsos abertos O.o
POESIA:
Se você me ama
E o sol é quadrado
Porque robou minha bicicleta?
Estava pescando quando um sujeito sem adjetivos fez a inlustre pergunta:”AQUI DA PEIXE?”
O outro sujeito pescador respondeu: “não,aqui da coelho,cobra e cachorro. Peixe dá ali no mato!”. –’
aushuahsuahushasa. =D
um idiota entra no onibus e perguta ao motorista esse onibus vai pra praia,o motorista responde se vc tiver um bikini que de nele ele vai……..
kkkkkkkk
Essa acontece direto com todo mundo!
e aconteceu cmg..
Fui Ao Cabelerero
E Ele Me Pergunta
-Vai Cortar O Cabelo ?
Rsp.
-Não vim Comprar um Carro, De que cor o Sr. tem ?
Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão kde meu ‘PATINETI’ ??
batatinha quando nasce
se esparrama pelo chao
jacaré nao tem pescosso
quem roubo minha bicicleta?
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica…
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
Cantadas E Respostas ;]
Gostei Do site de vcs muito legal !! @.@
cara, amei todas, xorei de rir! parabens!
tava eu e meu amigo estudando quando de repente chega o imbeciu e faz a seguinte pergunta:vocês tão estudando(serio)?
eu olhei pra ele não estavamos comendo tua mãe pelo livro
é q ela faz parte da históra kkkkkkkkkkkkkkkk
se o mundo foçe bom o dono morava nele
olá pessoal adorei esse blog.
vc xega de viagem e tua amiga te pergunta:
-Ja xegou?
e vc:
-não, imagina. vou xegar depois de amanhã.
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
ahhhhhh espero que tenham gostado……….vou deixando o meu msn para as gatinhas me add bom e as feias se quiserem srrsrsr RAF_FHON@HOTMAIL.COM beijos e até m/s .
Você chega no banco com cheque pra trocar:
-Vai querer em dinheiro?
-Não, pode me dar tudo em clipes msm!!
kkkkk….
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa…
(essa jamais será escrava de homem…)
Eu fui na cantina do meu colégio e perguntei:
Tem GUARANÁ de LARANJA???
foi uma piada ???…foi só eu ou m/s alkem não entendheu nadinha de nada
eh pq guaraná eh de guaraná e n de laranja kkk adorei essa
Eu fui na cantina do meu colégio e perguntei:
Tem GUARANÁ de LARANJA???
muito toscoo ~.~
————————
Eu tava no terminal de ônibus e chego minha amiga e perguntou:
- Vai pegar ônibus???
Aí eu respondii:
- Não, tô esperando o avião pousar!!!
Aff essa foi cruel…
—————————–
Aí outro dia eu tava no aeroporto e minha amiga me liga e fala:
-onde vc tá??
eu respondo:
-no aeroporto
aí ela pergunta:
-vai viajar??
aí eu respondo:
-Não, eu tô vendo o ônibus passar aqui na frente pra ver se ele tem asa!!!!
——————————
Tava assitindo o jogo daí o meu time fez um gol e eu gritei:
Goooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!
———————————–
Blog Show de bolaaaa!!!!
Bjooo
O ÔNIBUS CERTO
UM TURISTA PERGUNTA PARA UM SENHOR QUE PASSA NA RRUA:
-POR FAVOR,QUE ÔNIBUS DEVO TOMAR PARA CHEGAR A PRAIA?
-É FÁCIL!TOME O 111.
HORAS DEPOIS,O MESMO SENHOR PASSA POR ALI E ENCONTRA
O TURISTA NO MESMO LUGAR.
-AINDA ESTÁ ESPERANDO O ÔNIBUS?
-O SENHOR NÃO DISSE PARA EU TOMAR O 111?
POIS ENTÃO,ATÉ AGORA,EU JÁ CONTEI 871
KKKKK DEICHEM RECADOS E COMENTÁRIOS ABAIXO SOBRE A PIADA!!
OBRIGADO
oq aloira foi faze no tudo por 1,99???
resposta:pesquisar o preço
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
por que o cachorro entrou
na igreja???
resposta:por que viu a porta aberta!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
e por que ele saiu ????
resposta:por que ficou cansado de ficar lá dentro!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
karaka kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Nussa, ri muito.
isso são perguntas idiotas?
você acaba de chegar em casa e sua mãe pergunta:já chegou??
e você responde:naum só mais tarde
vc estar com uma sacola com carne de porco!!
alguem pergunta:
-vc vai comer esse porco??
e ele responde:
-não!!eu vou levr pra casa pra mim cuidar!!ele é tão bonitinho!!
LeMBRo aQueLe Dia No Meu QuaRTo VoCê Me CHuPaVa e eu CoÇaVa DeVaGaR, VoCê ViNHa De NoVo e eu FiCaVa DoiDão, No oUtRo Dia DePoiS De VaRiaS CHuPaDaS, eu oLHo aQueLa PeKeNa MaRCa De SaNGue No LeNÇoL e LeMBRo FeLiZ. Te MaTei MoSQuiTo FDP
O marido chega em casa do trabalho..
A esposa pergunta: -Quer jantar?
marido: -Quero
Esposa: – Quer que coloque no prato?
Marido : – Nãooooo, coloca no chão e vem puxando com o
rodo
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
A mulher existe pra ajudar o marido a reSolver os problemas que ele não teria se fosse Solteiro.
Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card
Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto mulher bonita é ingual lona de circo!
o espetaculo ta de baixo dos panos!
mulher feia e ingual a urubu so na pedrada!
beijus
pras lindas
m/s uma pra galera riri até mixa e……….
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser… Sua cara não me é estranha…
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…
(ESSA VC PODE APOSTAR QUE NÃO É LOIRA!!!!)
RSRSRSRSRRSRSRRSRSR BOM VOU INDO ……..TENHO QUE IR PRO BANHEIRO ESTOU COM UMA RESVISTA DA PLAY BOY
sua mãe é virgem..
res:olha a prova aqui!!!
melhor de todas néh..
kkkkk
Certa vez estava perto de minha casa, entao resolvi sair com a moto do meu pai. (a noite) entao passei perto de de um barzinho nao vi um buraco então acabei caindo(buraco estava cheio de água).
veio um idiota e perguntou!!!
-Você caiu ???
entao respondi.
Nao deitei pra ”pra pegar um sol”!!!
PERGUNTAS IDIOTAS TOLERANCIA ZERO !!!
TEM UM SENHOR PARADO NA FILA, E LHE PERGUNTAM:
- O SENHOR ESTÁ NA FILA?
- NÃO, PISEI NO CHICLETE E FIQUEI GRUDADO….
¬¬
essa aconteceu comigo!!
meu pai havia me ligado e ele pediu pra flar com meu irmão então eu flei:
-JUh ele quer flar com vc!!
ele pergunto:
-quem eh??
eu respondi:
-Eh a sua vó q ligo lah do cemiterio!!!
ninguem merece esse tipo de pergunta.
olha só
um dia um caminhao chego na asa do meu amigo e flou olha a entrega e ele respondeu entrenga da buceta da tua mae !!!!
mais dai o tio respondeu denovo cala boka pia de merda tu e um baita pia q so sabe pensa em elicoptro mais q pena pq o sitio dele estava vazio pra anda de baike e elecomeçou a chorar por causa da irma dele q n dechava usa o pc mais a irma tava certisssisisisisisisma em n deixa pq ia entr um viruz q ia invadi o corpo dele e ia calsa varias duenças tpw jogos pq jogo e um viruz q n sai da cabeççaa n e verdadde abrço e bjss
certo q algum idiota vai ri
o cara q é o cara é o cara
vc está saindo de casa com a camisa do time q vc torce e vem um babaca e pergunta:
-vc torce para esse time?
-nao!esse é o uniforme da minha escola
Na escola acontece muito !!!
A gente vai beber agua no bebedoudo
E a tia pergunta:
Você vai berber agua no bebedouro?
Imagina vou me aforga na pia do banheiro
kkkkkkkkk
um rapaz foi com um celta preto ao supermercado e quando saindo viu uma loira e perguntou?
-viu o celta preto?
-vi, vi chover
SABE QUANDO VEM ALGUÉM CORRENDO E ENTRA EM UMA LOJA, EA ATENDENTE PERGUNTA:
DESEJA ALGUMA COISA SENHOR?
R= NÃO, É QUE ESTAVA QUENTE EU ESTOU PEGANDO UM AR!
ESSA ACONTECEU COMIGO
ESTAVA PINTANDO MINHA CASA E O MEU VIZINHO APAREÇEU E PERGUNTOU:
TÁ PINTADO A CASA, E?
_NÃO ELA TAVA TENSSA EU RESOLVIR DAR MASSAGEM!
esta chovendo, eo marido chega em casa todo molhado, a esposa pergunta:
voce se molhou nesta chuva?
eo marido responde:
não, é que os vizinhos resolveram cuspir em mim…¬¬
gente as piadas sããoo óÒtiimaass!!!
escrevam mais piadaas!!!! mais tem um pekenoo problemaa…….
as pessoas q escrevem as piadas…..ellas escrevem algumas koiisas erradas entãão assim fika difíciil de entender algumas piaddaas então ellas fikam até 100 graça mais vamo lá pla minha piada:
era eu contando para um amigo meu:
eu: um prédio tinha 2 andares…2 somente 2
certo dia o carteiro foi entregar carta no primeiro andar e o prédio tinha 2 andares…
eli foi lá e bateu na porta ((TOC TOC TOC))
a moça do AP atendeu e o carteiro percebeu que a cadeira da moça estava de cabeça p/ baixo
então o carteiro falou:
moça sua cadera ta de cabeça pla baixo
aí a moça respondeu:
a cadeira eh minha ou eh sua (POOW a porta na cara dele)
no segundo andar ((o prédio tinha 2 andares))
o carteiro foi entregar as cartas e eli percebeu que a mesa da dona do AP do 2º andar estava de kBça p/ baixo
aí eli falo:
moça sua mesa ta de kBça p/ baixo
a moça: a mesa eh minha ou eh suua??
no terceiro andar………..
mais o prédio não tinha dois andares??
A PIADA É MINHA OU É SUA??
vc ta dormindo
e um idiota pergunta:
vc ta dormindo?
nãão to treinando p/ moorrer ¬¬
Um cara vai numa rua e pergunta, para uma mulher q vinha passando:
-Onde é a ru cú?
A mulher responde:
_Atras de você.
;p
kkkkkkkkkkkk’ essa foiu otimo.
Para que serve uma cama elastica na antardida?
para um urso p(u)olar:p
kkkkkkkkkkkk’ essa foi otimo.
Para que serve uma cama elastica na antardida?
para um urso p(u)olar:p
um cara corta o cabelo !!!
e um idiota pergunta:vc cortou o cabelo?
não tirei pra lavar!!!
kkkkkkkkk.
calaboca wagner seu imbecil
que paia em essa sua
tenho um amelhor seu panaca
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
muito melhor otario
muito legal!! vou criar umas tirinhas com isso!!! depois dá uma olhadinha!!! http://www.wtfsite.com.br
se quiser nois podemos formar uma parceria!!!
abração!!!
Bobo é assim ..
Tudo que vê, lê!
kkkkkk
o filho estava no banheiro sem roupa com o chuveiro ligado a mãe perguntou:
mãe: vai tomar banho????
filho: NÃO vou caçar borboletas
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
aconteceu com um amigo
sério mesmo
já não se fazem mães como antigamente
rsrsrsrsrsrsrsrsrs
um cara pescano no polo norte
chega um amigo e pergunta
vc está pescano???
e ele responde:
não, não gosto de doce de leite
fui na lojas cem comprar uma televisão cheguei la perguntei ao atendente
tem televisão a cores???
sim
então me da uma amarela
rsrsrsr
vcs saõ ums viado de merda obaiao que frases mais podres
marco antonio é um viado
marco antonio é um viado
bobaiao
c que é um jidibesta “jades”
eu estava na 3 serie do 2 grau e tinha que entregar um trabalho e minha amiga com o meu trabalho nas maos me pergunta?ESSE EO SEU TRABALHO e eu respondi!!NAO SAOI AS MINHAS PROVAS DE FACULDADE
estava arrumkando casa quandi chega a minha mae e pergunta?!!! VC ESTA ARRUKMANDO CASA? e eu respondo NAO ESTAVA DANDO UMA FESTA!!!
um menino chega na escola e pergunta pro amigo!
pergunta : o navio vuou bateu no poste furou os 4 peneos quantas laranjas sobrarao???
resposta do amigo : nao sei quantas?
resposta : nenhuma pq japones nao gosta de passocas!
la vai essa:
quando vc estiver olhando para alguem e ela lhe perguntar:
tá olhando o quê? nunca me viu não?
vc responde:
não é isso não, eu só kero tirar uma foto sua para lembrar da sua feiúra!
uma vez eu estava saindoo do banheiro eu tinha acabado de tomar banho….aí um idiota pergunta:vc tomou banho?
aí eu respondi naum só dei um mergulho no vaso sanitário pra refrescar!!!!!!!!dôôÔÔÔÔôÔôÔÔOÔ……….tem cada perguntinha idiotaaaaaaaa!!!!!!!!
Tenha uma bem legal…
Você está no Cinema e vem alguem e Pergunta.
-Veio assistir um filme?
e você responde.
-Não vim catar as pipocas que caem no chão.
vc trabalha numa padaria quando chega uma pessoa e pergunta
-esse pão é fresco?
vc a diz
-olha eu nunca vi ele reclamar de nada…
você acaba de sair do cabelereiro e perguntam a vc:
vc cortou o cabelo???
e vc :
não tirei pra lavar e ele encolheu!!!!
o porteirodo prédio esta lá para subir com o elevador.
ai chega um cara e pergunta:
vai subi???
não vai desce!
Um cara surdo chega e pergunta pra um muleke q ta mascando chiclete:
FAla mais alto fala mais alto!!!
sashaushu loko pakas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
xD
o garoto chegou na praça e viu uma mao quando ele encostou o pe na mao o cara faou
isso e uma mao?
garoro: nao e o Osama Binladem
affff
q piada sem logica
ACONTECEU COMIGO
SAI DA ESCOLA E TAVA CAINDO UM TEMPORAL DAQUELES
E POR NÃO TER LEVADO O GUARDA CHUVA
CHEGUEI EM CASA TODA MOLHADA
MINHA MÃE OLHA PRA MIM
E PERGUNTA ”VEIO NA CHUVA?”
EU OLHEI PRA ELA RI
E RESPONDI
”NÃO !!! É QUE NÃO AGUENTEI O CALOR E
NEM ESPEREI PRA TIRAR A ROUPA
TOMEI BANHO ASSIM MESMO ”!!!!!
maneroooOoOoO!!
muito bom amo ler essas coisas sem sentidoOoOo
vlw
NOSSA ESTAS PERGUNTAS SÃO MESMO D IDIOTAS…
MAIS EU ADOREI ESTAS PERGUNTAS E RESPOSTAS..
AJENTE DEVERIA KEBRAR A CABEÇA D QUEM PERGUNTA ISSO…NHÉÈ…
FLW
To na escola e começa a chover…
ai chega um idiota e fala
ta chovendo?
eu respondo: NÃO é ilusão de otica!!
kkkkkkkkkkkkkkkk
Muitooooo massa doidera esse site,
adorei li dodas essas pergunta idiotas e respostas inbicis” levei 2 horas pra ler tudo
Minha professora expicando sobre aves
vem minha amiga luana que é loira e pergunta prof galinha é uma ave?
dai eu contando para meu amigo ano passado mateus que é moreno
ela riu e chamo a luana não luana galinha não eé uma ave é uma avestruz
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vc corta o cabelo
ai vem um idiota e pergunta corto o cabelo?
ñ botei pra lava
vc ta la desenhando né, ai sempre vem um idiota.
e pergunta;
vc ta desenhando?
não,não.estou escrevendo num papel
kkkkkkkkkkkk
Olá, quero propor uma parceria!
Gostei mto do seu blog, mto bom.
Visite o meu e veja!
Flw
Obrigado
Já aconteceu comigo.
Eu tava na NET né, ai chego meu tio e pergunto: Ee Maxwel em, só navagando na internet né? Ai eu virei e falei : Não Tio, to NADANDO -.-’ KOPDSAOKSADPKOS
Essa já aconteceu na minha escola
-Professora é pra copira
-não é pra deixar de enfeite
ou
-não eu só to enfeitando a lousa
a menina tava se arrumando eai chega o pai e diz vai sair?
não to chegando
Deste um peiido?
Claru, ninguem me compra , tenho que os dar
KAKA
Uma garota esta arrumando o armario, vem a maãe e pergunta…
-Filha, esta arrumando o armario?
A filha:
-Não mãe, estou procurando uma passagem pra Narnia não ta vendo?
ingreiz nao cei ben
maiz portugeiz çoe fera
Um bebado chegou num taxista e perguntou :
-Tá livre taxista?
-tá sim senhor.
-Entaum viva a liberdade
avia uma vendendora trabalhando em uma loja de roupa quando chega um cliente e pergunta:
clinte pergunta: Esta roupa esta a venda?
vendedora responde: Não ela esta aki pq meu quarda roupa esta cheio!!!!!
(vi isso relmente acontecendo)
essa acontece direto!!!
vc entra numa pizzaria,
daí vem o garçon e pergunta vai querer pizza????
resposta: não… vou querer churros!!!
huahuahauha
Eu sempre me fiz esta pergunta:
Por que minha mãe diz para mim não jogar comida no lixo?
Ela disse que é porque tem gente que passa fome, aí veio outra dúvida, se eu comer, a fome das pessoas vai passar?
É melhor jogar no lixo né?
Aí sim as pessoas vão ter o que comer.
nossa Cara q Humor negro mais sem Graca! aff
O q e um ponto Rosa no Ceu?
Uma Gayviota!
O q seria um Ponto amarelo no titanic?
Yellow dicaprio
adorei!
um abestado faz essa pergunta!!!
vamos passar a noite vendo as estrelas do céu?
nada vamos passar a noite vendo as estrelas do mar!!!!!!!!
IDIOTAS
ta na internet?
não to vem do a proteção
de tela do computador?????? IDIOTA
Neste mundo cabuloso,
Nada vai lhe repreender!
Fudêncio!
O infortúnio vai velar,
à cada hora que se passar!
Fudêncio!
Tire a sala do lugar,
fuduzento vai falar:
mi mi mi
mi mi mi (ah)
Fudêncio
Tire a sala do lugar,
fuduzento vai falar:
mi mi mi
mi mi mi (ah)
Fudêncio
Ser Punk, safado
detestar a escola,
dar ponto negativo
ensinar moral
Zé Maria,
Funérea,
Fudêncio mi mi mi
Só se fodam quem falar cabeça de caqui
[baltazar tocando piano]
Mi mi mi
Mi mi mi (ah)
Fudêncio
Tire a sala do lugar,
fuduzento vai falar:
mi mi mi
mi mi mi (ah)
Fudêncio
uma vez eu tava sentado!!!!!vendo tv ai um abestado vei e me perguntou!!!! Ta vendo tv????????
e eu respondi!!!!
nada eu to olhando pra tu abestado!!!!!
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
kkkkkkk
você está dançando com o fone no ouvido e chega um cara que pergunta:
_escutando musica?
_não estou escutando a missa do papa!!
kkkkkkkk
quando voce chega ne um lugar e alguem,pergunta:
-já chegou
-não tor saindo.
ôô tor saindo ????
burro pra carralho!
eu fui numa padaria comprar frios chegando la perguntei tem mortadela a moça disse a maquina não esta cortando então me ve apresuntado
PORQUE….
TUDO JUNTO É ESCRITO SEPARADO?
E SEPARADO É ESCRITO TUDO JUNTO?
PIOR É QUANDO VOCE ESTA NO PRIMEIRO ANDAR DO SEU APARTAMENTO E UMA PESSOA PERGUNTA…
VAI SUBIR?
NAUM NAUM TO ESPERANDO MEU APARTAMENTO DESCE P\ ME PEGAR
KKKKKKKKK
MUITO BOM….
AS FRASES MAIS IDIOTAS QUE O GALVAO BUENO FALOU…!!
LEIAM — SEI Q EH MTO + VALE A PENA
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
hahahhahahhahaha..
estou rinhdo ate agora…
rsrsrsrsr
passei emburranduh 1 carro, e 1 idiota perguntouh ta quebado, respondir ñ to fazendo academia!!!!!!!!!!
Porraa eesa ffoi Foodaaa Puta ke pareeriu niinguem meerecee isso
Kando uuma pessoa Chega No luagar uuma Pessoa pergunta
-Porra Ja Taais Aki?
daai oo outro fala:
-Ke Nada eeol aainda too láah
sempre acontece comigo !!!
eu to no banheiro e chega auguem e pergunta :
- tem gente ???
” nao e a bosta que esta falando ”
rsrsrsrsrs
piada:
num hospicio tem um doido td dia ele fikava com o ouvido encostado na parede , certo dia o doutor chega e vê aquilo e fika emcabulado
no outro dia o medico chega ao hospicio e vê de novo o doido de novo escultando algo na parede o medico se encuca com aquela situaçao e pergunta
-oque tanto esculta ai ???
o doido responde :
faz silencio e esculta aki !!!
o medico coloca o ouvido na parede !!! e fala :
nao to escultando nada !!!
o doido responde :
ta assim o dia todo !!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
pense num medico abestado !!!
msn : amaury_jr20@hotmail.com
o cara tah no msn com status ocupado
dai vem um amigo pra conversa e pergunta tah ocupado?
nao meu status tah assim pq pintei de roxo
q podreee
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk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as vezes meu estatus esta ocupado e eu nao estou…. a que
Aviso: faça as contas na mao… se nao estraga a brincadeira ok…..
faça as contas……………..
um motorista de trem para em uma estaçao e pega tres pessoas…..
depois para novamente e pega mais tres………
depois para em outra estaçao e deixa tres…………
depois em outra e pega quatro……….
depois em outra e mais uma pessoaa……..
e por ultimo deixa tres em outra estaçao……..
Antes de baixar e ver a pergunta…… pense só um pouquinho….rsrsrs
quantas estaçoes o trem parou?????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eu sei que nao tm nada a ver com o site mais nao achei outro site e entao mandei aqui mesmo….
bjsss galera……………….
massete adorei********
hahahahaahhahaha
Esses dias fui de moto ao supermercado e entrei com o capacete na mão..
Já no caixa peço pro empacotador por uma sacola a mais por segurança e a caixa me pergunta:
- Vc está de moto?
Eu respondo sério mas já me riiindo por dentro:
-Não não, eu gosto de andar a pé de capacete na rua!
hahaha
coitada..po mas deixou na reta eu não podia perdoar
ela não gostou muito, mas os colegas parece que sim aeouheaoheaohae
valeeu
uma amiga acessa um site e pergunta:
-esse site nao ta falando nada?
-é claro pq as caixas de som estão desligada.
POW MUITO SEM GRAÇA….
esse site é otimo*****
melhor ainda seria se tivessem outros desses eu ia adorar*****
amei e vou recomendar*********
Olá boa noite!
estavam no ponto de onibus.
o onibus para e perguntam:
-Esse onibus vai para praia
o motorista responde:
- a se couber um biquine nele a gente leva!!
obrigado pela atenção
quando eu corto o cabelo o idiota pergunta
cortou o cabelo?
não cai de bicicleta.
RONALDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Essa aconteceu com um colega meu:
-Professora,oque a senhora escreveu no quadro é pra copiar?
-Não!É pra tirar xerox…
Um idiota chega perto de vc e pergunta:
-Eee!Cortou o cabelo,né?
-Não Tirei pra lavar!
QUERO DAR A BUNDA SOCORRO TO CUMA VONTADE DE DAR O QUE EU FAÇO
ACHO QUE VO PEGA UM VIDRO VAZIO DAQUELES DE CUBA E VO ENFIA NO CÚ
SÉRA QUE É BOM???
trabalho na padaria e vem um cliente:
-me dá um real de pão?
eu respondo:
-não, eu te empresto mas vê se devolve tá?
cada coisa!
Eu estava em uma cachaçaria com os amigos as 3h da manha e o carro de um deles foi quebrado o vidro por vandalos…
ai a gente foi na delegacia pra fazer BO por causa do seguro do carro! O delegado vira e fala depois do BO:
- Mais o que vcs estavam fazendo na cachaçaria as 3h da manha ?
e eu respodi :
- Comprando carne !
hoje eu fui numa loja que só aceita pagamento a vista em dinheiro,na hora de pagar o caixa pergunta :
- Vai pagar a vista ?
eu repondi :
- Não,vou parcela em 20x no cartao !
cada uma que me aparece! sou vitima dessas gafs !
——————————————————————-
vc vai a consecionaria eo vendedor pergenta :
- Veio comprar um carro ?
resposta:
- Nao,vim compra remedio !
vc vai a loja de SAPATOS,ai vem uma pessoa e pergunta:
-Vai compra um sapato é ?
e vc responde:
-nao nao,um navio !
meu pai tem imobiliária….
um dia me chega alguem e pergunta…
tem casa pra vende ai????
vontade de dizer:
não, aki eh a pizzaria….
…
ow ligam aki e falam:
Ah, eu vi uma ksa ali… quanto é???
“era uam ksa muito engraçada, na rua dos bobos, n°0″
quando uma pessoa corta o cabelo uma outra pergunta:
_vc corto o cabelo?
r= nao tirei prara lavar
vc vai sair para um shopping quando alquem te pergunta:
VC VAI SAIR?
NAO VOU ENTAR
O colega no primeiro dia de aula chega, para a garota ao lado e pergunta:_Vc é descendente de japonês?
A garota responde:
_Não minha mãe é que apertou demais a buchinha do meu cabelo.
esta sempre acontece comigo quando a prof está passando matéria no quadro:
Um idiota pra variar pergunta:
-Sora é pra copiar?
-Não, pega o teu celular e tira uma foto do quadro
aconteceu comigow no trabalho a mulher veio e perguntou
- moço tem cabo de dados para esse celular
ai eu respondi existe mas aqui naum vendemos
ai ela perguntou mas quando chega …
quando trabalhava no mercado uma mulher chegou e perguntou assim !
- Moço você tem remédios ´para rato
respondi..
- tem sim quais são os sintomas dele …
vc esta na sala de aula e como sempre um ‘idiota’ pergunta:
-é pra copiar professor(a) ?
ai vc responde:
-não leve pra casa pra tirar xerox
kkkkkk cada uma neh ?
vc esta em casa,ligam pra vc e perguntam ta em casa ?
ai vc responde:
-não to no salão de beleza….
Você chega e alguem te pergunta:
- Já Chegou?
- Não, ainda estou lá.
Já aconteceu comigo
Estava na fila da padaria o cara perguntou para mim
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mim!
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
a Professora passano a matéria na LOSA
o Aluno pergunta :
Ele: é pra copiar ?
Professora : Não, é pra deixar de Enfeite
Pq na India é proibido comer vacas ?
-pq sua mãe ainda ñ foi p/ lá
kkkkkkkk
Eu acho importante escrever ceerto , mas nao e essenciial!
Importante mesmo as pessoas ki lerem entenderem …
entao nao vacilem ki o bagui e loko
cara pq me perguntao isso: Vc esta no ultimo andar de um predio e um idiota pergunta “vai Subir ou vai descer” eu nem respondo vai q o cara tenta subir…
vocepega uma camera fotografica e perguntao
-vai tirar foto?
-magina, vou ver o filme do pele
sempre acontece comigo…..
você passau perfume , quando vem uma amiga sua e pergunta ….
passou perfume ??
e eu respondo ….
não nasci com esse cheiro
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Voce esta dentro de um elevador no terreo, e chega um e pergunta
-Sobe?
-Nao, vou cavar um buraco e vou descer ate o inferno..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…Muito engraçadaa’
voox tá de a pé, esperando o sinal ficar verde pra voox atravessar, aí vem alguém e pergunta:
-Vai atravessar a rua?
R: Não só to olhando os carros
E verdade,;…………………………………………….;
tem gente com cada pergunta besta mesmo……..;
shuashuashuashua
kkkkkkkkkk
rsrsrsrsrrsrs;;;;;;;;;;;;;; ^^
todas ótimass..
rsrs =D
Eu e minha irma iamos pegar um onibus e minha mae fooi comigo ai ela diz:quando vcs estiver chegando vcs liga do celular.e nós ñ nós vamos descer ligar de um orelhao depois nois sobe de novo.
eu queria poder reponder as mensagens q vem para mim
mas como tudo nesse mundo tem que pagar eu to fora
e vcs foram muito mel criados ….. obrigada
ameeei *-*
cortou o cabelo?
nao e que tirei para lavar
A professora passsa uma lição na lousa e perguntan:
- e pra copiar??
- não… e pra deixar de enfente…
ameiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii as perguntas idiotas
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vc akab de voltar da piscina e seu short tah molhado, dai vem um e pergunta:
-vc tava na piscina?
-nao, fiz xixi na roupa
Tipow..outro dia tava muxo calor na sala di aula(mas la tem 2 centrais ta gente..).Ai meu colega(Allan Filipe)falou assim:
-Professora essa sala é um inferno!!!
Ai eu di enxerida falei:
-Naum é naum,pq o inferno é quente e aki na sala tem central!!!
kkkkkkkkkkkkkk
A sala toda riu e ele quase me esgana di tanata raiva….
qual e acor do cavalo branco de naopoleao
dai vc responde azul
Quando uma pessoa cai no chão um ser (idiota) pergunta:
-Você caiu?
-Não estou me bronzeando!
o passarinho nunca deu risadacaiu da arvore raxo o bico
Galera essas são perguntas que vi em um site muito
legal e que respondem muito bem certas perguntas
tais como:(lembrando que são perguntas bobas)
Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
Essa mensagem é para depois que você instalar o teclado.
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Mulheres são todas iguais.
Por que a palavra “Grande” é menor do que a palavra “Pequena”?
Porque cadeira poderia ser cama.
Por que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente.
Por que a lua dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Não existe lua em outros planetas. Lua é o nome do nosso satélite, os satélites dos outros planetas têm outros nomes.
voce estar chorando alguem chega e pergunta
-voce estar chorando?
voce responde:
-nao estou mijando pelo olho
::Mo loko o site ae::
☺☺☺☺rsrsrsrsrsrsrs☺☺☺☺
Vc ta saindo de casa, ja trancando a porta e o vizinho pergunta:Vai sair?
e vc:Nao to trancando minha casa pra ela nao fugir
☺☻☺☻☺☻☺☻rsrsrsrsrsrs
me segue no twitter:htp://twittr.com/sakely_musik
besoss
xauuuuu
O que é que um padre e uma árvore de Natal têm em comum ?
As bolas só servem para enfeitar.
kkk
O que é que é: muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson.
Você acaba de chegar do futebol e diz a sua mãe:
- Mãe to com fome !
Ela com a maior cara de pau diz:
- Quer comer agora
Não não é primeiro de abril
Oie Gente =)
Olha uma vez estava eu e Minha Amiiga (Polly) na sala de Aula….
Qdo do nada ela disse assim pra todo mundo…
Pra que precisa de MOTO pra anda de CAPACETE!!
KKKKKKKKKKKKKKKKK
HUahuahuahuahuaha
A gente nem riu né imagina!!
Amiga Tee AmO…S2
Vc tinha que Revelar Isso Amiiga…
Te Amo Tbém s2
Isso foi Comigo…
Fui no Banheiro e bati na Porta e Perguntei:
_ Tem Gente?
Responderam:
_ Não é o COCO que ta Falando…
KKKKKKKKKKKKKKKK
“/
nossa é um monte de bobagem q vcs escrevem
nunca vi um bandos de idiotas screvendo tanta bestera
so em um site !!!
é piada sem graça …
discução d portugues . qm screve mais certo
se o cara screve errado é problema dele
tu vai para pra da aula particula de redação pro camarada ñ ne entao vai cuda da tua vida …
seu ignorante ….. eu ainda tenho certeza
q vai aparacer um monte de besta pra falar sobre oq eu screvi .. entao antes q fale vãoooooo toma no cu
ta bom .
ass: vitor !!!!!
eu sabia q iria a parecer um besta pra fala polLY
kkkk
bobagem….
entaum pq vc tah neste site e ainda postando comentarios…..
kkkk
para: Vitor
ass.:polly
a minha mãe caio direitinho
aconteceu cmg
eu tinha que compra roupa, mais ia te que sai com a minha amiga
ai eu perguntei pra minha mãe, Mãe, vais lá compra sozinha?
ela me olho com uma cara e disse: Não filha, sua lerda. Eu vo contrata uma banda pra me acompanha
OAISOAISSAI, tá, ela me ama ;D
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk’ todas ótimas’
seus toscos , toscos toscos
oq eh oq eh,troca de cor,anda para traz e come criançinhas ??
RPT:Michael Jackson
Bhaaaaaaaaaa que velha e sem graça..CORAGE
mais ta valendo.
quando algem lhe falar assim.
me manda um scrap!
e vc fala:
-amãnha, hoje não!!
kkkkkkkkk.
eu sabia q iria ter um idiota pra reclamar mais naum foi um idota foi uma idiota chamada polLy
de : vitor
para : polLy
Nossa Pelo visto vc gostou msm desse site (vitor) neh”
Pq naum pare de Postar nele…Alias naum para de fala Bobagem”
Sem noção Nada a ve…
Idiota Elaa (Polly)
Acho que naum….
Mais Idiota Vc (Vitor) Que fika todo nervozinho aii…Ligando pra que os outros Fala…
Se esse Site é uma Porcaria….Vaza Dakii ou melhor Monta um..!!
Palhaço…E Naum Xinga Minha Amiiga*
De: Bhia
Para: Vitor
PAra de inveja….(vitor)fracassos assim como vc é normal aparecerem em meu dia a dia….mas mais fracasso msm é sua mae e seu pai te colocando no mundo!!!
vai se FERRAR e deixa os outros ser feliz JAh q vc naum é…..valeu em Bhia…
e como ela disse vc é uma PORCARIA….
melhor ainda VC È um FRACASSP POCARIA!!!
e a galera escreve do jeito q qer as maos e os teclados sao delas…
BESTA…
de: Polly…
TD VEZ Q MINHA MÃE ME V
ELA FALA Q EU SO O ORGULHO DELA A HOMEM MAS LINDO
MAIS ACHO Q QUANDO A SUA LHE V ELA Ñ FALA A MSM COISA
ELA DEVE OLHA PRA VC E CHORA DEPOIS
Q PENA NE TDS AS MÃES DEVIA IR PRO CEU INCLUSIVE A SUA
BJOSSS POlLY
BIAZINHA DE TDS AS PIADAS Q JA LHII DESSE SYTE A SUA
FOI A MAIS SEM GRAÇA PRA Q ANDA DE MOTO NOSSA É RIDICULO ESSA SUA PIADA
V SE MELHORA TA O REPERTORIO ..
DE VITOR
PARA BHIA DE SOUSA SEM GRAÇA K K K K K
FALA PRA BHIA AI POLlY
Falo TudO Agora…
E naum vem Querendo da uma de Galo Agora naum viO..”
Melhor vc fikar QuietinhoO e Vazaaaa…..
De: BHiia
esso akiie foi taum idiota ki acabei axando graça!!!
biil diz:oque é oque é ? um pontinhu vermelho na porta da entrada da casa!
ae millon diz: uma formiga?
biil diz: naum um olho magico com conjutivite!!
uahsuahushaushuahs
Um cidadão via á uma loja comprar veneno para matar rato..
A atendente entrega o pedido e pergunta:
- O senhor vai levar?
Resposta: NÃO.. vou trazer o rato aqui…
uhauhsuahsuahsuhaux…adoreiii..
Eu uso direto na iscola,
VocÊ esta no Mercado e um “amigo” chega e pergunta….
VocÊ aki???
Resposta:Naum eu toh em casa esse e meu espirito…
o casamento é quenem sbmainoaté boia mas é feito para afundar [hahahahahahahahaahahahhahahahahahaha]
vc vai pescar vem um idiota e te pergunta:
_vai pescar no rio?
_não vou pescar na areia!
poderia pescar num açude seu noob
voce ta bota uma placa de “vende-se” na frente da sua casa e vem um cara e pergunta:Ta vendendo a casa?
Resp: nao a placa que ta vendendo eu to pagando o aluguel pra ela
Vc chega em algm lugar cm um capacete na mão e perguntam:
- Vc veio de moto?
- Não eu vin de ônibus soh q eu tava brincando de astronalta
e esqueci de deixa o capacete no meu foguete O.o
Você esta chegando no banco, e pede para retirar tudo de sua conta.
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clips!
naum o melhor td de balinhas.usahuahuahsu
QUE BOM…
(BORDÃO DO PANICO NA TV)
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é maremoto.
ronaldo!!
essa acontece na minha sala direto:
uma chuva daquelas bem fortes, um idiota pergunta:
- tá chovendo??
-não, tá calor e o céu tá soando
uma idiota fala:
-cala a boca!
-calar as orelhas é meio impossivel
Duas rosquinhas estavam no forno
daai uma disse para a outra sua rosca
esta queimando!
aushaushaushauhUUAHSAUSHAUSHU3489057906=347037601376057623580613896
rsrsrsrsrsrsrsr puuuuuuuuuuuuuuuuaaaa, piu piu piuuuu!
Um amigo fala para o outro pelo telefone
Vai a escola hoje?
Não!Comi panqueca de milho!!!
dufhdfhd
fje
xuitturiy
pindamonhangaba
Derrepente teve um apagão
aaii a filha disse:que tal ligar para
os vadios da rua 13
a mãe fikou revoltada e enfiou as melancias
na bunda e viajou para o sumidouro!
Moral da historia:Não conversse com pombos!